с 01.11.2011 по 30.11.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.
проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света
2012
2012
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры.
от квартиры.
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
27
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный
вагон с мигалкой.
вагон с мигалкой.
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
- Да как и повсюду, вдовами.
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью
10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается
в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть
обычным взглядом и даже пощупать.
10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается
в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть
обычным взглядом и даже пощупать.
36
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.
бейте его по морде обосраными трусами.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…))))
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…))))
41
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.
сеновалов для контактов с одноклассниками.
С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.
переаттестацию.
43
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.
кормить собственных воров, либо иноземных.
«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0
(с)ghostscat
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0
(с)ghostscat
20
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,
спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового,
учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киск.
спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового,
учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киск.
Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих
партий. Лидер продаж выбывает...
партий. Лидер продаж выбывает...
- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.
- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики -
"Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...
"Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...
Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.
32
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.
Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.
Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
59
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.
будто я лежу.
Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
15
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00
36
27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.
детского сада.
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..
этом пахать, как лошади..
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!
Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым...
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым...
22
- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.
Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом.
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа
бодрствования выпадают именно на ночь?!
бодрствования выпадают именно на ночь?!
- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
24
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса,
не тонут!
не тонут!
40
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.
воспитании дочери.
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
- А кто отец ребёнка?
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!
43
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!
- Приходи - помою!
38
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
многие жалуются на внешность и никто на мозги
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО
ОТКЛЮЧИТЬ!".
ОТКЛЮЧИТЬ!".
убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???
40
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".
- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год
Крысы.
Крысы.
13
- За кого будешь голосовать на думских выборах?
- За республиканскую партию США!
- ????
- А только они против Путина!
- За республиканскую партию США!
- ????
- А только они против Путина!
20
Новый гимн России
Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…
Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…
- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
23
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".
Огромное пятно русских движется к месту событий".
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
22
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.