Самые смешные анекдоты за месяц!

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
в восторге.
Вторая:
- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный
глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
- Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.

Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир
меньше, чем Россия.
(c) Sj aka Sj

Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Поехал как-то дед Федот на курорт. А старуху свою дома оставил.
Наутро пошел дед на пляж и увязалась за ним маленькая собачонка:
бегает вокруг, тявкает.
Искупался дед Федот, на берег выходит, а собачка - тут как тут,
бегает, тявкает.
Пошел дед в номер, газетку почитал. А собачка все тявкает.
Дед телевизор посмотрел. А собачка все тявкает.
Дед проголодался. Сала шматок достал, хлеба краюху отрезал,
подкрепился.
А собачка все тявкает.
Дед делом решил заняться, ботинки починить. У одного подметку подшил,
за другой принялся. А собачонка все продолжает тявкать.
- Тьфу, черт! - дед Федот в сердцах ботинок в угол швырнул. - Как из
дома не уезжал!

Раньше молодой В. Путин даже не мог себе представить, что станет
Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост
канцлера Германии.

Прочитал чукча "Горе от ума" Грибоедова, но так и не понял,
что по крайней мере одно горе его стороной обошло.

Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
(Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe
xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах:
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран"."

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми
работниками, не смотря на все протесты арабов

Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.

(c) izhstyle.livejournal.com

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни
времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи.
Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея.
Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что
нет в мире нации простодушней.

Что общего между российской внешней политикой и общественной баней?
Куда ни повернись - кругом жопа.

Господь натворил мир.

В связи с настойчивыми требованиями общественности – ужесточить
наказание за договорные матчи – руководство российского футбола
предписало в обязательном порядке:
1) Клубам премьер-лиги:
а) Включить в тренировочный процесс еженедельные занятия по актерскому
мастерству;
б) К началу сезона предоставлять в высший футбольный орган страны не
менее пяти правдоподобных (с точки зрения болельщиков) сценариев
возможного развития договорных матчей;
в) Ввести в штат профессионального режиссера-постановщика для наиболее
достоверного воплощения представленных сценариев в жизнь;
г) Во избежание недоразумений заранее ставить в известность главного
арбитра о договорном характере встречи, знакомя его со сценарием матча и
подробно объясняя хронологию свистков, не ограничивая при этом его
творческую свободу в отношении длительности и интонации каждого
отдельного свистка.
2)
а) Игрокам команды, выигравшей в договорном матче, - после окончания
встречи в качестве иллюстрации к своей безграничной радости не только
пожимать судье руку, но и лезть к нему с поцелуями;
б) игрокам проигравшей команды – осыпать судью нецензурной бранью, а
наиболее преуспевающим в занятиях по актерскому мастерству – пытаться
проводить его в подтрибунные помещения не опасными для здоровья пинками
и зуботычинами.
3) Главным арбитрам в каждом договорном матче показывать игрокам обеих
команд как минимум по пять желтых карточек и непременно удалять не менее
одного игрока из каждой команды, а также терпеливо сносить послематчевые
поцелуи, пинки и зуботычины.
4) По итогам сезона особо отличившимся в деле облагораживания репутации
российского чемпионата вручать премии в следующих номинациях:
а) Лучший сценарий матча;
б) Самый жесткий стык в договорном матче;
в) Самый горячий послематчевый поцелуй;
г) Самый смачный пинок под зад арбитру.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Встречайте: Брат-2 на проекте Дом-2! "Такая любовь убьет мир"...

Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и
откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на
спину товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых
рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит:
- Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница
у меня что-то болит!
- Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!

Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в
кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты
рассказывать... так и просидели два часа молча...

Армия одной супердержавы.
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!

Andrew (c)

Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной
Туркмении?
Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность
президента наследственная.

- Что такое музыка?
- Это слова мужчины своей женщине о том, что ее подруга в новом платье
выглядит страшнее огородного пугала!

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой
станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

- А я тут недавно устроился на работу в Администрацию Санкт-Петербурга.
- Ну и кем ты там работаешь?!
- Как кем, АДМИНОМ... !!!
zavzav

Идеальный способ соединения воспитания физического и воспитания
нравственного заключен в формуле: "упал - отжался".

После казни Саддама Хусейна на многострадальную землю Ирака наконец-таки
придут Мир и Демократия... Но чем Америка хуже? В США тоже должны прийти
Мир и Демократия! И нужно-то для этого всего ничего - ввести в США
иракские войска и повесить Джорджа Буша...

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

Человек не меняет своих привычек - привычки изменяют человеку.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...

aMigo

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох
посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов -
валькирии, а христьян - евреи?

Два приятеля разговаривают на следующий день после бурного застолья.
- Прикинь, я вчера, наверное, бабу еб...л!!!
- Как это так? Что значит "наверное"?
- Да не помню, чтоб я бабу еб...л. Только на утро понял, когда заметил,
что пиписька не на шутку потрепана. Представь, сколько надо было выпить.
- Да. Особенно если учесть, что ты уходил домой с Серегой!

Где те "старые добрые времена", когда КГБ лишь тихо делал людям укол
зонтиком, не заражая при этом пол-Европы?

Hon Tang Ro

Делу – время, потехе – час, с девочкой – 800 руб.

(c) Sj

Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для
сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..


Бизнес
Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.

Гламур
Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл,
что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин
для замены слова "пошлость".

Дизайн (дезигн)
Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании.
Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов
некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.

Информационная поддержка
Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем,
чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.

Карьера
Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего,
но основная реализация данного способа – путь по трупам.

Креатив (креатифф)
Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по
созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании
стоимости услуги.

Маркетолог
Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.

Менеджер (манагер)
Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать
самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.

Менеджер по чистоте – дворник, уборщица.
Менеджер торгового зала – продавец, приказчик.
Менеджер офиса – клерк, служащий.
Менеджер по рекламе – рекламный агент.
Менеджер по персоналу – кадровик и т. д.
Национальный проект
Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что
большой брат иногда думает о нас.

Проект
Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с
неуместным применением этого термина возникает следующая проблема –
истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А,
как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя
дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.

Реформа
Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то
действующего общественного механизма.

Реклама
Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости
товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой,
незаказанной и невостребованной информации об оном.

Спам
Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для
получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.


Спонсор
Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл
слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а
не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя
все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).

Супервайзер
Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из
блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...

Толерантность
Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к
иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое
должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком
нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов.
http://yanval.ru/lexikon

Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...

Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а
третьего отдай в рагу.

- Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен!
- Так-с, голубчик, что тут у вас?
- Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются...
А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень
сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из
двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

Что говорит одна лесбиянка-вампир другой?
Встретимся через месяц!

Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

Какая гадость, эта ваша карнавальная ночь-2...

В белорусской картошке чуть было не нашли пестициды...

На первом канале в новый год надпись "Рекламы не будет. Спонсор
отсутствия рекламы ОАО ГАЗПРОМ"

Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в
статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо
фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2
лимона".

Народная примета:
Если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метров от вас -
к несчастию.

- Слушай, а сразу после дедолларизации что у нас будет: евроизация или
евреизация экономики?
- Знаешь, по-моему, до нас только юанизация дотянется...

Для того, чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше, чем раскаленный
утюг.
Firstonx

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все
забыли.

После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер
Милошевич, мировой
общественности снова стало не до Беларуси.

После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение
поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не
наступила!

После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь,
синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до
20 января.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича,
глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому
имеет Лукашенко?

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.

Кенгурятник - обезьянник для малолетних правонарушителей.

Снится Путину кошмарный сон:
Появляется у его кровати дух Милошевича и говорит: "Ну и сволочь же ты,
Вова, твои демократы Сербию сдали американцам! "
Потом он исчезает, и появляется призрак Сталина, который говорит: "Ну и
сволочь же ты, Вова, твои демократы сверхдержаву развалили и лучшую в
мире оборонку угробили! "
После чего появляется тень Ивана Грозного со словами: "Ну и сволочь же
ты, Вова, твои демократы казни отменили да законы смягчили и бандитов по
всей стране расплодили! "
Путин просыпается в холодном поту. Перед его кроватью сидит Лукашенко и
говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова! "

Вся порнота власти

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Все-таки иногда бывает на Земле справедливость... В США и Грузии -
снежные бураны, а в России - ТЕПЛО!!!

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

- Народ за то, чтобы дать Путину третий срок!
- Третий срок? Да за его-то поведение давно уже пора дать
условно-досрочное освобождение!

У этой крашеной блондинки было наиграно все: поза, улыбка, оргазм.

НАТО - Наглая Американская Террористическия Организация

- Дорогая, мне сказали, что ты разошлась с мужем. Как же ты, бедненькая,
живешь совсем одна?
- Ничего страшного. Я быстро привыкла. Самое плохое в этом то, что нет
никого дома, кто бы меня НЕ слушал.
(c)

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

сацивистическая Грузия

Плюнули в душу - не беда. Беда - это когда еще
в детстве "добрые" педагоги насрали в подсознание.

(c) izhstyle.livejournal.com

Жопас! Жопас!
Подсказывали болельщики ЦСКА игроку Жо.

А все-таки грустно, что этой зимой не будет Нового года.

В любой борьбе главное научиться падать. Но нельзя научиться падать в
пропасть.

Россия признала перид правления Иосифа Сталина периодом грузинской
окупации, и собираеться потребовать от Грузии компенсаций, для передачи
их Латвии, Эстонии, Литве.... и прочим пострадавшим от грузинских
окупантов.

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за
опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования,
архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает в
своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает
увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

Вопрос.
Сколько стоит покрасить фасад четырехэтажного здания.
Ответ.
Если это - офис Пенсионного фонда, то 7 миллионов долларов.

Объявление в газете.
Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская
устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами
"земля – земля".

Какой нехороший человек назначил деда Мазая на должность деда Мороза?!

Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций
компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск
подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт",
"Даблминт" и "Джуси Фрут".

Завидует ли нам запад? Ведь полноценная система утилизации автомобилей
создана только российскими производителями. К середине эксплуатации -
машины сгнивают сами.

Мысли приходят и уходят, а голова остается.

Большой брат видит тебя! Жалкое, просто душераздирающее зрелище!

Секс с двумя женщинами первый шаг к сексу с тремя.

(c) Sj aka Sj

Мужик заходит в бутик. Продавщица любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

То время года, которое сейчас на дворе, следует назвать бабьей осенью.

Еще один такой каприз природы и озимые ананасы с подмосковных
грядок перестанут быть шуткой.

К услугам предсказателей и астрологов предлагается фраза: "Очередной
конец света наступит..."
Firstonx

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней
жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало
жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка,
предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть
сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в
состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь
каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый
жуткий любовный стресс.

Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
Ю: - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
Л: - Да плевать я хотел.. что они мне могут сделать?
Ю: - А ты меня когда в последний раз видел?

Навеяло в день рождения (30-го):
Хуже всех встретил Новый год Саддам Хуссейн

Коллекционер электронных денег, видимо, е-бонист?

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед
законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за
счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

Вот уже пятнадцать лет все бывшие граждане СССР отбывают срок за
измену Родине.

Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом:
- А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать
было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите, есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.

Свадьба геев - сракосочетание

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

www.xaxaxa.ru

Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог...
Гораздо проще и понятнее - сисист и пиздюк.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где теперь будем покупать права?
- Я уже позвонил в четыре компании...

по мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает...
чуствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
©

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается,
водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после
большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Недавно прочитал интересную мысль: Джентльмен не тот, кто не ругается, а
тот, кто наткнувшись на кошку назовет ее кошкой, а не иначе! Попробовал
адаптировать к российским реалиям, и вот, что у меня получилось.
Джентльменом можно назвать того, кто, наткнувшись на:
- Ксению Собчак назовет ее девушкой, а не известным парнокопытным
- Дмитрия Булыкина назовет его футболистом
- Николая Валуева рискнет назвать его хоть как-то

Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские
партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы,
продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они
расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?