Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..

Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля»,
присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

В советское время человек сдавал экзамен на самостоятельность, когда в
первый раз самостоятельно сдавал бутылки. Теперь это стало экзаменом на
бомжа.

Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не
оборачивается, а приседает.

Медведев назвал "чушью" слухи о запредельных ценах в Большой Театр.
Он сказал, что это - неправда, и что он сам неоднократно был свидетелем
выделения вообще бесплатных билетов в Большой…
ему и Владимиру Владимировичу.

Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
"Мне по..й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!!"

С непереходом России на зимнее время интернет население Абу-Даби
увеличилось в разы...

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

- Заведем собаку!
- И кошку!
- И мышку.
- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

- Дважды в одну и ту же реку войти нельзя, - говорили древние.
- Что они понимают в большой политике, - возразил Путин.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с
родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Говорят в Аду уже подготовлены тесты по ЕГЭ специально для Фурсенко.

- Позвонили из АлАн-такси, попросили сделать текст на визитке более
голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не
хочет...

Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс

М. Булгаков писал "в стол", а я пишу в "Мои документы". Прогресс налицо.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

Вот говорят, что ВВП в России значительно вырос, а похоже, как был
полтора метра, так и остался.

4го декабря на выборы едерастов в Москву приедут тридцать тысяч молодых
путирастов.
Такого гей-парада столица еще не видала!

Люди добрые! Помогите запчастями - кто какими может! Сами мы не местные,
НЛО поломалось, а денег на ремонт нет.

- Смотрел вчера "Десять негритят"?
- А, это когда нигерийскому юниору красную карточку показали?

По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в
речку и орёт: "А я мокрый, а я мокрый!"

Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому
что сын.

Северо-восток США. Из-за снежной бури миллион домов остались без света,
а многие современные отопительные системы без него не работают. Звонок в
студию местной радиостанции. Старушка.
- У меня в гостиной температура уже 40 градусов по Фаренгейту (4.44 C),
мне нужно волноваться?
- Волноваться не нужно. Катафалк уже выезжает!

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.

Телефонный звонок. Джигурда берет трубку:
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему одни заики номером ошибаются?

Путин теперь всюду появляется только в темных очках, закрывающих
пол-лица.
- Синяки скрывает, - пояснил источник в Кремле. - Ему за требование
отката по морде дали...

Какой-то странный у нас политический тандем - один из них и не рулит и
не крутит.

Анонс: на предстоящем декабрьском представлении партию "Единой России"
будет исполнять новый солист - Дима Волан...

Не гордись гордостью, не стыдись стыда, не страшись страха и не мудри
мудростью.

- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?
Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.
- Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить
приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный
сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.

Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а
все одного.
Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят
на одного.
Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все
одному.
Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем
до пизды.
Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все
одного.
И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это
когда один положил хуй на всех, а все на одного.

Черный пояс по бадминтону

Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой
пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!

Как говорят железнодорожники: "Любишь кататься, люби и отдел
транспортной полиции".

Английские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые
они проводят свои исследования, не пахнут.

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.

Зрители освистали Емельяненко, не дождавшись от него одного, но
последнего удара...

- Как вы сегодня себе представляете нового русского?
- Как живого!

"Медведев отправился на встречу Большой двадцатки".
Я единственный, кому кажется смешным употребление рядом слов "Большой" и
"Медведев"?

Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?

- Назови мне хоть одну причину, по которой я должен тебе поверить!
- Держи сто рублей.
- Больше рассказать ничего не хочешь?

Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.

Из жизни торговых сетей
Владелец "Копейки" купил себе копейку, владелец
"Пятёрочки" купил себе пятёрку, владелец "Седьмого континента" купил
себе семёрку, и теперь они гоняют на этих машинах. А владелец
"Перекрёстка" купил себе перекрёсток и теперь тормозит на нём всех, кто
гоняет на копейках, пятёрках и семёрках.

Последнее время появился новый вид в меру упитанных и хорошо одетых
молодых людей- «ЧМО 2 раза» или «птица говорун». Говорит, говорит.
Обещает, обещает. Клянётся, клянётся. Вкусно поест, много выпьет, сладко
поспит, за счёт девушки. Поплачется на жизненные проблемы, займёт денег.
Чаще сразу, иногда много. Потом забудет: утром сказать «Спасибо!», днём
позвонить, а к вечеру как её звали.

Наши новоиспеченные полицейские станут лучше не тогда, когда их
перестанут называть милиционерами, а когда перестанут называть козлами и
мусорами.

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево,
Домодедово и Внуково.

Ксюша Собчак. Леди Иго-го - наш ответ Леди Га-га

Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не
оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.

28 ноября программа "Время" не вышла в эфир потому что программа "Время"
от 27 ноября к этому времени ещё не закончилась.

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

Какое точное название - Чурбан-байран!
Отражает всю сущность события и участников.

Мэр Собянин заявил, что половину преступлений в Москве совершают
приезжие...
А возглавляет список... Вова Питерский по кличке "Премьер".

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и
чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

В столовой кисловодского санатория:
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!

Царица Тамара положила себе на грудь яблоко и сказала: _ Тому джигиту,
который на всём скаку собьёт это яблоко шашкой, я отдам свою руку и
сердце. А также – полцарства впридачу.
И вскочил белый джигит на белого коня, в белой бурке и белой папахе. И
на всём скаку – сшиб половину яблока.
Этому джигиту отрубили голову.
И вскочил чёрный джигит на чёрного коня, в чёрной бурке и чёрной папахе.
И на всём скаку – сшиб яблоко… но кап-пель-ка крови выступила на груди
царицы Тамары…
Так выпьем за Советскую Власть, которая прекратила все эти безобразия!

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь
на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, чи шо!

Первая брачная ночь у людей постбальзаковского возраста заканчивается
тем, что она его целует в лысину, а он ее в бигуди.

Милицию переименовали в полицию, а они, как были козлами, так ими и
остались.

Дуракам хорошо, им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и
они счастливы.

... без комментариев:
1995-й. Москва. Открылись офисы МММ.
2011-й. Эстония. Открылись офисы МММ...
:))

- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"

На сегодняшний день курс обмена:
1 израильский солдат = 1027 полестинских зеков
1 российский лётчик = 10 000 московских таджиков

Карлсон вернулся!
В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками:
"А кто съел все варенье из "банки Москвы"?
И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"

Россия вступает в ВТО.
Желтый: Смотри, красный, мы в списке приглашенных!
Красный: Желтый, это меню!

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.

- Лукашенко сказал, что вступить в Евразийский союз новым членам будет
непросто - для этого надо будет перепрыгнуть через определенную планку!
- Да ладно! Если даже Медведев перепрыгнул, с его-то ростом...

- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно
материальную помощь!

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

- Товарищ милиционер...
- Я не млилционер. Читать разучился? Видишь на бляхе написано "полиция"?
- Товарищ полицейский...
- Тамбовский волк тебе товарищ. Я господин полицейский.
- Хорошо, господин полицейский, там...
- Чо те от меня надо?
- Там недалеко, за углом женщину избили и ограбили, она без сознания,
помощь нужна. А у меня мобильника нет, хорошо что вы рядом.
- За тем углом гвришь? Чувак, эт не наша территория, эт пятого
отделения. Если делать нечего, п...дуй вверх по этой улице, через три
километра там у супермаркета телефон-автомат есть, в 'скорую' звонок
бесплатный. Иди, иди... пока я тут с тобой треплюсь, у меня пол-сигареты
сгорело.

2013 год – введение сухого закона
2015 год – запрет на употребление свинины
2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации
открылась соборная мечеть

При сегодняшнем мнении народа о Путине, Медведеве и ЕР, если бы на
выборах выдвинул свою кандидатуру Гитлер, то при честном голосовании он
имел бы неплохие шансы на победу.

Демократия - это когда власть всегда может опустить народ, а народ раз в
несколько лет может опустить бюллетень.

— Ты откуда?
— Из вчера.
— Куда путь держишь?
— В завтра.

В Израиле наушники нужны для того, чтобы руки оставались свободными для
разговора.

Новым премьер-министром Греции стал Еврос Попадалос

Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.

Сидят в парке две белки, бухают. Старшая говорит: пора завязывать. А то
опять алкоголик придёт.
Младшая: а что будет?
- Да ко мне раз пришёл, водяру выпил, орехи сожрал, а мне пи..лей
навешал.

Современный Тянитолкай - два в одном: Медвепут. Только непонятно, кто
кого из них кого тянет, а кто толкает?

- Твою мать, убери лапы, гондон штопанный!
- Девушка, почему же штопаный?! У меня серьёзные намерения...

- Почему у вас вон тот звонок - такой дорогой?
- Это специальный, «антипопугайный» звонок – он каждый раз играет новую
мелодию, а попугай, если будет воспроизводить мелодию, то всегда старую!
- Ничего себе, так попугай же сойдёт с ума?
- Зато с ума не сойдёте вы!

Знаете гарантированный рецепт русского бунта? Посадите пенсионерок из
регионов в автобус, отвезите их в Лиссабон, отведите в продуктовый
магазин и покажите цены на еду. Они вас порвут тут, дома. Просто порвут.

Дулёвский фарфоровый завод выпустил юбилейную свистульку, посвященную
10-тилетнему юбилею назначения В. В. Путина на должность Премьера.

Вип-приглашения на посещение Пояса Богородицы наглядно
продемонстрировали, что российский православный бог, как и общество,
тоже расслоился по социальным признакам.

- Простите, Вы не подскажите...
- Конечно, подскажу!
- Но я ещё ничего не спросил!
- А я ничего и не ответил.

Спорное удовольствие - это когда твоё удовольствие пытаются оспорить или
требуют оплатить.

Взорвавшийся арабский шахид по ошибке попадает в еврейский рай:
- Так, я понял: мне срочно нужно тут у вас еще раз взорваться, чтобы
наконец попасть куда надо...

сидят мужики на поле, метрах в ста от них приземляется нло, оттуда
выходит гуманоид подходит к мужикам бьёт себя в грудь и говорит - нло,
лтп - дружно ответили ему мужики.

- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!

Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а
воровство в здравоохранении.

Почему СМИ считают сливками общества то, что весь остальной народ
считает совсем другим веществом плавающим на поверхности?

- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете
защищать родину. Ты пойдёшь?
- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?