Самые смешные анекдоты за месяц!

Н. С. Михалков в фильме "Утомленные солнцем - 2" явно не случайно так
много времени уделяет теме о боге. Он, конечно, расчитывает что зритель
сам поймет кто этим богом в действительности является.

Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если
те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его
на первую встречу в Смоленск.

Из брачного объявления: "Ищу супругу-вегетарианку - очень люблю мясо".

В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты
местными цыганами.

У всех благих намерений одна проблема
- тупое исполнение...

Объявление на последней странице газеты: В связи с переориентацией
потока халявных денег в сторону Донецка, движение "Идущие вместе"
переименовывается в "Идущие на х%й".

У "копейки" авиагоризонт по недоразумению назвали датчиком топлива...

- Ну, это уже черезчур!
- Через что?

Пришла пора вводить в великий и могучий неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
... ну, и так далее

Уроки Формулы - 1.
Знаете ли вы, что безаварийный пробег автомобиля "Лада" можно легко
утроить, если оторвать на авто все шильдики или просто закрасить его
название!
Но, как установили инженеры "Рено", можно ничего этого и не делать, если
быстро принять чешское гражданство...

- Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей
полную чашу.
- Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.

С весной распускаются не только почки, но и женщины!

Вот я очень прилежный пешеход, дорогу перехожу в любом месте очень
осторожно; но как только сяду за руль, пешеходы так и лезут под колеса!

После прочтения бюджета на строительство аналога Силиконовой долины,
представленного Нанотехнологом Всея Руси, Государственная Дума в первом
чтении приняла поправки к паспорту гражданина Чубайса.
Теперь правильно читать - Чубакс.

- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами!
- А я уже был сэром!
- Так ты же не жил в Англии!
- А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!

«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых? » - спросила продавщица.
«Мне зеленых», - ответила девушка и покраснела.

- Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной
стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл...

В ходе вчерашних беспорядков неизвестные разграбили Киргизский
национальный музей изобразительных искусств имени Гапара Айтиева. В
коллекции музея были ценные полотна русских и советских художников -
картины Врубеля, Левитана, Фалька, художников-импрессионистов.
Искусство принадлежит народу!

Когда Эрнст принялся за раскраску *А зори здесь тихие*, он долго
сомневался, цветные кадры оставить в цвете или сделать их черно-белыми.

Последние события показали, что лучше всех подготовилась к выступлению в
Сочи в 2014 году женская олимпийская команда шахидок.

Ленин интересуется у Горького, откуда у него такой псевдоним:
- В молодости, иду, бывало мимо дома терпимости, а шлюхи, завидя меня
кричат: "Горький, горький идет!"

Диплодок - дипломированный доктор, знающий своё дело на уровне
динозавра.

Судя по названию, город НефтеЮГанск находится где-то в Кувейте?

После авиакатастрофы Смоленск и Сараево объявлены городами-побратимами

Грустное На балу у графа Рустенбергского графиня Блажевич представила
своему мужу поручика Хряпова, как протеже высокой особы. Поручик стал
делать графине недвусмысленные знаки, показывая всеми фибрами души и
тела желание провести с ней прекрасные мгновения (часа так на 2-3). Граф
увидел странные знаки поручика и спросил графиню: - Это Ваш любовник? Не
мой, - с сожалением ответила графиня. С тех пор всех, кто делает знаки
руками, называют немыми…
Петруха

Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку - перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.

Мужики, слабо скинутся по стольнику на автомобиль для президента? А то
позор - в нефти по горло, а он на старой Победе рассекает. Или опять
наебали?

23 февраля в коридоре РСХА стоял пьяный Штирлиц и дико орал"СССР!!!
УР-РР-ААААА!!!":
- Штирлиц, вы что это себе позволяете?!
- Извините, группенфюрер, извечная немецкая тяга к аббревиатурам. Я хочу
сказать: Служу СС и Рейху!

Шпион — находка для шпионки.

Спортивная Федерация борцов с коррупцией, из-за противодействия
федераций самбо, дзю-до, греко-римской и т. д. и т. п. борьб, не смогла
получить статус спортфедерации по борьбе до тех пор, пока не нашла
нужных людей и не занесла им туда, куда надо, когда надо и сколько надо.

Чтобы выразить солидарность с народом Польши, российский президент и
российский премьер отыскали старенький Ту-154, погрузились на него
вместе со всеми членами правительства, видными депутатами парламента,
лидерами правящей партии, генералитетом и направились на похороны
безвременно погибшего президента Польши. Идя навстречу желаниям
российской стороны, польская сторона в спешном порядке сажает березы
вокруг аэродрома, ищет авиадиспетчера не говорящего ни по-английски, ни
по-русски и рассматривает возможность переноса дня похорон на более
туманный день в зависимости от прогноза погода в Варшаве.

Одному мальчику очень понравилась"Сказка о золотой рыбке"Но он решил
"пойти другим путём"... Он стал Царём, но в конце концов,.. остался с
корытом. Так в нём и лежит,... в Мавзолее.

Собрался Обама поехать на похороны Качиньского и перед поездкой зашел в
Википедию, чтобы почитать слова польского гимна.
Почитал, плюнул, выругался и решил в Польшу не ездить.

Почему Медведев прилетел на похороны Качиньского? Когда ещё
предоставиться возможность плюнуть на могилу заклятого друга России.

Честный чиновник - этот тот, кто может смело вывернуть на работе
карманы, а денег там не будет. Только конверты с письмами от любимых.

Следуюшие выборы Президента России.
Три варианта голосования:
1)ДАМ.
2)ДАМ но не вам.
3)Не ДАМ.

Всю неделю! Бесплатные концерты в Москве! Выступает исландская группа
Дип Пепл!

- У меня для тебя две новости, одна - хорошая, а другая - наоборот.
Радовать сначала или огорчать?
- НУ, начни с плохой - сладкое оставим на десерт.
- Всё пропало!
- А хорошая?
- А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.

- А моя Зиночка встречается с мальчиком Ревазом Гомиашвили.
- Он что - нацмен?
- Не, вроде фамилия - Гирман.

Попал на тот свет обувщик и олигарх. Бог спрашивает обувщика:
- Чему ты посвятил прожитую жизнь?
- Продаже обуви.
- В следующей жизни ты будешь продовать нефтяные скважины!
Бог обращается к олигарху:
- А чему ты посвятил прожитую жизнь?
- Продаже нефтяных скважин.
- В следующей жизни ты будешь козлом!

Российские туристы, уставшие от невозможности улететь из Исландии,
наблюдают извержение вулкана Эйафлайятлайэкюдль и все время задают
вопросы гиду:
- А когда закончится извержение?
- А самолеты сразу начнут летать?
- А кто так назвал вулкан?
- А на русский это как переводится?
Гид долго молчит, хмурится
- Ойанепойтилибвамвсемнахуй!

Шендерович наносит ответный удар. *Валерия Новодворская и кремлевские*.
Скоро на всех экранах города.

Конференции с участием президентов и чиновников проходят на "отлично"- в
современном русле и в форме ЕГЭ: на каждый вопрос предлагается вариант
ответов, как правило, единственный...

Завершился второй судебный процесс по делу "Юкоса".
Сидят на нарах Путин и Сечин...

Суперакция! Напиши донос на соседей и получи в подарок мигалку и элитные
номера на свою иномарочку!

- Уберите! Уберите этих ПИДОРАСОВ!!!
- Что это ты, так возмущаешься?
- Представляешь, перечитал последние лучшие анекдоты: если убрать это
слово-не смешно...
- Слово то убрать можно.. А, ПИДОРАСОВ!!!... куда, всех этих
девать!!!???

Что общево у лампы накаливания и российсково законодател'ства? И то, и
другое не соответствует нормам Евросоюза!

ПеTRUEшка

Жизнь прожита со смыслом если по ее окончании остался не только
памятник, но и светлая память...

Сытно наелся Путин котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.

Любое совещание пройдёт в тёплой и дружественной обстановке, если его
участников запереть в жарко натопленной бане со столом, заставленным
бутылками доверху наполненными водкой.

Европейское содружество решило переименовать Исландию в Курильский
остров.

2020 год: Олигархи настаивают на отмене Юрьева дня.

Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны и посчитав все
потери, учёные пришли к выводу, что число немцев, погибших на Восточном
фронте, превосходит население Гитлеровской Германии

Путин одел радиоошейник на белого медведя. Говорят, чтобы присматривать
за миграцией мишек, за размножением и т. п. В общем, нацпроект по
демографии закрывается. За эмиграцией и вымиранием людишек смотреть
больше никто не будет.

Самый популярный и читаемый классик нашего времени - Яша Гуголь

Всё труднее становится отличить митинг от петинга

Умного члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.
А кого хотел увидеть на самом деле умный член ЕР никто никгда не узнал,
потому что это был очень умный член ЕР.

Корреспондент:
- На вашей ферме, говорят, упали надои?
Доярка:
- Нет, всего-навсего упало ведро с молоком!

Главный бухгалтер Иванова с размахом отметила праздник юмора - 1 апреля.
Весь день она шутливо заполняла отчеты, с юмором считала НДС,
подкалывала своими звонками сотрудников управления по борьбе с
экономическими преступлениями и смеялась над налоговой проверкой. Но
праздник закончился и теперь ближайшие 5 лет ей придется отмечать его в
невеселом месте.

В борьбе с терроризмом более всего преуспело за последнюю неделю ООО
Водоканал г. Волхова Ленинградской области.
Следуя указанию президента Медведева о "выковыривании террористов из
канализации", производится их вымывание с полным затоплением подвалов
жилых домов и частичным затоплением улиц города канализационными водами.

- И что ты сказала, когда узнала что твой сын вылил из окна манную кашу
на гаишника?
- А что ему говорить? Постоит, подсохнет, отряхнётся,.. и как огурчик..

Невероятно, но факт: "сосёте" по-испански "chupáis" ("чупайс").

У нас в организации суточные как при беременности месячные

Олигархи тоже люди. На них тоже можно жениться.

Хорошо и счасливо живется в Кыргызстане: растут и благоухают поля с
травой. Раз затянулся-сдаешь здания власти, два затянулся-береш штурмом
власть.

Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за
яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то
сожми их покрепче.

Вовочка приносит в школу использованый презерватив с остатками спермы:
- Марья Ивановна, Вы велели прийти с отцом, но папа сегодня не может.
Вот заместителей прислал...

- Вот ты это сейчас сделаешь, а потом ведь горько пожалеешь!
- А что, часто бывает наоборот?

Чем начальник отличается от подчиненного? Графиком работы. В 17-00 у
рабочего рабочий день заканчивается, у его начальника- начинается.

А Вы знаете почему для наномодернизации выбрали Сколково?
По словарю Даля, "сколок" это от слова "скалывать"...
В общем "пилить" это теперь не актуально - теперь бюджет "скалывают".

Похоже, что название СКОЛКОВО произошло от вопроса уехавших мозгов:
"СКОЛЬКО ВЫ НАМ БУДЕТЕ ПЛАТИТЬ, ЕСЛИ МЫ К ВАМ ВЕРНЁМСЯ РАБОТАТЬ?"

Незаконченность: Светлое? Буду!

Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на
высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав
Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в
пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов,
во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции
Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.

А ШОБ КАЖНЫЙ РАЗ НЕ ВОЗИТЬСЯ!

Имеет смысл подхоронить погибших в авиакатастрофе под Смоленском в
могилы катынских жертв: по сути они ведь тоже катынские жертвы! И так
впредь поступать с каждой польской делегацией в случаях авиакатастроф по
дороге в Катынь.

Специально, чтобы рассмешить господа бога, завёл текстовый файлик под
незатейливым названием "хочу".
Судя по всему, бог регулярно туда заглядывает.

Дерматологами, в сотрудничестве с физиками-ядерщиками, выявлено новое
заболевание: Ядерный грибок.

Настоящее имя пилота президентского ТУ-154 Аркадиуша Протасюка - Иван
Сусанин.

2 несовершенно летних сидят и попивают пиво:
- Как думаешь, мы зависимы от алкоголя?
- Нее, нам ведь еще нет восемнадцати =).

Он был замечательным поэтом, но с небольшим изъяном- перо было остро, а
язык- не очень.

- Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром.
- То есть хозяйкой кассы?
- Нет, кассиром.
- Да нет у нас такой должности!
- А должность директора метлы есть? Или начальника швабры?
- Если будете работать, для Вас создадим.

Потребителю вернули деньги за неисправный йогурт через 20 лет

Штирлиц десять раз щелкнул тумблер, но свет не зажегся. "Функционально
неисправный", — подумал Штирлиц. "Функционально неграмотный", — подумал
тумблер.

Армянское радио спрашивают:
"Чем отличаются яйца Владимира Жириновского от яиц Виктора
Вексельберга?"
Армянское радио отвечает:
"У Вексельберга яйца от Фаберже."

Вовочка, приобретя по случаю в банке монету "Зимний дворец", в сердцах
заявил:"Теперь и я, как прадед, могу сказать, что брал Зимний..."

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались трое: член
экипажа, Ксения С-к и обезьяна! Первый загнулся сразу, а красавицы
задушили друг друга в порыве ревности...

- Могу послать... С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое
эротическое трёхбуквенное турне.

Жена - это человек, с которым все чаще и чаще встречаешься в постели.
(c) Sj aka !

Владимир Ильич очень любил детей, но на всякий случай ставил пароль на
BIOS, Windows и мышку носил с собой.

Сразу после майских праздников дума намерена обсудить проект закона об
учреждении звания "Заслуженный бомж России" трёх степеней. За первую
степень полагается квартира в Москве. За вторую коммуналка в европейской
части России. За третью приём на постой вне очереди в любую ночлежку на
всей территории России.

Как повезло вулкану Эйяфьятлайокудль, что он в Исландии! Если бы он
находился на территории России или Ирака, НАТО уже всерьез бы наносило
ответные ядерные удары для защиты европейской воздушного пространства.

Ленин подготавливал уничтожение денег.
Путин является его достойным продолжателем.

Пьянство превращает людей в таких идиотов, а люди и без того такие
идиоты, что в итоге получается просто тяжкое уголовное преступление.
Роберт Бенчли

Безусловно, Ньютон серъезно озаботился бы выбором режима налогообложения
Долины пребывания, если бы после падения на голову яблока он открыл бы
не Закон всемирного тяготения, а компьютерную фирму Apple.

Яшин: Катю смазкой не испортишь!

Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с
добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И
каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке,
нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб
крестьянским хозяйствам.

Встретились как-то два друга, женатый и холостой. Женатый говорит:
- Мне вчера цыганка нагадала, что я буду жить долго и счастливо!
- А может она пиздит?

"Ой, Катенька, опять я бумажник дома забыл!" - привычно отшучивался за
всех сатирик.

Зато мы делаем ракеты!!!

Подпис': Иран и Северная Корея.

ПеTRUEшка

Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в
«Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на
Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или
ихняя Аль-Каеда?

© Алик, антитеррорщик

Бездорожье в России будет до тех пор, пока по нему смогут ударить
автопробегом!