- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь
можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом
вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь
можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом
вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
8
Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.
9
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
(c) izhstyle.livejournal.com
- Посмотри в морозильнике.
(c) izhstyle.livejournal.com
11
У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так в
зародыше и остается.
зародыше и остается.
8
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
Мужик приходит домой и видит...
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
Студиоз.
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
Студиоз.
11
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами
рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.
рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
6
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает:
- Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?
- Да как всегда, лейтенант.
- А как это?
- Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию,
поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых
глупых - в пехоту.
- Ну а совсем бестолковых куда?
- В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...
- Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?
- Да как всегда, лейтенант.
- А как это?
- Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию,
поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых
глупых - в пехоту.
- Ну а совсем бестолковых куда?
- В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...
15
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
3
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.
Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем; нездоровая хуйня.
а Санта Клаус с оленем; нездоровая хуйня.
11
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ
принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве
памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским
скульптором Церетели.
принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве
памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским
скульптором Церетели.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям -
скидка...
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям -
скидка...
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".
11
"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.
снаряжая шахидский пояс для своей жены.
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые
мошенники" уже, наконец, погребенными...
мошенники" уже, наконец, погребенными...
13
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя
на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя
на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....
11
Переделка.
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
13
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.
вокруг Земли.
7
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
Надпись на колбасе:
Не содержит никаких продуктов, в том числе - генно-модифицированных.
Не содержит никаких продуктов, в том числе - генно-модифицированных.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в
наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в
эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в
эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
11
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего
дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже
на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было
бы мужиков способных работать.
дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже
на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было
бы мужиков способных работать.
Слушать - чрезвычайно высокая плата за право говорить.
Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера компании
Майкрософт работают под управлением Linux.
Майкрософт работают под управлением Linux.
11
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку
весов?
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку
весов?
Теорема:
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены!
10
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!
4
Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Михаил
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Михаил
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.
- Ну да... Я уже отсидел.
2
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации
Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации
Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
14
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
9
Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не
передается. Я, лично, проверил это три раза.
передается. Я, лично, проверил это три раза.
5
Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы -
по Гончарову!
по Гончарову!
Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья,
потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные
вещи.
(c) izhstyle.livejournal.com
потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные
вещи.
(c) izhstyle.livejournal.com
13
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.
1
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
10
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.
занюхать ею следующую рюмку.
10
Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть
врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба
пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!"
врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба
пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!"
6
- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.
Firstonx
- Возьми пистолет и стань сюда.
Firstonx
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны.
штаны.
11
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить
свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой
номер на неуказанный в справочнике.
свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой
номер на неуказанный в справочнике.
13
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" -
именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом
Первого канала.
именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом
Первого канала.
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
14
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в
комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент
она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается
дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент
она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается
дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
9
Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю
рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.
рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.
12
Генералы всегда готовятся к прошлой войне, а женщины к прошлому мужчине.
Праздник на фирме.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
Пер. с нем.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
Пер. с нем.
13
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
5
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли
это считаться допингом?
это считаться допингом?
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...
2
Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит.
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.
меньше, чем с сорока градусами.
Наше правительтво не устает повторять, что все идет хорошо! Только вот
не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!
не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда.
Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда.
5
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...
6
Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
- Семь.
Мама опять спрашивает:
- А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
- Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
- Семь.
Мама опять спрашивает:
- А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с
голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк:
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк:
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
11
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
6
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как
разочарование.
Костик Коган.
разочарование.
Костик Коган.
В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,
еще ни разу не игравших в Поле чудес.
еще ни разу не игравших в Поле чудес.
10
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...
"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",
после которых трудно добудиться.
после которых трудно добудиться.
Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - эмблема наступающего года.
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - эмблема наступающего года.
У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи,
дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы
меня не долечили – меня снова торкнуло!
(c) Sj aka Sj
дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы
меня не долечили – меня снова торкнуло!
(c) Sj aka Sj
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Victor
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Victor
15
Играют коллеги в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
—...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
Корифей подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся
к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные крапленые.
gbl-gbl
Вскрыли карты, новичок возмутился.
—...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
Корифей подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся
к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные крапленые.
gbl-gbl
10
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана,
посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит,
нигде бутылок нет.
Нет, нельзя так нажираться!
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана,
посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит,
нигде бутылок нет.
Нет, нельзя так нажираться!
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
- Как?
- В умственном развитии...
4
Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
(c) izhstyle.livejournal.com
(c) izhstyle.livejournal.com
Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.
11
Многие из нас недовольны качеством китайских товаров.
Радуйтесь этому!
Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были
японского качества.
Радуйтесь этому!
Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были
японского качества.
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и
здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все
зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите,
зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и
здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все
зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите,
зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.
1
Блондинка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
- Почему нефть дорожает, а американские СМИ кричат, что она дешевеет?!
- Потому что СМИ стоят значительно дешевле нефти...
- Потому что СМИ стоят значительно дешевле нефти...
9
Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты
козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее
глазах козел - это твой начальник!
козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее
глазах козел - это твой начальник!
Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых,
чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих,
чтобы муж ничего не узнал.
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых,
чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих,
чтобы муж ничего не узнал.
3
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!
Самый смешной анекдот за 22.09:
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...