- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".
с 01.04.2010 по 30.04.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рыбалка: нужно ждать пока рыбка проголодается и захочет заморить
червячка...
червячка...
Небывалый ажиотаж вызвал фильм "Как я провёл этим летом" у местных
наркоманов. Подумав, что в названии опечатка, все они решили, что
оригинальное название фильма "Как я провёз этим летом".
наркоманов. Подумав, что в названии опечатка, все они решили, что
оригинальное название фильма "Как я провёз этим летом".
12
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.
10
У олигархов есть старая добрая традиция - на пасху красить яйца Фаберже.
По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не
возникает.
По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не
возникает.
Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к
вам - московский военкомат.
вам - московский военкомат.
Если вы заметили изображение порнографического характера, пожалуйста,
сообщите нам по адресу abusereport@mybb2.ru Мы тоже полюбуемся...
piton1959
сообщите нам по адресу abusereport@mybb2.ru Мы тоже полюбуемся...
piton1959
В связи с переполнением Рая, в его воротах произошла замена: вместо
Св. Петра вышел Доминик Гашек.
Св. Петра вышел Доминик Гашек.
40
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!
Без лишних забот! Препрат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.
радиоприемника сломана ручка выключения звука.
Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля.
25
ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ
В ногах правды нет, сколько их не брей.
Театр уж полон, рожи блещут.
Лицом к лицу – спины не увидать.
Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!
Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!
Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!
"Я достаю из широких... Что, Нин?"
Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!
Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!
Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.
На денежном фронте без перемен...
Ничто человеческое мне - не чудо.
Доврался до власти.
В ногах правды нет, сколько их не брей.
Театр уж полон, рожи блещут.
Лицом к лицу – спины не увидать.
Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!
Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!
Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!
"Я достаю из широких... Что, Нин?"
Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!
Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!
Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.
На денежном фронте без перемен...
Ничто человеческое мне - не чудо.
Доврался до власти.
Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав
петарду
петарду
После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в
вино руководители Общества трезвости распяли Христа.
вино руководители Общества трезвости распяли Христа.
10
Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
- Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
- Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.
Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.
Кто такой эталонный вор? Это человек, способный украсть из парижской
палаты мер и весов иридиевый эталонный метр за эталонную секунду.
палаты мер и весов иридиевый эталонный метр за эталонную секунду.
11
В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать
красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал
галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый –
от Армани…
красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал
галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый –
от Армани…
32
Один медведь был совой. Он ложился спать не поздней осенью, как все
нормальные медведи, а ранним летом. А зимой бродил по лесу, голодный и
недовольный, и жаловался на жизнь, которая к нему несправделива. И на
мир, в котором всё лучшее - жаворонкам.
нормальные медведи, а ранним летом. А зимой бродил по лесу, голодный и
недовольный, и жаловался на жизнь, которая к нему несправделива. И на
мир, в котором всё лучшее - жаворонкам.
- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.
Иеговы.
32
за ваучер 2 Волги, то есть "Волга-Волга" на DVD в каждый дом.
- Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь...
Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.
получилось.
Эйяфьядлайокудль эякулировал.
Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове
сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило
разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то
особое место, а просто возьмет да отольет".
сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило
разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то
особое место, а просто возьмет да отольет".
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
25
Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует
даже само слово "скорость"...
даже само слово "скорость"...
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.
Приходит Медведев к Путину и говорит:
- Мы тут изловили подлых террористов. Что с ними делать? Сначала
повесить, а потом расстрелять, или сначала растрелять, а потом повесить?
- Сначала - уволить их из органов, а уж потом все остальное.
- Мы тут изловили подлых террористов. Что с ними делать? Сначала
повесить, а потом расстрелять, или сначала растрелять, а потом повесить?
- Сначала - уволить их из органов, а уж потом все остальное.
Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?
или флешки с встроенной зажигалкой?
Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Если вам тридцать с небольшим и у вас мало денег, то «небольшой» будет
большой помехой для серьёзных отношений с женщиной.
большой помехой для серьёзных отношений с женщиной.
23
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...
- Что, поправился?
- Дураком...
Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают
школьных друзей.
- А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал
членом "ЕР"?
- Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а
второй - расчленен.
школьных друзей.
- А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал
членом "ЕР"?
- Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а
второй - расчленен.
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
- Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же
места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
- Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников,
то можно лишиться гораздо большего - смысла жизни.
места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
- Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников,
то можно лишиться гораздо большего - смысла жизни.
Эйяфьятлайокудль! Не выговорить, но сколько смысла в этом слове! Даже
лучшие скандинавские боцманы не смогли придумать более емкого выражения.
лучшие скандинавские боцманы не смогли придумать более емкого выражения.
Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если
приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги -
перелома не миновать.
приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги -
перелома не миновать.
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.
- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть?
- Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату,
обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что
такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не
выдержал.
- Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату,
обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что
такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не
выдержал.
Истоки любви руководящего гномо-тандема к нанотехнологиям были поперву
не очень понятны. И только после появления смежного проекта Силиконовой
Долины все стало на свои места и разъяснилось: теперь пока в клиниках
Долины супруги и фаворитки правящей элиты будут реформировать себе
груди, их мужья и спонсоры займутся в наномастерских наращиванием
пенисов.
не очень понятны. И только после появления смежного проекта Силиконовой
Долины все стало на свои места и разъяснилось: теперь пока в клиниках
Долины супруги и фаворитки правящей элиты будут реформировать себе
груди, их мужья и спонсоры займутся в наномастерских наращиванием
пенисов.
14
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
Россия меня сытно отрыгнула...
Найден положительный момент финансового кризиса - количество долларовых
миллиардеров в России - удвоилось.
миллиардеров в России - удвоилось.
Эйяфьялдаекюдль - трудно выговорить.
Предлагается запомнить фразу "Эй, я пьян, да и хуй с ним"
Предлагается запомнить фразу "Эй, я пьян, да и хуй с ним"
После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую
купюру, по миру прокатилась волна самоубийств
мастеров-фальшивомонетчиков.
купюру, по миру прокатилась волна самоубийств
мастеров-фальшивомонетчиков.
35
Лицам нетрадиционной сексуальной ориентации повсюду живется не просто,
но хуже всего - в республике Адыгея...
но хуже всего - в республике Адыгея...
Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.
На заметку. Самый лучший борт №1,-это Ан-124 "Руслан". В него влезет ВСЯ
НАША ЭЛИТА вместе с олигархами. До Смоленска.
НАША ЭЛИТА вместе с олигархами. До Смоленска.
Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!
Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.
Россия вступила в гонку разоружений.
18
- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..
Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?
Создатели сайта putinavotstavku.ru в шоке. Недавно созданный ресурс
putinakstenke.ru уже собрал в десятки раз больше подписей!
putinakstenke.ru уже собрал в десятки раз больше подписей!
- Ты домосед?
- Скорее, домолыс...
- Скорее, домолыс...
"Косяк" и парашют - дело затяжное...
Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и
он… побил Петрова.
он… побил Петрова.
Интернет засосал немолодую женщину.
Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.
Футболиста отчислили из команды за пьянку.
- Как же так? - недоумевает его приятель. - Ты же мне говорил, что забил
на спиртное.
- Забил... - грустно вздыхает футболист. - Но, как выяснилось, из
офсайда.
- Как же так? - недоумевает его приятель. - Ты же мне говорил, что забил
на спиртное.
- Забил... - грустно вздыхает футболист. - Но, как выяснилось, из
офсайда.
Российскими филологами запердолена компьютерная программа, не
позволяющая использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.
позволяющая использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.
Господь уже не знает, как ещё объяснить полякам, что под Смоленском им
делать нечего.
делать нечего.
Глупые принимают важные решения каждый час, умные - каждую неделю, а
мудрые - не каждый год. Поэтому при всех катаклизмах мудрые вымирают
первыми, в любом бизнесе зарабатывают последними, и больше им ничего не
остаётся кроме, как определять прогресс человечества.
мудрые - не каждый год. Поэтому при всех катаклизмах мудрые вымирают
первыми, в любом бизнесе зарабатывают последними, и больше им ничего не
остаётся кроме, как определять прогресс человечества.
Смысл жизни - у всех людей разный.
У одних - 0,5 у других - 0,75
(с) MoonWolf, 2010
У одних - 0,5 у других - 0,75
(с) MoonWolf, 2010
17
- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть
что считать.
что считать.
Партию туалетной бумаги пытались похитить работники картонно-бумажной
фабрики. К несчастью для похитителей, в разгар кражи они были застигнуты
нарядом милиции. В результате воришкам пришлось использовать похищенное
по назначению.
фабрики. К несчастью для похитителей, в разгар кражи они были застигнуты
нарядом милиции. В результате воришкам пришлось использовать похищенное
по назначению.
- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка
дома-услышишь!
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка
дома-услышишь!
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду! - пропел
Колобок и покатился дальше.
- Врешь, не уйдешь... - процедил Заяц, доставая парабеллум.
Колобок и покатился дальше.
- Врешь, не уйдешь... - процедил Заяц, доставая парабеллум.
- почему у нас объявили траур? ведь ни путина, ни медведева в самолёте
не было?
- вот именно! поэтому и траур.
не было?
- вот именно! поэтому и траур.
34
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест
нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как
обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как
обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".
Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у
местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...
местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...
Если вместо слова "МОСКВА" произнести слово "ЖОПА", то в принципе это
правильно - у нас ведь все идет через жопу...
правильно - у нас ведь все идет через жопу...
36
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки!
Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске
Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске
Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.
32
Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.
Приходит Янукович к Азарову. А тот накрыл себе "поляну". Сидит и
распихивает это все за щеки как хомяк. Янукович и спрашивает:
- Ты чего это, Коля, обжираешься на ночь, прямо как Мальчиш-плохиш
печеньем да вареньем?
А Коля ему и отвечает:
- Ты тоже садись пожри чего нибудь. Потому как, скоро при нашем
правлении, даже соли со спичками не станет.
распихивает это все за щеки как хомяк. Янукович и спрашивает:
- Ты чего это, Коля, обжираешься на ночь, прямо как Мальчиш-плохиш
печеньем да вареньем?
А Коля ему и отвечает:
- Ты тоже садись пожри чего нибудь. Потому как, скоро при нашем
правлении, даже соли со спичками не станет.
Разговор двух госчиновников про третьего:
- Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
- Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!
- Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
- Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!
Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым
написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
Oн мeня – paз! – oчapoвал.
- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
В Китае прошли косые дожди.
Самый смешной анекдот за 16.10:
Парадокс
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...