Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос в кроссворде: "Первая тройка федерального списка 'Единой России'?
- 5 букв"
(с) by axelcom.livejournal.com

Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал
на первый урок, так как добирался через окраину города.

Бакинскому еврею срочно нужна "Другая Россия". Возможны варианты.

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:

1. Являетесь членом партии или другим ее органом.

2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.

3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской
подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"

4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине.
Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на
покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.

5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!".
При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.

6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто
любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в
холодном поту.

7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят
систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.

8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым
президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может
лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.

9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против
всех" на графу "За них одних".

10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день
независимости России, так и не зная от кого.

При Ленине был разбой.
При Сталине --- забой.
При Брежневе --- застой.
При Горбачеве --- раздрой.
При Ельцине --- запой.
При Путине --- все-в-строй!
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Навеяно вчерашним гороховым супом на ужин...

Вегетарианский клуб "Горох" приглашает на музыкальные вечера.

Если вы в чего-то верите, это еще не значит, что оно есть.
Если вы в кого-то верите, это еще не значит, что он верит в себя.

- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.

- Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу
с Хорватией и Украиной!
- Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?

Если перед каждыми выборами в Думу срок службы в российской армии
сокращать в два раза, то через пять лет "дедом" станет считаться всякий,
кто прослужил Родине не менее двух недель. Правда издеваться над
салагами он не сможет, так как еще через неделю вынужден будет уйти в
запас...

А еще через пять лет служба в Вооруженных силах будет проходить по месту
жительтва. Военкомы будут ходить по домам призывников и раздавать
брошюры "Суровые будни российского солдата" и пр. Прочитавший брошюры
сможет немедленно уйти в запас.

Мандатовошки.

Работа для меня - второй дом... Не, не так: работа для меня - ДОМ-2!

...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!

Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране Президент
под именем Джордж У Буш-младший. А почему под именем? Потому что над его
дверью была надпись " Джордж У Буш-младший", а он под ней жил.

Однажды Джордж У Буш-младший отправился немного подкрепиться и забрел на
Ближний Восток. Посредине Ближнего Востока кто-то громко жужжал.

- Это Жжж неспроста! Сам Ближний Восток жужжать не может, значит, кто-то
там жужжит? А зачем тебе жужжать, если ты не иракец? По-моему, так.. А
зачем на свете иракцы? Для того, чтобы делать нефть.. по-моему, так! А
зачем на свете нефть? Для того, чтобы пендосы ее потребляли! По-моему,
так!

Итак, Джордж У Буш-младший отправился к своей подруге, Кондолизе Райз,
которая жила в домике с надписью Посторонним В. А кто такой был
Посторонним В. - об этом не знала даже сама Кондолиза.

- Доброе утро, господин Президент!
- Доброе утро, Кондолиза! Интересно, нет ли у тебя случайно разведданных
про оружие массового поражения?
- Разведданных про оружие массового поражения?
- Да. Я как раз шел мимо и думал: нет ли у Кондолизы случайно
разведданных про оружие массового поражения?
- А зачем тебе разведданные про оружие массового поражения?
- нефть!
- Что?
- Нефть.
- Кто же это ходит за нефтью с разведданными про оружие массового
поражения?
- Я хожу.

А как раз накануне Кондолиза была в гостях у директора ЦРУ Джорджа
Тенета, и там ей подарили прекрасные разведданные про два вида оружия
массового поражения: химическое и ядерное.

- Какие тебе больше нравятся?
- Вот что: когда идешь за нефтью, главное, чтобы иракцы тебя не
заметили.
- Ага.
- Если разведданные будут про химическое оружие они могут подумать, что
это Гринпис, и не заметят меня.
- Ага.
- А если разведданные будут про ядерное оружие, они подумают, что это
просто инспекция МАГАТЭ, и тоже ничего не заметят.
- Как ты думаешь, они не заметят за разведданными тебя?
- Может, заметят, а может, и нет. Я притворюсь, будто я носитель
демократических ценностей, культуры и цивилизации. Тогда они не
догадаются.
- Ага. Тогда тебе лучше взять разведданные про ядерное оружие!

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- ДА! У тебя есть Ассошиэйтед пресс?
- Ассошиэйтед пресс?
- Видишь ли, я как раз подумал: а не захватить ли нам на всякий случай
Ассошиэйтед пресс? От этих иракцев всего можно ждать =(
- Ага!
Джордж У. Буш-младший первым делом подошел к одному знакомому агенству
новостей и как следует вывалялся в пиаре, чтобы стать совсем-совсем
белым и пушистым, как настоящий носитель демократических идеалов.

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- да?
- Нет. Разворачивай миротворческий контингент!
- Ага. .. Ага.
- Запускай!
- Ураа!
- Что, здорово? На кого я теперь похож?
- На грабителя и агрессора, попирающего суверенитет страны третьего
мира!
- А на носителя демократических ценностей, культуры и цивилизации?
- Нет, не очень!
- Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придет в голову
этим иракцам..

К сожалению, военных успехов не было, и Джордж У. Буш-младший повис в
воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять нефть, он мог видеть нефть,
но достать нефть он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова заговорил:
- Кондолиза!
- Что?
- По-моему, иракцы что-то подозревают!
- Что подозревают?
- Не знаю! Но только они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь утащить у них нефть?
- Кондолиза! Кажется, они не верят, что я носитель идеалов свободы и
демократии!
- А что делать?
- Открывай ассошиэйтед пресс и ходи взад-вперед! Я буду петь песню
носителя идеалов свободы и демократии, а ты смотри на меня и говори:
кажется в Багдаде все спокойно..
- Ага! кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно..
кажется в Багдаде все спокойно..
- Я тучка тучка тучка, я вовсе не агрессор! Ах как приятно насаждать
демократические ценности!

Но иракцы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее.
Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг носителя
идеалов свободы и демократии, когда он запел второй куплет песни. А
несколько иракцев вдруг чувствительно наморщили миротворческий
контингент и растворились в трущобах Фаллуджи.

Айй, Кондолиза!!
- кажется в Багдаде все спокойно.. что?
- Я думал, думал, я все понял! Оказывается, это неправильные иракцы!
Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильную нефть! Я
вывожу войска!
- кажется в Багдаде все споко... а как?
- об этом я еще не подумал..
- кажется в Багдаде все спокойно..
- Кондолиза!
- Что?
- У нас есть в Индийском Океане авианосное соединение?
- Есть!
- Веди его скорей в Персидский залив! А в синем синем небе порядок и
уют, поэтому все носители демократических ценностей так весело поют..
АЙ, КОНДОЛИЗА!
- Я здесь!
- Стреляй! Куда ж ты стреляешь?
- В иракцев, конечно!
- Да не в иракцев! Ты должна сбить инициативу с вторжением в Ирак!
- Но если я собью инициативу с вторжением в Ирак.. имидж
неоконсерваторов испортится!
- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
- Ага..
- Ой-ей-ей!
- Разве не попала?
- Не то чтобы совсем не попала, но только не попала в шарик
- Прости, пожалуйста.

На этот раз Кондолиза не промахнулась. Пафос начал медленно выходить из
планов неоконсерваторов относительно Ирака, и они плавно опустились ниже
плинтуса.
Правда, рейтинг у Джорджа У. Буша младшего совсем упал, оттого что ему
пришлось столько времени висеть, держась за Ирак. И, может быть -- хотя
я в этом не уверен,-- может быть, именно тогда-то его и назвали Идиотом.

Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра,
трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...

Что такое: "И смех и грех"?
Юморист - плагиатор.

Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!!
Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата
Европы по футболу 2008 года.

Два мужика встретились.
- Что ты грустный такой?
- Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни.
- Да пошел ты на хуй!

Мало поставить народ перед выбором, надо еще, чтобы народ это заметил.

- Доказано, что мозг женщины весит на 10% меньше, чем мозг мужчины.
- Это еще раз доказывает, что производительность женского мозга в 2 раза
выше!

Петрович шел голосовать за Путина, потому что хотел безопасного будущего
себе, своей жене и детям.

Толковый словарь
Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия.
Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в
ходе сношения. Удаляется с полового органа после эйякуляции. Синонимы:
гондон, резина.
Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во
время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется
из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Новости культуры.
Модельер Косой С. А. закончил новую коллекцию мужской одежды. Свободный
покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане
и камень за пазухой, а также обильно закладывать за воротник.

Государственные премии в области литературы и искусства за 2007 год
присуждены:
Церетели---за скульптуру ”Мы с Михалковым пишем письмо Путину.”
Михалкову---за одноименный фильм по скульптуре Церетели.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Новости культуры:
Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям
информационных агентств он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть
между своим творчеством и творчеством Льва Толстого.

Оппозиция Грузии выдвинула единого агента Кремля на предстоящих
президентских выборах.

Что общего между телефоном слайдером и девушкой?
Чтобы войти нужно раздвинуть.

Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо
сказать ему: "Зенит - чемпион!". На что незнакомец должен ему ответить:
"Во истину чемпион!" и расцеловать три раза.

В Москве обнаружено новое явление. У многих женщин, наряду с мужчинами,
регулярно встречается утренний стояк. То бишь женщины, также как и
мужчины, просыпаются, одеваются, едят, выходят на улицу, садятся в
машину, едут на работу и
стоят
стоят
стоят
в пробках.

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде,
но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом
мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську,
лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое
животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на
корабле к беде.

После просмотра новой версии "Войны и мира" возникает ощущение, что
анекдоты про Наташу и поручика Ржевского вполне могли быть правдой.

В общественном туалете.
Голос из кабинки, с натугой: Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!

Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем по
середине, значит вы уже в России.

То, что не согласуется с американской моделью мира называется -
коммунизмом.

Вопрос: Чем почетный чекист должен отличаться от просто чекиста?
Ответ: Почетный чекист должен висеть на более высоком фонаре.

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
/Бирашевич Владимир/

В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула
мужа.
Олег Бутаев, Ганновер

On-line инструкция:
Перед Вами окошко, введите в него логин. Если у Вас нет логина, или нет
окошка, введите сами знаете что, сами знаете куда.

И все ласково звали ее Дюймовочкой....
потому что у нее очко дюймовое.

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

Мужик спрашивает у соседской девочки:
- А что это тебя давно не видно было?
- А мы ездили с лодителями за гланицу. В Каловы Валы.
- В каловые валы?! И зачем куда-то ездить, когда у нас, у самих дерьма
навалом.

Своим указом № 24567345/бис/заебис президент Ющенко объявил разгромный
выигрыш "Манчестер Юнайтед" у киевского "Динамо" (4:0) актом геноцида
украинского народа.

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

Независимость — это когда в 20-й раз
наступаешь на одни и те же грабли,
а русских обвинить, вроде, нельзя

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается
жизнь на всей планете.

В сексе самое главное - это люди. Но не все то люди, что ебут.

Бежит стадо. Главный бык останавливается, поднимает перчатку и говорит
всем: "Дамы, кто потерял бюстгалтер?"

Муж звонит из командироки жене рано утром.
Та явно в растерянности. Муж в непонятках, в чем дело?
- Понимаешь, дорогой, я встала не с той ноги.
Муж:
- Понимаю, когда я был дома, ты вставала с моей ноги, а сейчас с чьей?

Сводный брат бен Ладена покупает сверхзвуковой самолет за 80 млн долл.
Смотрите по CNN серию остросюжетных репортажей Twin Towers 2!

Если бы Ксюша Собчак была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.

Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу.
Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в
жены, и полцарства впридачу".
Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе.
Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе.
Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет,
проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй.
Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?"
Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".

Идут мужик с бабой по зоопарку мимо клетки с кроликами. Баба говорит:
- Вон, смотри, как они трахаются! А ты, тьфу...!!!
На другой день мужик поймал золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы я был, как кролик!
... И вот стал он трескать одну морковку и хезать горошками.

Кондолиза Райс проводит пресс-конференцию. Вопрос из зала:
- Как вы знаете, в Пакистане введено чрезвычайное положение. А это
страна, обладающая ядерным оружием, и союзник США. Вы продолжите
помогать режиму Мушаррафа?
- Спасибо за вопрос. Действительно, ядерная программа Ирана несет угрозу
всему миру. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ
Ирана в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию.

Вопрос из зала:
- А как вы прокомментируете ситуацию в Грузии? Ведь это форпост
демократии на постсоветском пространстве и союзник США. А сегодня там
введено чрезвычайное положение, какие-то люди в плащах с надписью
"Полиция" избивают лежащих демонстрантов ногами и дубинками...
- Спасибо за вопрос. Действительно, продвижение демократии на
постсоветском пространстве является одним из приоритетов внешней
политики США. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ
Белоруссии в его борьбе с несправедливо избранными правителями за
демократию.

Вопрос из зала:
- Вы еще не устали отвечать на наши вопросы?
- Нет, что вы, спрашивайте. Я готова честно ответить на любой ваш
вопрос.

Новый вариант старого анекдота про русского богатыря и камень на
развилке трех дорог:
Приходит Илья Муромец на избирательный участок, берет бюллетень, а там
два слова: "Без вариантов".

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные
установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных
ракет с территории Грузии.

Задачка для недоросля!
В России в 3раза повысились цены на продукты питания. И, благодарный
народ вышел на улицы с плакатами-"ПУТИНУ-ДА".
Вопрос: во сколько раз нужно ПОНИЗИТЬ цены на все, чтобы люди вышли с
плакатами-"ПУТИНУ-НЕТ"?

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и
ГлюкоСофт.

У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

винда нетонет

В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те
людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики
на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них
удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый
раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил -
тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру
настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть
гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик
потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же
самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере,
умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили
ждать конца света под землей.

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин
возникает в разное время суток.
Еще один довод в пользу однополой любви.

- Сколько времени?
- Без двух минетов девять.

Играют русский и грузин, составляют слова из букв слова "МУСКАТ". Начали
подводить итоги - результаты одинаковые. И тут грузин говорит:
- Дарагой, а у меня еще 2 слова - ТМА и КАСТУМ!

Разговор двух компьютерщиков.
- "Железо", конечно, отличное. Драйвера тоже активные. Немного
центральный процессор слабоват, да софт отстойный загружен. Ну, достал
я "флэшку" и в порт воткнул.
- В передний или задний?
- В боковой. А она оказывается без антивирусного на каких только сайтах
не зависала!
- И что?
- А еще говорит: "флэшка твоя маловата. Я привыкла чтобы 16 гигов было."
А самое главное - на мою "флэшку" вирусы попали. Теперь на родной "хост"
зайти не могу. Да и на любом приличном сайте погонят. Форматировать
придется.

Он ее на шею посадил, а она ему всю плешь проела.
(c) izhstyle.livejournal.com

в киеве сегодня футбольный праздник. прошло 15 минут матча
манчестер-динамо - а счет еще 0:0

Вы спрашиваете, почему я такой храбрый и опубликовал столько анекдотов
про Путина и Лужкова? Очень просто: я из Украины, из Одессы, и посадить
меня нельзя!!!

В то же время хочу особо отметить, что президент Украины, украинское
правительство, а также прочие ответственные лица (особенно из
прокуратуры г. Одессы) - исключительно порядочные, умные и достойные
люди. И мои анекдоты не имеют к ним ни малейшего отношения!

Везет евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.

странное это движение "за Путина"-зачем то собираются на площадях и
скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2007-2008
года не собирается голосовать -его и в списках даже нигде не будет.

Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

Не понял "За Путина" -это против Конституции что-ли?

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех
участников дом-2 навсегда?

Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши".
Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия",
или просто - "Наша Раша"...

В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста
Из очереди советуют:
- Прыщи лечить надо изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот
посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо
тратить на девушку?!

Вы действительно плохо выглядите, если это заметно и в кривом зеркале.

Если одна женщина ругает вторую заглаза, значит, с глазами у второй все
нормально.

Чтобы выборы прошли успешно, не нужно заботиться о явке избирателей...
Достаточно пригласить всего лишь одного из них - по имени Адмиресурс...

Евреев живущих в России спрашивают, за кого они будут болеть в матче
Россия - Израиль. С ехидным прищуром отвечают:
- За наших.

Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому:
- Подсади меня на шкаф.
- Зачем?
- Буду прыгать на дисташку, пора включать телевизор!

Даша, не ищи прокладки, не было туалетной бумаги...

P.S. Твой унитаз засорился

-доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то
чувствую!
- а вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что
вы бы себя очень хорошо чувствовали!

Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и
везет.

е-Бизнес по русски:

ЗаеБизнес
-- хороший, годный, результативный бизнес;
-- тост за успех начинания.

ВыеБизнес
-- PR, как правило черный.

НаеБизнес
-- неудачная (удачная) сделка.

ОбъеБизнес
-- нечестный наеБизнес.

ПодъеБизнес
-- объеБизнес в особо мелких размерах;
-- электронный субподряд.

ПриеБизнес
-- навязчивый PR.

ОтъеБизнес
-- ликвидация фирмы, закрытие предприятия.

УеБизнес
-- ликвидация конкурента.

СъеБизнес
-- завершающая часть проекта.

ПроеБизнес
-- внезапное банкротство предприятия.

ВъеБизнес
-- презентация.

ПерееБизнес
-- функция государственной власти.

ДоеБизнес
-- розничные продажи.

ПоеБизнес
-- неорганизованный бизнес-процесс.

ИзъеБизнес
-- know-how.

ПредъеБизнес
-- пилотный проект.

НадъеБизнес
-- "крыша".

НееБизнес
-- выполнение надъеБизнесом некоторых контрольных функций.

НедоеБизнес
-- отсутствие ожидаемой прибыли (результата)

ВзадъвеБизнес
-- получение прибыли через страховую компанию.

ВротеБизнес
-- крайняя степень поеБизнеса.

НевротеБизнес
-- очень большой, серьезный бизнес.

ОеБизнес
-- захват соседних рынков.

РееБизнес
-- возвращение на рынок после временного отсутствия.

ВсееБизнес
-- база данных налоговой инспекции.

ВсееБиснес
-- тотальный проход по базе налоговой инспекции.

СоеБизнес
-- совместное предприятие, партнерство.

БезъеБизнес
-- общественная организация;
-- домен в зоне.org

РазъеБизнес
-- получение прибыли в результате банкротства компании.

Немецкий футболист хорошо провел выходные. Вернувшись в расположение
команды, он потребовал переименовать ее из "Айнтрахт" в "Цвайтрахт".

Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для
чего---вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников---вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:

Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем...
Проходит несколько дней----и она убивает свою сестру.

Вопрос: почему?
................
................
Не спешите с ответом, подумайте.
................
................
Придумали?

А теперь правильный ответ:

Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры.
................
................
Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных
серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.
................
................
Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно?
Не советую оставаться с ними наедине.
Что? Вы сами дали правильный ответ?
Ну, мне пора.

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить
несколько фраз:

1. Рильке и Лорка – поэты.
2. Кафка и Кендке – прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" – мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй
слог, а в слове "Бальмонт" – на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны.
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть
значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный,
летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация,
трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", – это иранский пророк,
который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного
слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: – Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8
Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по
маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он
был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил,
что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда
еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70
лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте – это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес –
это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой
занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына,
не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите
его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

Не в силах сдержать слезы, пряча лица от болельщиков, игроки сборной
Англии покидали стадион, садились в новенькие "мерседесы" и разъезжались
по домам.

2 декабря. На бюллетене для голосования крупно написано: "Да пошли вы
все... И Путина с собой возьмите"

- Мой приятель настоящий верблюд в сексе!
- Что, такой выносливый?
- Нет, просто долго может обходиться без него..

Чай без коньяка - что пиво без водки.

На №2 от 28.11.
- "Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?"

Да на каждом заборе написано - План Путина.

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка.
А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!

Кто больший демократ - Путин или Сталин?
Сталин.
Почему?
А вы видели в СССР демонстрации - Долой диктатуру Сталина?

Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
http://PUTANA.RU

Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля
попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии
Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал
мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне похуй!
- Виктор Федорович, блядь склеила ласты!
- Какая блядь?! Я вчера никого не ебал!
- Ну Виктор Федорович, к бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая
конспирацию.
И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!