Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Что-то не ладится у нас со временем: На Востоке, Камчатке 31 октября в
00 часов 19 минут появился первый 7-ми миллиардный незаконнорожденный
мальчик – губернатор родителям квартиру пообещал, как только его
родители официально оформят брак. И вдруг подключился Запад, Калининград
– у них через 10 поясных часов свой 7-ми миллиардный мальчик в 00 часов
на свет появился.

Дожили – наши миллионеры-футболисты забастовку объявили: - из-за
задержки ЗРЯплпты выходить на тренировку отказались.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайка - скзаочный герой. Дедом Морозом каждый
год одевался участник ВОВ дед Тарас. Тот, кого ты с двух лет называл
"папой", на самом деле твой дедушка (мой папа). Твой настоящий папа умер
не от радиации, полученной в Чернобыле, а от пули во время криминальной
разборки. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не
живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

-Ты получила в четверти двойку? Как не стыдно! Твоего папу за работу на
"отлично" завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...

Пародокс: пугая сына полицией и тюрьмой, мамаша приносит тайно с работы
булочки...

ты обязан подчиняться полиции. Это закон. Закон для всех один. Неважно,
что ты находишься на территории иностранного посольства...

-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы?
- Четыре часа.
- А обратно?
- Столько же. Неужели не ясно?
- Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи -
одиннадцать!

Про дорожные знаки (что они значат для националистов разных мастей).

- Что для немца (национал-социалиста) - кирпич, то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

У кавказцев (басмаческой армии) традиция воровать невест, а у русских
(ОУН-УПА) вообще воровать традиция.

Девочка прибегает домой с улицы, говорит папе:
- Папка, смотри - один доллар!
Отец говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять:
- Папка, вот ещё один доллар!
Папаша говорит:
- Дочь... А почему ты только по одному доллару приносишь? Приноси
больше!
Дочка отвечает:
- А за "больше" они в писю хочут...

Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Ефимовна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы
после фамилии...

RE: На плакате с надписью "ЛДПР ЗА РУССКИХ" изображена суровая
фотография.... Владимира Вольфовича Эйдельштейна, по трусости взявшего
фамилию матери.
– Выходит Ленин, Сталин, Свердлов тоже трусы? Повелось так у наших
политиков брать новую более благозвучную для России фамилию. Жириновский
хоть взял не чужую, да и отец его рано бросил, мать его воспитала. И чем
тогда отличается «чеченец» Сурков, тоже взявший фамилию матери? – Ах, он
полуЧЕЧЕНЕЦ, а не полуЕВРЕЙ – В РОССИИ ЭТО ВЕЛИКАЯ РАЗНИЦА.

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.

Партия Жириновсого ЛДПР решила поздравить 7 миллиардного новорожденного
жителя Земли, поискав его не на Филиппинах, а в России. ЛДПР оказалась в
большом затруднении – благодаря достижениям медицины одновременно
слишком много детей родилось.

В публичном доме все залы актовые.

Дразнить иудеев нельзя никому, язык у них свят и нетленен.
Евреи картавят всегда потому, что так... разговаривал Ленин!
Михаил Ушац, сайт aphorism.ru.

Знаете ли вы, что на Камчатке последнюю парту в классе называют
"Прибалтика" (вариант: Карпаты).

Копам не надо скопом мужиков в педофильстве обвинять. «Малолетки» ныне
сами РАНО познать хотят, РАНО взрослеют, врут, сколько им лет на самом
деле.

В дополнение к от 01.11.2011.
"На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом?
- 95% россиян ответили: "За*бал!"
Остальные 5%, проживающих на территории РФ, с откликнулись с надеждой:
"Когда же?.."
Справка: последние ответы не приняты во внимание, т. к. содержат слова в
кол-ве 2 (двух) шт.!

Черепаха Тортилла подала в суд на Романа Абрамовича.

Главные защитники Отечества: «Вольфовичи», «Иосифовичи»,
«Рудольфовичи»!!! А где же наши коренные «Ивановичи» и «Петровичи»???

У супругов-наркоманов родилась двойня: пацан и, наверное, мальчик.
Первое, что они закричали – «дозу! ». Им дали имена: Героин и Гашиш.

Приходит парень, лет 14-ти домой, после удачной такой пьяночки с
дружками, факт которой пытался скрыть с помощью жевачки. Отец, однако,
сразу понял по запаху ото рта своего отпрыска, что что-то не так...
Завязался диалог:
- Синячил ?
- Ну дааа....
- Что пили ?
- Да пиво...
- Пиво??? Да это же удар по печени.... и кулаком въебал ему в живот.

МИД России надеется на тщательное и объективное расследование
обстоятельств гибели ливийского лидера Муаммара Каддафи...

Любой анекдот за подписью главного архитектора города уже не анекдот а
проект дома.

Вопрос о национальном самоопределении – один из острых сегодня. Как
определить свою национальность? По месту рождения? По месту проживания?
По языку и мироощущению? Наш лидер Владимир Жириновский – русский…
(Русские, жёстче взгляд! ЛДПР, 2011г.).

На выборы в госдуму 4.12 выдвинуты 7 партий. Для меня крайне важно по
какому времени та или иная партия хочет заставить жить нашу страну?
Это один из главных жизненно-важных вопросов, который волнует меня, как
избирателя.

"Единая Россия" - заставляет нас жить по летнему времени. Этот вариант
меня никак не устраивает, вставать приходится очень рано, будить сонных
детей, не понимающих, почему они должны вставать на два часа раньше, чем
говорят их биологические часы.

"Справеливая Россия" устами своего лидера неоднократно высказывалась за
зимнее время, это конечно лучше, чем летнее время, но все-равно, как-то
не по человечески, да и зимой активность проявляют только стаи голодных
волков, когда медведи спят и сосут лапу.

"КПРФ" без сомнений выступает за декретное время, но мне так и не
удалось понять, чем это время отличается от зимнего.

"Правое дело" - лидеры этой партии явно не высказали своего мнения о
выборе времени, но учитывая желание их лидеров заставить русских
работать, как китайцев, только еще и удлинив в полтора-два раза рабочую
неделю, можно не сомневаться - при них мы будем жить по пекинскому
времени.

"ЛДПР" - лидер ЛДПР Владимир Жириновский, любит в своих речах упоминать
Красноярск, как центр России, то есть есть все основания считать, что
ЛДПР за средне-российское время.
"Патриоты России" учитывая политическую карьеру их лидера тоже выступают
за средне-российское время, но жить по хакасскому времени в средней
полосе России крайне неудобно, поэтому мне с либеральными демократами и
ура патриотами не по пути.

"Яблоко" - это единственная партия которая бы хотела, чтобы мы все
начали жить сразу хорошо, по центрально-европейскому времени, но к
сожалению средняя полоса России на два часа восточнее, и сразу вот так,
с бухты барахты по европейски мы жить не сможем. Есть пример Греции,
вступила в Евросоюз и теперь, и сами греки и их соседи по Единой Европе
не знают как разбежаться, так чтобы всем больно не было...

К сожалению, нет ни одной партии, которая бы выступала за то, чтобы мы
жили по поясному времени, чтобы не тянула нас в прошлое, на восток, в
сторону солнечного Магадана и Колымы, но и не была слишком устремлена на
запад.

А так хочется, хоть немного пожить по человечески, так чтобы и самому
выспаться, и чтобы утром дети бодро, вскочив с постели, сами бежали
умываться в ванную.

За последние тридцать дней наш сайт посетило 3 миллиона 300 тыс
читателей. Знаю. 300 тысяч это я 3 миллиона наверно мой сосед. Мы с ним
поспорили.

Ну, ладно - Кудрин. А когда же, наконец, Фурсенко?!

Однажды я попросил золотую рыбку что бы она написала за меня анекдот. Но
судя по тому что вы его не опубликовали исполнение этого желания ей не
засчитывается.

В йоге есть техника "Дыхание победителя" (Уджайя). Этот тип
дыхания хорошо разогревает тело, сжигает токсины, оздоравливает
организм.

Далеко не все занимаются йогой. И мировые корпорации решили нам
помочь. С помощью недорогих средств они обеспечат Дыхание Победителя на
долгие годы любому желающему.

Вы можете подумать: "Неужели это так легко?"

Наш ответ - ДА!

Для активации Дыхания Победителя Вам необходимо купить любой
СОСУДОСУЖИВАЮЩИЙ спрей от насморка и пользоваться им как можно дольше.

В этой технике важно добиться устойчивого эффекта привыкания, когда без
средства от насморка вы не можете дышать даже летом. После попробуйте
отказаться от спрея. Это страшно, но нужно перетерпеть. Попросите родных
проконтролировать, возможен эффект удушья. Но поверьте Оно того стоит!

Искривлённая перегородка носа и другие необратимые процессы позволят вам
ежеминутно ощущать своё тяжелое и полезное для здоровья Дыхание
Победителя. Спасибо фармацевтической промышленности!

И удачи Вам на пути к вечной жизни!
 P.S. Солевые растворы против насморка не имеют такого эффекта и
рекомендуются к использованию ЛОР-врачами вместо сосудосуживающих.

Юлия Тимошенко, разочарованная приговором суда, на средства от продажи
Украины подыскивает для покупки другую родину. Дороже $20 млрд не
предлагать. Торг возможен.

Друзья с Польши привезли Краковскую колбасу------ а если нашу краковскую
привезти в Польшу в Краков...........

RE: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий разговаривают. Переводчица
(американская), слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь сделать,
гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, вступит с тобой в интимные отношения гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что он вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с директором, что
он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что
самое невероятное: он видал на половом члене завод со всеми его планами!

Аффтар много написал!
Видно, не соображал: Только первые шесть слов - Вот и анекдот готов.