Самые смешные анекдоты за месяц!

Сдай макулатуру - накорми бобра!
Qwentin

Сталевар Петров так никогда и не узнал, что после смерти попал в Ад.

После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить
гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: "Не свисти - денег
не будет". Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается
вопрос о запрете свиста в общественных местах.

Почему в народе Ксения Собчак популярнее ГосДумы?
У неё вместимость на 40 членов больше.

5 декабря, первый день после выборов, победиа ЕдРо, набравшая 70%. Путин
просыпается, подходит к окошку, смотрит из Кремля на Манежную площадь. А
там... огромная толпа народу, все кидаются булыжниками, громко орут,
бунтуют, лезут на кремлевскую стену и охренительно громко свистят.
Путин звонит кому-то из лакеев и спрашивает:
- Что делают эти люди на площади? Почему свистят?!
- Вы не беспокойтесь, ВладимВладимыч, Это они дружно освистывают
американского боксера Монсона
- Так он же уже месяц как от нас уехал..
- Уехать то уехал, но потом у себя в блоге 10 тысяч раз написал, что это
не ему, а Вам свистели, вот народ и беспокоится

Март 1945 года. Берлин. Кабинет Мюллера.
Мюллер: - Штирлиц ну на фига было выпендриваться!? Если Вас не устраивал
ни один из кандидатов на должность Фюрера Вы могли просто порвать
бюллетень! Зачем было приписывать туда «Сталин» и ставить галочку
напротив!?
Штирлиц: - Да какая разница, все равно от ваших голосов уже ничего не
зависит.

Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся,
что с тобой спит!

В 2015 году открывается Музей тоннелей. Среди экспонатов: тоннель из
Мексики в США, прорытый мексиканской наркомафией; тоннель из Египта в
сектор ГАЗА, прорытый ХАМАС. Из самых свежих: тоннель из Таджикистана в
Россию, прорытый таджикскими гастарбайтерами, и тоннель из Москвы в
Лондон, прорытый российскими олигархами...

"Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр
"Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной
литературе?"

Потому что это - жанр фантастики.

27 ноября. Съезд партии "Единая Россия".
Делегаты съезда:
- Я люблю Владимира Владимировича!
- А я люблю Владимира Владимировича еще больше!

Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.

В матче Тоттенхэм-Арсенал Роман Павлюченко со счетом 6-4 обыграл в
шахматы скамейку.

Эммануэль Эменике задержан на таможне за попытку нелегального провоза в
Казань четырнадцати кукол Вуду.

Каждый десятый россиянин смотрел матч Шахтер-Зенит, каждый восьмой
наслаждался порнофильмом Спартак-Легия.

В случае невыхода ЦСКА в плей-офф Лиги Чемпионов Слуцкому предложат
тренировать лошадку-качалку.

Спаллети переходит в Анжи подавать мячики, он с РФС, по его словам -
"за такие деньги бомжевать не договаривался".

Собянин подает в суд на Веллитона, который во время тренировки сломал
хвостом шестнадцать столбов.

Де Зеув отказался ехать в Иран: "У них нельзя крепко обниматься с
партнерами".

У Сёмы жена работает на табачной фабрике, поэтому у него всегда можно
стрельнуть сигарет...

Любишь кататься? Женись на кататься!!!

поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит,
народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему
подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так,
снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие
Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему
подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен
выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

– Фигу, вам, – халява кончилась! – шутит Медведев перед студентами.
– Хуй вам, Вова с Димой, а не наши голоса! – шутят студенты.

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после
душа… Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение —
присоска сработала…

Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу:
- Ты, козел, уступи дорогу!
- С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи!
Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не
договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб
столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть.
Летят рядом, баран козлу и говорит:
- Ну, ты и козел!
- Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел.
За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в
пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами
и сказал вслух:
- Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.

Интересно, если негр совершит самоубийство, можно ли этот поступок
считать расистским?

Дима Медведев в детстве был обделён игрушками, поэтому детская
психологическая травма даёт о себе знать: у Димы любовь к айфону важнее
государственных дел.

Признаки того, что Вы достаточно долго живете в Санкт-Петербурге:
- старинная архитектура кажется нормальной и необходимой частью пейзажа
города;
- знаете, что и очень узкая и невзрачная улица может иметь приставку
"проспект";
- кровно возмущены темпами строительства метрополитена, сравнивая их
исключительно с московскими;
- называете колледж в обиходном выражении не "шарагой", а "теремом";
- ожидая маршрутку, спокойно стоите в очереди, даже не думая "работать
локтями" и лезть вне очереди;
- успеваете прочитать бесплатную газету за время спуска по эскалатору
метро;
- понимаете фразу "остановите в конце корабля" не как пустой набор слов,
а как просьбу полностью проехать дом-корабль и остановиться для высадки
пассажира.

Интернет отличается от телевидения тем что в первом пид@расов гнобят, а
во втором — лелеют.

Девушка:
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!

Армянское радио спрашивают:
- Что означает имя Владимир?
Армянское радио отвечает:
- Имя ВЛАДИМИР означает ВЛАДеющий МИРом.
Только для одного Володи существует исключение.
Для него ВЛАДИМИР означает ВЛАдеющий ДИМой.

Не задумывались?
"КОРПОРАЦИЯ РОСНАНО" - звучит зловеще, как дьявольский план:
- уменьшить Россию до микрокопических размеров и продать...

Никакого административного ресурса влияния на выборы в России не было и
нет. Каждый чиновник использует для увеличения голосов за свою партию
только свой личный ресурс и только в нерабочее время: отпуск, выходные,
обед, перекур. Это вам докажет любой мер, губернатор, премьер, президент
и даже глава избиркома на любом телеканале и в любом суде.

Учитель физкультуры Сидоров, бывший тренер по конному спорту, после
кросса в 5 километров пристрелил пол-класса, чтоб не мучились...

- Говорят, что в Москве во время поединка по смешанным единоборствам
между Федором Емельяненко и американцем Монсоном, публика свистом
встретила появление премьер-министра Путина?
- Так, свистели же американцы-болельщики Монсона, а для американцев
свист – признак одобрения.
- Теперь понятно, что в зале были только американские болельщики.

В мединституте.
- Вот, дорогие мои студенты, несколько образцов головного мозга человека
и человекообразных обезьян. Как видите, мозг обезьян уступает как в
объёме, так и в количестве извилин.
- Профессор, а этот гладкий мозг с одной извилиной чей?
- Это типичный мозг примата, называемого «мент». Но это не извилина, а
след от фуражки.
- А тот абсолютно гладкий, у которого даже следа нет?
- А это, дорогие мои, свежий образец мозга – результат мутации «мента» в
«понта». Вы правильно обратили внимание, что даже следа от фуражки нет.
Мы задались вопросом «чем же он думает? ». Ряд экспериментов показал,
что «понт» думает той чертой, которая делит задницу пополам.

Что правильно изображено на предвыборном плакате Единой России: "Строим
для будущего. Строим для людей"?
Там правильно изображено количество тех людей из Единой России, будущее
которых строит вся страна.

- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы
своей жизни!
- Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы
твоей жизни?

С голым энтузиазмом надо заниматься!

Абрам и Хая на экскурсии в Пизе, у знаменитой башни.
- Смотри, Хая, какая красивая эта башня!
- Ой, Абрам, кто бы говорил!

Комплименты кукушка с петухом друг другу дают – себя они вместе
двуглавым орлом зовут.

Говорят, что последние слова Каддафи были такие:
"Саркози и Кэмерон! Вызываю вас обоих на Страшный суд, не позднее, чем
через год!"

"Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип..." -
Так утешают себя те, у кого очень маленький член, и нет денег даже на
айфон

Не все дворники одинаково полезны...

- Простите, у Вас закурить не найдётся?
- Ищи дурака в другом месте. Видал, какие на пачках сигарет жуткие
предупреждения о вреде курения пишут? Случись что с тобой, меня же
посадят!

Навеяло прошедшим праздником и сегодняшним шабашем: Москва, 20?? год.
Русский праздник Курбан-Пасха. Москвичи на улицах весело красят баранов.
Двое повстречались:
- Аллах акбар!
- Воистину, акбар!
С колокольни Ивана Великого доносится призыв муэдзина к вечернему
намазу...

- Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои
друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь.

В древности цари любили заводить себе шутов.
Путин решил продолжить традицию и завёл себе президента.

При посещении Путиным в зоопарке павильона с земноводными вдруг все
лягушки перестали квакать...

Не могу понять, кто такая госпожа Запутина, и почему объявляют, что она
за фронт?

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Предлагаемая поправка к «Закону о полиции»:

«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную
пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или
преимущество при зачислении в полицию.»

- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе
стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз?
- Да нет, не страшно. А кто это звонит?
- Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению
кредита образовалась?

Полит реклама: Не наравится власть - сходи на выборы, поставь крест на
ЕР.

Кроме распила бабла, есть еще одна область, где Медвепуты добились
невиданных успехов - прогрессирующий маразм.

Сильно хочешь спать но не можешь, купи снотворное, сильно хочешь
переспать но не можешь, купи виагру. Если уже ничего не хочешь купи и
снотворное и виагру, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ С КОЙКИ НЕ УПАДЕШЬ.

Партии в России произошли от КПСС, во всех пожизненные лидеры...
© konde13

Почему ввели запрет на продажу после 23-х часов всего алкоголя, за
исключением пива?
Потому что только так, принудительно наши российские мочевары могут
заставить народ пить ту ..йню, которую они гордо именуют "пивом".

Чуров докладывает лидеру нации о готовности Центризбиркомов к выборам:
- На Камчатке и Севере мы уже провели досрочные выборы. У «Единой»–70%
- Я же просил, чтобы было 55%. Цифра 70% раздражает не только россиян …
- Мы сначала так и сделали. Но были вынуждены учесть еще и реальные
голоса за «Единую». Получилось, как всегда, - 70%!

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

После многих лет неформального празднования, бизнесмены решили узаконить
о объявить 1 января - праздником повышения цен на всё.

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Стало известно, что 'диету Елены Малышевой' и 'страшную трагедию Ларисы
Гузеевой' организовало руководство Первого канала с целью мести
сбежавшим в интернет телезрителям.

Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу.

Премьер-министр России Владимир Путин занял второе место в рейтинге
самых влиятельных людей мира по версии журнала Forbes, в рейтинге-2010
российский премьер был четвертым.
Буквально за год он обогнал чуму и свиной грипп

Объявление: «Молодому Правительству Ливии требуются галерные рабы.
Оплата — процент с огребаемых полезных ископаемых. Спрашивать
миротворцев из НАТО».

Прочитал конституцию. Ох уевший, скачал файл и зашифровал его на флешке.
Боюсь, этот сборник анекдотов ожидает участь "Майн кампф".
© konde13

Как надоели эти иностранные заимствования! Ну почему "скопипастить"?!
Чем вам "скопипиздить" не нравится?

Известный русский мичуринец В. В. Путин, за последние 12 лет пребывания
во власти, добился рекорда, достойного книги Гиннеса, по выращиванию
миллиардеров в одном, отдельно взятом дачном кооперативе. Использовав
при этом всего два новейших агроприёма: "распил" и "откат". Кооператив
закрытый, во избежание утечки информации для остальных Россиян.

Тот, кто голосует за Единую Роиссю, рискует заполучить себе внуков со
следующими именами (нет, не Айфоний, и не Газпромий):

Откатий, Откосилий, Подтасуний, Поднесуний, Подхалимий, Лизопопий,
ЕГЭний, Фурсидур, Распилослав, Упыреполк, Вампирмир, Гейоргий,
Гопниколай, ЖКХан, Наликсей, Жулия, Хамилла, Оралла, Обнаглёна...

Существует множество причин разрушения российского образования, но
основная - один...

Если в бюджете не все деньги освоены, значит еще не все бабло спизжено!
))

- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря... ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками - там помогут,
инфа 100%.

Это раньше был серп и молот, теперь - комбайн и ракетка для
бадминтона...

В палату травматологического отделения заходит следователь и обращается
к одному из обитателей:
- Это вы - учитель Сидоров?
- Да.
- Вспомните, пожалуйста, что же такое обидное вы сказали школьникам,
из-за чего они вас... от души обработали.
- А что я такого сказал? Я только сказал: "Здравствуйте, дети"...
- Простите, но, по-моему, вы произнесли что-то ещё. Согласитесь, не
могли же ребята...
Учитель бьёт себя по лбу:
- Ах, да... вспомнил! Ещё я сказал: "Рассмотрим тригонометрическую
функцию".

Российская православная церковь определила новое состояние Господа:
- Бог-отец
- Бог-сын
- Бог-святой дух
- Бог-VIP

Что вы всё докапываетесь: Тандем, Тандем?
У нас же это историе предопределено - орёл двухглавый.
Т. е. две головы, жопа одна.

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

«Это невозможно», сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», заметил ОПЫТ.
«Попробуй! » - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал
ЖЕЛУДОК

Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега
увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован?
- Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес.
- Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает
реплику коллега.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?

И почему слово "п**оры" так созвучно со словом "выборы"?...

4 декабря - апофигоз выборов!

Новая инициатива Лунтика: Переход на лунный календарь.
Преимущества:
1. 28 дней * 13 месяцев = 364 дня + 1-2 дня собственно Новый Год.
2. 13 месяцев вместо 12-ти. Новый можно назвать в честь себя.
3. Кол-во дней и недель в каждом месяце одинаково!
4. Каждый месяц начинается с понедельника и заканчивается в воскресенье.
5. Месячные у женщин начинаются и заканчиваются в один и тот же день
месяца целый год.

Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.

Молодёжь за Путина - "Наши".
Молодёжь за Медведева - "Твиттер`югенд".

Вован стал успешным чиновником, и повстречал школьного друга Димона. А
тот плохо выглядит, обнищал..
Короче, пожалел его Вован и взял на работу: "Сиди тут в кабинете, ничего
не трогай, играйся в айфон, изображай из себя Важную Шишку, а я буду
отдавать тебе 50% от того, что заработаю"
Ну и началась у Димона сладкая жизнь... Первые три года он был всем
доволен, а потом все чаще стал задумываться: "Этот жулик забирает у меня
половину заработка! А ведь Важная Шишка то - это я! ... Ай, да ну его
подальше, пускай сам пашет, а я устал, я ухожу"
(*все совпадения имен и событий - случайны)

Казус в клубе "Что? Где? Когда?": Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь
он Инна Друзь.

Некролог на смерть приватизатора всея Руси:
«Скорбим. Горе наше безмерно. Как это несправедливо, что такой человек
ушел сам и что смерть его была такой легкой.
Благодарное население России»

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

В марте 2012 года Путина вновь выбрали Президентом, в апреле на Пасху
приходит Путин в Кремль, его встречает Медведев и говорит: Христос
воскрес Владимир Владимирович, спасибо за комплимент Дмитрий
Анатольевич, отвечает Путин.

Для победы на выборах всего то и нужно пообещать восстановить в стране
смертную казнь особенно для взяточников, казнокрадов, педофилов и
пообещать реально выполнить все то хорошее, что уже наобещала "Единая
Россия"!

Самый большой общаг в стране - пенсионный фонд

Из дневника 14-летней девочки; Сегодня папа мне прочитал лекцию про
секс, дуб дубом...

Фобос-Грунт наконец определился и выбрал грунт

У Филиппа Киркорова сегодня родилась дочь. Счастливый отец уже успел
обматерить и избить малютку.

Я что-то не понял: они установили связь с Фобос-грунт только для того
чтобы поточнее определить, когда он на Землю упадет?

Производители веников и шпингалетов в гробу видели нанотехнологии.

- Флинт, а где вы потерял свой правый глаз?
- Однополчане выбили за просмотр лицензионного фильма.

Большая часть России в едином порыве начала выступать против "Единой
России" и той пришлось объявить мобилизацию на "Народный Фронт".

Агентство РБК передало, что Россия заняло первое место в мире!
По уровню коррупции среди стран не третьего мира.
Правда и за это путинским чиновникам пришлось заплатить.

Спрашивайте в книжных магазинах!
Автобиографическая повесть Фурсенко "Как ненавидеть терпеть писать
диктанты!"

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на
день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим
праздникам.
Но когда он это затеял в день, когда умерла моя мама...