Самые смешные анекдоты за месяц!

Mudakus Valguris ( мудак обыкновенный)- не поддается законам
естественного отбора. При неспособности общества исскуственно
сдерживать популяцию Mudakus, происходят социальные катаклизмы
и техногенные катастрофы.

Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем
огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо?
Мишуры, масок и голубого экрана."

Спокойной ночи, малыши:
Филя:
- Тетя Таня, а что такое жонглирование?
Тетя Таня:
- Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь
палку.

Alex.

Зачем арестовывали Прохорова в Куршевеле?
Хотели поменять на Ходорковского :)))

"Черный юмор"
2057 год, беседуют два коренных москвича:
Представляете в Москве опять секту обнаружили,
С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году.
А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за
забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят
гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно
опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат:
"Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2
очередное голосование против сделали.

Стало известно настоящее имя Деда Мороза - это был Саддам Хусейн.

И еще про то кто как напивается:
Капитан-в рубку
Танкист-в башню
Рыбак-в мормышку
Учительница-в мел
Чиновник-в откат
Бухгалтер-в дебет
Работник птицефабрики-в пух
Всадник-в рысь
Вор-взломщик-в фомку
Крупье-в рулетку

У армянского радио (АР)спросили - кто первый упомянул в литературном
произведении про Падонкафф
АР - Кто, кто... конечно Пушкин. Классику знать надо.
"Зима, крестянин торжествуя на дровнях обновляет путь..."
Первый нах!!

(с) Андрей fab Ванкуверский

Диалог с монахом.

монах - фотографу: Чем отличается Яндекс от Бога?
фотограф - монаху: Ну?
монах - фотографу: Яндекс отвечает быстрее.
фотограф - монаху: Но и несет его...
монах - фотографу: Кого?

взято на сайте фотографа http://www.color-foto.com/

Ленин был несомненно умным человеком,
потому, что дурак не смог бы наеб*ть
огромную страну аж на 70 лет вперед.

Девушка парню (игриво):
- Я тебя укушу!
- За что?
- За плохое поведение.
Парень (обрадованно):
- Уау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение?
- Пока оно не станет удовлетворительным.

Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

http://smile2000.ru

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".

Для проголодавшегося аиста песни лягушек - слаще соловьиных.
Firstonx

Мой автотрский анекдот...
Переполненный автобус, прямо посреди него мушик громко пускает газы,
усерднно так. К нему поворачивается наркоман и сочувственно так
спрашивает: "Что мужик, кремний стерся?"

Афроамериканцы! GO HOME!

Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и
лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую
эпопею "Модератор"

Россию поразил Травительственный кризис

Hon Tang Ro

Один из владельцев публичных домов сказочно разбогател!
В качестве одного из предложений в разделе садо-мазо он предлагал
СПАМЕРА!

В Иране подрались два подростка, автомобиль сбил курицу и кто-то
выбросил мусор из окна третьего этажа (личность выясняется). Все это
очень обеспокоило Белый Дом и было принято решение ввести в Иран войска
в размере ста тысяч человек.

На рынке два продавца - кавказца. Один другому говорит - Слюшай, ти
вчера канал "Култура" сматрел?

Перефразировав Ницше:
- Люди начинают ненавидеть любую идеологию, как только она становится
господствующей.

Этой зимой хоккеисты, тренирующиеся на открытых катках, стали как-то
лучше понимать ватерполистов.

Пить(зачеркнуто)
говори правильно:
кирять, зенки залить, поддавать, нарезаться, налимониться, назюзюкаться,
остограммиться, надраться, натрескаться, наклюкаться, приложиться,
налить бельбы, опрокинуть, вздрогнуть, набраться, оросить, тяпнуть,
травануться, вмазать, отметиться, мекнуть.

В качестве комментария:
- А вот еврей, который не любит евреев, он нацист, расист, экстремист
или просто озадаченный?
- Он ПРОСНУЛСЯ!

"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь
обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что
по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура
добавить
"российская поп, ТВ и эстрадная..."

- Ну чего, за десятку пойдете на мой новый фильм?
- За десятку не пойдем. А за сотку пойдем. Но деньги вперед.

31 декабря 2006 года, 23:55, новогоднее обращение президента:
- Дорогие россияне, я устал...

Сегодня каждый снова сможет убедиться, что понедельник - день тяжелый...

Зима в Москве все-таки попала на ноаый год!!!

Прочные отношения порой вырастают из порочных сношений...

В семье главное-чтобы в семье был один ГЛАВНЫЙ !

Вопрос В. Путину от чеченских террористов:
- Владимир Владимирович, вам мост не жмет?
- Какой мост?
- Ну Большой Каменный, например.

С огромным воодушевлением встретил новый 2007
домашний КОТ Шмурзик- скакал по креслам, катался по полу.
Как выяснил позже, ему казалось, что все празднуют праздник
НОВЫЙ КОТ!
www.tao.nm.ru

Свои чаевые получал с каждой бутылки водки..

Брось спорить с женой, ПРОСТО БРОСЬ... ЕЕ!!!

Жизнь-такая штука! А смерть-другая...

В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет
этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900
сотрудников, постоянные командировки.
Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!

Если хуй достать и пожить на стол. То стол будет хуевым, а хуй -
столовым.

Новый 2006 год. Отключение газа хохлам.
Новый 2007 год. Отключение газа бульбакам.
2008 год. Москалям подготовиться.

Вл. (У) Ленину удалось изменить пейзаж за окном и лица людей на улице -
удастся это и тебе.
Эмиграция в Канаду! Звони прямо сейчас!

Имея гармонь или гитару, можно и не графоманить, а петь то, что "медведь
на ухо положит"...

Сенсация! Кентавры существуют! Не верите? Смотрите "Дом-2".

В семье кротов горе - их детеныш появился на свет.

Кто такой хиромант?
Это тот кто гадает по руке
А кто же тогда х*емант?

Говорят, что одним из соавторов "езыка падонкафф" был паспортист отца
Милы Йовович.

Абсолютно научный факт:
Чем больше корова дает молока, тем меньше она писает. Так что, пейте
молоко, оно полезное.

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.

Роберт Куперман, Бруклин

Идет по улице Сара. На платье сзади, где полужопия, висит по большой
дешевой серьге. Подруга, догнавшая ее, спрашивает:
- Что ж ты так прицепила серьги? Или это нынче мода такая?
- Ах, мой Изя большой оригинал. Сегодня он прислал серьги в подарок и
сказал, что хочет видеть эти драгоценности на его любимой попке.

Хотите стать миллионершей? Заведите шестерых... Нет, не любовников. Детей!

(c) Sj aka Sj

Как любил говаривать наш учитель труда - "Время покажет у кого откуда
письки растут...".

Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.

Женщины никогда не думают, когда надо было думать, а потом думают,
почему не думали, когда надо было думать.

Ученые установили: некоторые люди действительно произошли от обезьян, но
за достаточно длительный срок не так далеко от них отошли.
Firstonx

- А мне нравится, когда девушки показывают товар лицом.
- Это как это?
- Ну, когда они средним и указательным пальцами раздвигают большие
половые губы.

- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу!
- Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела?
- Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.

Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси.
"Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа.
Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."

Результаты многодневных наблюдений бабы Мани за внуком показали, что
буковки на телевизоре обычно появляются в результате неотвратимых из-за
акта давления со стороны его принудительных органов приседаний кубиков
на доске с проводом.
http://fractal.at.tut.by

Идеальная профессия для зануды – эксгумация трупов. Мертвого достанет.

Еще раз о женской логике.
Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не
смогла устоять и... "
Муж с тревогой: "... и упала? "
Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. "
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Михаил Прохоров. Ничем не примечательный олигарх, внезапно - спасибо
забугорным полицейским - обретший всемирную известность. Отныне умные и
красивые девушки и бесплатно с ним общаться будут.
(Семипядный).

Шотландцы построили дом для барсуков. А какая б..дь построила ДОМ-2?
Впрочем, каждый помогает животным по мере разумения.

Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается
"кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера
вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три
лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.
(C)AHEK

Владимира Турчинского сбила машина.
Автомобиль восстановлению не подлежит, как подтвердил нам
пострадавший...

http://internet-portal.ru

Что такое "не везет" на телевидении?

Это когда вбухивают кучу денег в проект "Звезды на льду" перед таянием
всех снегов и льдов.

А как с невезением борются на телевидении?

Это когда объясняют, что такое "глобальное потепление" в конце второго
дня обильного снегопада.

Углекоп - чернокожий американский полицейский.

На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной
смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ,
регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и
прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством!
И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное
вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."

Демократия-это реклама народовластия, при которой реальный товар
значительно отличается от обещанного.

Арон Вигушин

Британцы, ну чопорная такая нация, а как воруют, как воруют!

- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем
смысл жизни?!
- Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на
совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль.
- Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб
близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов!
Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!!
- Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар.
Как в воду глядел...

Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся
высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их
половых органах.
- это вам что, варежки?!
- Нет, это мои светлые перчатки...

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

(c) izhstyle.livejournal.com

Подружки беседуют:
- Ты на работу устроилась?
- Да, ввожу данные в базу.
- Скукота, наверное...
- Вовсе нет! Знаешь, как приятно что-нибудь куда-нибудь ввести! Раньше
только мне вводили...

Вечность это бесконечное количество вопросов на которые мы ищем
несуществующие ответы....

НОВОЕ СЛОВО ПРЕЗИДЕНТА

После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход
обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! "
прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/newword/

Обвинительный вопрос "новому" русскому на приближающемся страшном суде:

- Какое вы имели право разбогатеть, оставив в нищете все общество?

Когда Чубайс был молодым бандитом - он любил ставить людей на "счетчик",
теперь у него на "счетчике" вся страна...

PaaLadin

Импортные презервативы - проверено электроникой; отечественные
презервативы - проверено электричеством.

Все ненавидят - чувствую себя сыном Божьим.
dmo

- Марья Ивановна, можно выйти?... В Интернет...
- Потерпи, Вовочка, до звонка осталось 5 минут. И вообще, неужели не мог
на перемене сходить?

Две блондинки играют в теннис:
- Ххах!
- Хху!
- Ххах!
- Хху!
Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит
по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр
опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено
взрывное устройство? "
- Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...

Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи.
1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели
возрастает.
2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой
детали в автомобиле возрастает.
2. Если в пути произошла поломка см п.1.

Ученые раскопали и исследовали самый ранний источник плагиата и
воровства известного плагиатора Билла Гейтца. Это останки летающей
рептилии возрастом аж 125 млн. лет! Знаете, как она называлась?!
Microraptor GUI!!!
http://www.inauka.ru/technology/article71714.html

В городе Томске открылся Быдлорситет!
Факультеты: "Че? Каго?","Есть позванить?" И эконмический факультет "Есть
че по мелочи".

Вася Пупкин спрашивает у отца:
- Пап, а в музее живут люди?
- Да, мумии и Президент!

Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу,
посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут
тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...

Из озера поселка Кобеляки выловлены три русалки. Все три мертвые,
изнасилованы и без хвоста.

После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и
депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный
инвентарь соответственно.

Армянское радио спрашивают:
- могло ли российское правительство спасти экипаж "Курска"?
АР отвечает - конечно могло, надо, чтобы в экипаже было хотябы 2
еврея... своих не бросят

Американцы казнили Саддама Хусейна через повешенье - правильно, как
полагается, не пролив ни единой капли нефти...

Загадка.
Висит, болтается, на "Х" начинается?
(Хусейн)

При встрече Нового года так измотаешься, что весь весь остаток годa
живешь по инерции.
Firstonx

К вечеру 1 января миллионы людей чувствуют себя - отвратительно только
из-за того, что опохмелялись прошлогодней затухлой водкой.
Firstonx

Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и
говорит маме:" Меня выгнали из школы..."
Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?"
"Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем
хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что
инженером по твердотопливным ракетным двигателям."
Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?"
Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а
почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я
научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!"
"Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше,
посмотри телевизор, отдохни..."
Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг
Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из
Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.

-А это-прикольно!-верещала приколотая к картонке бабочка.

У Армянского Радио спрашивают... ... И-Хаим Рабинович ОТВЕЧАЕТ!!!

--пожалуйста дайте сборник(музыку), что нибудь новенькое.
- -что именно?
- -новенькое...
- -ха, я же не знаю что для вас новенькое..

Гороскоп на год Красного Кабана: Преемником(TM) станет Зюганов

Старик Портянкин:
- Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются!
- Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть,
прозрачнее. И люди к вам потянутся!

© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/komment/badguys/portiank/

Новый год свиньи встретили подобающе...