Самые смешные анекдоты за месяц!

- иди на хуй
- какой ты самокритичный

Не люблю я общественный транспорт в час пук.

Активная жизненная поллюция.

ФАС (Федеральная Антимонопольная Служба) будут сидеть молчать пока им не
прикажут: "Фас!.."

Партия регионов - свежий анекдот про лохов, которых развели у себя на
ферме Виктор Янукович, Євгеней Кушнарьов и Ринат Ахметов...

Шейх Насралла - там. Н. А. С. Рать - здесь!
Наш корреспондент на Ближнем Востоке передает, что еще два араба
прогремели на весь мир в одном из кварталов города Хайфа.
Читайте: ливано-израильский конфликт на странице аналитического апзора
"Хава Могила!"

- Что получится, если скрестить ежа и змею?
- БАЯН!!!

Приметы осени на Урале: повзрослевшие и оперившиеся пингвины улетают за
океан.

Получена СМС:
Юби меня по-французски.

Где опечатка?

Наткнулся тут на старый заборный лозунг
(исчо с прошлых выборов):
"За Родину! № 6!"
Сразу одноименная палата вспомнилась.
"Родину номер шесть" - не выбирают...

В России вор должен либо сидеть в тюрьме, либо выпускать юмористическое
издание.

И вышел страче из своего "овального" кабинета и сказал своей "Монике
Левински", что золотая рыбка всего на час превратила ее из лягушки в
человека...

- Венерическая болезнь?
- Частое, иногда непроизвольное, посещения сайта anekdot.ru

Встречаются два богатыря.
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!

Ну так вот, того батыра недавно только нашли

Хиддинк называет состав сборной на матч с Хорватией:

Братъйа Бъеръезутские
Къержакофф
Сычъефф
.........
........
Лъена Данилова
Лъена Теръехова

Пожарные от Шойги приехали со спутниковой навигацией, но без воды.
Шойга посчитала, что виноват пастух, который споил пруд рогатым скотам.

Погорелец

Спасатель Гриша объезжал на лодке свои "владения". Когда-то он был
обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня
он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни
бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и
устроился работать в ОСВОД.

... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий".
- Спасите, помогите, тону!!!
- Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя?
- Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!

Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.

Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь.
- Спасите, помогите, тону!..

Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной
стихии...

- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что
я смогу тебя спасти?..
Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не
получалось...
- Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей!
С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову
несчастного утопающего...

- Пусть вода тебе будет пухом. Аминь!

Если Вы, покинули наш бренный мир в Иерусалиме, это еще не значит, что
на третий день Вы воскреснсте.

- У тебя Васька кто по гороскопу?
- Лев! А по жизни – чистый козел!

По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3:
Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так,
что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в
это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА
ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! "
Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что
галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в
рекламном ролике...

к №19 от 25
отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
> о"кеу! получилось охуительно!

на самом деле было предложено несколько вариантов перевода:
- охуительно
- охуенно
- заебись
- невъебенно
- зашибись
- ништяк
- зыка, ребзя!
чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и
могучего (языка), над этими погаными янки
а так-жеж:
- пиздатто
- опизденеть
этта от лингвисток...

Как объяснить то, что Сирия поставила российское оружие хизбалле не
спросив разрешения у россии:

Асад насирил правосральным.

> отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
> о"кеу! получилось охуительно!

Но были и другие варианты:
- о'хуй!
- о'хер!
и, более нейтральный вариант - о'хей!

- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а?
- Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.

- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик?
- Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал.

- Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать?
- Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской
комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы
ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского
общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества.
- Да, я прекрасно это знаю.
- Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а
Дуремар!

Петруха

Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят
остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит
молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как
растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и
вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты
больше показать ни чего не хочеш".

В мире продается все, кроме денег, только из-за того, что покупатели -
некредитоспособны.
Firstonx

Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и
говорит;
- Мент денег дай.
Мент подумал и говорит;
- Вот блин белая горячка пришла.

- Доктор! Помогите! У меня во влагалище выросли зубы!
- Я могу порекомендовать вам зубную пасту "Бледныйпед". Она прекрасно
защитит ваши зубы от кариеса.

ЗП проебал, зато ЗППП заработал!

Пиво "ПИД" - гордись тем, что ты мужчинка!

После выхода песни * Жесткое диско *, группа Рефлекс собирается снять
клип * Жесткое порно *.....

Дом-2. Перезагрузка.

Мазь для поростков - "Упырин".

Хоронили тещу - порвали два баяна.
Хоронили кваку - порвали три Rocket Launcher'а.
Хоронили разврат - порвали...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И НОШЕНИЮ ГРУДИ.
Грудь – это основной магнитный притяжатель мужских взглядов, с
последющим впадением мужчин в стадию пускания слюней, пузырей и
облизывания губ, а также с непроизвольным уплотнением, утолщением и
удлинением мышцы в области паха. Грудь бывает: - Отсутствие груди
(отстрел представителей запрещен, так как это редкий вид)- Ментовская.
Обладает наивысшей упругостью, выполняет защитную функцию в борьбе с
преступностью и активизирует деятельность маньяков.- Грудь повышенной
волосатости. Такие виды предпочитают свитера с высоким горлом, и, как
правило, пожизненные девственники, живущие в монастыре.- Грудь мамы.
Такие ОГРОМНЫЕ размеры встречаются не часто, и используются только по
назначению: расталкивание плотного скопления людского скота. Во время
приема пищи кладется на колени вместо салфетки.- Нормальная – см.
определение груди (п.1)
Состав груди: Грудь состоит из кожи, которая обтягивает обвисший кусок
силикона или жира. На этом куске бесформенной массы находится непонятная
сморщенная выпуклость, в народе так называемая соском. ТОЛЬКО У
НАС!!!!!!!! Хватая одну сиську, вторую вы хватаете совершенно
БЕСПЛАТНО!!!!! ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!! Хватая пиратский комплект, вы
можете нарваться на брак (несовпадение цветов, размеров, расположения
сосков, степени волосатости, количества прыщей и т. д.)

Хороша лапша к обеду

В туалете бизнесцентра надпись: "Не высыпайте в унитаз порошок с
принтера", пришлось соединить два последних слова... Бедные спортсмены.

Эх ну достали же меня эти СУКи...
(Системы Управления Контентом)

Президент Грузии Саакашвили проходит под наблюдением армейских сержантов
курс по углубленному изучению фекальных масс, в рамках практической
работы "Чистка армейских туалетов". Читайте:http://www.vz.ru/top/:
"Президент Грузии Михаил Саакашвили призвал "под ружье" 100 тысяч
граждан. Сам грузинский лидер уже неделю живет в лагере резервистов
"Осиануре", где выполняет приказы командира своего подразделения как
обычный солдат. Саакашвили намерен провести в лагере 10 дней, как
обычный резервист без каких-либо привилегий, выполняя команды
командиров.".
.... глубоко потрясенный этой заметкой Министр обороны России Иванов
срочно составляет списки российских политиков которым не помешала бы
подобная трудотерапия.

Знакомство вслепую.
Однажды двое нудистов познакомились в чате и договорились встретиться на
пляже, но не смогли по описанию узнать друг друга. Смотрите на первом
реалити-шоу "По одежке встречают".
© liveinternet.ru/users/greh

> Человек - это эволюционировавшие, выжившие
> после капли никотина и работы, Кони.

Опять экстремистские намеки на собаку Путина !

Самая смешная реклама на биг-бордах Шустов Select - пьяная женщина в
задравшейся юбке, лежащая посреди пшеничного поля.

Фабрика звезд - конвеер смерти.

Цивильский Серюльник...

На конечной остановке среди леса стоит маршрутка. Старый раздолбаный
РАФик с оторваной дверью. Рядом курит бомжеватого вида водила.
Надпись под лобовым стеклом: Ацтой.
kmatros

Брифинг шефа Моссада Мейра Догана.
- Журналист газеты Гардиан. У нас говорят, вам немного не достает
самокритики и чувства юмора.
- Почему же. При случае я с удовольствием могу посмеяться над собой..
Правда, случай, собака, вот уже 30 лет все никак не предоставляется.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха..
kmatros

> Филиппа на Филиппины

Угу. А Пугачевой - повторить подвиг Пуго.
Тот как известно застрелился лет 15 назад.

> Из новостей на dni.ru:
> Билл Клинтон нашел лекарство от СПИДа

Кто выбросил гондон на лужайку Белого Дома?

Иранскому президенту срочно выдали бронежилет и кучу противоядий.
- нахрена?!
- Сакашвили по указке ЦРУ его в Грузию пригласил.

Золото было настолько низкой пробы, что и пробой-то назвать нельзя: так,
жалкая попытка самоутвердиться.

Пока Боинг и Аирбас борются за российские авиаконтракты по ВТО гибнуть
будут русские пассажиры.

Поехал как-то Альберт Макашов для борьбы с евреями на Ближний Восток
помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты --
проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла
наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.

Родится мальчиком - еще не значит стать безногим пидором.
Мы поможем: ВС РФ.

2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна
вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит
специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?

P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы
топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для
сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде
зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?

собираются подписи для создании "Партия Власти"! Сокращенно ПВ

- Куму знов москалi лiтят.
- Яки ж це москалi цэ ж Пiтерци.
- а що маэ рiзниця?
- Путiн.
- Що Путiн?
- Путiн из Питера.
- тодi вони сами виновати.

Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".
Veland88

Сенсация! Раскрыта тайна рассказов Говарда Лавкрафта! Оказывается,
Ктулху в Р'лайхе -- это Ленин в Мавзолее!

Мужик приходит домой. На магнитофоне блымают нули.
Мужик открывает морозильник и швыряет пакеты с замороженными фруктами об
пол.
- Бля! Написано же, повторно не замораживать! Повторно не замораживать!
Повторно не замораживать!
kmatros

...
- А за минет он будет платить?
- Конечно!
- А за розет?
- А заразэт, сука, - до конца жизни хуй изо рта не выпустит!!!

Секс по телефону. У меня нет телефона.

ИнтерFUCKs: Марка "ZEWA" готова спонсировать римейк известного фильма
про подводников, если режиссер согласится изменить название на "54
метра. Светлогорский стандарт" (с)

Ходят слухи, что Г.Г., брея по трафарету бородку и снимая очочки,
вставляет в глазки линзочки под цвет трусиков.

Региональный клоун

Новости одной строкой.
Известный певец Суши Весла погиб сегодня утром в результате ДТП.
Благодаря этому событию Суши стал известен широкой аудитории.

Акын Есаулов.

чем ближе ВТО тем чаще падают airbus....

Смешнее квадратуры круга, только площадь квадрата.

Хезболла! Это ты объявила войну, и летят самолеты, летят самолеты... и
бомбят самолеты Ливан, бомбят самолеты...
(Зри в Корни)

Сборная России по футболу вышла в финал Открытого чемпионата мира среди
команд-неудачниц. В полуфинале они уверенно проиграли сборной Монголии
со счетом 2:5 (в пользу сборной Монголии).

Проблемы с эрекцией, и уже ни что вас не радует? Попробуйте заглянуть на
***geys.ru под ником PassivMsc. ;)

Ножеточка – новые ботинки

Петруха

- марк, ты когда встае6?
- ну млад6ии марк встает в половину 6 а я в 6!

По сведениям МИ-6, последняя раскрытая ячейка террористов планировала
опротестовать варварскую попытку пассажиров Рейса 93 помешать
правомерному выражению исламского недовольства западной политикой
методом посадки этого самолета на Пенсильвания-авеню.

муж пришол сработы уставший лажатса спать жена говарит хачу книгу
читатью МУж ок носвет невключай

Хорошо что люди не додумались до анальных сигарет. А то как было все
заплевано...

Что бы население само захотело веерных отключений электроэнергии нужно в
самое пекло отключить свет на пару суток, а так же заявить, что это
удовольствие продлится еще две недели.

Реклама отморозки в поиске ледяной свежести: Подходит к холодильнику
открывает морозилку и орет:- ПРЕВЕД БАБРУЙСК!!! Достает бутылку,
задумывается... Подлетают друзья:- Айсс...????- НЕЕ... ВОДКА НАХ...
Друзья- ВОДКА!!!!

как говорится пис-пис: а как в бабруйске на албанском водку называют

Не будите в соседе осла...

Живет обычная семья.
Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота
- то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец.
Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг
помирает.
Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось:
- Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как
новый.

Короче анекдот в догонку:
В одной игре есть саунтрек 7 minutes in heaven(по русски 7 минут в раю)
Спрашивается почему так мало?

Осужденный за изнасилование Александр Калягин входит в камеру.
- "Здраствуйте, я Ваша тетя!"

господа, свежий каламбурчик!
"как муму не еби, герасимом не станешь"

Если в вашем ящике не оказалось ЭТОЙ газеты значит:

- читаете на работе
- вы ее сперли у соседей

7.30 утра, час пик. К оживленной городской остановке подъезжают автобус
пик и трамвай бубен.
8.00: на той же остановке - автобус пик, автобус треф и трамвай пик.
8.30: автобус бубен, автобус пик, троллейбус пик, трамвай бубен.
10.30: автобус треф, автобус бубен, трамвай червей.

На чемпионате Эстонии по виндсерфингу победу одержала эстонская сборная.

kmatros

- Извините конечно, но по-моему у вас руки пахнут говном!!!
- Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему???
Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу
ковырять!!!

- Давид, привет дарагой...
- Нет, ара, я был у другой!

- Я уже не в том возрасте, чтобы на маршрутках мотаться.
- А я не в том родился.
kmatros

в продолжении о мытье живота...
так как они исполняют свои обязанности надо готовиться к премии и мыть
далеко не живот...

Шоколад с лесным орехом.
А знаете ли вы, что лесной орех-жопа лесничего,
а лесной орех в шоколаде-немытая жопа лесничего

В сорок пять БАБА-ЯГАдка опять...
:) http://internet-portal.ru

Вы никогда не задумывались над тем, почему слова
семейно-бытовое "развод" и криминальное "разводняк"
однокоренные?
А над тем кого будут "разводить"?

Аханов и Кыров предлагают продлить два срока.

Патриот

Не возводи лохматку на пьедестал и она сама к тебе потянется.

(c)IzhStyle

Мистер Кредо выпустил альбом с новым хитом - "Хезболла, бОла, бОла,
Хезболла..."

По поводу Южных Курильских островов.
У Путина психология мелкого подъездного маклера. Знает, что после
ремонта за жилплощадь можно выручить больше.
kmatros

Паша к Кате пристал...
К: - Паш, ты где отдыхать будешь?
П: - В Крыму... Ты знаешь Крым?
К: - Да, Паш, знаю и очень хорошо...
П: - Откуда, что знаешь, где была? Ты его все равно не знаешь, так как
я!
К: - Паша, я там родилась вообще-то....
П: -??? Где родилась? (имея в виду место, район рождения)???
К: - На пляже :)))))

Всякую неприятность встречай улыбкой, глядишь и другие подтянутся, в
расчете на теплый прием.

Отвечая за базар (майдан), Улия встала в жопскую позицию.

Сокращение в должности:
вице-презик.

В ХХ1 веке ветхозаветный принцип пропорциональности
зуб за зуб, око за око, за одного битого двух небитых дают, и т. д. ,
дополнился двумя новыми:
ПОГРОМ ЗА ПОГРОМ, ХОЛОКОСТ ЗА ХОЛОКОСТ...
Подчиняется принципу прямой пропорциональности также
любая линейная функция с любым коэффициентом пропорциональности,
например, десять:
За каждого убитого эсэсовца нацисты тоже казнили по десять мирных
жителей.
www.tao.nm.ru