Безухов на балу порутчику Ржевскому:
- Порутчик! Смотрите: там Наташа Ростова и ее мамаша. С кого бы Вы
начали?
- Пьер, да я бы бабку их сначала выеб!
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
29
Комиссия по расследованию причин крушения самолета польского президента
пришла к выводу, что это - ТЕР. АКТ.
В кабине пилотов были обнаружены следы присутствия духа Ивана
Сусанина...
пришла к выводу, что это - ТЕР. АКТ.
В кабине пилотов были обнаружены следы присутствия духа Ивана
Сусанина...
Говорю дружбану: В России есть такое оружие, что на кнопку нажал, и там
где надо - туман.
Отвечает: Нет! В росии есть такое оружие, что на кнопку нажал, и пилот
польского самолёта будет делать то, что нужно!!!
где надо - туман.
Отвечает: Нет! В росии есть такое оружие, что на кнопку нажал, и пилот
польского самолёта будет делать то, что нужно!!!
польская авиакомпания "тманно всравно чтыржды посадко" приветствует вас.
9
Кабинет минет-истров
18
После переезда к нам тёщи, отношения с женой сильно изменились:
раздельное питание и капельные отношения: она капает на мозги, а я уже
капаю как могу...
раздельное питание и капельные отношения: она капает на мозги, а я уже
капаю как могу...
17
- Говорят, Вексельберг затеялся строить в Подмосковье Долину Фаберже?
- Не Фаберже, а Кремниевую...
- Пардон! С яйцами запутаться любой может!
- Не Фаберже, а Кремниевую...
- Пардон! С яйцами запутаться любой может!
"TAFT 3 погоды" - укладка сохранилась!"
Наш ответ: "Цемент М-500 - кладка сохранилась!"
Наш ответ: "Цемент М-500 - кладка сохранилась!"
31
Школа похера.
19
В эстонии рассекретили инструкцию по борьбе с Русским флотом, если он
случайно заметит эстонский флот.
Необходимо собраться в кучку, вызвать специалистов из грузии и
распросить, что же делать с русскими кораблями, если не удастся от них
убежать.
Варинты:
1. Пожевать ленточки от бескозырок.
2. Засунуть себе снаряд калибра 250 или больше.
3. Просить прощения, что не успели спрятаться.
случайно заметит эстонский флот.
Необходимо собраться в кучку, вызвать специалистов из грузии и
распросить, что же делать с русскими кораблями, если не удастся от них
убежать.
Варинты:
1. Пожевать ленточки от бескозырок.
2. Засунуть себе снаряд калибра 250 или больше.
3. Просить прощения, что не успели спрятаться.
Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!
Вы переиграли в "Космических рейнджеров", если название Эйяфьятлайокудль
кажется вам фэянским.
кажется вам фэянским.
18
Новости рынка. Шариатские облигации ВТБ - вам начислено 0,0001 с хрен-то
там доходности от нашей белой бухгалтерии вечнозеленых бумажек!
там доходности от нашей белой бухгалтерии вечнозеленых бумажек!
В кабинет к Януковичу заходит Азаров. Янукович ему, - «Ну что нового?»
- Да как сказать, после того как Крым росиянам продали, звонили Румыны
предлагают нефть по 20 баксов за барель;.
- Что хотят взамен?
- Да мелочь, остров Змеиный;
- А че выгодная сделка! Позвони им, и скажи, народ Украины согласен!
Что-то еще?
- Виктор Федорович, а может че его мелочиться, может сразу, целиком всю
остальную Украину загоним, недорого, с руками оторвут.
- Не тышо Янычь, я шо на нехристя похож???
А шо ж я Виктор Викторовичу, младшенькому своему в наследство оставлю!
- Да как сказать, после того как Крым росиянам продали, звонили Румыны
предлагают нефть по 20 баксов за барель;.
- Что хотят взамен?
- Да мелочь, остров Змеиный;
- А че выгодная сделка! Позвони им, и скажи, народ Украины согласен!
Что-то еще?
- Виктор Федорович, а может че его мелочиться, может сразу, целиком всю
остальную Украину загоним, недорого, с руками оторвут.
- Не тышо Янычь, я шо на нехристя похож???
А шо ж я Виктор Викторовичу, младшенькому своему в наследство оставлю!
"Отмененыеавиарейсыевропапарализованаигрокибарсыдобираютсянаматчвавтобусе....."
- вы прочитали анонс фильма об извержении вулкана в Исландии
- вы прочитали анонс фильма об извержении вулкана в Исландии
- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не
рассосалось, успеть как следует им надышаться.
- Почему?
- Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.
рассосалось, успеть как следует им надышаться.
- Почему?
- Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.
29
- Я меняю женщин, как перчатки!
- Хорошо тебе! А у меня нет перчаток!
- Хорошо тебе! А у меня нет перчаток!
Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.
- Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение
"Битлз"?
- Почему?
У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал
облику строителя светлого будущего.
- Не может быть! Я все их песни знаю!
- А как же эта: "О бляди, о блядях"?
"Битлз"?
- Почему?
У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал
облику строителя светлого будущего.
- Не может быть! Я все их песни знаю!
- А как же эта: "О бляди, о блядях"?
Военно-морские котики.
Тем, кто неосмотрительно держит песок в пороховницах, а порох в заднице,
лучше держаться подальше от открытого огня.
лучше держаться подальше от открытого огня.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Отвали, молилась!
- Отвали, молилась!
18
- Бывало выйдешь на нудистский пляж, снимешь плавки...
- Оденешь купальник и...
- Девочки - налево, мальчики - подглядывают.
- Оденешь купальник и...
- Девочки - налево, мальчики - подглядывают.
Жена вступила в клуб феминисток, фитнес-клуб и наши отношения вышли на
новый уровень: раздельное питание и взаимно-капельные отношения!
новый уровень: раздельное питание и взаимно-капельные отношения!
16
Совершенно очевидно, что Киркоров должен болеть за ЦСКА и быть без ума
от Собчак, поскольку Фил-ипп.
от Собчак, поскольку Фил-ипп.
24
Москва - уникальный город, только здесь без особых усилий смогли вывести
новую породу черепах - красноухие подлёдные...
новую породу черепах - красноухие подлёдные...
Новый муж лучше старых двух. Новая жена опять сатана, а её мамаша сущий
дьявол.
дьявол.
Человек, звучащий гордо, громко пукнул в театре
Инженеры - это люди, которые всегда впереди всех и смотрят дальше и
цельше всех.
(c) Sj
цельше всех.
(c) Sj
10
После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней
жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного
политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ.
Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.
жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного
политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ.
Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.
13
*Ни фига себе!* - подумал Шендерович и с отвисшей губой сел в первое же
такси, даже не обратив внимания на цветок на окне.
такси, даже не обратив внимания на цветок на окне.
16
Теперь в состоянии аффекта Шендерович всегда перестает *дакать* и
начинает *некать*.
- Не, Кать!!! Не, Кать!!!
начинает *некать*.
- Не, Кать!!! Не, Кать!!!
19
Картина. "А. П. Чехов выдавливает раба"
Интернет в чукотском чуме - это виртуальность, ставшая реальностью.
Только нахрена там такая виртуальная реальность?
Только нахрена там такая виртуальная реальность?
Весенний призыв 2010 будет самым жестким. В призывную комиссию войдут
только самые суровые челябинцы.
только самые суровые челябинцы.
Люди питайтесь правильно Занимайтесь спортом. Соблюдайте режим.
Тщательнее выпольняйте предписания своей религиию. За это Вы умрете
вовремя! А некоторые и даже........
Тщательнее выпольняйте предписания своей религиию. За это Вы умрете
вовремя! А некоторые и даже........
- Ты зачем пёрнул ?
- Да, я пёрнул, но без определённой пока цели, а так – толи ради
искусства... толи науки, мир не только познавая, но и – оДУХотворяя!..
- Да, я пёрнул, но без определённой пока цели, а так – толи ради
искусства... толи науки, мир не только познавая, но и – оДУХотворяя!..
15
- Не каждый Нобелевский лауреат, тов. Берия, после неудачного опыта
работы Ноб. лауреата Солженицына в шарашке "Суханово", поедет в
Кремниевую долину в Сколково?
- А ми туда писатэлей и не приглэшаэм! Пуст сибе сидят в своем
Перделкино!
работы Ноб. лауреата Солженицына в шарашке "Суханово", поедет в
Кремниевую долину в Сколково?
- А ми туда писатэлей и не приглэшаэм! Пуст сибе сидят в своем
Перделкино!
-Профессор, я хотела бы учиться у вас в аспирантуре!
- Милочка, наука для студентов - далеко не лёгкое ремесло!
- Главное, что вы любите науку, а с вами мы уже давно на ты...
- Милочка, наука для студентов - далеко не лёгкое ремесло!
- Главное, что вы любите науку, а с вами мы уже давно на ты...
14
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим
стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним
данным, это стало следствием испытания американцами новейшего
климатического оружия - извергающегося исландского вулкана
Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом
поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха
Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного
поражения.
стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним
данным, это стало следствием испытания американцами новейшего
климатического оружия - извергающегося исландского вулкана
Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом
поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха
Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного
поражения.
Лучшим игроком в матче Интер-Барса признан португальский рефери : он
играл соло как мастер высокохудожественного свиста, умудряясь судить "по
ветру" даже в безветренную погоду.
играл соло как мастер высокохудожественного свиста, умудряясь судить "по
ветру" даже в безветренную погоду.
Хакер Сааев - это наживка для окончательного решения диссидентского
вопроса в России.
вопроса в России.
15
Молодые отправились в свадебное в Пекин. Через 9 месяцев Она родила.
Ребенок лежит в инфекции с подозрением на Боткина.
Ребенок лежит в инфекции с подозрением на Боткина.
Пете задоли выучить 3 хороших слова он пришол домой и идет к маме мама
делала ужин она сказала отстань он запомнил это слово пошол к папе папа
смотрел футбол он сказал гол он запомнил это слово пошол к сестре она
делала уроки она сказала заткнись он запомнил это слово пришол в школу и
говорит отстань, гол, затккнись учитель сказал ты что
делала ужин она сказала отстань он запомнил это слово пошол к папе папа
смотрел футбол он сказал гол он запомнил это слово пошол к сестре она
делала уроки она сказала заткнись он запомнил это слово пришол в школу и
говорит отстань, гол, затккнись учитель сказал ты что
15
Валерий Оборзинский.
20
Трудности перевода:
- Vasya, you took a key?
- Шо? Каки таки тукаки?
- Was ist das?
- Не, Вася не даст... жлобина.
- Je m'applle Jean.
- Нееет, не пижам... пупайкя.
- Vasya, you took a key?
- Шо? Каки таки тукаки?
- Was ist das?
- Не, Вася не даст... жлобина.
- Je m'applle Jean.
- Нееет, не пижам... пупайкя.
19
Значения слов (для тупых)
Приборы и детали:
Резистор - человек, который режет.
Фоторезистор - человек, который сначала фотографирует, а потом режет.
Динамик - человек, который всех динамит.
Конденсатор - прибор, конденсирующий газообразные вещества.
Переменный конденсатор - прибор, который иногда нормально, а иногда
по-тупому конденсирует газообразные вещества.
Потенциометр - прибор, мерящий потенцию.
Модем - Человек который ест MOD.
Выключатель - человек, который всё время пытается подбежать и выключить
всё, что попадётся под руку.
Фрукты и овощи
Апельсин - человек, который сначала говорит "А, Пельсин" и только через
минуту вспоминает, что его зовут Виктор.
Яблоко - Человек который считает себя Александром Блоком "Я - Блок! О!"
Мандарин - Человек, которой кричит слово "Манда!" и которого зовут Рин.
Картофель - Человек, которого раскладывает карты, а потом вспоминает,
что его друга зовут Фель.
И самое тупые определения:
Продавец - человек, который сначала всё продаёт, потом всех давит, а
потом кричит: пипЕЦ!
Читатель русской литературы - человек, который ищет чит-коды для игры
"Russian literature"
Microsoft Word 2007 - Человек, который сначала был маленьким, потом стал
софтом, потом стал химическим веществом Word и затем переместился в 2007
год.
Приборы и детали:
Резистор - человек, который режет.
Фоторезистор - человек, который сначала фотографирует, а потом режет.
Динамик - человек, который всех динамит.
Конденсатор - прибор, конденсирующий газообразные вещества.
Переменный конденсатор - прибор, который иногда нормально, а иногда
по-тупому конденсирует газообразные вещества.
Потенциометр - прибор, мерящий потенцию.
Модем - Человек который ест MOD.
Выключатель - человек, который всё время пытается подбежать и выключить
всё, что попадётся под руку.
Фрукты и овощи
Апельсин - человек, который сначала говорит "А, Пельсин" и только через
минуту вспоминает, что его зовут Виктор.
Яблоко - Человек который считает себя Александром Блоком "Я - Блок! О!"
Мандарин - Человек, которой кричит слово "Манда!" и которого зовут Рин.
Картофель - Человек, которого раскладывает карты, а потом вспоминает,
что его друга зовут Фель.
И самое тупые определения:
Продавец - человек, который сначала всё продаёт, потом всех давит, а
потом кричит: пипЕЦ!
Читатель русской литературы - человек, который ищет чит-коды для игры
"Russian literature"
Microsoft Word 2007 - Человек, который сначала был маленьким, потом стал
софтом, потом стал химическим веществом Word и затем переместился в 2007
год.
15
Если "бизнес" - от выражения "без носа", то тогда "пеницыллин" - от
слова "исцелит'"!
ПеTRUEшка
слова "исцелит'"!
ПеTRUEшка
Существует такое понятие: медицинский пидераст. А вам клизму делали?
Стоит задуматься...
Стоит задуматься...
28
Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости из прошлого»
Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих
людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне
достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих
плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой
информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины
времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком
опыте.
Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в
Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это
произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество
смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов
следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу
свету.
Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и
осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он
умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих.
Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень
обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой
жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности.
Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к
примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором.
Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в
густой баритон.
Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности
хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того
времени.
Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные
Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении
строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары
гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ!
(последнюю строчку следует петь страшным голосом).
Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней
прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и
Телеграфф»:
«…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на
хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь
презрительно испустил дух…»
Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает
умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете
обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает
безотказно и всегда с целью перевыполнить план.
Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не
менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый,
кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи,
мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как
следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым.
Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения
творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка
зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит.
Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не
воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь
разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до
нашей эры.
Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих
людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне
достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих
плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой
информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины
времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком
опыте.
Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в
Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это
произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество
смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов
следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу
свету.
Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и
осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он
умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих.
Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень
обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой
жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности.
Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к
примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором.
Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в
густой баритон.
Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности
хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того
времени.
Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные
Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении
строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары
гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ!
(последнюю строчку следует петь страшным голосом).
Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней
прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и
Телеграфф»:
«…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на
хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь
презрительно испустил дух…»
Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает
умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете
обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает
безотказно и всегда с целью перевыполнить план.
Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не
менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый,
кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи,
мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как
следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым.
Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения
творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка
зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит.
Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не
воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь
разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до
нашей эры.
Потомственный секзорцист, сексперт пятой категории Пупкин Василий
Васильевич. Изгнание дьявола и злых духов по оригинальной авторской
методике. Работаю до результата. Первый приём -- бесплатно!
© Ivan Fuckov
Васильевич. Изгнание дьявола и злых духов по оригинальной авторской
методике. Работаю до результата. Первый приём -- бесплатно!
© Ivan Fuckov
Средневековая максима: обоссал моего вассала - стал не мой вассал!
Эйяфьядлайокудль - это просто апокалипсис какой-то!
Законы шоу бизнеса: Хочешь встать звездой - ложись с продюссером.
Чтобы быть среди звезд - будь звезданутым.
(Ж. Агузарова) Выучи скороговорку:
- У звезды - п..да в жопе когда жопе - П...ДА!
Звезда в шоке!
Чтобы быть среди звезд - будь звезданутым.
(Ж. Агузарова) Выучи скороговорку:
- У звезды - п..да в жопе когда жопе - П...ДА!
Звезда в шоке!
Вопрос Армянскому Радио: - Медведев в Сибири забил три гола Алании. -
Кто в Сибири стоял в воротах?
Ответ: - Не уж-то Путин?!- Теперь-таки вся Сибирь в финале Кубка России
по футболу!
- Опять не тех замочили, однако...
Кто в Сибири стоял в воротах?
Ответ: - Не уж-то Путин?!- Теперь-таки вся Сибирь в финале Кубка России
по футболу!
- Опять не тех замочили, однако...
Объявление.
Дирекция погорелого театра аннулирует объявленную до пожара вакансию на
роль Яго, потому что на это место претендует вся мужская половина
труппы.
Дирекция погорелого театра аннулирует объявленную до пожара вакансию на
роль Яго, потому что на это место претендует вся мужская половина
труппы.
ПРОБИТЫЕ ЖИТЕЙСКИМИ СОБЛАЗНАМИ: Е.. ТЬСЯ НАЧИНАЮТ ВСЕ ПО-РАЗНОМУ!..
Самый смешной анекдот за 17.10:
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.