Самые смешные анекдоты за месяц!

да невинодатая я...

"Когда доллар загибается для обряда его оживления самым необходимым
компонентом является кровь православных младенцев. Не верите? У сербов
спросите!"

Кровь мусульманских младенцев тоже годится - спросите у иракцев.

(с) Буш-Мл.

Девиз снеговика-мачо: После ночи со знойной женщиной и растаять не
жалко.

КАк напиться до усеру?
- Взять две бутылки "Мерная на молоке" и закусить все это... огурчиками.

Новость: Половина пользователей ОСАГО довольна системой.
Другая половина не довольна жесткостью бумаги и просит не ламинировавать
стикер, что часто приводит к травмам, что не позволяет пользоваться
автомобилем.

Как Вы считаете, если один мафиози говорит другому мафиози, что ему
здесь чего-то не хватает, указывая при этом на лоб, то на что он
намекает ?

1. На то, что у того мозгов нет ?

2. На то, что ему бы очень подошло родимое пятно Горбачева ?

3. На то, что несколько моршин на лбу иногда придают задумчивый вид, что
вызывает уважение партнеров по бизнесу ?

Вы ошиблись во всех трех случаях. Он имеет ввиду только дырку от
контрольного выстрела.

- Свет, тепло, вода, хлеб, дети – это мещанство. Главное – идея!
- Какая?
- Не важно, какая. Главное, что бы идея!

Бревно-это располневшая оглобля.

IT-шники денег не приносят...
Одни расходы.
То интернет сломают... То почту...

Аэропорт. Светало. Командировачный, после тяжелого перелета, заходит в
магазин, видит заспанную продавщицу, и говорит:
- Девушка, дайте мне сигереты
- А, я не девушка!
- Но уж в этом я не виноват.

Не знаю как кому, а мне бросилось в глаза 2 строчки из программы ТВ на
31.12.04 телеканала "Столица":
"Ужин с придурком" 21:40
Поздравление Президента РФ 23:40

Придется смотреть и ужинать.

Максу Покровскому, которому "ногу свело".

Чтобы стать "героем" в русской версии игры нужно для начала научиться
правильно выговаривать это слово - герой.

филологический изыск:

гребля в анализ

Силовики, в принципе, неплохие люди, вот только нефтяной вопрос их
испортил...

Раньше думал, что только наши доморощенные бездарные "звездульки" имеют
странные псевдонимы и фамилии: Катя ДРель, Жанна ФрискАС (или
Китикэт?!), Влад СташНевский, Алла ПОПачева, Елена ХанЫга, но оказалось,
что их ТарАкан - такая же фигня...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, это мои мозги.

Мировые новости: Компания "Electronic Arts" приступила к разработке
новой версии нашумевшей игрушки "Need For Speed Underground 3" под
кодовым названием "Trrrmozilovo".

Разум побратим

Вы окончательно и бесповоротно "двинулись" на компьютерах, если:

1. Встав среди ночи проверить e-mail, Вы с первого раза находите кнопку
питания, не зажигая свет.
2. Вам не нужно находить кнопку питания, поскольку Вы никогда его не
выключаете.
3. Вашу кошку зовут "5е" или, для особенно продвинутых - "6".

Социальная реклама.
В повседневной жизни 13 сантиметров практически ничего не значат.
Например, если отсечь 13 см от вашего пениса.
Так и у нас в РОссии - самый низкий налог на доходы - 13 процентов.

новая версия DOOM2 - зимовка.
вован

Двое русских в шведском общепите. Первый знает английский, второй только
одну фразу: "the same".
Первый заказывает еду, второй следом говорит "the same".
На следующий раз втрой говорит первому: "Ты больше не заказывай так
много, я столько не съем".

«Очень скользкий тип», - подумала улитка после секса со слизняком.

На телевидении подготовлена новогодняя программа, в которой известные
люди будут исполнять роли сказочных персонажей:
Дед Мороз - М.Евдокимов
Снегурочка - Верка Сердючка
Баба-Яга - К.Новикова
Кощей Бессмертный - И.Кобзон
Змей Горыныч - В.Жириновский
Иван-царевич - В.Сухоруков
Василиса Прекрасная и
Василиса Премудрая - «новые русские бабки»
Царевна-лягушка - К.Лель
Леший - Е.Шифрин
Черт - В.Меладзе
Трубадур - А.Макаревич
Принцесса - М.Распутина
Король - А.Цекало
«Бременские музыканты»- группа «Экс ББ»
Атаманша - А.Пугачева
Разбойники - солисты «Дискотеки «Авария»
Незнайка - Ф.Киркоров
Знайка - М.Галкин
Винтик и Шпунтик - Т.Кизяков и А.Бахметьев
Доктор Пилюлькин - А.Розенбаум
Пончик и Сиропчик - М.Бандурин и Н.Вашуков
Растеряйка - Л.Кучма
Коротышки - группа «Корни»
Голубой щенок - Б.Моисеев
Малыш и Карлсон - Л.Лещенко и В.Винокур
Пеппи - Длинный чулок - Земфира Рамазанова
Мальчик-с-пальчик - А.Губин
Дюймовочка - Н.Королева
Золушки - солистки группы «Фабрика»
Микки Маус - А.Глызин
Утенок Дональд - Л.Агутин
Принцесса на горошине - А.Варум
Винни-Пух - Н.Расторгуев
Пятачок - В.Путин
Сова - Л.Долина
Ослик Иа - Л.Ярмольник
Кролик - Б.Крюк
Крокодил Гена - Г.Ветров
Чебурашка - И.Корнелюк
Старуха Шапокляк - Л.Гурченко
Папа Карло - Е.Петросян
Буратино - К.Орбакайте
Мальвина - Валерия
Пьеро - Д.Маликов
Карабас Барабас - М.Шуфутинский
Лиса Алиса - И.Аллегрова
Кот Базилио - М.Боярский
Черепаха Тортилла - А.Арканов
Доктор Айболит - М.Фрадков
Бармалей - С.Шнуров
Хрюша - Е.Степаненко
Степашка - В.Пельш
Филя - В.Коклюшкин
Каркуша - Лолита Милявская
Заяц из м/ф. «Ну, погоди!»- Витас
Волк из м/ф. «Ну, погоди!»- Н.Фоменко
Василь Лукаш

Какая барышня не любит большого барыша?

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются "козлы" от "сильных и здоровых людей"?
- Козлы - с яйцами.

После победы сборной России над сборной Латвии с разгромным счетом 7:1
Стало возможным рассчитать коэффициент медлительности прибплтийского
населения. Ученые с нетерпением ждут матча Финляндия-Россия, чтобы
рассчитать коэффициент для Скандинавских стран. Статистические данные
портит результат матча Россия-Португалия. Ученые подозревают влияние
внешних факторов, внесших искажение в общую картину.
Sd

Русская народная пословица - "Послушай Павловского и сделай наоборот"

Из урока по этике
Истинный джентльмен переходит с дамой на Ты`к только с ее согласия

- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится!
- Приведите.
Пиводят, значит, белого, а тот с порога:
- Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю!
- Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась?
- Брат Митька помирает, пизды просит...

Удивительно, но:
Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно.
Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер.
Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы.
И только евреи - говно и по отдельности и как нация.

Предлагается на ленте anekdot.ru ввести новый раздел «Повторные
анекдоты».
Увеличение количества разделов будет временным, т. к. раздел «Новые
анекдоты» прекратит свое существование.

10.12.2004
>>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она:
- Ты, наверно, футболист?
- А как ты догадалась?
- Целуешься классно!
Василь Лукаш >>>

Двое сидят в парке .
Первый разказывает анекдоты .
Второй :
- Ты наверно Василь Лукаш?!
(1) - Верно, а как ты догадался???
(2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!

P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный
адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто
однофамильцы?!

25 октября 2003 г. Министерство по налогам и сборам дало успешный старт
предвыборной кампании кандидата в президенты, народного героя Михаила
Ходорковского.

В продолжение темы угона различных средств передвижения.
Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт,
велотренажер, беговую дорожку, мясорубку, стиральную машину, пылесос,
карусели, машину нач. ФСБ, лошадку-качалку, лыжи летом, ракету?

жена вчера предложила угнать... костыли.

Шведы очень любят делать подарки.
Закроются в туалете и делают...

По новой инициативе министра здравоохранения Зурабова срок пребывания в
больнице составит пять дней.
Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок
- пять лет общего режима.

Акционерами компании ООО "Байкалфинансгруп", победившего в аукционе по
продаже акций ОАО "Юганскнефтегаза", являются физические лица, которые
многие годы занимаются бизнесом, заявил президент РФ Владимир Путин на
пресс-конференции в Шлезвиге, Германия.
Их имена: Володя, Герхард, Джордж

Из отечественной попсы последних лет:
1)Латекс – «Вовочка»
2)Найк Борзов – «Меня зовут Вова»
3)Ираклий – «Вова – чума»
4)Ума Турман – «Я так ждала тебя Вова»
:-) И кульминация – «Такого как Путин» от группы «Стрелки»

Судья:
- Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
- Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
- Ну и что? Есть такой народный обычай!
- Да! Но он бил их об мою голову!!!

Вышла Маргарита замуж за Мастера и у них родился сын.
ГАРРИ ПОТЕР!!!

Сидит Березовский весь в печали. Вот уже прошел год после изгнания из
России. Ничего не удается - сплошные неудачи, Путин бъет его во всем -
рейтинг не падает, в мире уважают, ВВП растет, оппозиция устранена.
Послал он все и пошел на Темзу с удочкой. Попалась ему золотая рыбка. Он
и рот не успел открыть, а рыбка ему "Знаю, знаю все твои желания и
исполню. Поругается Путин со всем миром, потеряет все влияние на
"братские" республики - рейтинг его там поменяется на противоположный.
Выставит себя клоуном. Подорвет собственную экономику".
Березовский офигев "Да возможно ли такое?!"
Рыбка "Ты что историю в школе не учил? Помнишь как пала Троя? Представлю
я тебе человека, который все это осуществит. Только ты должен сначала
вложить в него немного денег".
"Да ради такого дела хоть полсостояния!"
Так появился самый удачный проект в жизни БАБа - "Глеб Павловский".
И пал Путин.

Пора жениться, это когда при взгляде на пельмени блюет пельменями.

Кличко с Вильямсом: победа немецко-гестаповской педантичности над
спортом

- Ты чего это, сынок? – спросил Папа Карло, увидев, как Буратино
надевает на спину ранец с кирпичами.
- А пусть теперь скажут, что мой организм, как говно, в воде не тонет!

Как ребенка проинсталлируешь - таким он и будет.
by

Наркоман едет в автобусе. Через 15 минут спрашивает у одного из
пассажиров:" Я в эту сторону до Авроры доеду? ". Тот ему отвечает:" Нет
"." А в эту? "- говорит наркоман и поворачивается спиной по движению.

Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же
запуск из форточки. Летает до сих пор.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/3-70.html

Женщины, почему родинка над верхней губой это красиво, а бородавка -
нет?

Andrew Smirnoff (aka spear)

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!

Сегодня. Отмечаем 1001-ого офицально замоченного американца с момента
полной победы США в Ираке.

Скоро! "1001 ночь янки под Багдадом".

пп

RE: Насчет угонов каруселей, машины нач. ФСБ и т. д.

1. Тупо угнать лошадку-качалку.
2. Вдвойне тупее - лыжи летом (кто-то ж на них приехал, вас уже двое).
3. Самое тупое - ракету (это как карусель, но думаю, что после
нескольких витков вы будете молиться, чтобы вас поймали ФСБшники и
отпиз.. ли).

PS. А если вы молча не будете этого всего делать, то никто даже и не
догадается, что вы - тупой.

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не
могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков,
которые тоже никак не влияют на погоду?

Запись Диска - это подружка Запиздюна

Женщины в его жизни менялись, как в кино – 24 кадра в секунду.

КГБ и Путин - близнецы-братья.
Кто из них более истории-матери ценен?
Мы говорим: "Путин, пошел нахуй.
Кончилось твое время!"

У чекиста должен быть чисто конкретный прикид, холодное оружие и горячий
утюг.

Первые семь шагов профессиональной модели.
Или, что нужно делать, что бы стать фотомоделью.
- надо очень этого захотеть.
- отобрать пять своих лучших фотографий. Если желание еще осталось-
- внимательно на них посмотреть. Если желание еще осталось-
- разложить их на столе и положить рядом пару женских глянцевых
журналов.
Сравнить фото на обложках и свои. Если желание еще осталось-
- измерить свой рост, вес, обьемы талии и груди. Если желание еще
осталось-
- найти фотографа для изготовления профессиональных фотографий. Если
желание еще осталось-
- надо начинать готовиться стать фотомоделью.

Компетентные органы сообщают:
“Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного
государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США.
В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный
груз был полностью уничтожен. ”

Президент - это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом
опрокинуть на голову.

К дню рождения Алисы Фрейндлих (с поздравлениями и уважением!)

Суперновость - юбилярша, оказывается работала в театре имени комиссара
Ржевского, а это много стоит!

Охохо

К 4 из основных 11 декабря 2004

Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"

Это исконно еврейские (каждый можете вписать любую национальность....)
вопросы, по скромности своей души, приписываемые другим.

Если вы стеснены в средствах, а вам хочется настоящего черного кофе,
налейте себе растворимого и... наденьте черные очки.
Сергей Дзурдзуки/Ди/

Навеяно рекламой про золотой кулончик: Новая шоколадка "Вовочка" в форме
маленького человечка. С золотыми яйцами в каждой пятидесятой упаковке.

Фабрика звезд.
- Нарцисс, почему ты не пьешь напитки из Черноголовки?
Нарцисс:-Потому что знаю, что может быть из черная головка!
Сергей Т.

Штирлиц с радисткой Кэт как-то раз дошли до Смешного.
Но Смешного дома не оказалось.

Арбатпрестиж! Косметика для педика!

Все относительно: Сколько раз не скажи халва, во рту слаще не станет.
Но стоит сказать - "Мы все в дерьме!" и от стойкого запаха будет трудно
избавиться.

- Мама, мама! У меня Вовка игрушку отобрал!
- Не плачь, Мишенька! Выйдешь из тюрьмы - украдешь себе новую!

www.msk2004.narod.ru

Релама шоколада "Milka", все прекрасно, горы, луга, коровы на этих
лугах, бобры делающие коровам массаж, но невольно задумаешся, что-же
все-таки они кладут в этот шоколад, когда в последнем кадре появляется
БЫК

Только что Reuter сообщил:
"Эстонцы меньше всего в Европе платят за широкополосный интернет".

- Евреи! Примите Христа!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не дарят!

Торги по "Юганскнефтегазу" показали, что со времен "залоговых аукцинов"
в России изменилось только одно. Олигархи платят за государственные
активы по прежнему мало, но гораздо чаще.

К множеству русских слов с испорченным смыслом, таким как: "крылышки",
"садитесь", "голубой", "крутой", "понятие" и т.д. добавилось слово
"анекдот".

Ну, Манеж, ну, гостиница "Россия". Но ведь "Новая Голландия" не в
Москве, а в Питере.
Казалось бы, при чем здесь Лужков?..

Умные мужики блондинок любят,
Глупые - рассказывают про них анекдоты,
А Настоящие падонки трахают и рассказывают потом про них всякие
гадости, чтобы оставить дураков без сладкого.

Кто с Камасутрой к нам придет, тот в позу и поставится.

Объясните плиз, почему фраза:
- кальве где?
очень подозрительно напоминает: кал в еде..

Звезды Голливуда: Мел Гипсон и Гипс Мелсон.
Василь Лукаш

Если перевести с латинского СЛАВЯНОФИЛ, то получится РУСОЕБ, да?

Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?

Объявление ФСБ!

Внимание, продадим мешки с сахаром в спящий, жилой дом.

К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Еще глупее - угнать трамвай."

Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
А как насчет того, что угнать дрезину еще глупее.

Совсем глупо угнать самогонку...

Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового
типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу
секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это
всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного
говномета с числовым программным управлением.

Старый анекдот на злобу дня: Как-то странно посмотрел Салижан Шарипов на
Лера Чиао, когда на станции закончилось продовольствие.

К №4 от 12.12

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

Можно так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СракА!
- Анус!
- СракА!....
........

или так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РектуМ! (прямая кишка)
- Мляяяя, я проиграл :-((

2005 год. Путин после сильного стресса через полгода выходит из комы. В
палате и. о. президента РФ Ю. Лужков докладывает: Владимир Владимирович,
пока Вы тут это... в общем, регионы начали отделяться... ну, в общем
все, п.........ц.
ВВП: и кто остался в составе России?
ЮЛ: Удалось отвоевать только Москву...

Вы уверены, что готовы отстаивать "идеалы демократии" на баррикадах?
Поработайте-ка пару лет сисадмином.

vitaliko

(Продолжение)
Чубайс - друг молодежи,
В темноте не видно рожи.

Чтобы Питер стал Москвой не хватит еще одной маленькой-маленькой,
маленькой-маленькой... половой щели. У его губернаторши!

Вся Россия выйдет на работу 12 января 2005 г., после великого похмелья,
и начнется

!!! " В Е Л И К И Й О Т Х О Д Н Я К 2 0 0 5 " !!!
!!!!!!!!! Вспомни свои рабочие обязанности !!!!!!!!!

Что-то у вас обои какие-то странные с бохромой? Цэ не обои цэ плесень.
Да? А в том углу плесень темнее! То не плесень то копоть...

На уроке древней истории:

- - Вовочка, чем питались первобытные люди?
- - Они ловили мамонтов, общипывали их и ели!

Что там у нас реставрируют? Манеж, "Россию", теперь за Новую Голландию
принялись.
Пожалуйста, Эримитаж - не надо реставрировать!
А Кремль - сам бы начал, как теперь принято.

Дааа... не блещет ваша ж*па интеллектом.

Жизнь-штука полосатая. Прошла полоса черная - и утро, как в старые
добрые времена, начинается с визита на анекдот.ру!

На сайте за@#ли террористы, маскирующиеся под национальное и сексуальное
меньшинство и интеллектуальное большинство.
А самые изощренные маскируются под лучшую половину человечества.

Скороговорка: Инаугурирован президент не по-инаугураторски, его нужно
переинаугурировать, перевыинаугурировать.

Бабка свидетельствует в суде:
- Вот, значится, вышла я вчера на улицу. Погода хорошая, градусов 20 или
25. Не помню, сколько по радио передавали. А мне на рынок надо было
идти. Картошка кончилась, да и кошке надо бы рыбешки прикупить. Кто еще
за ней присмотрит?! Золовка в деревне...
Судья:
- Свидетель, не отвлекайтесь, говорите суть!
- Вот я и говорю, иду я мимо заводского общежития, а там с крыльца
ссуть!

Указом президента России, Рушайло присуждено звание - "Заслуженный Клоун
Всея Руси и -стана". По старой традиции Путин трижды звонил господину
Рушайло, поздравляя его с почетным званием.
лелик.