Поиск по автору:

Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал:
"Больной в постели активен часто меняет позы",
и еще он потом отвалил -
"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца
в мошонке".
Экзаменационная комиссия ржала до слез.

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае$%лово" заменили на
иностранное "маркетинг"?

Бывают в жизни неприятные моменты.
Проколол два колеса одновременно, в лесу, на старой колючей проволоке.
Компрессора в машине нет, старый разбился при прошлой аварии, когдла в зад въехали, а новый еще не купил.
Стал снимать запаску, прикрученную секреткой, чтобы колесо не сперли, оказалось саму секретку сперли в мастерской, когда машину на ремонт возил.
Начал открурчивать колеса, оказалось, что ключом, который идет в комплекте, его просто не свернуть, не хватает усилия рук, рычаг маленький.

Пошел до ближайшей деревни, благо не далеко, местные дали кусок водопроводной трубы, использовал как вороток, чтобы снять колеса. И помогли довезти их до шиномонтажа.

Теперь выводы, мужики. Кусок водопроводной трубы просто незаменим в машине на все случаи жизни.
И намного прочней, многофункциональней и дешевле бейсбольной биты :-)

Вспомнил, как военку во ВТУЗе сдавал:
Уже после службы в вооруженных силах отношение к этому предмету было
мягко говоря пофигистичное, но чтобы заставить добровольцев ходить
на занятия, преподы пообещали жуткую расправу над теми,кто пропустит
хоть одну лекцию. Но даже такие угрозы не смогли меня заставить ходить
на первую пару в понедельник и поэтому появился я только в самый конец
семестра. На что надо заметить, что группа исправно посещала все лекции
и рассказывала о жутких контрольных и лабах, которые приходилось защищать
чуть ли не каждое занятие. В предвкушении жуткой эксквизиции прихожу
на последнюю лекцию. Препод всех проверил, поставил галочки и спрашивает:
П: - Всех назвал?
Я: - Меня не назвали.
П: - Как фамилия?
Я: - Афанасьев.
П: - Почему у вас ни одной галочки не стоит. Вы на всех лекция были?
Я: - Да.
П: - Ну Афанасьев, нельзя быть таким .... СКРОМНЫМ. Надо отмечаться.
Ребята из группы потом меня потом чуть не убили... :))
К экзамену что то прочитал, и при ответе на билет естественно плавал.
Под конец препод наверно хотел вытащить меня на 4 балла и задал
дополнительный вопрос:
П: - Что такое жидкость ПГВ ( кстати, до сих пор не знаю :)?
Я молчу.
П: - Хорошо, давайте по буквам. Что означает первая?
Я молчу.
П: - "П" означает парафин. Что вторая?
Молчание.
П: - "Г" означает глицерин. И что же означает третья?
И тут я догадался... ВАЗЕЛИН.
П: - Идите, уважаемый, ТРИ. "В" означает ВОДА.

Вообщем не давалась мне военка. Сейчас пишу программы под Unix для
работы с протоколом ТCP/IP :))

2010 год.
Президент компании "ЭлектроГазпромНефть" Владимир Владимирович Путин в
очередной раз выразил обеспокоенность повышением цен на бензин.

Вспомнил, как военку во ВТУЗе сдавал:
Уже после службы в вооруженных силах отношение к этому предмету было
мягко говоря пофигистичное, но чтобы заставить добровольцев ходить
на занятия, преподы пообещали жуткую расправу над теми,кто пропустит
хоть одну лекцию. Но даже такие угрозы не смогли меня заставить ходить
на первую пару в понедельник и поэтому появился я только в самый конец
семестра. На что надо заметить, что группа исправно посещала все лекции
и рассказывала о жутких контрольных и лабах, которые приходилось защищать
чуть ли не каждое занятие. В предвкушении жуткой эксквизиции прихожу
на последнюю лекцию. Препод всех проверил, поставил галочки и спрашивает:
П: - Всех назвал?
Я: - Меня не назвали.
П: - Как фамилия?
Я: - Афанасьев.
П: - Почему у вас ни одной галочки не стоит. Вы на всех лекция были?
Я: - Да.
П: - Ну Афанасьев, нельзя быть таким .... СКРОМНЫМ. Надо отмечаться.
Ребята из группы потом меня потом чуть не убили... :))
К экзамену что то прочитал, и при ответе на билет естественно плавал.
Под конец препод наверно хотел вытащить меня на 4 балла и задал
дополнительный вопрос:
П: - Что такое жидкость ПГВ ( кстати, до сих пор не знаю :)?
Я молчу.
П: - Хорошо, давайте по буквам. Что означает первая?
Я молчу.
П: - "П" означает парафин. Что вторая?
Молчание.
П: - "Г" означает глицерин. И что же означает третья?
И тут я догадался... ВАЗЕЛИН.
П: - Идите, уважаемый, ТРИ. "В" означает ВОДА.

Вообщем не давалась мне военка. Сейчас пишу программы под Unix для
работы с протоколом ТCP/IP :))

Когда Владимир Владимирович Путин (ВВП) говорил о удвоении ВВП, его не
правильно поняли. Он имел в виду клонирование ВВП к президенским
выборам.

С началом выпуска Билом Бейтсом "Виагры" фирма Microsoft ( мелкий и мягкий )
будет переименована в MacroHard

Я промолчу, кто наливал, когда Россию пропивали.

Я промолчу, кто наливал, когда Россию пропивали.

Руки важнее мыть до посещения туалета, а не после. Ибо будешь
прикасаться к самому ценному ;-)

Европа - цивилизованный придаток России.

Из интервью Бердыева после матча ДинакоК - Рубин:
— Сравните Премьер-Лигу России с Лигой чемпионов?
— Уровень примерно одинаковый.

C форума на сайте ФК Зенит:

Главный тренер "Зенита" Дик Адвокаат намерен попросить Владислава
Радимова и Александра Анюкова забить самарским "Крыльям Советов". Об
этом он рассказал сегодня журналистам после тренировки "Зенита" на базе
в Удельной.

Интересно, осознает ли ДА разницу в русском языке между "забить..." и
"забить на..."?