Самые смешные анекдоты за месяц!

В. В. Путин постановил назначить 23-ое февраля днем глобального
потепления, поскольку именно это должны праздновать все мужчины России.
Именно этой зимой мы поняли, что только благодаря этому потеплению наши
женщины теперь носят меньше одежды и скоро им вообще не нужны будут шубы
и дубленки.

- Тарзан, расскажите пожайлуста нашим слушателям, как вам удалось
добиться таких высот в обольщении женщин.
- Понимаете, в детстве бабушка мне часто читала сказку "Золотой
петушок"...

Лучше перенедоспать чем недоперепить.

По сообщения пресс-службы Белого дома, эмиссары Аль-Каэды вербуют
бомжей у трех вокзалов в Москве в рамках работы над "ВОНЮЧЕЙ БОМБОЙ",
с целью устроить показательную акцию устрашения на территории США.

Состоялась дружеская встреча по футболу молодежных сборных Москвы и
Осло. Вопреки народной молве, осляне оказались не такими уж упрямыми и
легко проиграли москвичам.

Жена купила беленькую красивую баночку, сказала Айран и это для того
чтоб снимал похмельный синдром. Сказала, чтоб сЦуко его пил и радовался.
Я не мог ослушаться, и, четко следуя инструкции в тот же день пришлось
нажраться... вывод уже сегодня-рассол лучше!

Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова
в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись
"абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.

Классификация баб-с

Эту классификацию составили легендарные Х. Евгений и Ж. Владимир. Наукой
доказано – люди гениальные. А посему прислушаемся к их несомненно
весомым размышлениям. Их исследования направлены на выявление
закономерностей распределения основной массы самок по классам.

Класс – Вид – Подвид

1. Дуры (имеют свой взгляд на окружающую действительность. Увы,
неверный)
1.1. Дуры обыкновенные (повсеместное их распространение привело к тому,
что они стали нормой. Весьма недалеки, мозговые ритмы отсутствуют. При
развитии есть склонность к переходу в класс "массовики". Могут свободно
переходить в вид Дуры кроткие или Дуры конченые)
1.2. Неформалки (пытаются отличаться от прочих дур. Впрочем,
безрезультатно. Пытаются отличаються от прочих по стилю одежды,
количеству металла в носу и прочих частях тела, сленгом)
1.3. Ботанички (страдают непонятной любовью к учебе, редким послушанием
и крайней неуверенностью в себе. Для серьезных взаимоотношений с
противоположным полом необходимо вступить в брак)
1.3.1. Ботанички начинающие (характерные особенности: очки, заученное
(замученное) выражение лица, длинная юбка/волосы, маршрут их движения
дом-учеба-дом)
1.3.2. Ботанички прогрессирующие (маршруг движения расширен: раз в
неделю – поход к подруге (обычно из класса Бляди) или выод в публичное
место, но в режиме строгой секретности. На первый взгляд готовы к
несерьезным отношениям, но при контакте это всечатление напрочь
пропадает. Очень немноги из них имеют шанс перейти в класс "Бляди")
1.3.3. Старая дева (отчаялась найти мифического принца. Встречала только
похотливых коней. По прежнему слушается родителей. Хочет походить на
Деву Марию. В темное время суток рыдает в подушку. Тупиковая ветвь
эволюции. Дальнейшему развитию не подлежит)
1.4. Выебистые малолетки (поведением и прикидом подражают самкам более
взрослым (обычно дурам или блядям))
1.5. Дуры кроткие (в простонародии просто "овцы". В прошлом дура
обыкновенная. Легко поддаются внушению. Сотояние стабильное. Прекрасно
поддаются дрессировке)
1.6. Дуры конченые (главная черта – упрямость. Мозговые ритмы
отсутствуют, но при этом склонны к инетсивной полемике)
2. Страшные (определяются интуитивно. Используются в армии при
психологических атаках. Успешно заменяют психотронное оружие.)
2.1. Умеренно страшные (при должной покраске способны походить на
блядей)
2.2. Страшная домашняя безобразина (определяющий признак – боятся
показаться на улице. Ночью активируются. Шокирующие способности
гипертрофированы)
2.3. Страшная бродячая кукурузина (Шляется по улицам, пугает народ.
Активны круглосуточно. Отдыхают на кукурузных полях)
2.4. Невозможно страшные (к счастью, в природе встречаются относительно
редко. К слову, Алексин повстречал именно такую. И выжил! Если встретите
где-нибудь, то сообщите об этом нам, мы поместим ее в резервацию на
Камчатке)
3. Массовики (главное достоинство – вес. Просто давят другие классы.
Проигрывают в скорости юнитам других классов)
3.1. Хомячки (наиболее безобидная разновидность массовиков. Встречается
часто. Распространены повсеместно. В силу относительно небольшой массы
способны маскироваться под другие классы. Дружелюбный нрав)
3.2. Хомячки агрессивные (отличается крутым нравом и строптивостью.
Острые зубы, хорошо заточенные ногти. Едят с характерным хрустом и
кровожадным взглядом)
3.3. Массовики-затейники (забавно себя ведут, всячески стараясь привлечь
хоть кого-нибудь. Способны возбудить здоровое любопытство)
3.4. Бегемотики (воздействуют на слабую мужскую психику. В сексе
предпочитают миссионерскую позу)
3.5. Жирозаплывшие (способны наводить панику в рядах мужского населения
своими габаритами. Почти вне категорий. Размер ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. Секс
плавно перетекает в заплыв по складкам и жировым отложениям)
4. Бляди (легко определяются по характерному взгляду, внешности и
запаху)
4.1. Дворовые бляди (наиболее многочисленные, в простонародии "шалавы".
Ареал обитания – ночные и вечерние дворы. Достаточно неприхотливы и
готовы на многое)
4.2. Пивные бляди (Постоянно требуют пива. Иногда нецензурно. Имеют в
арсенале множество методик по выбиванию из парней этого напитка. Издают
характерные булькающие звуки. Занимают призовые места на конкурсах
"лучшая отрыжка")
4.3. Распустившиеся пивные бляди (в простонародии "Динамы". Кроме пива
требуют деньги, драгоценности, шмотки и проч. И задаром. К скрещиванию
не расположены)
4.4. Клубные бляди (активируются в темное время суток. В светлое время
суток не отличаются от вида "Распустившиеся пивные бляди". Прутся от
громких звуков, при этом либидо резко возрастает)
4.5. Нимфоманки (гормоны выше среднего. Запах сильный. Взгляд хотящий.
Часто сочетается с классом "Страшные". Некоторые особи шифруются под
милых, скромных самок. Если удается обхитрить самца, то его почти
наверняка ждет жестокая расплата за неосторожность и доверчивость)
5. Стервы (любят заниматься активной дефекацией на мозги самцов. По
праву пользуются популярностью среди самцов. Дают обещания на сношения,
но редко их исполняют. Пользуют самцов по полной)
5.1. Стервы обыкновенные домашние (контакты ограничиваются одним самцом)
5.2. Стервы искусственные (могут маскироваться под другие классы. Но при
ближайшем знакомстве сходство теряется)
5.3. Крысы (появились в результате скрещивания (бляди дворовые + дуры +
стервы))
6. Жены
6.1. Жена обыкновенная домашняя (взгляд потухший, много времени проводит
на кухне и перед телевизором. Поддается дрессировке. Есть склонность к
переходу в класс "Массовики" (со временем))
6.2. Жена борзая (взгляд дикий, временами агрессивный. Дрессировке
поддается слабо. Появляются из вида "Дуры конченые" или класса "Бляди")
7. Лесбиянки (так и не смогли понять, зачем нужны самцы. Любят играть с
вагинальными и анальными игрушками разлиных размеров и расцветок.
Пользуются повышенным вниманием со стороны самцов. Не против групповых
оргий)
7.1. Лесбиянки обычные (к самцам относятся снисходительно, но иногда
пользуются их услугами исключительно для продолжения рода)
7.2. Бисексуалы (в простонародии "универсальные самки". Совокупляются и
с самками и с самцами. Зачастую скрытые нимфоманки)
8. Дорожкопосыпательные
8.1. Дворовые дорожкопосыпательные (ареал обитания ограничен скамейками)
8.1.1. Дикие дворовые дорожкопосыпательные (Ругаются матом)
8.1.2. Тихие дворовые дорожкопосыпательные (предпочитают ругаться про
себя. В прошлом некоторые были Дикими)
8.2. Заводные дорожкопосыпательные (встречаются редко. Производят
приятное впечатление, пока не разденутся. Самцам шок обеспечен.
Маскируются под другие классы)
8.3. Мертвые дорожкопосыпательные (глаза пустые, эмоций нет, мыслей нет.
Капут! Финальная стадия развития всех вышеперечисленных)

В природе все чаше встречаются самки, которые сочетают в себе качества
нескольких классов. Некоторые из них опасны для окружающих.

Ношение этого документа для самца обязательно. Чтобы безошибочно
определить вид самки. И принять меры предосторожности. Применение
классификации неприемлемо для всех без исключения самок. Просьба
применять этот список только в крайних случаях. От самок список
тщательно скрывать. В противном случае могут загрысть. Летальные случаи
нередки. Будьте осторожны!

Сообщение о посещении Президентом одной поволжской республики местного
театра начиналось словами:
"Вчера Президент побывал на премьере...."

Чего все жадные вдруг стали такие?
Ни у кого снега не допросишься..

Сидят русские олигархи в лионской тюрьме.

- Мужики, а нам положен телефонный звонок?
- Вроде, да.
- Так давайте позвоним!
- Кому?
- Как кому? Ходорковскому, конечно!

обьявление:
работаю за интернет

После скандала в Куршевили, господин Прохоров проникся духом европейской
демократии, и отказываеться возвращаться в Россию - варварскую страну,
где в отличие от цивилизованой Франции, за половую связь с малолеткой не
пальцем грозят, а сажают на приличный срок, даже больший чем у
Ходорковского.

Загадка

В чем разница между использованным женским дезодорантом и мужским
фаллосом?
Мужским фаллосом можно еще и поправить кислотно-щелочной баланс!

Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не
получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до
жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к
доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как
дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к
доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами
получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой
член и обосрать не жалко .

Очевидная полу-удача: проснуться в полдень с больной головой, одетым, в
ванне с холодной и мыльной водой, в чужой и безлюдной квартире, но с
видом на море.
Firstonx

Если у вас до многих дел не доходят руки, то, может быть, стоит просто
стать с головы на ноги?

Олигарх Прохоров - проститутке: "Запомни, милочка, русо туристо - облико
аморале!"

Последняя стадия деградации: не "вставляют" ни палки, ни колеса...

То, что для женщины пожарный случай - для мужика - счастливый..

Работница загса-в брак
Рекламщик-в лапшу
Певец-до хрипа
Бандит-в волыну
Парихмахер-в укладку
Продавец-в сдачу

- Винни, Винни, почему ты всегда командуешь? Я же главнее, я же -
премьер, как-никак!
- Пятачок, тебе нас, преемников - не понять! Правда, Иа? Кстати, Иа, как
там у тебя в армии с хвостами - не теряются?..

- Василий Иваныч, а чего Путин не хочет на третий срок идти?
- А он, Петька, Ельцину гарантии дал.
- Зря. Я бы стал президентом в третий раз и показал бы этому
гаду!
- Ну ты и дурак.
- Это почему же?
- А потому что Путин дал Ельцину гарантии, а следующий президент их
не давал.

Концерн "Тыры-пыры" - вот уже 15 лет мы тырим и пырим на российском
рынке.

Мы, русские, ужасные пьяницы, да к тому же очень ленивы... Напахаешься
за день - ради выпивки, конечно же! (а что еще можно купить за эти
гроши?) - так, что вечером пить водку уже - ЛЕНЬ!

Небывалую смекалку проявили в этом году предприниматели. Нечата продажа
экологически чистых льдин с предварительно прорубленными прорубями для
нужд верующих. Этот товар особенно нужен в праздник крещения!

Женщина за рулем непредсказуема!
Да... , а ты попробуй думать дыркой:)

- А я знаю, где будут проходить следующие Зимние Олимпийские Игры.
- Где?
- В холодильнике!

(C) Роби

Незаменимый помощник желудку вашей машины – Бензин!
Бензин – для мотора незаменим!

Мужик заходит в приемную ФСБ:
- Скажииттэ, гдэ здесь можно отдацца?
- Мужик, ты что, пидорас?
- Нээт, ... я - эстонский спион.

После того, как китайцы сбили спутник, американцы затребовали у них
объяснений.
- Да мы вроде как объясняли уже вам.
- Когда?!
- Давно, уж сами не помним когда точно.
- Не может быть!
- Да нет, честно, не то в 500-м, не то в 700-м серьезном китайском
предупреждении.

До сих пор не могу взять в толк, почему "ЖАRА" все-таки вышла в прокат?
Ведь это фильм ГРУЗИНСКОГО режиссера.

Мое!
Владимир Ильич Ульянов был подкаблучником. Даже кличку себе придумал
соответствующую: "Ленин".

Как стало известно из достоверных источников, Джамилю Маклайну
предложили работу охранником в одном из российских спорткомплексов.
Одной из обязянностей Маклайна должна стать проверка правильности
парковки автомобилей.
Местоположение спорткомплекса и сумма контракта пока не разглашаются.

При использовании большого, указательного и среднего пальцев, всегда
существуют варианты и комбинации.

Доллар США иногда называют капустой. Стабилизационный фонд
следовательно является капустой квашеной. Вопрос: кто
будет варить щи из протухшей квашенной капусты?

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

http://smile2000.ru

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

http://smile2000.ru

Внимание, переход на зимнее/летнее время теперь осуществляется переводом
стрелки часов на полгода вперед/назад согласно последним метеосводкам.
Следите за ежедневными обновлениями.

Мы встретимся снова, мы скажем "ПРЕВЕД!"
В этом есть что-то не то...
"Рок-н-ролл мертв", (С) Борис Гребенщиков

В Малибу, Калифорния (США) шел снег в январе - первый за 20 лет. Видимо,
экспорта нефти не хватает: Теперь экспортируем зиму. Интересно - как
уникальное оружие обороны или как люкс-энтертэйнмент?
И чего делать с пословицей "у него зимой снега не выпросишь" ?

По итогам корпоративного празднования Нового Года:
Русский сервис, как и русский бунт, бессмысленный и беспощадный.

В секс-шопе появился новый товар.
Вибратор с функцией полифонии и мобильного телефона

Диалог в чате :-)

< Kwolf > привет
< Avs > здарова
< Petro > здарова
< Kwolf > как жизнь?
< Avs > нормально
< Petro > нормально
< Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете?
< Avs > нет
< Petro > нет
< Avs > блин
< Petro > блин

Самогон - будущее человечества. Учитесь варить сегодня, чтобы
выжить завтра.

на вечеринке один из гостей собирается сказать тост: Я хочу произнести
свой первый тост "ЗА ДАМ!", а второй "ЗА ДАВАЙ ПОТОМ, У МЕНЯ ГОЛОВА
БОЛИТ!"

О чем думает негр, когда слышит слово Diablo.
О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.

Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать
другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека
нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.

В Китае были выпущены новые аккамуляторы для мотоциклов - "MinaVmoto"

покупатель продавцу, ,, ,, скажите что здесь упаковано, что за товар?
,,А я что знаю, купите, попробуйте и прийдете мне расскажите

Он должен был погибнуть, но он выжил. Он единственный в своем роде.
Смотрите в кинотеатрах "ЗАЙЦЕеБ из рода голубых зоофилов"
(C)AHEK

Кому суждено быть растрелянному, того не повесят

Иегову все равно посадили! Не помогли даже многочисленые Свидетели
Иеговы!!!

Все-таки по сравнению с советским застоем демократия в России достигла
больших успехов! Если раньше пожаловаться на бюрократов вы могли только
в один обком - обком КПСС, то теперь у вас есть выбор. Вы можете
пожаловаться на чиновников сразу в двух обкомах - "Справедливой России"
и "Единой России". Это настоящая демократия, власть народа! Народ,
разделяй и властвуй!

Загадка: Перельман
Отгадка:"Остров"

Вместо вопроса "Веришь ли ты в Господа нашего Иисуса Христа?"
актуально задавать другой вопрос "Веришь ли ты в Перельмана?"

Отделения збербанка теперь будут работать с 18:00 до 2:00, в них будут
установлены экраны для просмотра телеканала НТВ+ футбол, и организованы
барные стойки с лучшим пивом для удобного время препровождения и общения
стоящих в очереди!!

Даешь внедреж!!

Действующая российская власть уже который год соглашается с народом,
что отечественный автопром находится в кризисе... соглашается...
и продолжает ездить на служебных иномарках.

Вассал моего вассала нассал в рассол!

Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал
большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет.
Вопрос:
- А где картинка?
Ответ:
- Невозможно снимать. Воняет.

Все люди ходят в скобках. Просто одни в фигурных, а другие в круглых.

Ассоциации

Корпорация, Корпоративное управление, Экстракорпоративная этика,
Корпоративное оплодотворение

Скоро нам в очередной раз попытаются всучить бракованный короткий месяц,
и снова смиримся и безропотно станем жить в феврале.
Firstonx

На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.

Ушки Амана, шейка Садама... к какому бы празднику только..?

Новости РБК 26 декабря

14:10 Газпром: Российско-белорусские переговоры о поставках газа
завершились безрезультатно

14:19 Газпром: Последнее предложение для Белоруссии по цене на газ -
110 долл. за 1 тыс. куб.м., из них 80 долл. деньгами.

Развела их Белорусия.

Правильная рифма для рекламы ресторана "Прага"

В мире стран много, но правило одно --
Встречать новый год так, чтоб весь год -- говно.

(c) Чичваркина

У Российских футболистов очень серъезная болезнь - Кривоногость.

Патриотически-истерический призыв. -Готов ли ты все Родине отдать?
-Готов! Но-надоело отдаваться!!!

Наталья Гулькина, солистка легендарной перестроечной группы"Мираж",
разошлась недавно со своим мужем.-В чем причина?-спросили певицу.-В нем,
в нем сАмом,-откровенно призналась поп-звезда.-У супруга был с гулькин
нос! Это он так считал!! А у меня и нос-то гораздо больше его висячей
пиписьки!!!

Если у вас жена-подарок, станьте на время Дедом-Морозом-подарите ее
кому-нибудь...

Что такое секс? Секс-это редкий праздник в семейных серых буднях...

Мир тесен. Тесали его, тесали плотники стройбригады из суверенной
Молдовы.

На Новый Год, выезжая из Северного полюса, на санях в оленьей упряжке, к
нам спешит Дед Мороз со внучкой Снегурочкой... А летом, из
Экваториальной Гвинеи, на колеснице с жирафами, к нам мчится Баба Жара с
внучком Дождевичком...

Выезжает из поворота 7 ка за рулем нерусский. И влепляеться в бочину
лимузина. Водитель 7 ки убегает с места происшествия и его ловит ГАИ.
ГАИ спрашивает из за чего убежал? Он: там щас братва приедит копец
будет. А как ты так умудрился врезаться? Он: я незнал что он такой
длинный.

Послушаешь вас, и слушать неохота!

Развод-счастливое избавление от семейного ига.

Версия:
Попытка восстановления былого могущества Речи Посполитой в отдельно
взятом месте провалилась - организм Литвиненко полония не принял.

Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье
садомазохистов.

Настоящий мужчина всегда добьется того. А добившись того, добьется
этого, а затем-следующего, и-так далее, далее, далее...

НУЖНАЯ женщина не обязана быть НЕЖНОЙ !

Иосиф Сталин убивал за произношение вслух свего мейла.
Сталин СОБАКА.......!

- С новым годом, Сонечка!
- С новым годом, Цилечка! Все забываю вас спросить: это правда, что
вы-таки ушли от Михаила Абрамовича к Арону Моисеевичу?
- Правда, Сонечека.
- С новым гАдом, Цилечка!

Сидит БУШ и Ющенко!
- Ющенко говорит Бушу!
- Буш почему ты хочеш править планетой?
- Чтобы с утра по кругу бегать!

Всем известен анекдот: "Научился ежик через попу дышать. Сел на пенек и
задохнулся".
У меня своя версия: "Научился ежик через рот пукать. Съел горох и
задохнулся".

В роддоме (обмен впечатлениями):
- У меня полезло не то, что нужно! И не оттуда!

- Какие любимые персонажи американцев?
- Аттила и Чингиз-хан!
- Почему?
- Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто
это видел!

ну и праздники:
to пить or not to пить

Уезжает из города последний еврей. На вокзале его провожает последний
антисемит и аж заходится от плача:
- Мойша, заберите меня с собой!..
- А что вам без меня будет скучно? Так переключайтесь из узкой
специализации на этого, на ксенофоба. Там же такой широкий контингент!
- Мойша, я пробовал! Так они ж меня уже зарезать пообещали!..
- Ой, как нехорошо, - говорит Мойша. - Тогда посидите здесь тихо, а я
вам сделаю вызов, чтоб не пропал такой экземпляр.

2007 год - год Антивируса Касперского. Хрюкать будет чаще)))

(с) "Премия Дауна" - www.d-awards.ru

Наука ждет новых открытий!
Накануне весеннего равноденствия будет обнаружена еще одна экзопланета
(т. е. вне Солнечной системы), которую мы уже сейчас предлагаем назвать
Зембля - очень уж близки природные условия к тем, что у нас на Земле.
http://www.inauka.ru/prognoz/article71144.html
Также найдутся претенденты, которых предполагается поименовать
Планкурий,
Венерка, Марсхуй, Юпиздитер, Сатурнах, Уранол и Ниебтун. Ну а ПруттОнн
аСРономы лишили статуса планеты, т. к. она оказалась двойная. Как
объяснил
вашему корреспонденту слегка заплетающимся языком не назвавшийся
аСРоном,
"двойные бывают только звезды и порции спиртного, придурок!"

Бизнесмен: - В те годы мне свой бизнес пришлось начинать с нуля.
Нуль Абрам Моисеевич прекрасно помнил, как в 1992 году была ограблена
его квартира!

Пасха. Звонок в квартиру.
Голос в квартире:
- "Кто там?"
Голоса за дверью:
- "Христос Воскрес!"
Голос в квартире:
- "Знаю! Знаю..."

СПС и Яблоко решили объединиться под лозунгом

"СНЕГА И ЗРЕЛИЩ!"

Перед мытьем банок из-под самогона в обязательном порядке ополаскивал их
огуречным рассолом.
©

в школе:
Вовочка какое правило нам на сегодня задавали?

нууу незнаю. А ну да точно слова НЕТУ нету

А и В сидели на трубе.
Неужели А останется а В пропадет?
Микола

Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный
говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский
капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.

Новости: ДПНИ открыло свое отделение в Израиле - для борьбы с
нелегальными мигрантами и "гастарбайтерами" из России.

КАК НАЗНАЧАЛИСЬ ОЛИГАРХИ
Ельцын:
- Пусть хотя бы пятьдесят олигархов будут евреями и нас не обвинят в
антисемитизме, а уж вот зато все остальные пять пусть будут русскими.
Тут уж пусть нас правильно поймут - нам ведь нужно поддерживать и
коренную нацию.

Женщины... Странные существа, которые внезапное прекращение ежемесячных
проблем обычно воспринимают как еще большую проблему...

Игла