Самые смешные анекдоты за месяц!

Перед выборами старое пожелание :
- Ни пуха, ни п. ЕРа !
- К ЧЁРТУ! ! !
звучит актуально...

На каждого дурного царя найдется свой ипатьевский дом.

По слухам, в недрах путинского Правительства подготовлен план по
избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев.
Ожидается, что к концу следующего срока Путина жизнь в России станет
настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже и подумать не захочет о
переезде в Москву или Питер.

Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору
бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники,
потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все
кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте
какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож.
охраны:
- Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))

ВВП надеется что пояс Богородицы поднимет рождаемость и решит
демографическую проблему.

После выборов он обещает привезти в Россию другие христианские святыни:
Туринскую плащаницу - против дефективной экономики, Порог Судных Врат -
против несправедливого избыточно раздутого законодательва и ручного
судопроизводства, Терновый венец - против алчных
беспредельщиков-силовиков, Гроб Господень - против коррупции и Священный
Грааль - от общенациональной нищеты.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

Лобовое стекло на авто нужно для того, чтоб во время дождя дворники по
ебалу не щёлкали...

За жертвоприношение в неразрешенных местах баранов будут сажать

Женщины бывают либо безродные, либо родовитые. Последние могут быть как
дородными, так и послеродными.

На землю упал инопланетный спутник. Внутри него были предвыборные
плакаты. Учёные установили что возраст спутника несколько миллиардов
лет. Скорее всего он прилетел из соседней галактики. Он был запущен
инопланетянами перед выборами на соседнюю планету, но потерялся в
космосе.

Законы оптовой торговли для единороссов не действуют.
"Мэр Ижевска купит голоса ветеранов. Дорого, если много будет голосов!"

Дима поймал золотую рыбку... через минуту у него был волан и ракетка, а
у Володи выросли сиськи...

В Лондонском суде проходит шоу: "Опустить Абрамыча". Зрители путем
СМС-голосования смогут определить кто будет "Абрамычем". Роман АбрамовИч
или Борис АбрАмович?

Владимир Владимирович объявил, что не покинет пределов России пока не
станет президентом второй раз на два срока.
По его словам, ему уже просто надоели западные корреспонденты,
преследующие его повсюду, и задающие один и тот же вопрос: "Ну и как,
господин Путин, российской Конституции в вашей заднице?"

Неужели жрецы майя, говоря о конце света в 2012 году, имели в виду
псевдо выборы президента России

она позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви... а я молчал...
молчал и вспоминал где второй носок.

Из инструкции к лекарству.

Побочное действие – летальный исход.

Путин и ухом не повел когда вместо "Вован" его назвали "Волан", но
подумал что пора завязывать с развитием бандминтона.

- Иди, знаешь куда?
- Куда?
- Как зайдешь, то печень направо.

Любишь кататься - люби и с х... целоваться

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Главный нанотехнолог России после трехлетнего нечеловеческого напряжения
своего наномозга изобрел магазины будущего "без кассиров". Благодарные
граждане России скоро ответят ему покупателями будущего "без денег".

- Здравствуйте! Вы являетесь лучшим распиловщиком на фабрике. Говорят,
что Вы один заменяете бригаду. Как Вам это удаётся? Откуда такая сила,
такой напор, такая ярость в работе?
- Да всё очень просто! Я мысленно представляю, что расчленяю тёщу.

"Бог дал, бог взял", - сказал Сурков, увидев результаты голосования
против Путина.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Во всем мире празднуют Всемирный день науки, а в России - день
внутренних органов...

По-моему, Греция сошла с ума... Выбирать в премьеры Пападимоса - это
перебор... Если они попали даже с Папандреусом, то у них теперь точно
никакого шанса нет...

Был Попандреу, Стал Попадимос. И чего Евросоюз хочет от Греции.

Петя из 8 «Б», решил перейти с крыши гаража на другой гараж по узкому,
скользкому швеллеру.. и лишил себя в будущем родительских хлопот.

- Странное дело. Как только какой нибудь украинец вступит ногой в гавно,
он почему-то сразу начинает во всем винить русских.
- А разве не мы подсунули им Януковича?

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!»,-
секс она имеет ввиду в последнюю очередь.

Подмосковное ГУВД отрапортовало, что за последний год средняя стоимость
взятки в области поднялась на 10% и теперь составляет 200 000 комплектов
бадминтона...

Если "милиция" - это "милые лица", то "полиция" - это "поганые лица".

Музыкальная заявка на радио: Наш постоянный слушатель из Таджикистана
Губанехилло Раскатуллаев, работающий на стройках Подмосковья, просит
передать песню «Подмосковные мусора».

УМОМ? РОССИЮ?! НЕ ПОНЯТЬ!!!

Судя по всему из муравьедов получились бы настоящие кудесники
кунилингуса...

Новостной сайт жёлтой прессы. Ссылки: "На Красной Площади прошёл парад в
честь дня победы" (135 просмотров); "Анна Семенович разделась для
журнала "Махim"" (25672 просмотра); "Анна Семенович сделала ЭТО прямо на
Красной Площади, ФОТО!!!" (4360236 просмотров).

Мебельная фабрика Буратино, смотри на что садишься.

Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с
одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.

У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...

Порой приглядываешься к другому человеку, и понимаешь, что ему надо бы
дать по морде...
Порой приглядываешься к самому себе, и понимаешь, что тоже пора бы
получить по морде...
И, знаете, таак не хочется по морде...

Спрашивал, мужиков что главное у русалки.
Все отвечали - "хвост".
Вот извращенцы! Главное у русалки ротик

Школьник Петров, которому утром отец в наказание перекрыл интернет, за
неимением лучшего пошёл в школу, так как там хотя бы есть
`одноклассники`...

Лужков с гордостью заявил, что его руки перед допросом в Прокуратуре ни
капельки не тряслись….
Поэтому, меняя перед допросом свой переполненный подгузник, он не
расплескал ни капельки.

Вы слышали, Саакашвили готов отдать органы?! Вот ушлаган - Вы мне
территории, а я вам )(уй!...

Пресс-секретарь федерального агентства по делам молодежи про освистание
Путина:
«Я была сегодня в «Олимпийском», люди орали и свистели от радости.
Приветственно, понимаете?».
Вспомнилось из советских времен: Группа ученых института советского
животноводства развенчала очередную буржуазную лжетеорию и сумела
доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное
восхищение.

"А после рекламы - передача "Тайны мира с Анной Чапман".
В передаче Анна Чапман приоткрывает завесу над тайной того, как можно
так бездарно, по-полной обделаться в Америке, но получить собственную
передачу на российском телевидении.
Своим опытом поделятся и специальные гости - Александр Гордон и Владимир
Познер."

Учитывая сумасшедший успех Пояса Богородицы, партия Единая Россия
приняла решение срочно закупить тысячу поясов богородиц с чулками всех
цветов триколора и разместить их в своих предвыборных штабах.

В ходе предвыборной кампании В. Путин решил посадить дерево.
Что бы хоть как-то компенсировать невероятное количество бумаги которую
он испортил за 12 последних лет.

Не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманываю, по бабам не шляюсь,
плохого не подумаю, наркотики не принимаю, клубы не посещаю........ и
кому я только нужен?

Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу
богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник.
Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом
к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.

Путин не посетит фестиваль "Нет наркотикам" - он всё-таки ЗА!

Израильские термометры точно показывают только время.

5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров
1 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и
воров.
Бурные аплодисменты
2 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ
С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился.
3 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР
С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили
подельники, извиняюсь, однопартийцы.
4 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия
справедливости.
Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался.
5 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело»
К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в
Лондон.
6 вариант
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты
России»
К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что
лидер партии является шпионом НАТО.
7 вариант
Выступает первый заместитель председателя ВЦИК
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко»
К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас
застрелюсь.

А медведь-то дрессированный

Самые светлые мыслм приходят утром, когда проснёшься от того, что хочется
пописать.
- Почему не записываешь?
- Сначало некогда, потом не помнишь...

Только настоящий интеллигент способен сказать: "У Вас, милая, очень
богатый внутренний мир", - женщине, которая ни хера не понимает.

Знак "Ограничение скорости 20 км" водитель и гаишник воспринимают по
разному.

"Чудной у вас табачок!"- сказали гости, и все смешалось в доме
Облонских.

Фраза из песни "ой, цветёт калина..." приобретает новый смысл после
покупки и эксплуатации "Калины".

Работа мысли начальника видна тогда, когда он начинает ерзать на стуле.

Из жизни:
- Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял?
- Куда?

- Это что за дерьмо на берегу?
- Это кит. Нарвал

Путин отправился в Калининград на встречу с комитетом ветеранов....
Ага, это, как оказалось, последние люди в стране, которым ещё можно
скормить дерьмо о конституционности его третьего срока.

Вопрос армянскому радио: сможет ли Россия освободить Бута из
американской тюрьмы? Ответ: сможет, если найдет у себя 1027 американских
заключенных.

Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо
удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников
ещё не нашла широкого распространения.

Был в Греции премьер Папандреу, стал Пападимос.
Короче, попадос евро инвесторов продолжается.

По молчаливому сговору школьных учителей, не способных к поддержанию
дисциплины в классах, из учебных программ по физике было незаметно
изьято имя Ж.-Л. Гей-Люссака

Что будет, если объединить оркестры "Виртуозы Москвы" под управлением
Спивакова и "Солисты Москвы" п/у Башмета?
Получится сводный оркестр под названием "Так-таки ещё не все евреи
Москвы".

Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения
из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ
талоны нельзя в винном магазине отоварить.

Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь! Не будь ты моей женой, можно
было бы даже сексом заняться.
© konde13

Она была такая воспитанная, что не могла отказать ни одному мужчине.

Самый верный способ раскрыть советского разведчика - разбудить его
посреди ночи и начать спрашивать у него таблицу умножения.

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Проснулся. Встал. Начал искать носки. Нашёл. Помял в руках. Понюхал.
Задумался.
Сразу вспомнился фильм "Спасти рядового Райана". Ну, как там солдаты
делали бомбы-липучки. Набивали носки динамитом, обмазывали их густой
смазкой и кидали в немецкие танки.
Мысль первая: мои носки не надо ничем мазать - и так прилипнут.
Мысль вторая: на надо набивать их динамитом - фрицы и так задохнутся))

Среди людей, которые долго занимаются одним и тем же делом, рано или
поздно встает вопрос: - А у кого, собственно, длиннее член?

Как только Собянин пообещал врачам зарплату 84 тысячи рублей, Медведев
пообещал им дешевую ипотеку.
© konde13

Был вчера в цирке на Вернадского. Во! Обезъяны лазят по шесту, моржиха
танцует и свистит, медведи ездиют на мотоцикле и велосипеде.
Спросил - а где тандем? Отвечают - уехали на гастроли по России.

Вчера в стране стартовал общероссийский конкурс на лучшего дворника.
Победитель, как лучшая метла, будет выдвинут в кандидаты на должность
президента России, чтобы поддержать идею преемственности власти и
вымести всю дрянь из российской политики, с чем не справился
неквалифицированный дворник Медведев.

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

Похолодало. Мужик долго выбирает шапку:
- Чо за мех у этой шапки?
- Кролик!
Долго рассматривает, гладит, нюхает:
- Так он же искусственный?!
- Ну да... искусственный кролик...

Начались народные зимние забавы.
5:14 В Татарстане унесло льдину со 160 рыбаками.
20.11 17:01 Со льдины на Каме спасли 168 рыбаков...
- Откуда еще 8???
- Среди них были беременные женщины, походу...

Эрнст Неизвестный больше не хочет быть неизвестным. Он объявил свое имя.
Его зовут Константин Львович.

Яндекс новости: Путина закидали тухлыми яйцами

ТВ: в эфире яйца заменены цветами Кристина Потупчик: это такая форма
одобрения в России Фриц Морген: зрители пытались убить муху на носу
премьера Песков: целились не в Путина, а в Обаму Соловьёв: это было
приглашение к философской дискусси: что раньше было - курица или яйцо
Якеменко: а в таких местах во всех кидают тухлые яйца

В связи с выходом на новый уровень люкс Volkswagen Passat CC теперь
будет называться просто Volkswagen CC. В связи с
этим предлагаю поменять слоган Volkswagen на "Meine Ehre Heisst Treue"
("Моя честь зовется верность" - девиз СС), и
наносить его на крышке багажника! Ждите скоро на дорогах России:
Mercedes Gestapo, BMW Штази, Audi Вермахт -
продвижение в восточную и западную Европу - методом Блицкрига (рабочее
название - Барбаросса)! Промо акция - быстрая
доставка - сделайте заказ любой из этих машин в июне в любом автосалоне
России и через две недели Ваш автомобиль уже
будет как минимум возле МКАД! Copyright (с) MozarTT

На вопрос "Почему вы молчите?" Фобос-Грунт в недавнем интервью сказал,
что с пидарасами из Жединой России и их пособниками не общается.

На свиноферме где питомцев назвали: Олигарх, Депутат, Губернатор и т. д
работники трудятся круглосуточно

Все закономерно: Российский народ не поднимется из колено-локтевой
позиции пока у власти пид*ры.

Когда говоришь подруге, что хочешь воспользоваться ей как женщиной,
подразумевая, что надо принести воды для чайника из женского туалета -
будь осторожен! Некоторые понимают предложение буквально!

На собеседовании:
- Почему Вы ушли с предыдущей работы?
- Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку.
- И что?
- А то, что отпуск у меня был 21 день.

- Интересно, а зачем именно сейчас, перед выборами, понадобилось
привозить в Россию пояс Богородицы?
- Просто-напросто чудодейственная сила чёрного пояса Путина по дзю-до
иссякла...

Чтобы партии яблоко набрать хоть немного голосов надо написать голосуйте
за apple!

Народные приметы.
Если кошка прикрывает мордочку лапкой - это к похолоданию.
Если на улице +3, снег, слякоть, - во дворе кладут новый асфальт.

О ее добродетелях слагали ужастики...

Интересно, как звали основателя рейтингового агентства «Мудис»?

Вова, зачем ты меня сделал политическим пидорасом ?
Aх, политическим не нравится?! Тогда я тут тебе тонко намекаю: если не
завяжешь с твиттером, встречу в сортире - станешь настоящим...

Недавно выяснилось, что плоские шутки, даже показанные в формате 3D,
объёмнее не становятся.

Если мужичка обманывать 200 лет подряд то он начинает догадываться что
его обманывают. К сожалению средняя продолжительность жизни в стране 55
лет.

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Сейчас на роль символа Олимпиады претендуют дельфин, волк, медведь и
зойч...
Но все мы прекрасно понимаем, что после марта 2012го на эту эмблему
вернется старый добрый лабрадор Конни