Самые смешные анекдоты за месяц!

На экране:"Fuck you...fuck you!I need to fuck you!!!"
Перевод:"Факты, факты, мне нужны факты!"

Ну что вы все про Собчак - "Лошадь да лошадь" Какая она вам лошадь? Так.
Кляча...

Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь
москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и
всех его трутней.

Группа "Блестящие" добилась очередной высокой награды, завоевав
престижную премию "Серебрянная калоша". В очередной раз нашла своё
подтверждение народная мудрость:"Не всё то золото, что "Блестящие".
piton1959

- Господин Качиньский, Вы уверены, что поляков в Катыни расстреляли
русские?
- Абсолютно уверен.
- А то, что там нашли немецкие пули и веревки, Вас не смущает?
- Нет, только кровавые русские большевики могли это сделать.
- А то, что поляки расстреляны рядом с оживленной автомагистралью около
единственной дороги, ведущей к даче?
- НКВД-шники были такими кровожадными, что любили расстреливать там, где
отдыхают.
- То есть, Вы можете поклясться чем угодно, хоть своей жизнью, что не
врете?
- Да чтоб мне не долететь до того места, если я вру.

Когда Путин только появился, мы держали кулаки, что бы у него все было
путем. А теперь держим кулаки, что бы он уснул на путях.

Большие дяди, делающие деньги на всё возрастающем трафике!
Большие дяди, делающие деньги на продаже жестких дисков!
Большие дяди, делающие деньги на оптоволокне!

Мы как бы ненароком Вас информируем, что если Вы будете сидеть сложа
руки и смотреть, как лоббисты копирайта закрывают торрент-трекеры, то
Ваши продажи, как бы так помягче сказать... скоро слегка упадут.

Ведь нам придется честно покупать продукцию у других больших дядей.

Путин звонит Кадырову:
- Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что,
что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?!
- Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня
тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару
домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?

Только этой весной! Премьера! х/ф «Утомлённые Михалковым -2.
Пипецтояние»

Эх, ну почему он не пригласил своих друзей - Ющенко и Саакашвили...

Сначала дружили только домами. Потом подружились дворами, огородами,
заборами и гаражами. Теперь даже машины - не разлей вода.

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

Вопрос: Что будет если объединить женские колонии с мужскими.
Ответ: Дом-2

Разговаривают Абрамович и Маугли.
Маугли говорит - "Мы с тобой одной крови, ты и я".
Абрамович смотрит так удивленно и спрашивает - "Ты что Маугли, тоже
еврей?"

К двадцатипятилетию Перестройки! Смотрите в апреле! Новый фильм по
мемуарам М. С. Горбачёва "Как я разваливал этим Союзом".

При Путине и Медведеве в нашей стране были освоены нанотехнологии
строительства дорог и заводов, настолько нано, что заметить результат
практически невозможно, так же освоены гигатехнологии по раскладыванию
по карманам народных средств, настоьько гига, что их видно даже, если ты
упорно видеть их не хочешь.

Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный
календарь и настольные весы.

Как стало известно информационным агентствам, вдохновлённые успехом
акции "Голубое ведёрко", направленной на борьбу с мигалками, активисты
гражданского общества планируют в будущем месяце провести следующие
посвящённые важнейшим проблемам народа акции:
- за качество уборки улиц коммунальными службами - акция "Коричневый
совочек";
- против роста цен на жильё - акция "Разноцветные кубики";
- против генно-модифицированных продуктов - акция "Песочные куличики".

Власть должна работать на людей, а не на бл&дей.

Где было ФСБ во время терактов?
Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники
находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!

из официальной хроники: На встрече присутствовал президент Медведев из
России и президент верблюдов из Туркмении.

Andrew(c)

Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника. Теперь стало
ясно - укусить гаишника стоит 30 тысяч рублей. Пора выпускать брошюру:
дать пинка гаишнику - 40 тыс. рублей, отобрать фуражку - 5 тыс. рублей и
т. д.

- Слышал? Президент сказал, что за взятки теперь штрафы будут...
кратные...
- Это как?
- Ну, например, попался ты на взятке, а чтоб официально откупиться
теперь заплатишь все, что взяли с поличным, плюс столько же из прошлых
взяток, плюс еще столько же из будущих! :)

Девочка играет в фею: "Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя
превращу в лягушку". Папа с дивана: "Дочка! Лучше преврати её в
прекрасную принцессу".

Теперь в кабинете каждого киргизского чиновника в обязательном порядке
висит портрет избитого министра с подписью: Здесь Вам не Россия

общеизвестно, что тупой, малограмотный, упрямый и трусливый человек -
самый лучший исполнитель любых поручений.
Только сейчас понял, почему одна из ветвей власти названа
исполнительной.

Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.

Всё будет хорошо.. Только надо построить сортиры. Что бы там не только
мочить.. Но и.. Что бы там было чисто и светло.. и не пахло..
фонтанчики… музыка…Что бы к ним можно было подьехать по самым ровным и
широким росийским дорогам, на сделанных в Росии самых современных
автомобилях, из-за того, что поел вкусно приготовленных питательных
безвредных продуктов…и попил (а не выпил..) чаю из чистой родниковой
воды.. И помыл руки и до.. и после.. (как научили в лучших российских
школах).. И воду спустить.. что бы другим… не было противно.. И
вытереться.. и не газетой… Все будет хорошо… Только начинать надо с
сортиров… Он правильно сказал.. Просто его не все правильно поняли…

В связи с прибытием крупной группы из-под Смоленска, в аду пришлось
срочно разогревать несколько котлов. Это вызвало побочный эффект с
надземной стороны мира в виде извержения вулкана в Исландии.

После очередного скандала со священником-извращенцем кришнаиты и
баптисты подали иск в суд с требованием запретить христианство, как
религиозную секту, проповедующую содомизм и сексуальное насилие. Ватикан
категорически против, заявляя, что основная цель - сношать мозги, а
педофилия и педерастия следствие излишнего служебного рвения отдельных
лиц.

Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.

Объявление: "Российские железные дороги срочно купят действующий
вулкан".

В дополнение к информации, будто бы Германия объявила, что за скидку в
40% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Берлине,

появилось уточнение, что за 50% она готова присоединиться к Союзу России
с Белоруссией.

Как установило следствие, две погибшие в метро женщины были не
шахидками, а представительницами движения "НАШИ".
Их просто распирало от любви к Путину.

Николай Валуев вступил в "Единую Россию". ЕР громко чавкнула и завоняла

Муж и жена, наконец, выбрались с друзьями на рыбалку. У лесного озера
приготовили уху, пьют водочку, травят байки, одним словом
расслабляются..
Вдруг, из лесу, послышался детский крик..
- Славик!!! Что ты сидишь???!!! Где наш Славик???!!!-в ужасе кричит
жена..
- В Армии он...-успокаивает её муж.

"Роль Правительства должна сводиться исключительно к тому, чтобы
проявлять справедливость" (с) Джефферсон.

"Правительство должно быть более универсальным" (с) Медведев.

Рабовладельцы были плохие, но жили хорошо.
Рабы были хорошие, но жили плохо.

На выставку в Латвию привезли русских свиней.
Тех, которые стояли и хрюкали, разместили в свинарнике.
А тех, которые лежали и хрюкали, - отнесли в гостиницу.

Западные политтехнологи кусают локти - Россия играет двумя ферзями...

Во время телепередачи Ксения Собчак предложила гениальную идею:
забетонировать вулкан Эйяфьятлайокудль в Исландии, что бы не мешал
летать самолетам над Европой, на что ей предложили попробовать самой
заткнуть пробкой из под шампанского свою прямую кишку вовремя поноса и
посмотреть что из этого получиться.

После долгого перерыва встретились два старых кореша.
- Ты сейчас как?
- Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в
законе. - Ну а ты?
- А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на
очередное заседание Госдумы.

"Если у страны нет будущего - она возвращается в прошлое", - подумала
Россия и устремилась вспять в 1861 г.

Поначалу он чувствовал себя рабом Божьим. Потом - его младшим партнером.
Затем - его наместником в России. Далее - конкурентом. Еще далее -
Великим Инквизитором.
Это биография Михалкова...

Зарплата московских милиционеров вырастет более чем вдвое. Печально -
значит и штрафы возрастут вдвое...

ФСБ сообщила, что предотвращена очередная бесчеловечная акция,
направленная на подрыв психического здоровья россиян, и теперь фото
В. Новодворской не появится на обложке "Плейбоя".

Польское руководство так упорно пыталось распиарить трагедию в Катыни на
весь мир, что это им всё-таки удалось. Теперь о Катыни будут знать все.

Больше всего, конечно, по поводу катастрофы польского самолета
переживали украинцы. Как можно было не взять Ющенко и прогрессивную
оранжевую команду в культпоездку по сусанинским местам!?

Хрен редьки не слаще, зато намного функциональней!
piton1959

Наблюдая за яичной баталией в Верховной Раде, я жалел лишь о том, что
Виталик Кличко заседает в киевском горсовете, а не там.

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Пенсионный
возраст до 65 лет. Станем жить и служить дольше - помните о нас
заботится Государство!

- Один раз Персил
- Воистину Персил!

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для
калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются
схватки.

Еще из очепяток: Рвач-стоматолог

Создатель фильма "Как я провёл этим лётом" Алексей Попогребский счёл,
что название полностью отражает суть картины, а потому оригинальное и
концептуальное. Однако, по словам первой учительницы русского языка
Алексея Веры Павловны, название полностью отражает законную тройку по её
предмету.

Если исходить из "Кому выгодно?" - то терракты организовали таксисты и
нашисты.

Интересно, что вызовет более глобальные изменения на Земле: уничтожение
всех ядерных боеголовок, или перекиси водорода?!..

Да, крепко у нас взялись за пиратство.. Даже демократия у нас теперь
демо-версия..

До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков,
люто ненавидящих Россию.

Все страны объявляют траур по тем, кто видел в них друга, и только
Россия объявила траур по тому, кто видел в ней врага.

Бегал как то по лесу колобок, устал, нашёл какую то таблетку, сьел и
стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача...

Объявление. Меняю партию "Единая Россия" на партию туалетной бумаги.

Некоторые чиновники из-за безграмотности и тупоумия прислали декларацию
о расходах вместо декларации о доходах. Налоговая инспекция и
прокуратура пришли в некоторое возбуждение.

Вредный рядовой

Сержант:"Начисти унитаз так, чтобы я мог есть оттуда!"
Вредный рядовой:"Но, товарищ сержант, что же вы тогда будете оттуда
есть?"

Россия - страна гомосексуальной ориентации: В ней все делается через
жопу.

Владимир Владимирович все время уговаривал Дмитрия (медведева) съездить
в углич в ножички поиграть. А Дмитрий все упирается.

Это должен знать каждый!
Телефонный код Гондураса - 504.

Шахидка: О всемогущий, я исполнила свой долг, теперь ты верни мне моего
мужа.
Всемогущий: А нужны ему твои фрагменты?

У казахов есть свои украинцы - киргизы.

Жил-был один заядлый турист. И было у него два сына. Одного звали Рюк,
другого – Зак.

Вице-президент Лукойла Толя Барков в первый день пахану на зоне:
- Сколько я подрезал, сколько переехал, сколько душ я загубил.
- Мигалки выколю, всю жизнь в пробке стоять будешь!

Есть у польской элиты одна старая традиция - каждые 70 лет она
отправляется в весенний смоленский лес, на встречу с чекистами...

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов,
он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - это работа.

В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала
не мог понять что это. Оказалось, что нынешние «пионэры» пытаются дудеть
в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

Россияне очень любят своих президентов - и нынешнего Д. А. Медведева и
прошлого/будущего В. В. Путина... И поэтому ласково называют их - наши
ПРЕЗИКИ...

Российские дороги глубоко больны кариесом...

В 2012 году будут выборы…
В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль… Путин хочет в Кремль… странно,
я тоже хочу…
Весна…

Петр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по
стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.

Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила
зеркало "Клерасилом", в нашей семье исчезли все проблемы.

Никогда не покидай себя в трудной ситуации!

Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском.
Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под
тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же
"успехом" Борт № 1 Президента США.

"Туман под Смоленском" получил внеочередное звание.

Почему самолет польского президента четыре раза заходил на посадку?
Потому что наши доблестные зенитчики три раза промахивались.

- И вот, значит, ходил Путин, ходил после одиннадцатого сентября, думал,
думал, завидовал все американцам. А в голове крутилось: "Близнецы -
самолет... Самолет - близнецы... Близнецы... Самолет..."

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают. Пидарасы!

МВД РФ начало проверку по фактам дачи взяток фирмой "Даймлер-Бенц"
администрациям президента, губернаторов, МВД и др. (из новостей) Вот так
вот приехали на работу на "Мерсах" S-класса, вышли и начали проверку и
борьбу с коррупционерами.

Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с врожденной надписью
"без ГМО".

Российская милиция ест свой хлеб не зря - она собрала полные досье на
всех преступных авторитетов. По этой же причине она ест свой хлеб с
чёрной икрой.

Автор идеи затопить космический аппарат с детства мечтал бросить в океан
большой булыжник с большой высоты и с большой скоростью

1 апреля, входит сотрудница и говорит:
- Вы знаете что нам урезали зарплату?
Все смеются...

Острыми кинжальными ударами ковырять террористов со дна канализации -
все равно что ломом плац подметать...

В телах террористок-смертниц найдены следы боевиков "Аль-Кайеды".

На приеме в Администрации края китайская делегация выразила
обеспокоенность тем фактом, что стройки Кубани наводнили гастарбайтеры
из окрестных станиц и хуторов.

Докку Абу Усман снял шапку, когда узнал об авиакатастрофе под
Смоленском.
Он так и сказал:
- Я снимаю шапку перед российскими спецслужбами!

Про Единую Россию либо хорошо, либо ничего ;)

10 апреля - разбился самолёт с польским президентом.
11 апреля - День ПВО.
Поневоле задумаешься: это зенитчики раньше времени отпраздновали или
что-то ещё?

Деловые люди ходят в туалет по делам.
Ленивые ходят в туалет отсидеться.
Весёлые ходят в туалет пошутить.
Грустные ходят в туалет потужить.
Слабые ходят в туалет потужиться.
Сильные ходят в туалет расслабиться.
Графоманы ходят в туалет пописать.
Любознательные ходят в туалет почитать.
Культурные ходят в туалет для души.
Некультурные ходят в туалет отвести душу.
И только сантехники с уборщицами приходят в туалет за зарплатой.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает
энергичных, добросовестных и коммуникабельных людей на должность
сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой
"дворник".

Раньше, когда я приходил поддатым, отвечал жене- Ингеборге Допкунайте.
Убил бы этих ирландцев с вулканом...