Самые смешные анекдоты за месяц!

Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Что такое трахея?
- Секс, что ли?

Идет торчек по Лувру и видит портрет Джаконды; минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Сидит Рома Зверь, песню сочиняет. "Массивы... Кварталы... Жилые...
Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то
было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет
презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!".
О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".

Прислал Циник Задунайский

Как досадить начальнику:
1. Заказать большой портрет и повесить в кабинете.
2. Написать внизу маленькими буквами
- "Жопа. Вид спереди"

-Мама, мама, папа совсем взбесился, все вышвыривает из окна-а-а-а!!!

В ответ на: "В Москву из Великого Устюга прибыл главный дед Мороз
страны. Перед тем как отправиться на Кремлевскую елку он встретился с
главным рубильником России А. Чубайсом для согласования совместных
действий: кого и когда морозить в Наступающем году."

- ясный пень, морозить надо послушных белорусов, а бабло надо вкидывать
в восстановление гордой Ичкерии! Ну-ну, америкосы тоже когда-то бомбили
сербов и поддерживали косовских муслимов.

УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, ВСЕГДА РОССИЕЙ ПРАВИТ ****Ъ.

Из черного юмора:
В связи с казнью Саддама Хусейна американский президент выразил
искренние соболезнования семье умершего Иракского коллеги...

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном.

Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец
останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

Ничто так не утомляет, как ожидание неизбежной работы.
Firstonx

Раскрутить можно не только дохлую крысу
на веревочке, но и кинокомедию "ЖАRА".

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости,
приходится все время пить, пить, пить....

Объяснительная:
спиртным от меня пахло только потому, что за выходные организм был
настолько ослаблен водкой, что утром не смог противостоять искушению в
виде пива.
Firstonx

"Вот тут то, Рыжий, свет уже не вырубишь"-сказал начальник тюрьмы
сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Это они еще Мефодия не видели! А то "Кирилл", "Кирилл"..!

"Овца с золотым руном вовсе не была богатой". Станислав Ежи Лец
.... вы скажете, причем здесь Ходорковский...

Загадка: На какие три буквы Нептун посылает корабли?
Ответ: На дно.

-Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта" называют Президента
России!
- Как?
- Собакой называют!
- Где ты начитался этих глупостей?
- Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки
Путина! "

Ну и как после такой зимы радоваться весне?

- Васька! Кончай меня между ног щупать!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном
кабинете!

Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2".
Несколько гостей хором восклицают: И откуда только такие рожи берутся?
Хозяйка дома(моя мама -ну очень интеллигентная женщина, ГИНЕКОЛОГ): ИЗ
ПИЗДЫ!

Беседуют двое подростков:

- Читал, что при половом акте иногда происходит защемление члена. Ужас!

- Ерунда! Есть хороший способ - вставить палец партнерше в задний
проход.
- А если и его защемит???

http://rafos.h11.ru

Новости кино.
Дмитрий Харатьян приглашен сниматься в Голливуд! На "фабрике грез"
отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию, а также
отказались в нее верить.

Если Вы, до сих пор, не знаете: Кто такой Сергей Зверев? – Вам очень
сильно повезло!!!

Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.

Любимый орган налоговой инспекции - жабры.

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от
простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: Техника безопасности не пустой звук даже при самых простых
операциях.

В поледние время мне кажеться, что газели водят бывшие сотрудники
деревообрабатывающих компаний, уволенных за прослушивание Шансона, в
рабочее время!

Метаморфоза: все мечтают о принцах, а ебутся с нищими!

После казни казни Хусейна Ким Чен Ир распорядился изъять у населения все
веревки, прекратить их производство, а так же запретить их ввоз.

Администрация горнолыжного курорта Куршевель по
многочисленным просьбам отдыхающих решила переименовать
его в Курвашель...

Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала,
что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять ее помог только сочный спелый банан!

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

http://smile2000.ru

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Лось. Просто лось.

Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в
библии
написано: -Подошел Иисус к ученикам и сказал: -Бросайте сети и идите за
мной :)

НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

Доброжелатели считают, что поход Моисея сквозь море во многом определил
характер еврейской нации: везде пролезут...

Сергей Сезам

Наученный сладким опытом.

В Киеве наконец-то снежок пошел.
Все, шо осталось от клятых москалей!!!

Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит!

Оргазм это когда качаешь из инета файл 1.5 гига и видешь
сообщение"Закачка завершена"

Девушка, говорит парню:
- Не люблю умных людей!
- Хм... А я вот очень люблю.
- Постой, ты же меня любишь...

Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку, когда тот домой
явился грязный до невозможности.
- Вот постреленок! - ворчал дед. - Все люди - как люди, от обезьян
произошли, один ты, видать, от поросенка.
- Отстал ты, дедуля, от жизни! У нас в школе твоего Дарвина уже из
учебников выкинули, а с будущего года еще и закон божий ввести обещают!

"Вот те на!" - изумился дед Федот. - "Выходит, стало быть, что
кибернетику уже победили!"

Жизнь вносит свои коррективы. Выражение "Чтоб хрен стоял, и деньги были,
остальное на базаре купим" пора перефразировать: "Чтоб хрен стоял и
деньги были, остальное на базаре купим, или из интернета скачаем"
Степан Кузнецов, Щяуляй

Внимание! Новогодняя суперакция!
Женясь на нашей дочери сегодня, тещу вы получаете в подарок, совершенно
бесплатно!!!

В Москве продается база данных клиентов политических проституток.

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же
руками хлеб берешь...

Блондинка заходит в винный отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец.
- А, ничего, я ее в холодильник поставлю.

Символика советского пионерского значка - "Ленин ЖЖОТ"

Новое российское Евангелие:
Иуда указал властям адрес лидера оппозици.

В связи с террористическими угрозами террактов в подземке
СЛЕДУЕТ приравнять поездку в метрополитене к полету на БОИНГЕ
с пьяным экипажем в ГРОЗУ, и разрешить пассажирам ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ
принимать вовнутрь сколько угодно граммов спиртного для ХРАБРОСТИ!
www.tao.nm.ru

У Спецслужб появилась новая версия происхождения следов радиоактивного
Плутония-210. Это месть землянам планеты Плутон за лишение ее статуса
9ой планеты Солнечной системы.

Из дневника инет-женщины.
Пиздец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...

Учитель истории: ну и как я теперь объясню детям, что Суворов с армией в
Альпы вовсе не на б-дки ходил ?

Вас пучит? Помогите стране - сдайте газ!
А. Г. Лукошенко

Министерство образования России переименовало
Московский Государственный в Московский Пиротехнический

(C) Роби

Россия газует, Вова рулит.

Говорят, в этом году Дед Мороз будет СРАЗУ ходить без Снегурочки и
пьяный как свинья :)

На Новый Год самым популярным тостом у нас был "Давайте за газ, по
Соточке''

Читаю сегодня в новостях: "Internet Explorer 7 установили 100 миллионов
раз..." Интересно, чей бедный компьютер все это выдержал?

-Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина?
- Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных
способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но
неограниченных возможностей.

Hon Tang Ro

Новые ведущие реалити-шоу "Дом-2" - Николай Дроздов и Иван Затевахин.

- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
- Зато укладывается в чемодане.

Надежды только юношей питают, мужчины нуждаются в чем-то более весомом.

Firstonx

Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают
друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок
трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо
задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы
на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое
детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!

Смотришь ли ты "Дом-2"?
Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова?
Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные
шмотки?
Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"?
Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в
ресторан?
Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования
ничуть не хуже, чем в МГУ?
Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли?
Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых
мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках
и бигудях?
Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи?
Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста,
парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр?
Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными?
Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст
блюду отличный вкус и нежный аромат?
Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации?
В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием
решений непло сходить к гадалке?
Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности?
Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и
опера?
Любишь ли ты фильмы ужасов?
Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку?
Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси?
Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в
машину с незнакомым водителем?
Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она
пойдет в миниюбке и на шпильках?
Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли?
Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :)
Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры?
Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло
вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет?
Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и
громоздкие для женщин?
Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа
пококетничает с незнакомым мужчиной?
Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак
вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой?
Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время,
не так ли?
Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие
сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится?
Вам нравится Ф. Достоевский?
Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто
"дружит"?

Ось зла - это страны, вокруг которых кружит
звездно-полосатое "добро" с винтовкой М-16.

Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей
интернета?
Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не
понимают.

Мороз и солнце, а день хреновый.

В нашем городе появилась феминистка-автолюбительница. Она ездит по
вечерам по улицам города и подвозит парней домой.

У армянского радио (АР) спросили - Почему шутки Петросяна такие убогие?

АР ответило - Потому что он их ворует у Вернера на anekdot.ru.

СаНа

Убил жабу? Продай шкурку!

В России:
если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб. ;
если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет;
а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанского
или водки...

Не понимают глупые чухонцы, что еще одно освобождение и памятники
сносить будет уже некому.

32стопки-это норма.32нормы-это белка

Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс и
говорит:
- Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной
коробке изнутри которая была обита красным бархатом.
- О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод?
- НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!

Топик и попик - гарнитур женского белья.

В. В. Путин собрал ответственных за работу ЖКХ:
- Господа, т. к. вы не научились делать нормальную изоляцию при
прокладке теплопроводов, к ближайшему декабрю организуйте в Европейской
части России настоящее лето!

МОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА ТАК БЕСЦЕЛЬНА, ЧТО ДАЖЕ СПЕРМА БРЫЗГАЛА КУДА ПОПАЛО...

malhan

Почему в России тепло, а в США - снег?
Дед Мороз, наконец-таки принял присягу, зачислился в штат ФСБ и
отправился с секретным заданием в Америку... Агент 2007.

- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник
в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че
вчера было?".

Читая один и тот же порножурнал, он понимал, что не найдет в нем ничего
нового, кроме "следов" его первого прочтения.

И слово "пожалуйста" может быть нецензурным, когда работаешь за
"спасибо".

Кредит! Срочно, общедоступно! (Дьявол)

Маленькие радости жизни частенько оборачиваются хныкающими младенцами.
Firstonx

Новогоднее пожелание: Пусть наконец поскорее выдадут Березовского
Путину, а Путина чеченцам, чтобы все свободно вздохнули и не забивали
себе голову всякими преемниками.

В связи с активизацией дипломатического процесса в Латвии, купим крупную
партию ушей от мертвых ослов.

Администрация Президента РФ

Злая любовь рождает козлов.

Блондинка сдает зачет по информатике.
Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом
компьютере?
Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на
надпись "Windows XP".
Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!

Россия срочно решила перенять опыт Китая и Индии в деле повышения
рождаемости.

Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный
дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное
"Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как
культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".

Только российские атеисты пьют за Рождество и бьются яйцами на пасху.

Alex

Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от
него уже ждут - это выхода на пенсию.

К анекдоту http://www.anekdot.ru/id.html?271466
Интересно, почему гои полукровку-олигарха считают евреем,
а полукровку-солдата/рабочего/etc считают гоем?

Новый шаг в сфере политтехнологий.
В Беларуси научились проводить выборы без избирателей.

В духе со временем, вышел новый набор "Лего". Теперь уже с пометкой 18+

www.xaxaxa.ru

– У нас на Кавказе все есть. Даже то, чего нигде нет!
– А единороги есть?
– Есть... Так у нас презрительно называют малопьющих!

satiriki.ru

Теннис. Австралия Оупен. Жара, яркое солнце. Лукавый немец Томми Хаас,
проигрывая Давыденко после 3 сетов, берет медицинский тайм-аут. Врач
осматривает Хааса и ничего подозрительного не находит. Тогда немец
заявляет врачу, что у него от яркого солнца слезятся глаза. Врач
улыбается и спрашивает: " А выигрывать не пробовали?.. "

Российская ракета "Союз-2" упала на территории США.
Министр обороны РФ поздравил всех военнослужащих ракетных войск
стратегического назначения с Новым годом и успешным завершением учений

- Да, тяжело было папе служить в СС с такой фамилией -подумал
губернатор Калифорнии.