Самые смешные анекдоты за месяц!

Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи "Щука -
торгово-развлекательный центр" не горит половина букв и сами буквы горят
не полностью. Я смог прочитать только следующее: "Сцука завлекало".
Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.

Двое стоят у писсуаров и во время процесса беседуют:
- Представляешь, у меня уже три года женщины не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Клянусь!
- Да я и говорю, что вижу.

- Медведев и Путин напоминают двух сказочных героев.
- Чипа и Дейла?
- Нет, красавицу и чудовище.

Как там назывался проснувшийся исландский вудкан? Эйяфьятлайокудль?
Так вот, на очереди вулкан Эйнунихренасебебль!

- Я вам выпишу фальшивый чек на 500 миллионов долларов, хорошо?
- Правда? Я так счастлив! Огромное спасибо!
- Но помните: чек фальшивый.
- Да какое значение имеет эта деталь при такой огромной сумме?

Максим носил Аллу на руках. Иногда он ее ронял. Алла потирала больные
места, но прощала

Лежат на матрасе Шендерович и его жена.

Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ!
Жена: Докажи.

Анекдот: Штирлиц бегал по улицам с красным флагом 7 ноября - в День
рождения Троцкого. Русские хорошо знали, что "красный флаг" это перевод
фамилии Ротшильда. Никогда ранее Штирлиц не был так близко к провалу!

Лучшим анекдотом 2012 года признан анекдот про Олимпиаду в Сочи.

Новость: В. Путин одел спутниковый ошейник на пойманного террориста

3D-вицы под окном...
(сказки Пушкина)

Даже если зубы чешутся, используйте язык.

1939 год. Последняя запись в блоге "Не согласен" и 2 комментария к ней
1-ый от Ивана Иваныча "Куда Вы пропали?"
и 2-ой от Петра Петровича "Иван Иваныч, Вы и сами теперь куда то
пропали..."

Съехал от тёщи - и попал из серпентария в аквариум !
Теперь жена-золотая рыбка, а тёща-из ценных пород, стерлядь!

Дмитрий Медведев призвал СМИ выбирать выражения и отделять террористов
от шахидов. Взрывы в метро совершили террористы-смертники а не шахиды. В
мусульманском мире это шахиды - это герои. Сорок погибших - разве это
шахиды?! Вот 11 сентября 2001 года погибло 2998 человек - вот это
шахиды! , резюмировал Дмитрий Анатольевич.

Виталий Петров застраховал себя от дальнейших сходов - договором с
пейскаром и жёсткой сцепкой, которая специально была разработана для
команды Renault - секретным конструкторским бюро автоВАЗа.

- А что такое "корректный e-mail"?
- ivanov@yandex.ru!!!
- но ведь это чепуха! Айпишник же есть!!!
- Не умничайте, Рабинович!

- Василий Ваныч! Ну вот, победим белых, а какая жизнь настанет?
- Хорошая, Петька! Всем одежа будет!
- А потом, Василий Ваныч?
- Потом - всем кредиты в виде денег будут!
- А потом, Василий Ваныч?
- Потом - всем заработок на проценты по выплатам кредитов будет!
- А потом, Василий Ваныч?
- Потом - всем заработок на пени по процентам на кредиты и по ипотеке
будет!
- А потом, Василий Ваныч?
..................
- Что-то душновато в хате, Петька... Пойду, проплывусь.....

Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования
волейбольной команды.

- Слушай, перестань умничать!
- Как скажешь...
И стал дурачиться.

В кинотеатре:
- Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло?
- Пожалуйста...
- Попкорнейше благодарю!

Встретилис' два китайца.
- Слыхал, хотят запретит' ест' кошек и собак?!
- Да, я сам так удивился, когда услышал, даже человеческий эмбрион изо
рта выпал!!!

Петрушка

Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как
гаркнет зычным голосом:
- Эй, чудище поганое, выходи биться!
- Об заклад биться, что ли?
- Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи!
Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос:
- Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно
обеспеченно.

Когда достроим газопровод Nord Stream, мы закачаем в него газ, и он
всплывет.
Поэтому трубы надо снабдить яркими буйками и надписями на прибалтийском
языке «за буйки не заплывать! »

"Предыдущее правительство Тимошенко оставило тяжелую атмосферу в
экономике" - заявляет Премьер-Министр Украины Азаров.
- "Хватит пользоваться ее шампунем" -отвечает оппозиция -"Ведь есть уже
новые... для мужчин"

Российских гаишников поменяют на чернокожих полицейских. Если из они
Сомали, тарифы взлетят

Заглох двигатель. Автомобиль не заводится.
Гаишник: тормозит всех подряд, штрафует, находит умельца, заводится,
уезжает.
Блондинка: открывает капот,.. пробка,.. находится умелец, улыбка,
уезжает..
Модератор: подключает ноут к борт. комп авто, читает, пишет"подозрение
на флуд", пытается отредактировать...
(c)fountik

САЛАТ "ЛЕВИТАН"
Зелёные травы и овощи и цветом, и вкусом, и запахом представляют так
любимую Исааком Ильичом русскую природу: сметана символизирует снег,
сваренное вкрутую яйцо - ромашку, морковь - ноготки, жёлтый болгарский
перец - лютики. Горчица, уксус, соль напоминают о трудной жизни еврея в
царской России, чёрные маслины (несколько инородные всему составу) -
грустные глаза художника. Незабудки - это вечная память, отсюда прямой
путь к знаменитой картине Левитана "Над вечным покоем".

Культурные люди ходят в туалет для души, или с огоньком, или с пользой -
т. е. чтобы почитать, или покурить, или вымыть... Но никогда - чтобы
гадить!

Мудрые советы. Моветон. Если вы Президент Среднеазиатского государства,
в котором, судя по последним событиям, Вас "очень не любят", нужно
представляясь третьим лицам, просто менять название государства, их там
столько, и они все на одно лицо, что никто этого просто не заметит.

Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна "Отдать
концы!", скоропостижно скончался на месте.

Облако вулканического пепла из Исландии подошло к Москве, постояло и
ушло в Европу...

Сегодня у каждого человека есть всё, что он имеет!

Круче вулкана Эйяфьятлайокудль явдяется вулкан
Ьюпрлоррыцвегнцажьмо-Второй.

Футбольный болельщик-одессит:
- Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют... Другое
дело Миша Бенимович из СКА!

- Почему ты отказываешь со мной выпить, брезгуешь моим обществом?
- Обществом не брезгаю, а тобой - типа того.

Объявление по внутреннему радио в супермаркете:
"Просьба заведующему мясным отделом немедленно пройти к весам!"

Ответный удар будет нанесен с Комчатки!

Когда В. В. Ульянов был ещё шустрым пострелёнком без малейших признаков
залысины, то много хлопот домашним доставлял в месяце апреле. Каждый
день таскал во двор палки, сучья всякие - форменную свалку устраивал.
- Что же ты, сынок, невесть чем целыми днями занимаешься? - постоянно
вопрошала Вовочку мать - Присядь лучше в тенёчек, книжку почитай!
- Эх, маменька, - ответствовал рассудительно мальчуган, поглядывая на
мать с ласковым ленинским прищуром, - маловат я ещё, чтобы брёвна
носить. Потренируюсь на палках, силёнок поднаберусь. Пригодится силушка
небось потом на субботниках!

Что такое белый огненный шар с голыми мужиком и бабой внутри?
Варианты ответов.
1. Нлонавты с далекой звезды.
2. Гости из будущего.
3. Наученный горьким опытом Шендерович трахает Катю в кругу софитов,
чтобы его не сняли агенты КГБ.

Наивно полагать, что подарив своей супруге "Книгу о вкусной и здоровой
пище", вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими
"усовершенствованиями" и "дополнениями" любая женщина способна даже
самый изысканный рецепт снизвести до уровня подгорелой яичницы.
(с) Ivan Fuckov

Мне не нравится идея назначить Дика Адвоката Главным футбольным тренером
России: как любой адвокат, он силен в защите, но слаб в атаке.

Матрасныхъ делъ мастеръ Шендерович

FAQ ПО РАЗОГРЕВУ БОЩА:

1)взять тарелку (любую кроме металической) 2)сварить борщ 3)остудить
борщ 4)уйти смотреть телевизор 5)вспомнить что хотел порубать борьщечку
6)вспомнить куда сунул борщ 7)налить борщ в тарелку 8)тихо матерясь
вытереть борщ со стола 9)налить борщ точно в тарелку 10)поставить
тарелку с борщом в микроволновку 11)пойти смотреть телевизор
12)проголодатся 13)вспомнить про борщ 14)включить микроволновку
посредством сувания вилки в розетку.
15)тихо матерясь выколупать остатки столовой вилки из розетки
16)включить микроволновку 17)РАЗОГРЕТЬ БОРЩ

К следующему празднованию 4 Ноября - дня изгнания поляков из Кремля -
смоленский аэропорт будет удостоен почётного имени Ивана Сусанина.

Штирлиц сидел... сидел и думал. Думалу это надоело и ушел.R90X

Многие недооценивали скупщика золота. А ведь скупщик тоже
недооценивал... золото.R90X

Все думают, что Шендорович трахнул Катю.
На самом деле это был переодетый полковник КГБ, который научился красиво
стонать во время службы в ГДР.

К 9-му мая младший ефрейтор ФСБ под кодовым именем "Муму", получила
звание "Почетное пятно ФСБ"

Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит
мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них - култышки.
Инвалид жалобно:
- Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
- А в чём дело?
- Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно
перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно - щелчок
фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день - в местной
газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: "Общественность города
озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели"

Штирлиц работал в шестом отделе РХСА штандартенфюрером

Декабрь 2012 года.
На летающих тарелках прилетели гуигнгнмы и захватили власть над
человечеством.
Чтобы не осквернять свой взор видом людей, назначили Ксению Собчак
Президентом Всея Земли.
И...
И всё.

- Вы не видали Ефрона?
- Он в блокгаузе!

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Это любопытно - новости астрономии:

Чтобы воочию убедиться, как выглядит луна в другом полушарии, нужно
встать к луне задом, наклониться и посмотреть на луну из под руки...
(проверено в Бразилии)

ну или просто запомните, что молодой месяц выглядит там как старый, а
старый - как молодой...

Самое интересное положение - это когда женщину, оказавшаяся в интересном
положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство
поставил её в такое интересное положение?

мозг блондинки похож шар такойже большой нет такойже пустой

За что боролась-на то и напоролась.
С кем поролась-с тем и боролась.

Поправлять положение - это все равно, что поудобнее устраиваться на
эшафоте.

Если имя говорит само за себя, то король Пипин Короткий должен быть рад
что он правил не в России.

То, что есть люди, которые думают, что умнее нас, - это факт. Но для
чего они это делают? Чтобы тупо понравится или Путину, или Медведеву?
Которые, в свою очередь, думают, что они умнее тех людей, которые
думают, что умнее нас. И им еще повезло, что мы не думаем, что мы умнее
тех, кто думает, что они умнее тех, кто думает, что думает, что они
умнее нас. Потому что голова по-прежнему не работает после всего того,
что мы учинили - 1 апреля 2010. Блядь, ну, хоть бы пусть нас не уволили,
а?
(c) Sj

По заявлению физиков Адронный коллайдер проработает на половинной
мощности полгода, потом будут профиллактические работы. И затем, именно
в 2012 году, коллайдер будет запущен на полную мощность. Видимо, физики
таки питают тайную надежду оправдать прогнозы Майя, что подгоняют даты.

Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой.
- Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не
найдётся ли в доме ваночки баренья?

У пенсионера ГББД спросили какая него была зарплата Не помню Все
зависело от моей черно-бело полосатой палочки

не у всякой золото, что на ней блестит...

Две тетки с сумками входят в вагон метро:
- Люди добрые! Мы сами не местные, в сумках - гексоген, поможите, кто
сколько может...

Это что за мода такая? Вместо поясов верности - одевать пояса шахидок!
Может лучше, как феминистки – без бюстгалтеров, без трусов и без поясов
…

Новое изобретение Петрика: катапультный отстрел пассажиров вагона метро
при обнаружении в воздухе паров гексогена.

Американский сценарий предусматривал для Украины реинкарнацию
гоголевского "Вия". Хома Брут (Янукович) должен был вступить в схватку с
панночкой (Тимошенко), которая в итоге призвала бы для финальной
разборки Вия (конечно, Ющенко). На деле же, роль навалявшего всем Вия
принял на себя Янукович, а Ющенко, вместо того чтобы занять место Хомы,
неожиданно для всех проявил себя петухом, кукарекающим на рассвете, и
только одна паночка, как и в оригинале, оказалась в итоге страшной
ведьмой.

Для недопущения правонарушений и спокойствия граждан все поезда и
электрички сопровождают сотрудники милиции.

В партизанском лагере:
- Эй, связист! Свяжи пленного!
- Сейчас, только телефонный провод достану...

Уголовник Незарекаев сегодня узнал, что стрелки перевели на час:"Это чё
за погоняло-Час? И почему на него все стрелки перевели?"

Сегодня, в "родительский день". у нас в городе многие упились так, что
стали к праотцам гораздо ближе...

Захотел Иоанн-Павел Второй совершить чудо: объяснить Полякам, что они
перегнули а Катынью.
Чуда не удалось - поляки ничего не поняли.

Машины ГИБДД Москвы и подмосковья будут все оборудованы видеокамерами,
ДВД магнитофонами, барами и меховыми накидками на сиденья. Для этого
будут реализованы машины, не поддающиеся списанию, из всех остальных
регионов.

С этим кризисом скоро наверно выйдет "Сокровище нации 3", а то двух
кладов явно не хватает, чтобы американскую экономику поправить.

Жадность-есть самое рентабельное качество фраера

Реклама натяжных потолков на радио. В конце слоган:
"Натяжные потолки: не тяни - натяни!"

Дрочить - плохо! Онанируй...

Вастсон, скажите как доктор: чем отличается социализм от капитализма?
- При социализме продовльственная корзина больше похожа на чашку Петри,
а при капитализме - на кружку Эсмарха.

Все-таки они тормоза. Я только сейчас это понял.
В ответ на возобновление телепередачи КВН на российском телевидении,
американцы выбрали президентом США Барака Обаму.

Через сорок лет безуспешных попыток овладения английским, уловил-таки
связь английского глагола "to have" с русским "хавать". Мое восхищение
лингвистическому сообществу.

На мотив известной песни:

Боже, какой пустяк!
Сделать хоть раз что-нибудь не так:
Выпороть дверь,
Убить об кота топор...

Ангела Меркель подарила Дмитрию Медведеву справочник «Порты Германии».

Католикос-Патриарх всея Грузии Илия II перекрестился и пошел отбирать
обратно Абхазию.

Гей, славяне! Запивайте водку водой Грызлова - Петрика!

Казахстан предложил всему миру отказаться от ядерного оружия...
Израиль негодуе!

Открывай рот только когда есть что сказать, иначе придётся открывать
рот, когда ничего говорить не надо...

У неё была несчастливая судьба: семь первых мужей погибли при
невыясненных обстоятельствах, а восьмой был казнён за её убийство.

- За что вы любите красивых женщин?
- За то, что они врать не умеют.

В продаже появилась подозрительная колбаса предприятия "Отец и сыновья".
Интересно, спросим мы, а где мама и дочь?

- Учусь готовить суши...
- Лучше суши весла!

Новость дня: Какая-то тетка в чадре стала новым лицом бренда "Талибан"

Отныне предлагаю называть день 1 апреля Днём Всех Президентов!

Если сегодня всё валится из рук, и понятно, что сегодня не твой день -
для переживаний причины нет.
Если же сегодня, в отличии от прочих дней все идет как по маслу, прёт на
по-детски - то есть повод призадуматься.

Цикл книг "Жизнь замечательных детей".
Том 1. Дети капитана Немо
Том 2. Дети капитана Врунгеля
Том 3. Дети капитана Евсюкова (ну когда он ещё капитаном был)

Объявление.
Ищу пятый угол. Заплёванных подъездных и обмоченных лифтовых углов
просьба не предлагать.

В связи с модернизацией, предложено периименовать "Долину" в Сколково в
Кремнево-Мелкоосколковскую каменоломню.

Какойто Пуанкаре 100 лет назад высказал какуюто гипотезу, какойто
Перельман в 21 веке доказал эту гипотезу, а ИФНС по Петербургу теперь
голову ломать, почему и куда налогоплательщик Перельман закраил 130000
долл. с очередной премии...

первый абзац - спам в комментариях к новостям на сайте Корреспондент.нет.
Зарабатывают себе отдельные люди таким образом на легковерности
других. Последующие - пародии на него оттуда же.


Я когда-то работал на "Kievstar", и они меня уволили из-за кризиса. Всем
работникам и другим операторам Укр. связи можно было бесплатно пополнять
себе моб. счет. ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с
текстом"PAD+mega+money852"на номер 7250, а на все остальные русские
операторы"Мегафон, МТС, Мобилфон,Utel";и другие надо отправлять sms с
текстом"PAD+mega+money852"на номер 5373. В течение 5 мин вам прийдет 15
грн. или 50 руб. Я ето говорю чтобы отомстить Kievstar за то что они
меня уволили! Пополнять можно раз в день.


Я когда-то работал в мировом правительстве, и они меня уволили из-за
кризиса. Всем работникам и другим операторам Всемирной Лиги Жидомасонов
можно было бесплатно пополнять свои валютные резервы. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО
оправить sms с текстом "Шалом Изгаэль"на номер Монетного Двора Израиля,
а на номер Федеральной Резервной Системы США надо отправлять sms с
текстом "God Bless America!". В течение 5 мин вам прийдет 15 миллионов
Долларов США или 50 миллионов Шекелей. Я это говорю чтобы отомстить
Жидомасонам за то что они меня выперли! Пополнять можно раз в день.

Я когда то работал на арбузолитейном заводе и они меня уволили и-зза
кризиса. Всем работникам арбузолитейки можно было тырять чугунные арбузы
и выносить их через проходную. Для этого надо послать словами "иди на
куй" охрану или отправить им смс с такими словами и через 5 минут можно
их выносить через проходную. Но когда я отправил такую смс по ошибке
начальнику цеха, то он прибежал через 5 минут и меня уволил! Его номер
+380654678990. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить арбузолитейному
за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь.
Посылать можно раз в 3 дня.

Когдато я работах сантехником в "Beeline". Они меня уволили, и выдали
зарплату за полгода смесителями, ваннной, душевыми кабинами, керамикой,
мебелью для ванной. Теперь, если ты хочешь влететь на бабло, зайди на
наш сайт: 8732472908357890234857849238475674
346748237467367462876482374678237467823767 точка гов точка но (пробелы
убрать).
И в течении 5 минут (ну или полгода) вам придьот 15 ванн или 50
унитазов. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить тёще за то что она
не дайот мине пить тормозуху!!! Пользуйтесь.
Поподать на бабосы можно раз в 7 дней.


Я когда-то работал в КМДА но меня уволили потому что я ничего не делал.
Но кушать я люблю, особенно курочку, потому отправьте sms на короткий
номер 7634587837458678928378976238967 с текстом "6a6ywKa Jl|-06uT
rPe4Ky" и мне на счет прейдет один килограм курицы гриль и пачка гречки.
Отсылать sms можно несколько раз в секунду. Действует для всех
операторов!


Я когда-то работал на Верховную Раду но потом меня выгнали потому что я
не голосовал. Нам разрешалось красть с госбюджета деньги. Для этого
отшлите sms HаXер с текстом "Я БОТ". В течении двадцати пяти лет вы
получите на счет планеты Пандора 15 африканских тугриков. Это не развод
и реально действует! Отправлять sms можно со скростью хрельйон раз в
милисекунду! Я это делаю потому что хочу отомстить Джеймсу Кемерону зато
что он в детстве не делился со мной машинками!

Я когда-то работал на пасике по добыче миода у Гетьмана всея Украина
ИПБЮЛ Ющенка В. А. , и он меня уволил и-зза кризиса на плантациях
падсолнуха в Хоружевке. Всем работникам пасеки можно было бесплатно
пополнять себе карман миодом та воском и бесплатно лазить раз в год на
Гавэрлу ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ХОРОШИЙ КОФЭ на номер
4280 и в течение 5 мин вам прийдет коробка свечей "Зажги
свечу"(Внимание!!! только для ректального применения) и баночка миода
полевого для смазки или отправьте sms с текстом ЛЮБИI ДРУЗИ на номер
5280 и в течении 5 минут прийдет приглашение получить подсрачник на
вершине Гавэрлы и скатиться вниз до 3-х %. Я вам ето говорю для того
чтобы отомстить этай ипучей пасеке за то что они меня уволили!!!
Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на
пасеках Техаса.


Я когда-то работал на руднике по добыче гелия-3, и они меня уволили
и-зза кризиса на плането Земля. Всем работникам рудника можно было
бесплатно пополнять себе карман лунным грунтом ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить
sms с текстом ИПАНЫЙ СТЫД на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет 25
мешков лунного грунта и тюбик клея "Момента" 40гр. Я вам ето говорю для
того чтобы отомстить этай ипучей планете Луна за то что они меня
уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка
действует и на шахтах Донецка.