Самые смешные анекдоты за месяц!

Уехала в Америку за американской мечтой, начинала с мытья полов в кафе,
но теперь я научный сотрудник... правда кабинеты профессоров такие
засранные.

Любопытно звучит по-фински высказывание: "Политика Путина покоится на
зыбкой основе":
Putinin ulkopolitiikka lepää ohuella pohjalla

Достижения русских нано-технологий: Стив Джобс доверит русским
производство iPod Nano!

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Что это такое- нанотехнология?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- Новый гуталин "КИВИ" знаете? Вот пример продукции,
полученной с использованием нанотехнологий! А еще она
позволяет производить генно-модифицированные продукты питания...

На российском рынке ожидается появление новейшего китайского автомобиля.
Пока его название держится в секрете, но уже известно, что рекламировать
эту машину будет известный футболист Вадим Евсеев...

Глядя на то, как первые наеб$ли вторых, вторые стремятся наеб$ть
третьих.

Думки Ходорковского: как бы не остаться еще на один срок...

Мысли Путина: как бы остаться еще на один срок...

что могут сделать англичане чтобы русские не вышли в финал?
- как обычно, устроят джихад...

Слуцкая стала мамой!
Пусть она лучше расскажет кто стал папой.

Размышляю...
Почему в аббревиатуре У вышеСТОЯЩИХ организаций - УКХ (Управление
коммунального хозяйства), ДГХ (Департамент городского хозяйства),...
присутствует буква "Х", а в аббревиатуре У нижеРАСПОЛОЖЕННЫХ - ЖРЭП
(Жилищное ремонтно-эксплуатационное предприятие), ЖУ(Жилищный
участок)-буква "Ж".
Наверное, неспроста, а?

- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а!!?
- Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.

- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик?
- Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал.
- Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать?
- Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской
комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы
ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского
общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества.
- Да, я прекрасно это знаю.
- Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а
Дуремар!

Петруха

Радио: "... буду краток, ммм будем мочить в сортире."
- Че опять о чеченцах?
- Не, эта про демократию.

Самой дорогой и дурацкой оплошностью российской космонавтики оказалась
отсылка в космос крымских улиток.
Улитки не дожили до возвращения. Аналогично не дожила и контрольная
группа улиток на земле.
Горе-ученые, посылавшие улиток, не учли, что крымские улитки так долго
не живут...

-Мы хотим, чтобы не было бедных,- сказал Грызлов.
Видимо для этой цели в самую дешевую водку стали добавлять КОНКРЕТНЫЙ
яд.
www.tao.nm.ru

Предлагаю в качестве эмблемы к олимпиаде Сочи 2014 холодильник "ЗИЛ"

Холодильник "ЗИЛ" - Мы доставим снег в любую точку мира!

Интернет придумали в совестком союзе в 30-ые годы. Общеизвестна детская
сказочка, повествующая от лица интернет-канала, падающего при скачивании
больших файлов - "А жердочка качается, сейчас я упаду"...

Ребята! - Хотите крови сосите Х*Й :)

25 ноября отмечаем новый международный праздник - день мордобоя жены
Надо не пропустить, отметить как следует...

- А это кто? Можно потрогать?
- Ниндзя!

Истина, что каждый человек может ошибаться, не верна хотя бы потому, что
я, например, никогда и ни в чем не ошибаюс!
(c) Sj

Хотите, чтобы на вашем предприятии постоянно происходили несчастные
случаи с многочисленными жертвами - назовите его "имени Засядько".

Подвыпивший мужик в ресторане подходит к таперу:
- С-с-сыграй мне песню про дропоила!
- Я,-говорит тот,-такой песни не знаю, но если вы мне напоете, то я
сыграю.
- Ну, короче, слова такие - И родина ще... дропоила меня... березовым
соком, березовым соком!

В Москве сильный гололед. Многие падали.
Путина поддерживали "Наши".

Гус Абрамовичу не товарищ!

Первая часть этого слова - фамилия футболиста из ЦСКА. Вторая часть
этого слова - движения в танце. А все вместе - обозначает тренера
сборной России по футболу.

Татуировка на члене: А-380.
Kondrat

Если голову обозвать "думой", то она должна точно следовать указаниям
сидящей в кресле задницы!

Саакашвили спрашивает у Ющенка:"Виктор, а ты смотришь теледебаты?
- Миша, да ще его смотреть, тело треба ебаты.

Знаете ли вы, что действие рассказа Тургенева "Муму" на самом деле
происходило в окрестностях реки Урал.
После того, как произошла памятная всем культурным людям драматическая
история, Герасим окончательно вошел в раж и еще много лет топил в реке
все, что шевелилось и двигалось.

Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!"
-------------------------------------------------------------------
" Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель
грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".

Челябинские выборы настолько суровы, что в них запрещено участвовать
несовершеннолетним.

23 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Ностальгия... Путинята, Путинеры, Путинмольцы, Путинисты...
+++++
Ассоциации... Даунята, Сутенеры, Богомольцы, Сатанисты...

Со Штирлицем случилась неожиданность.
Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако
матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к
женским сердцам.

Alehander Balod

Армянское радио спрашивают: Что произошло бы, если в результате
реинкарнации Муму превратилась в человека и бизнесмена и оказалась в
Москве ельцинской эпохи?
Радио отвечает: она создала бы фирму Му-Му-Му.

ЕдРо, решив не вы№%ываться, расширила свой основной предвыборный список
с ОДНОГО до тройки, как все.
1. Путин (в случае победы - премьер министр)
2. Гус Хиддинк (потенциальный министр путей сообщения, должен избавить
страну от плохих дорог. Ему везет, он справится)
3. Ктулху (планируется на должность министра образования и науки, должен
избавить страну от дураков)

З. Ы. План Путина - легализовать и разрешить продавать гражданам
достигшим 18-летнего возраста

№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
-------------------------------------------------------------
Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете
"Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас
анекдоты"!
---------------------------------------------------------------------
Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские
анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".

В гимны и на хоругви: "Главу шальную очертя, дошла Россия до Путя!!"

Президент – председателю Государственной думы:
- Предлагаю для повышения рождаемости в России запретить занятие
ананизмом.
- А как закон назовем?
- Назовем просто: “Закон об утечке мозгов”.

Все течет, все меняется... - говорил древний философ, и был прав...
потому что тогда просто сборной России по футболу не было =)

Прочитал про марш несогласных. Предлагаю провести марши согласных,
гласных, шипящих, свистящих, ударных и безударных, а так же заглавных и
прописных, а если еще очень захочется, то марши звонких и глухих.
Паганель.

Про наше все: один раз - не Едирас

Тверские избиратели настолько суровы, что голосуют "ЗА" за пол-года до
выборов.

Если Каспаров завтра предложит залог за себя 10 милионов баксов и
пообещает вступить в Единую Россию, а выйдя на свободу начнет кукарекать
о пытках, я поверю, что он, как Окурашвили, настоящий демократ.

правительство россии сообщает о досрочном выполнении плана по удвоению
ВВП. Уже в марте 2008 года клон ВВП выдвинет свою кандидатуру на
выборах.

"Бис" в переводе с украинского языка значит - черт.
На "Фабрике звезд 7" появилась группа БИС.
От бисова група! - Вот чертова группа!

К Путину врывается программист, которым особенно гордится президент,
самородок, сумевший сдать экзамен в Микрософте по всем сертификатам,
программирующий лучше Пентагона, особенно на незнакомых ему программных
языках: - Товарищ Путин, только что полученна шифровка на еврите, всех
российских переселенцев "7.40" повзрывали израильские патриоты - агенты
Белого Дома в Иерусалеме. Теперь "заговоров против страны Советов"
больше не будет, но и нам теперь не будет материальной поддержки в
Европе.
- Да ты не паникуй,-отвечает Путин: -Договоримся в ООН, введем единый
эквивалент "путо".

В маршрутке: Если в кабине нет водителя, значит он прячется под
ковриком.
(c) Sj

Новости кино.
Он обделывал свои делишки и получал за них коврижки.
Скоро на экранах HITMAN.

> За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра
> подала в Международный суд в Гааге иск против России,
> обвинив ее в ”геноциде”. В результате этой травмы,
> указывается в иске, выведено из строя 10% мужского
> населения страны.

Получается, либо андоррцы играли вдесятером,
либо в воротах стояла женсчина...

Челябинские программисты настолько суровы, что отлаживают программы,
модифицируя код используемого компилятора.

Куда пропало армянское радио?
- Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку
Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому

Раньше в здании Госдумы был Госплан. После выборов Думе можно будет
вернуть то старое название. Так как Госдума превратится в инструмент
одобрения самых разных Планов Путена...

Нет, давно уже пора ужесточить борьбу с наркобизнесом... Начать с
торговцев Планом Путина.

В магазине "ПЯТеРОЧКА" появилась кошерная ветчина "ПЯТАЧОК"(Друг
Винни-Пуха). Скоро там появится также кошерное пиво "ОСЛИК ИА"(ослиная
моча)
www.tao.nm.ru

Доказанно, что у ведущего передачу ВРЕМЕЧКО (у мужика),
груди больше, чем у Орбокайте и Собчак вместе взятых!

Челябинские избиратели настолько суровы, что кидают бюллетни в урны на
тротуарах...

Новое в российских шахматах: защита Путина с уличным матом своих пешек и
пятисуточной отсидкой чужих побитых фигур в своих клетках.

Половина россиян так и не поняли, за кого им надо голосовать, за Путина
или за ЕдРо. А остальные еще не решили, за кого именно из них.

Хуликс - наш ответ Линуксу!

В душе он был настоящим политиком и всегда работал на камеру:
сначала центральных каналов, потом магаданскую строгого режима.

Демократия по Путину - это когда группу людей меньше 7% от населения
(проходной барьер в Думу) кучка олигархов может за людей не считать
и пренебречь ими. А если нелюди из непроходных групп будут выступать
с лозунгами "замочить кучку в сортире", то их объявят экстремистами.

Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому
мужУку!))))
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
по*****
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ

Чудны российские чиновники. Когда подчиненные в жопу лезут это
нормально, а когда голубые маленький парадик хотят устроить, то неможно.
Обижаются что не приглашают что-ли?

Де Жавю
Планы Путина - планы народа

Почему каспаровцы называют себя "Другая Россия"? Они такие же, как и
все. Или, по английски, Good As You.

Cказал ВВП: а с тобой бы я в разведку пошел - и стал Фрадков
руководителем внешней разведки.

Новая рекламнная акция:
"Пурген. Нет эфекта - вернем деньги"

Путин читает мемуары Мавроди: "Любая реклама, даже отрицательная, всегда
приносит пользу"
"Черт возьми, - подумал Владимир Владимирович, - а наверно прав этот
великий жулик!!!"
Он тут же сел за компьютер, вошел на сайт "anekdot.ru" и написал Диме
Вернеру:
"Разрешаю публиковать анекдоты про себя и про Единую Россию"
и подписался: Владимир Email: Путин собака майл ру

Стоя в пробке, подумайте о приобретении... еще одного автомобиля; а,
слушая рекламу, задумайтесь о том, что вас считают идиотом!

- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
- Пусть войдет.
- Господин Гексоге... извините... Ваше Величество! Здравствуйте!...

После долгих судебных разбирательств депутат Митрофанов официально
признан вдовой Саддама Хуссейна.

SQL-сервер по-русски: даже в случае успешной транзакции как минимум 10%
изменений придется откатить.

Вот прочитал в Интернете, что в Англии один пес оказался сексуальным
маньяком: все глотал женские трусы. И вспомнился мне анекдот в тему...
Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать
из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его,
лечили, да все без толку.
И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано –
сделано.
Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде выучили. А перед
выписыванием из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у
молодого и спрашивают:
- Что вы будете делать когда выйдете из больницы?
- Буду работать и учиться.
- А дальше?
- После работы буду смотреть телевизор.
- А дальше?
- Потом женюсь.
- А дальше?
- Ляжем с женой в постель.
- Ну и...?
Молодой скороговоркой:
- Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду
воробьев стрелять...
lemisko
===================================
lemisko – это псевдоним при опубликовании анекдота.

Полковник Исаев Путину:
- Обстановка сложная. Как мы сохраним секретность вашего плана действий
"Победа России"?
- А мы ни хрена не будем планировать, а действия - дело нашей левой
ноги. Мы же так всегда и побеждали, Штирлиц. Хе-хе-хе!

> > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

> Димы Вернера не существует, это все враки
> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?

- Чем славится наша гласность?
- Тем, что у нас любой репортаж с петлей на шее...
/Бирашевич Владимир/

2008 год станет годом крыс. хомяки этому не рады. их ученые разрабатывют
лекарство против крыс и они не расчитывают что хомяки это почти крысы. и
в результате этого они и себя губят и крыс. каким же годом станет
2008год юа станет он он годом кошек.

Что роднит иудеев, мусульман и пиндосов - обряд обгрызания.

- А что означает имя актера "Бред Питт".
- Бред пить
- Точно нерусский.

Не ГазПРОМ красит СКА и Зенит
а Зенит и СКА - красят ГАЗпром

В Верховный Суд Рссийской Федерации. От Иванова шестого.

Заявление.

Всвязи с тем, что суд низшей инстанции удовлетворил иск Елены и Галины
Гагариных к режисеру Панину и тем самым закрепил бренд "Юрий Гагарин" за
ними, лишив права мечтать миллионы российских детей,
прошу:
Исходя из того, что я затратил на то, что-бы Юрий Алексеевич стал
великим человеком две бочки пота(большинство моих соотечественников еще
больше), А Елена и Галина сами лишь две капли с хуя этого великого
человека, прошу закрепить бренд "Юрий Гагарин" за мной, моими потомками
и моими соотечественниками.
Иванов шестой.

На Берпикитуевской санэпидемстанции получены штамы нового вируса,
поразившего чиновников города.
1 стадия вызывает острое чувство вины за принятые взятки,
2 стадия заставляет уплотить с них подоходный налог,
3 стадия приводит к тому, что чиновник перечисляет все полученные
средства в спецстатью госбюджета.
Заболевание ширится, на границах города установлен строжайший карантин,
так что волноваться не надо.

анекдот от 05.11.07
"Он был такой женоненавистинк, что даже на пожелание "Ни пуха ни пера!"
говорил не "К черту!", а "В пизду!""
Так как сам вышел оттуда.

- В Бабруйск, жывотное! Убей сибя ап стену!
- Животные все из Бобруйска уже уехали. Чтобы убиваться об стену, эт
верно. Стену Плача.

- Владимир Владимирович, вызывали? Вас что-то беспокоит?
- ДА ВСЕ!!!
- Хорошо, хорошо, ДОВСЕ, так ДОВСЕ.

Чем ближе выборы, тем тупее анекдоты
______________________________________

Следовательно, верх тупости - это день выборов. Особенно в нашей стране.

Все равно эти ребята все себе сделают сами....

"Эротические мечты Алисы" - смотрите новый сезон на MTV!

"ЧЕСАЛ И БУДУ ЧЕСАТЬ! "
Многие уже знают, что стилист Аллы Борисовны Сергей Зверев запел. Раньше
мадонну и других знаменитостей он успешно чесал, теперь вот перешел на
другой чес – подобно другим поп-артистам мотается по городам и весям,
поет. "Чесал и буду чесать! " - уверенно заявил он корреспондентам.

Олег Бутаев, Ганновер

Царь пригласил к себе русского немца и чукчу и говарит кто прославится в
коком нибуть городе тот получит мою дочь и пол царство в придачу. Летит
чукча кидает мишек золота на город прилетает туда и говорит что вы
грустные такие. да какойто дурак бросил мишок золота на Джорш Буша.
Летит немец бросает мишок золота на город прилетает туда и говорит что
вы токие грустные. Да кокойта дурак бросил мешок с золотом на голову
нашему меру. Летит русский кидает гранату на деревню. Прилетает туда и
спрашевает дед ты чо смеешся да я сижу в туалете да как пукну что пол
туалета разнесло.

Без труда не выловишь и рыбку из пруда, - сказал рыбак, снимая с крючка
старый порванный башмак.

Реклама c вариациями.
- Иннокентий Петрович, ну почему Вы так спокойны, Вы, что, застрахованы
в "Росгосстрахе"?
- Нет, просто:
меня зовут Стивен Сигал/Владимир Владимирович/Арнольд Шварцнеггер;
я в Голландии/под капельницей/эстонец/наглотался противопожарной пены...

> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску,
чтобы
научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья
фамилия начинается на "Ко".

Коспаров?

- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?

Короткткий анекдот:
ГЕОМЕТР -ЭКСПЕРИМЕНТАТОР...
www.tao.nm.ru

09 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску,
чтобы
научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья
фамилия начинается на "Ко".

Коспаров?
+++++
КОРПОВ

- А вы что выписываете?
- Мочу!

Объявление: "Исполнительной власти РФ требуется подменный солирующий
исполнитель на временную работу".

Такое ощущение, что все мы живем не в той стране, не в то время, не с
теми докуменатми и не в той должности... Особенно, когда в руководстве
"Единой России" на полном серьезе говорят, что 2 декабря будут не выборы
в Госдуму, а всего-лишь "референдум по "Плану Путина"!

Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие?
Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и
дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем.
В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и
навороченные столовые.

Во времена коммунистов я сочинил анекдот:

Чем партия отличается от канализации? - А тем, что в канализации гавно
стекает вниз, а в партии всплывает наверх!

Как это верно сейчас!!!
- Все гавно всплыло вокруг ЕДРЕЯ Путина!