Самые смешные анекдоты за месяц!

Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар" Анне Вески
поет с Биланом песню "Невозможное возможно", приходит из спальни и
спрашивает маму:
- Кто это поет?
Мама:
- Дима Билан.
Ребенок ни чего не говоря разворачивается и уходит. Через некоторое
время он зовет маму и с обидой спрашивает:
- Почему, ты мне сказала: Иди на свой диван?

Старики рассказывают, однажды кабинет министров Туркменистана во главе с
президентом Сапармурадом Ниязовым поехал в ущелье на пикник. Как водится
- выпили, закусили. Сапармурад Ниязов побрел в заросли по малой нужде и
вдруг под кустом увидел министра здравоохранения Гурбангулы
Бердымухаммедова сидящего на корточках с выпученными глазами.
- Гурбангулы, – спросил его Сапармурад Ниязов, - чего это у тебя глаза
такие выпученные? Ты меня испугался что ли?
- Нет! Нет! – воскликнул Гурбангулы Бердымухаммедов, - Вечно великий
вождь туркменского народа, алмазный венец нации, посланник небес!
Простите меня! Это я просто какаю!

- Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то
двусмысленность, вы не находите?
- Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч рублей...

О рекламе:
А вы чем бреетесь? Coldrex!

Женщины предпочитают выходить замуж за того, с кем они спят нос к носу.
Но все равно продолжают всю жизнь любить того, с кем спали спина к
спине.

Программа Максимум. Скандалы. Интриги. Расследования. Николай Валуев
никогда не был сверху на своей жене! Программа Максимум. Показать все
что скрыто.

Идя в ногу со временем руководство НПО "Технология" заявило вчера о
смене названия объединения на НПО "ГигаНТ".

Чиккен Мифик, Чиккен Мифик! Чиккен Нафиг-ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!

Жители Армении готовятся к всенародному референдуму по поводу
переименования Армении в ОАА - Объединенные Армянские Арараты. В
древности у народов, населявших современную Армению под Араратом (от др.
арм. "ара" - человек, совр. разг. парень и "рат" - место, земля)
понималось отдельное княжество, коих в раннем средневековье
насчитывалось до тысячи, позднее объединенных Гевондом Огненным в единое
унитарное государство. Примерно в то же самое время самая высокая гора -
гора Чанух (в нек. источниках Чанук ) по указу того же Гевонда Огненного
была переименована в гору Арарат, с обязательным изменением названия во
всех государственных документах, картах, и тд. , тем самым символизируя
мощь и единство молодого государства...

(О?)Алигархов нужно убивать золотыми пулями с урановыми наконечниками.
-----------------------------------------------------------------------
Надежней серебряной, потом осиновым колом. Чеснок тоже помогает.
Попробуй, может местечко освободится. Робин Гуд, по пришествию короля
Ричарда, поместьице отхватил не хилое. А вообще-то мечтать не вредно.
Квачков вон тоже мечтатель, но мазила!

- Морфей, а почему у тебя раньше Матрица зеленой была, а теперь красная?

Смотрите в кинотеатрах страны, новейший блокбастер "Матрица - революция"

Звонит значит Гусю Хиддинку Рома Абрамович:
- Слушай Гуся я тут насчет матча со своими договорился, они согласны.
Так если 0:0 то я плачу 10 лямов рублями, если 2:2 10 лямов голланскими
гульденами, а если 0:2 в твою пользу 10 лямов шекелями. Выбирай?

После подорожания цен на продукты колобок вернулся к бабушке с дедушкой.
А у них не было еды, они его расплющили и съели.

колабок заплатил проститутке приводит и снимает трусы и говорит
ВОТ БАБКА ПРИДЕЛАТЬ ЗАБЫЛА

Актуальность российской жизни.
Директора:
Целлюлознобумажной фабрики: "Каждое дерево мечтает только об одном:
стать туалетной бумагой"!
Нефтедобычи: "Поможем нефтью и газом голодающему пролетариату Европы! И
китайцам, на всякий случай.
Промышленности: "Мы сдаемся на милость арендаторов"!
Агрокомплекса: "В давние-давние времена Россия славилась богатыми
полями, садами, а сейчас то засуха, то мор, то бензина нет, то нефть
удачно продали, зачем работать"?
Правительство: "Рост ВВП небольшой!
Народ: "Пусть сам скажет сколько"!

SivSA

Что такое КВН?
Это начальные буквы совета-ответа (К, В, На)на вопрос "Куда? Куда?".
И только находчивые люди смогли взять себе такой логотип - КВН.

Новости предвыборной жизни.
В предположении, что выборы пройдут, как всегда, в Сумраке, партия Иная
Россия разделилась на партию Иная Светлая Россия - председатель Гессер и
партию Иная Темная Россия, председатель Завулон.

ЕР: ПЛАН ПУТИНА - ПОБЕДА РОССИИ!

Байки из склепа: Может, ПУТИНА, ПЛАН победит?

Самый лучший способ заставвить наших "хвутболистов" нормально играть -
отобрать у них паспорта, продать в рабство и сексшоповскими плетками
выгонять их на поле.

американская программа полетов на марс отменена:
все билеты на 20 лет вперед бронированы жанной агузаровой
ЧК

> Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению
> внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а
> свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному
> набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со
> свиньей, то получится человек?
Получится 1,4 человека.

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
-Чем отличается КПРФ Зюганова от КПСС?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
-КПСС была "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ" прошлой эпохи, а
КПРФ - это "МУДРОСТЬ, ПОЧеТ И СТЫД" нашей эпохи.
www.tao.nm.ru

Очень тонкий анекдот.

"Теперь ее дети выйдут в люди" - шептались подруги и с завистью смотрели
на Блоху Зинаиду Арнольдовну, которая вышла замуж за сэра Вош Абрама
Вениаминовича.

Петруха

Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина.
- Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы
ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон?
карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные
книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб
счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он
вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5
долларов на еще один, или нет?
********
Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день
Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал
"Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что
набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan
Permit" - "Разрешение на хранение оружия"

Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех
обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только
американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь
между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!

Наши на чемпионате европпы израелиянам продули конечно, а вот на каком
месте сейчас австралия в чемпионате европпы?

Неужели Дима настолько посуровел, что сам собирается переселяться в
Челябинск? Пусть хоть серверы оставит на Соломоновых о-вах!..

Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки
еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии -
выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если
их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от
участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно
расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.

Семья Даунов: Сынок! Зашторь штору!
Сын: -Что?
Отец: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Сын: -За что зашторить штору что ли?
Отец: Что за "За что зашторить штору? "! За шторку зашторь штору!
Сын: За шторку зашторить штору что ли?
Отец: За шторку зашторь штору!
Сын: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Отец: -принеси мне чай! Сын: - чей чай? Чьими чаями чаевничаем?
Отец: Ничьими чаями не чаевничаем!
Сын: Чьими чаями чаевничаем?
Отец: Ничьими чаями не чаевничае
Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без "за что
зашторить штору", штору зашторь и все!
Сын: все, пока папа!
Отец: Капапа!
Сын: Что?
Отец: Ниче, ниче, пошли спать.

Новейший тест на IQ.
продолжите аналогии:

"Тверь - Путину верь!"
"Елец -..."

"Москва голосует за Путина!"
"Петушки голосуют..."

В Москве на марше несогласных люди пели: "Оле-оле-оле-оле! Россия
вперед! Оле-оле-оле-оле! Без Путина вперед!"
В ответ сторонники Единой России на своем митинге спели Путину "Боже,
царя храни".

-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в
Микрософте, так любят Путина?
- Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со
всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров.
- А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России,
что стоят в Кремле?
- А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают
ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.

6 тезисов "Что нам делать с этим миром после матча Англия-Хорватия"
1. Этот год стал переломным в противостоянии Россия-Великобритания.
Наконец-то, наконец-то английские львы сосут нашу большую медвежью лапу.
Ну, или что там обычно сосут...
Лугового мы вам не выдали: ор Да и еще: мы вас и на чемпионат мира по
хоккею не пропустим, поедатели овсянки и ревнители псевдодемократии!
2. Специально под дело "Стив Макларен-2007" в Великобритании временно
будет восстановлена смертная казнь. Стиви, советую связаться с
Березовским и поинтересоваться у него, в каком ресторанчике ты мог бы
отпить чаю с полонием. Хоть на последок пожалеет тебя кто, да и России
поднасрете-таки опять.
3. Хорватия - единственная команда, достойная того, чтобы выйти из нашей
группы. Причем выйти дважды.
4. Есть опасения, как бы мы не продолжили свой "триумф" обосранцев,
начатый в Израиле и почти продолженный в Андорре, и выступлением на ЧЕ.
Посему надо попросить хорватов сыграть за нас следующим летом. Хотя бы
матчи группового этапа.
5. Англам надо установить лимит на иностранцев. При приличной
полузащите, у них совсем нет замены Оуэну и Руни, поскольку нападение в
их клубах отдано на откуп зарубежным игрокам. У нас нападающие хоть и
деревянные в основном, зато по уровню примерно одинаковых десяток, а то
и полтора, наберется – заменить есть кем! Вы, англы, подумайте. Боже,
хорони королеву!
6. Так я и не понял: наши – позорники? Или, так, озорники...

Хомяки - это жесть. И если суслик, сука - личность, то хомяки, сука, -
монстры.
История хомячьего племени затеряна в веках, и ее знают лишь посвященные.

Древние египтяне поклонялись своему прародителю - Хомяку в образе бога
Ту-ут-Ан-Хамон. Щиталось, что ПраХомяк держит в своих защечных мешках
солнце и луну, поочередно доставая их из-за щек, и даруя людям радость
Дневного и Ночного света.
Древние Римляне завоевали половину мира, исполоьзуя армию специально
обученных хомяков. Когорта хомяков-ветеранов даже без поддержки гоплитов
была способна уничтожить урожай на территории 20-25 гектаров, оставляя
после себя только выжженую траву и опустошенные голодом села варваров,
которые не хотели подчинятся священной римской империи. За
многочисленные заслуги Хомяки были зачислены в охрану Императорского
дворца в Риме. С тех пор хомяки верно служат Императору.
В Японии Воины-тени Использовали Хомяков для взятия осажденных городов.
Хо-Мягг - (что по японски означает крдущийся к амбару) в количестве
10-15 штук скрытно под покровом ночи проникал за городские стены,
маскировалсяветками, и начинал усиленно ибацца с самкой своего вида,
только противоположного пола. Через неделю многомиллионная армия
Хо-Мяггов выжирала запасы еды, питья и вина, гадила в саду камней,
подгрызала опоры беседок и храмов, била морду королевским карпам и
насиловала крупный рогатый скот, используя специальные стремянки. Дайме
подписывал отречение, и приказывал самураям открыть воорота, сдаваясь на
милость победителям.
Когда-нибудь хомяки завоюют мир и человечество. Лучше сдаться прямо
сейчас - тогда можно расчитывать на должность старшего надзирателя над
рабами в Великой Хомячьей Империи.
Да пребудет с вами Сила Хомяка. Пусть ваш холодильник всегда будет
полным.
ЯR

"Справедливая Россия" это филиал "Единой России", как горшок филиал
унитаза.

SivSA

Челябинские женщины такие суровые, что бреют лобок и под мышками на
токарном станке.

Тамада-невеста.

3 декабря 2007 года. Понедельник после выборов.
Такого похмелья у чиновников Россия еще не видела.

Чистя картошку на кухне я помогаю Родине справиться с голодающим
населением!

SivSA

Почему по аналогии с футболками, нет ганболок и волейболок?

Конкурс патриотической песни в каком-нибудь военном училище... третье
место занял 3 бат. с песней "Конь". Второе место занял 7 бат. с песней
"Родина". И первое место - спец. фак.(кто не знает, на нем учатся гости
с Кавказа) с песней "Охмакунумбе" .

Армянская народная песня - "Темнеет твой анус такой одинокий".

-Чем отличается Михаил Боярский от Булата Окуджавы?
- Окуджава ездил на синем троллейбусе,
а Боярский на зеленоглазом такси.

"Куда идем мы с ПЯТАЧКОМ- большой, большой секрет!"
Если вы хотите почувствовать себя людоедом, отведайте
на вкус ПЯТАЧКА, друга Винни-Пуха, из которого сделали в
Беларусии вкусненькую ветчину для детишек.
Для справок- Ветчина рубленая вареная ПЯТАЧОК, "МЯСОГРАД",
Республика Беларусь, г. Быхов, ул. Гвардейская, 2а.
E-meil:belatmeat@tut.by

- Ты за кого будешь голосовать?
- За Путина!
- ?
- так других то звезд нет на политическом небосклоне!
- Да, действительно, когда в небе Солнце, звезд не видно!

Поставил охотник на тропе капкан, а когда пришел за добычей, получил
звездюлей от трех братков поджидавших его, один, самый злой из них, был
с перевязанной ногой.

(014) Нольвосьмидесятый.

Фрадков и раньше работал во внешней разведке, а должность Премьера была
просто прикрытием (легендой). Интересно кем сейчас на самом деле
работает Зубков?

Остальные новые анекдоты
> > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

> Димы Вернера не существует, это все враки
> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?

Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности..
-----------------------------------------------------------------
Вернер - Чукча. Пока счет 5:258 545 467 в пользу питомца Абрамовича.
Но еще не вечер, свой судья(модератор) - это действенно не только в
футболе.

> Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на

"Если вдруг кто не понял, Саруман - пидорас!" - заявил незадолго перед
смертью Дж. Р. Толкиен. Близкие долго скрывали общественности такие его
неуместные речи, но решили, что пришла пора сообщить толкиенистам и
просто поклонникам правду.

- Гусь свинье не товарищ!
- А кто ей товарищ?
- Страпоновый эмергент!

Господин Грызлов однопартийцам:"Плановым путиным идете товапищи"!

Раньше: Ленин - Патрия - Комсомол!

А сейчас: Путин - Партия - Гоу хом!

?

Президент всех зулусов поймал Медведя.
А теперь Медведь его не отпускает.
И норовит снять скальп.

Зулусская народная сказка

мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с
какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три
пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их
тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их
трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и
ани меня тратататата

идет ежик по дорожке.... навстречу волк. иговорит волк:"я тебя сьем!"а
ежик говорит я ежик!

Купил Кинчев на бaзaрa 3х попугaев. Первого звали Гребенщиков -дибил,
второй Шевчук - дурaк, третий Тсой, но умный, принес домой, почистил,
накормил, напоил! ... Значит на следующий день уходит на работу говорит
первому попугаю(Гребенщикову-дибилу): Попугaюшка-Боб, сторожи дом! .... и
ушла на работу..
тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну
попугай Гребенщиков- дибил открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил
все... Кинчев пришел с работы, увидел что все сп"ж%нно и, зарезал и сварил
попугaя-Гребенщикова. На следующий день опять Кинчев уходит на работу
говорит второму попугаю(Шевчуку-дураку): Попугаюшка, сторожи дом! .... и
ушел на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три,
попугайчик отвори. ну попугай Шевчук- дурак открыл дверь, вор-Тальков
зашел и ограбил все что осталось... Кинчев пришел с работы, увидел что
ваще них@я нету, взял и ощипал попугая-Шевчука потом зaрезал и съел;. Нa
третий день опять Кинчев идет на работу и говорит умному попугаю-Тсою:
Попугaйчик-Тсой, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор-Тальков и
говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай-Тсой отвечает: "Я
обьявляю свой дом безьядерной зоной!!!". Ну, вор-Тальков испугaлся и
убежaл.. Поздно вечером Кинчев приходит домой, видит, что все цело, и
нечего не укрaдено.. он очень обрaдовaлся, а потом взял и облизaл Тсою
ЯЙЦA!!!

10 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие?
Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и
дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем.
В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и
навороченные столовые.
+++++
1. Сходи в ресторан МАКДОНАЛЬДС- почувствуй себя ПОДКАБЛУЧНИКОМ (или
"ма%ндолизом")!
2. Купи стакан чая за 100 рублей- почувствуй себя Ротшильдом (или
имбецилом).
3. Поссы на снег- почувствуй себя лазером (или струйным принтером).
4. Сходи в интернет-кафе, почувствуй себя ЛАМЕРОМ (или лохом).

АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое авария на Чернобыльской
АЭС:
- Это была простая лабораторная работа по основам физики реакторов.
www.tao.nm.ru

Оказываеццо Касьянов - лидер общественного движени "НДС -
Народно-Демократический Союз" :))) Бугага

Да уж, богатая у него фантазия. Но еще есть куда стремиться. Например:
ЛОХ - Либеральное Общественное Хождение; ЖОПА - Жизнь Общества Потеряла
Альтернативы, КВН - Касьянову Верит Народ. ))))

Скоро получка. Это хорошо. Задавили сестру Лукашенко. Это плохо. Это
плохо? Скоро получка. Это хорошо.

Белоруссия, 2007.

ЕР: ПЛАН ПУТИНА - ПОБЕДА РОССИИ!

Байки из склепа (ТВ-3): Может ПУТИН план победит?

Спа на крови
Спам на крови

Завалило за 60? Умри красиво?
Сегодня в моде рак простаты!

Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор.
Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство
Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации
работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного
истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал,
ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с
работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же
уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу,
он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут
улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник
Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта
коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья
болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в
подвале нету...

После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и
Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании
(иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На
островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент
сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое
мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции
запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью
страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику.
Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его
сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает
Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к
Лукашенко

В России движение правостороннее, в ЕВРОСОЮЗЕ - левостороннее, но наши
"машины"-то левые, а у них... эх, о чем тут говорить!

Новая книга-бестселлер племянника секретаря по идеологии ЦК КПСС "Мой
дядя самых честных правил! "

Навыки работы на рынке корпоративных продаж.
Сейлы мужского пола должны уметь качественно давать бакшиш, а женского -
просто качественно давать.

Best Lover http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=367561

Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира, чистоте и светлости которой может поклониться всякий, кто
стремится к чистоте и светлости.
(c) Sj

(декабрь, март) 2х2= 3ВВП ?

Добро Пожаловать в Дэлл!
Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете
выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не
испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не
испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы
натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4,
если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и
говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих
клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для
всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса
- переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы
переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для
всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!

Знаете ли вы, что история, рассказанная великим русским писателем
Тургеневым, могла бы и не иметь столь трагического финала, если на месте
Муму оказался бы Чебурашка?

Alehander Balod