Самые смешные анекдоты за месяц!

Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля
попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии
Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал
мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне похуй!
- Виктор Федорович, блядь склеила ласты!
- Какая блядь?! Я вчера никого не ебал!
- Ну Виктор Федорович, к бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая
конспирацию.
И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!

Напрасно на гербе Советского Союза горделиво скрещивались серп и молот -
вовсе это не наши национальные инструменты. Чуть больше смысла в
двуглавом орле, но и он недостаточно хорош в качестве национального
символа. Истинное орудие отечественного пролетариата - это грабли.
(http://www.google.com/news?ned=ru_ru)

Приезжает Буш в Россию. Встречается с Путиным и говорит:
Владимир, у меня к тебе серьезный разговор. Ты шантажируешь соседние
страны, ты ведешь кровавую войну в Чечне, при тебе убивают и сажают
несогласных, выдворяют из России западные нефтяные компании, ты отменил
свободные выборы, ты задушил независимые СМИ и раздул свой рейтинг до 80
процентов... Ну скажи, Владимир, как тебе это все удалось?

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка.
А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!

На №2 от 28.11.
- "Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?"

Да на каждом заборе написано - План Путина.

Порядочный грузинский оппозиционер, идя на митинг, обязательно положит в
карман немного наркотиков: вдруг полиция задержит - зачем затруднять
хороших людей придумыванием обвинений?

ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина!

- это предвыборный штаб единой россии?
- да
- дайте мне 2 десятка портретов, но чтобы бумага помягче...

УЧИТЕЛЬ:
-КАКОЕ ЭТО ВРЕМЯ:
Я БЕГАЮ,ТЫ БЕГАЕШЬ,ОНИ БЕГАЮТ?
-ПЕРЕМЕНА!

Самые страшные видеоужастики всех стран и народов:
США - ”Кинг-Конг”
Япония - ”Годзила, король чудовищ”
Россия - ”Валуев на ринге”
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию
исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен
известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.

Он на всех положил. Какой положительный человек!

SivSA

Шарада:
Первая часть - вид наркотика,
Вторая - ударный лов рыбы,
Вместе - счастье для дураков.

(Отгадка - для тех, кто не смог допетрить: План Путина)

В случае победы на выборах Единой России, каждые туалет, кафе, ресторан,
магазин и т. д. будут обязаны поставить отдельный стул и столик. Вдруг
Великий Вождь зайдет и захочет присесть? ( Идеи чучхе - в жизнь! )

Чтобы быть в тонусе надо, чтобы тонус был в тебе;
А чтобы быть богатой надо, чтобы богатый был в тебе.

Петруха

- А лечить мы вас будем даром!
- А точнее?
- Скипидаром!

Один генерал ФСБ говорит другому:
- Ты слышал? Вова обещал с олигархами разобраться!
- Ну и что? Что ты так напрягся?
- Да знаешь... Я как-то не ожидал, что он может вот так запросто
предасть своих друзей...
- Не дрейфь! Чего только не скажешь быдлу ради выборов! Будь спокоен!...

Спа на крови

Челябинские онанисты так суровы, что дрочат женщинами.

Автор картины "Целующиеся милиционеры" признан величайшим художником -
реалистом современности, а картина - самым знаменитым в России
произведением. Ее народное название "Милиционеры пидоры" произносят, не
менее раза в день, не только 90 процентов россиян, но и все иностранные
гости России.

Что нужно сделать Путину, чтобы доказать, что он демократ?
Шарахнуть из пушек по Госдуме и объявить дефолт.

Чем отличается Путин 2007 года от него же в 2000-м году?
- В 2000-м году он предлагал мочить в сортире террористов,
а в 2007-м году - всех несогласных.

Когда Буш побывал в Москве и заглянул в душу российской элиты, он
успокоился. Потому что увидел там номера счетов в западных банках.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

- Здравствуй Зеленая Шапочка.
- Здравствуй Серый Дальтоник.

Независимость — это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же
грабли, а русские уже не причем....

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что
када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок: Тетка скажет:
201 Created: Курта создана
202 Accepted: Куртка принята
204 No Content: Куртка пуста
206 Partial Content: Куртка порвалась
300 Multiple Choices: У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently: Гардероб переехал
307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request: Забыл "спасибо"
401 Unauthorized: А ты откуда взялся?
402 Payment Required: Денег дай!
403 Forbidden: ниатдам
404 Not Found: Куртка не найдена
405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист
408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed: Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error: Занята я, жди
502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout: Окошко не открывается

- Слышала про План Путина... проразвите каких-то Нанотехнологий.. А что
такое?
- Ну это такие особые технологии. Сначала говорят "НА" - вроде как дают.
А потом сразу "НО".... и следует куча условий, по которым это не
получить..
Ну например, в одной статье Трудового кодекса написали: Зарплата должна
быть не ниже прожиточного минимума.
А в другой написали: Но вводится эта норма отдельным законом. А когда
его примут...?!
Вот такие вот НА.. НО.. технологии. Планируется вводить их повсеместно.

Из мира кино. Александр Сакуров снял новый авангардный фильм про армию.
Три часа без перерыва, одной камерой без склеек и монтажа снята
перекличка 10 тысяч солдат российской армии.

На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская
команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса
"Гороховая каша". 8 < [E]

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

Конституция РФ, ст. 1.
Упоминание во всех новостях СМИ исключительно о "Единой России" рекламой
не считать.

Сел дьявол за руль лады калины и перекрестился.

Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь
ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не
собираюсь идти на выборы.

Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий
и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый
красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех
более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже
составы команд и тренеров поименно.

Я читаю анекдот ру

Следующий Президент России будет приносить присягу опустив руку в тазик
с нефтью....

У иных людей, как только слово срывается с языка, оно тут же разбивается
о землю внушительной лепешкой.

В среду в Лужниках была реализована пробная партия плана Путина.
Бета-тестеров торкнуло не по-детски.

Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства
Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

По спортивным СМИ мира прошла информация, что почти все билеты на матч
Израиль-Россия выкупили англичане.

Зрелость, это когда вместо того, чтобы лазить по порносайтам, ищеш
какую-нибудь книжку Фрейда...

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек....

- Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!

Вопрос армянскому радио:

- Что такое даунтаун?

Ответ:

- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2

Поняв, что старая совковая фишка с ПОДОРОЖАНИЕМ ПРОДУКТОВ ПО ПРОСЬБАМ
ТРУДЯЩИХСЯ ныне не прокатит, правительство России решило все свалить на
китайцев.

Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час
после родов

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина

Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска
врача

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские лошади настолько суровы, что курят

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы


Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки
и не включишь Кеш

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без
капсулы

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows
vista

Челябинские пользователи настолько суровы, что не читают инструкции

Пенсионерка, после того как ей отказались починить отопление, вышла на
улицу, подобрала кусок трубы, вернулась в кабинет к начальнику ЖКХ и
доказала, что ее слова: я те гад за это башку расшибу, были не пустым
звуком.

> Открыл газету – и там Путин.
> Боюсь поднять крышку унитаза...

Так и запишем:
ТЕ КТО ГАДИТ МИМО УНИТАЗА -
НЕ ЛЮБЯТ ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА !

О футболе.

Почему российской команде на футбольном поле нужно "продержаться", но
никак не "выиграть"?

SivSA

Звуковой дневник помощника Буша.
10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает
вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент
назвал Авcтралию Австрией.
15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой
работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В
результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и
тарьеры".
5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...

www.msk2004.narod.ru

По инициативе феминисток в США принят закон, по которому отныне слово
"блондинка" считается оскорбительным. Его следует заменять в разговоре
на что-нибудь нейтральное, например "скандинавоамериканка".

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу... Поварачиваю голову - рядом
сидит кореец. Спрашиваю: Ты кто? Он: Меня зовут Хуй Там и мы никуда не
поедем - аккумулятор здох.

Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много
денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не
платить"!

Саакашвили выступает с телеобращением к народу Грузии:
- Я знаю, многие опасаются, что из-за плохих отношений с Россией зимой
мы останемся без газа. Хочу всех успокоить: газ в стране есть, его
хватит на всех, а не только на жителей Тбилиси.

Челябинские носки такие суровые, что идут на экспорт как бумеранги.
Челябинские кошки такие суровые, что гадят антиматерией.
Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.
Челябинские вибраторы такие суровые, что их используют как перфоратор.
Челябинские инквизиторы такие суровые, что сожгли себя, признав ведьмой.
Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.
Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.
Челябинские религии такие суровые, что отрицают богов.
Челябинские правозащитники такие суровые, что запинали всех нарушителей
прав

Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто
исключить из нее слово "короче"

План - Путину, опиум - народу.

Мужик на работу пришел весь побитый.
- Что с тобой?-спрашивает у него приятель.
- Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства"
и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня.
- Не может быть!
- Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.

Политики - это самые высокооплачиваемые актеры.

Делегаты Всероссийской конференции собаководов
пришли к выводу, что самой лучшей собакой в мире
является лабрадор Кони.

Драки на свадьбах – самые удобные для милиции. Всегда есть свидетели.

© Шульцен-Бойзен.

О ПОКОРИТЕЛЯХ СТИХИЙ

Водка и вожди – покорители народа.
Менты и тачки – покорители дорог.
Банкиры и фальшивомонетчики – покорители бабла.
Футболисты и наркоманы – покорители травы.
Фигуристы и бармены – покорители льда.
Пловцы и лекторы – покорители воды.
Акробаты и ругатели – покорители мата.
Пожарники и ссыкуны – покорители огня.
Парашютисты и пердуны – покорители воздуха.

© Алик, непокорный www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/winners/

Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри
Поттер и волшебный галоперидол".

- Что вы думаете про План Путина?
- Не знаю, я не нарколог...

Участковый Петров был страшно удивлен, обнаружив пенсионерку Макарову в
детской песочнице. К тому же на глубине двух метров.

Я, Пердунова Марфа Акакьевна, буду голосовать только за "Единую Россию"
и призываю Вас, россияне, также отдать свой голос за тех, кто не словом,
а делом доказывает, что только они способны помочь адресно каждому
гражданину нашего государства.
Я в течение 20 лет не могла забеременеть, куда и к кому только не
обращалась, и только когда обратилась в Единую Россию, Политсовет партии
оказал мне всесильную помощь в решении этой глубоко личной проблемы. И
вот сейчас я уже нахожусь на 8-м месяце беременности. Спасибо партии,
спасибо Единой России, спасибо ее политсовету.
Голосуйте за Единую Россию!

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес ей
лягушонка.

Все лето юннаты подбирали в лесу раненых животных, поэтому осенью, на
прощальном вечере, шашлыков хватило всем.
(005) Нольвосьмидесятый.

Говорящее дерьмо! Говорящее дерьмо! Хотите увидеть говорящее дерьмо
прямо сейчас? Подойдите к зеркалу и скажите: "Превед, кросафчег! "

Жизнь в России сегодня стабильная.. Но еще хреновая.
* * *
В нашей стране сбываются самые дерзкие прогнозы. Пессимистов.
* * *
В России строго соблюдается иерархия: одни целуют начальника в губы,
другие - в щеки, а третьи - в зад.

Олег Бутаев, Ганновер

Единая Радуга:

Каждый
Олигарх
Желает
Заполучить
Гроши
Стабилизационного
Фонда

Послать красивую женщину на хуй все равно, что посоветовать королю
Саудовской Аравии зарабатывать больше денег.
(c) Sj

В постели:
- Оооо... Ааа.. "Коллегия на конференции консультировалась - котиус или
куннилингус котируется для консенсуса!" - наконец-то..
- Чего сказал?
- Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час
показывать..

Продам Россию. Недорого.
Миша 2%.

Самое страшное для виновного американца услышать от пострадавшего "Я
подам на вас в суд", и самое идинахутельское услышать пострадавшему от
виновного русского "А подавайте на меня в суд".

У меня правило – не придерживаться никаких правил.

Приз зрительских симпатий на очередном юбилее ГИБДД, получил проект
передвижной (на колесиках) копилочки в виде объемного знака "Проезд
запрещен", где вместо кирпича изображена 500-рублевая купюра.

Объявление. "Фирма "Гламур" изготовит изящные вешалки из рогов
заказчика".

Как при первом визите отличить жену от кухарки и няни? Жена чуть моложе
кухарки и существенно старше няни.

> - Ну, как у тебя дела с Гришкой?
> - Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
> - Какие?
> - Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
> - Ну а он?

- А он тоже хочет быть в длинном, белом платье

Водка для мужчин - это нечто большее, чем косметика для женщин: мужчины
потому и пьют все больше, чтобы женщины выглядели еще более
привлекательными.

Когда о человеке говорят "Это голова!", и когда то же самое говорят о
футболисте, то это функционально разные вещи.

Народные приметы:
Жена к мужу ласкова – к шубе, политики к народу потянулись – к выборам

Во сне видеть Газпром в белых тапочках – мечты сбываются

Жириновский на телевидении – к большой драке

Молоко с огурцом – к интервью Грызлова

Торжественные обещания президента повысить пенсии – к резкому росту цен
на все

Горячо поддержал клич В. В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!"
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне
разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой
Еленой Б. и погрозил пальчиком ее брату Виктору.

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..

Если жена держит мужа в ежовых рукавицах, то проблемы с потенцией у
последнего не удивительны.

Когда долго и упорно решаешь одну задачу твой кругозор сужается... и что
самое интересное - тебя это уже не волнует...

Московское ГИБДД, официально объяснило причины увеличения случаев угона
бентли и майбахов в г.-герое Мoсква:
= Их разбирают на запчасти....

Отправь СМС на наш номер и получи новую мелодию для дверного звонка...

Российский Хогвартс-ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

Лежат Путин и Ленин в мавзолее...

> Интересно, будет ли канонизирован тот мальчик,
> которого Путин поцеловал в животик?

Нет, канонизируют ВВП. Мальчик исцелился от диареи.

Тост.

" Выпьем друзья за трех лосей: чтоб е- лось, пи-лось, хоте-лось и мог-
лось"!

После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам
бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там
станут скармливать бродячих китайцев?

© Алик, гурман www.alikdot.ru/anru/znainashih/ruschina/chinadogs/

Может ли управляемая демократия что-нибудь сделать для отдельновзятого
человека? Оказывается - может, и этот человек очень активно ею
пользуется.

- Хорошо смеется тот, у кого хорошие зубы)))

Вопрос армянскому радио:
- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча

Alehander Balod

Кто это говорит, что Путин до выборов 2000 года был неизвестен?
А анекдоты про Вовочку разве ранее не читали? Да над Вовочкой смеялась
вся Россия!
Вот и вырос Вовочка... и отомстил России..

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Русский мужик пьет не потому, что хочется, а потому что надо.

Раз в четыре года в их жизни наступает кризис, и они опускаются так
низко, что начинают заступаться за народ. Да-а-а, на какие только жертвы
они не пойдут, чтобы вернуться в Думу и стать еще богаче.

Голосуй. Их будущее в твоих руках! :)