Самые смешные анекдоты за месяц!

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На
утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский.....

Как и любое другое домашнее животное жена требует постоянной заботы и
внимания.

Кто придумал поговорки:
Тише едешь – дальше будешь. Сотрудники похоронного бюро.
У семи нянек дитя без глазу. Отец М. Кутузова.
Слышал звон, да не знает, где он. Мужик с бодуна.
Видит око, да зуб неймет. Пенсионер.
Семь бед – один ответ. Проститутка.
Один в «поле» не воин. Л. Якубович.
Одна голова - хорошо, а две - лучше. Палач-сдельщик.
Смотрит в книгу, а видит фигу. Вкладчик сбербанка СССР.
Плохому танцору яйца мешают. Кастрированный солист балета.
Как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вдова дрессировщика.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Мать онаниста.
Василь Лукаш

Политкорректнее рэп называть афро-американским шансоном

Ответсвеность за покупку Юкоса взяла на себя организация
Байкалфинансгруп, ранее не известная.

Телевидение в России стало напоминать времена ГКЧП - целый день по всем
каналам «Танец маленьких полит-блядей»...

Как-то в Киеве задумали провести КВН, но не получилось. Все веселые
присутствовали, а все находчивые - уехали на зароботки в Россию.

Это даже не анекдот, а так цитатка, специально г-ну Путину В. В.

"Король лакея своего
Назначил генералом.
Но он не может никого
Назначить честным малым."

Роберт Бернс

Вопрос к Ходорковскому на суде:
- Имеете ли вы врагов?
- Скорее они меня имеют.

www.xaxaxa.ru

Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую
хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!".

- Буш в гости едет! Коньяк купили?
- Ты что, забыл, Путин призывает тратить ресурсы оптимально! Подкрасим
водку диоксином, да и дело с концом.

Природа дает что-то одно: либо громкий голос, либо способность убеждать.

Народ безгранично любил свое правительство - правительство отвечало ему
взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую
по разнузданности самые крутые порнофильмы.

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Канал «Культура» - это место, где за хороший гонорар евреи объясняют
русским, что такое русская культура, и какое ведущее место евреи в ней
занимают.

Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы
определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?!
- ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских
лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок.
во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские
высказывания под видом анекдотов.
ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько
резюме от американцев.

Революция - суть несовпадение темпераментов народа и правительства.
У народа как обычно голова болит, а правительству хочется еще...

Проекты телепрограмм:

Телелотерея "За каким хуем?". Участники ищут приз спрятанный на витрине
сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Документальный фильм "Поп из Дели", повествует о священнослужителе,
проживающем в индийской столице.

Мультфильм "Как казаки уху ели"...

Как нам относится к советам от США и ЕС?
Надо обязательно очень внимательно выслушать и поступать наоборот.

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды…

Ребята, помогите! У моего приятеля есть коллекция порнокассет с
наклейками типа: "Лекции о пенсионной реформе", "Документальный фильм об
основах животноводства" и т. д. Это для того, чтобы соседям по общежитию
не захотелось их посмотреть. Подскажите, пожалуйста, САМЫЕ СКУЧНЫЕ
названия для наклеек.

2010 год.
Президент компании "ЭлектроГазпромНефть" Владимир Владимирович Путин в
очередной раз выразил обеспокоенность повышением цен на бензин.

Интересно: компания, поставляющая флаги для оборачивания гробов
американских солдат, погибших в Ираке, тоже принадлежит семье Джорджа
Буша?

Поправка Анекдота с 23 декабря 2004

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

В США разбился истребитель-невидимка FA-22 Raptor.
Российское командование опровергло слухи об испытании новой ракеты
невидимки.

Когда масс-медиа называют затяжную войну антитеррористической
спецоперацией, я еще могу это понять.
Но когда зажравшуюся корову они зовут светской львицей... я теряюсь.

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)

... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто
вымыты

Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом...
Боже мой!
И ЭТИ люди рекламируют нам шампунь?!

Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.

Навеяло за неделю до зарплаты: Финансовое благополучие- это когда ты
фразу "всех денег не заработать", легко дополняешь "зато и не пропить".
Gorby

В ответ женскому журналу "Лиза", новый мужской журнал "Лизун"!
(с) Герасимук Дима

Объявление: "Продаю русскую кодировку для рояля."

Официальным символом Олимпиады на Украине принята белочка с желудем из
мультфильма "Ледниковый период".
//Lovingod.host.sk

- встречаемся 11 числа
- одиннацатого чего?
- сказал же - ЧИСЛА!

Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи:
- Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в "особые" отношения.
- Какие особые отношения, опять скидки?
- Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток - и в сауну.

В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил
бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести
этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.

Сидит Ной в лодке и думает:"Правильно ли я расслышал-
"каждой тваре по харе?"

- Владимир Владимирович, вот опять пишут, что вся эта история с Юкосом
дурно пахнет...
- Фигня. Бабло не воняет.

Пресс-служба ОАО "Горьковский автомобильный завод" сообщает, что новая
модель ГАЗ-5923 (торговая марка БТР-90), будет доступна в трех
модификациях: хечбек, седан и универсал.

В саязи со все укрепляющей свои позиции политкорректностью, политические
перевороты теперь будут проходить с участием не только женщин но и
негров.

к №9 от 06.12.04

сверхтерпение - это жить с неебущейся дурой

А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов.

Надпись на перчатках Кличко:
"Место удара головой"

- Мне сегодня такой цветной сон приснился...
- Это ладно. Вот мне вчера приснился сон со звуком 5.1

К 20 декабря.
Страна дураков: Заводы стоят, а Фабрика работает.

Российские медики пришли к шокирующему выводу: Мат передается
воздушно-капельным путем.

- Есть ли предел развитию демократии в России?
- Да. Это когда царь-батюшка будет лично созывать бояр на заседания
Государственной Думы.

Народные приметы

Как только какая-либо компания начинает рекламу,
что она работает в интересах народа, это означает одно из двух:
1. Или до нее скоро доберутся налоговики
2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги

Объявление: Сделаем из мухи слона.
Недорого, долго, громко.
Дисскусионный Форум.

Lady Phoenix

Вниманию клиентов. Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно
огнетушитель!

Пошлое родилось.
Старуха-процентщица спрашивает у Раскольникова:
- А зачем это у вас, юноша, на конце утолщение?
- Это, бабушка, чтобы рука не соскальзывала.

Знатоки бородатых анекдотов оценят ;))) Навеяно
http://www.ljplus.ru/img/doctorbo/raskolnikov.swf

Вовочка пошел в Армию чтобы откосить от института!

Жадность по российский: Лизать задницу Америке и Европе россияне считают
исключительным правом Великой России и серьезно обижаются, когда это же
делают и другие - они же не великие.

Намсотрешвишись рекламы.... Итак: Идут два полярника по лестнице, один
впреди, а другой сзади. Тот который впереди идет и пердит. Второй
терепл, терпел, а потом говорит: Завтра я первый пойду.

Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи "Последние анекдоты
русской сети"... Думаю - а вдруг действительно последние....

Навеяло утренней поездкой в метро: Раньше всех с нецензурной бранью
стали бороться железнодорожники. Именно от железнодорожников в
телевидение и радио передалась традиция непристойные выражения заглушать
продолжительным гудком.

Собака взяла след, но получив хорошую кость, отдала.

Нео не был супергероем, просто у него были жуткие лаги. Поэтому и пули
видел.

Американские трупотворцы в Ираке.

Туалетная бумага Zewa Plus.
Жопа вам будет благодарна.

Новости 2010 года.

Председатель концерна «РосГосЭнергоСвязьГазПромНефтеТелеВласть» Владимир
Путин встретился с президентом России. Председатель сделал замечание
президенту, чтобы тот выключал за собой лампочку в кремлевском сортире.
«А то некоторые стали себе много позволять! » - заявил Председатель
нашему корреспонденту.

Положи мышку - беду накликаешь!

У голубых запоров не бывает!

stirlitz

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
by

В продолжение: Если женщина за рулем включила правый поворотник, это не
значит, что она поедет влево. Она может поехать и прямо.

Для преодоления противоракетной обороны противника на вооружение приняты
новые ракеты с маневрирующими боеголовками и главнокомандующий с
самоходной крышей.

В ответ на:
//Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть,
завтра это уже запретят.

Зачем делать сегодня то, что можно НЕ делать завтра?

Pterodaktyl

Выпущена новая версия вьетнамского бальзама "Звездочка" специально для
программистов - "Звездочка-точка-звездочка".

Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает. "Что вы хотели?".
Девушка: "Я хочу купить вибратор."
Продавец: "Зачем вам вибратор купите лучше бананы, их потом съесть
можно...."

Иногда у меня складывается впечатление, что систему Windows создала
женщина... так сказать "по образу и подобию" своему.

Вопрос: Почему волк бабушку сьел?
Ответ: Суxофруктов заxотелось!

Вопрос армянскому радио. Скажите, а почему страна, добровольно выбравшая
своим президентом идиота, постоянно сует свой нос в дела других стран и
стремится навязать им свой образ жизни?

Ответ: Не берите в голову. Им просто завидно, что они одни такие.

С небывалым размахом прошло празднование круглой даты 43-летия КВН...

Если парень ищет умную девушку, это не значит, что его интересует что-то
кроме траха. Просто трахать он ей собирается мозги.

Если вас кто-то обозвал козлом – забодайте его!

Пресс-конференция. Журналисты со всего мира спрашивают:
- Что случилось с Юганскнефтегазом?
Владимир Владимирович Путин:
- Его купили.
gbl-gbl

"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у
сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет
не просто.

Ты спрашиваешь, как здесь дела. Если коротко, надежда на то, что
обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает
даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает
реклама, тает не в руках, а во рту.

Виктор Пелевин
"Священная книга оборотня"

2045 год. Берлин. Два полицая. Останавливают мужика, один
другому*Грицко, дывись яка чудна фамилия Мюллер!

статья о производственных проблеммах:
"Жопа, полная жопа и жопосоставляющие..."

О снижении цен на бензин
"Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром
Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы
привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина
лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек
президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …

Насчет презервативов с фейсом Путина--плохая идея. Так как тогда
правительство будет всех иметь в прямом смысле.

Для тех, кто помнит историю: 9 января 2005 года нарядно одетые
пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились
к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...

В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
- Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
- По половому.
- Как это?
- Биде - женское устройство, унитаз - бисексуальный.

www.xaxaxa.ru

Финансовое неблагополучие - это когда Visa присылает вам бланк заявки на
получение Master Card.

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: - А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину:
- Опять Сосала!

Хотите зажигать в лучших клубах Парижа, Лондона, Ибицы и Москвы?
Батальону СС "Мертвая голова" нужны огнеметчики!

Активный гомосексуал: кишечная палочка.

Жили-были токсикоман и токсиковумен.
Он ее очень любил, а она очень быстро старела.
А он хотел, чтобы она оставалась вечно молодой.
Так появилась профессия токсидермист.

Не важно какая у тебя телка
Важно кто на ней лежит.

Объявление у входа в музей:

Уважаемые дамы и господа! В связи с принятием ряда мер по борьбе с
терроризмом, Вы должны пройти через металлоискатель. Мы понимаем, что
это может причинить Вам некоторые неудобства. Однако, это для Вашей же
безопасности. Мы заботимся о Вас!

P.S. В связи с большим количеством вопросов и жалоб посетителей,
администрация заявляет, что повышение цены билета в два с половиной раза
связано с приобретением металлоискателя.

Администрация.

В продолжение про набор СМС в режиме T9
Слово "водка" набирается с первого раза

Реклама Нескафе. Дом престарелых. Прекрасное утро. На веранде бабулька
трясущимися руками делает и пьет очередной кофе. Голос за кадром:
Нескафе. Успей получить свою кружку.

Криминальная хроника.
Сегодня сотрудниками Чугуевского РУВД были в очередной раз задержаны
братья Степановы. Задержали их сразу после кражи, на близлежащей речке.
Быстрому задержанию помогло то, что оперативники давно знали, что воры
всегда слишком буквально понимали фразу - "сделал дело - концы в воду".

Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушел. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

Frest

Новый колдрекс хот-рем со вкусом простуды и гриппа!

Он так болел за свою работу, что его на работе почти не видели.

Ходорковский таки встретит в камере новый год петуха.

ТуПИН.

В Белоруссии любой может написать письмо Деду Морозу. А. Лукашенко
пообещал ответить всем.

Когда доллар загибается для обряда его оживления самым необходимым
компонентом является кровь православных младенцев. Не верите? У сербов
спросите!