Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 ноября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
5
+1205
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость
4
+739
голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.
50
+498
СсылкаПоделитьсяOransh
Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя
мошенниками бабло, украденное в России.
51
+492
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный
вагон с мигалкой.
6
+370
СсылкаПоделитьсяфрегат
Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно
научиться воровать. И за это не посадят...
3
+362
СсылкаПоделиться
- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!
24
+307
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
32
+268
СсылкаПоделиться
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.
42
+217
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.
Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во
время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".

Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"
21
+197
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...
16
+190
СсылкаПоделитьсяЮ★★★
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
41
+174
СсылкаПоделиться
Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были
настолько предусмотрительными?
20
+158
СсылкаПоделиться
Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...
22
+140
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
11
+134
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!
35
+128
Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.
12
+119
СсылкаПоделитьсяИсточник
Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".
8
+116
СсылкаПоделитьсяRabber
«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не
остается.
43
+99
СсылкаПоделиться
На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".
17
+99
СсылкаПоделитьсяАлекзендр
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.
Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.
45
+93
ОбсудитьПоделитьсяyas
Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.
29
+83
СсылкаПоделиться
Господи, дай мне силы изменить то, что я не могу изменить! А с тем, что
я могу изменить, я и сам разберусь...
27
+72
Если для России что-то жизненно необходимо, то простые люди кладут за
это жизнь, а непростые кладут на простых, чтобы положить себе это
необходимое.
19
+65
СсылкаПоделитьсяИсточник
Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.
14
+60
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.
49
+54
ОбсудитьПоделитьсяyas
- Ты кофе будешь или без?
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?
37
+48
На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.
44
+39
ОбсудитьПоделитьсяфрегат
Предвыборная компания в России 2012 пройдет под лозунгом:
"Против коррупции и гей-парадов"
А по простому: "воровать нельзя, а в попу больно"
38
+23
Увольнением закончилась попытка повара Михаила Иванова провести в
Альфа-банке неделю палестинской кухни...
Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
23
+11
Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?
30
+9
ОбсудитьПоделитьсяRabber
Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в общественной бане, заплевали
все вещи в раздевалке.
40
+8
СсылкаПоделиться
- Алло, у меня Путин не работает!
- А что это?
- Программа такая, Putty.
- А что он делает?
- Не работает!
28
+8
СсылкаПоделиться
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
25
+3
Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного
электората.
18
+2
СсылкаПоделитьсяИсточник
На приёме у врача.
Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит
врач и что-то черкает в блокноте.
Врач дает пациенту кулаком в лоб.
- Так больно?
- Да.
Даёт по темечку.
- Так больно?
- Да, доктор.
С размаху в челюсть.
- А так больно?
- ДА! Доктор, что это значит?
- Если верить полученным результатам, то я действительно садист.
26
+-10
Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу
сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации
при прыжке.
10
+-10
ОбсудитьПоделитьсяпетр1234
Родителям было искренне все равно, как назвать сына,-поэтому его назвали
Пофиг.
- Как вы сегодня себе представляете нового русского?
- Как живого!
39
+-15
- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!
36
+-17
- Слушай, ты ж математик! Комбинаторику хорошо знаешь?
- А в чем проблема?
- Напиши формулу, сколькими способами можно написать слово ХУЙ в
Тетрисе?
9
+-25
ОбсудитьПоделиться
Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине.
Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций.
Играют в нарды.
- И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, -
говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была.
- Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато
персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом
обложить.
Подходит официант:
- Еще вина и свинины, джентльмены?
46
+-36
СсылкаПоделитьсяarcen66
Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном
виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их
движениями рук... по полу!
31
+-47

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.02:
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Рейтинг@Mail.ru