Самые смешные анекдоты за месяц!

"И после ЭТОГО, они не разрешают мне смотреть фильм "В постели с
МАДОННОЙ"?!?!?" - рассуждала дочь МАДОННЫ - Лола, смотрящая в замочную
скважину спальни родителей.

Ночью даже голубые становятся серыми.
Данкин.

Производство резиновых пупсиков: Резиновые мужики трахают резиновых баб.
(c)Mic

ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...

Идут по улице русский и англичанка, ну идут они себе потехоньку... Тут
англичанка начинает:
- Car!.. -- русский ноль имоций. Она опять
- Car! -- и его толкает в сторону...- Car!Car!
Тут русский уже не вытерпел и говорит:
- Hу че ты раз каркалась!!!

Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно
получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность
пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет
сопутствовать Вам на каждом шагу.(Из рассылки "Гороскоп")

Терминатор III (сцена после погони с краном):

Т3: - Кэтрин Брустер, у вас есть травмы?
Кэтрин: - Что б ты сдох, урод!
"Невыполнимая команда", - сказал Т3 и завис...

Мама ела Раму, Рама ела маму...
Голодная семья каннибалов.

Пиво "Бездонная бочка": надо реже расставаться!

Штирлиц ударил страуса - Лэви Страус ответил тем же.
-----------------------------------------------------------------
- Скажите, Штирлиц какой вы национальности?
- А вас @бет?
- Нет.
- А меня тем более!

Anekdot.ru, как и атом, в принципе неисчерпаем.

ZliyPes, http://zliypes.com.ua

Трехочковая зона - туалет на три посадочных места.

Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная
мысль - Чего-то хочется, а как не знаю!
А вот как знаю, так аж до боли хочется!

- Не рыпаться! - сказал Штирлиц радистке Кэт стягивая с нее юбку.

Призывник на медкомиссии:
- Доктор, я не могу идти в армию.
- А что такое?- с понимающим видом спрашивает врач.
- У меня плоско... плоско... плоско...
- Плоскостопие?
- Да нет. Плоскоумие...

- Штирлиц!
- Да-да, батенька...

Мало кто знает, что в Эстонии начали выпуск газеты "Эстонский экспресс"
Тираж этой газеты составит более 10000 экземпляров в год. Ждем первый
тираж к 2010 году!

-Алло! Васю к телефону можно?.... Ой! Это говорит Вася, позовите Федю!..

Программа Гордона совместно с Центральным Московским Депозитарием
объявляют о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов
устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".

По результатам конкурса выделилось четыре победителя - иудейский Яхве,
исламский Аллах, индуистский Шива и христианский Бог-Отец.
Среди победителей будет объявлен дополнительный конкурс.

Когда я пользуюсь нашим общественным транспортом мне хочется придушить
тех журналистов, что пишут о вреде анти-перспирантов/деодорантов.

Никита Михалков готовит к премьере свой новый эротический фильм
"Развращение Будулая". В главной роли Никита Михалков.

Наши политики предлагают переименовать милицию в полицию, но как были
они ментами, так полисментами и останутся.

Мистер Джонсон счастливый человек. Счастья у него два миллиона.

Он все своим горбом заработал - в цирке.

А сейчас новости: Михаэль Шумахер обвинен в сокрытии налогов на сумму
$34.124.442, Хуан Пабло Монтойя арестован в связи с торговлей
наркотиками, команда МакЛарен Мерседес замечена в контактах с русской
мафией...

... завтра на станции Воркута-Товарная пройдет очередной этап Формулы 1.

Лев Толстой был просто очень удачливой обезьяной

"Дурдом с Николаем Басковым. ТНТ помогает."

На тему несчастных зверюшек можно прикалываться до бесконечности. Еще
ряд разработок "НИИ генетики и цитологии":
Бахухоль - очень музыкальная порода
Фейербахухоль - особь с субъективно-материалистическим мировоззрением
Трахухоль - самец-производитель
Аллахухоль - мусульманский подвид
Монахухоль - особь, принявшая обет безбрачия

иное мнение на анекдот за 17.07.03
- Почему залп «Авроры» навсегда не покончил с капитализмом в России?
- Потому что не был произведен контрольный выстрел!
...
- нет, просто то был холостой выстрел.

Паспорт с московской пропиской у женщин можно спрашивать только самому
находясь в танке.

Национализация, приватизация - устарело! Россияне придумали новую
процедуру изменения собственности: ПИТЕРИЗАЦИЯ!

(С) Роби

Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен.
Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех
мусульман. (Задача шахида)

в хозяйственном магазине китайской наружности парень пристает к девушке:
- девушка, а вот вам какие ковшики нравятся?
- это как понимать, ты мне предложение делаешь?

(с) anton filippoff http://www.kaschenko.ru

Сочинил Штирлиц оду и произнес:
- Какой же я одует.

-Как нет никакой Аксапты?!!! (кричал Билл Гейтс после покупки, компании
Дамгард )

Еще о телефонных тарифах...
Новый тариф,"женский"- все входящие, бесплатно.

Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу!
Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и
гвоздями для большей поражающей силы...

Смотрят грузчики шоу бодибилдеров:
- Вот бы этого Шварцнегера к нам вагоны разгружать...

Новый эротический фильм "Солдат-универсал", в главной роли Жан Клод ван
Дамм.

Существуют три основных жанра кино: мелодрамы, комедии и триллеры. Кроме
того, есть индийское кино.

Ищу распутницу жизни. Звонить мне.

1 декабря, День борьбы со СПИДом. Весь день мы провели в борьбе с ним,
но потом поняли, что одной бутылкой водки эту заразу не одолеешь.

Женам: даже загнанный в угол муж становится зверем.

Он жил в доме, окна которого выходили на противоположную сторону
улицы...

В. П. Романенко

Неверное, в спецвыпуск на тему теракта в Тушино, на фестивале "Крылья".
Взрыв произошел в хвосте очереди, в 5 метрах от меня :-(
=================
Крылья, крылья... Главное - хвост!
=================
Митька.

Реклама на ГОЛУБОМ экране: Миньет на брудершафт.
- МЫ-ЛУЧШИЕ!!!
Данкин.

Новинки террора: Вчера в ходе спецоперации в Курчалоевском районе Чечни
был разгромлен лагерь по подготовке боевиков. У задержаных смертниц было
изъято 2 писолета, 1 пулемет, 3 пояса шахидок, а также 2 упаковки
тампаксов шахидок.

Новый тариф "МТС Отстой": подключись к БиЛайну и говори за 1 цент в
минуту! :)

Сверхторможение: Скользить голой жопой по лезвию бритвы и тормозить
залупой.

Оборотни в погоне.
Милицейские будни.
Данкин.

Стоматологическая фирма "Добрая птичка Тари"
- Чистка зубов: 200 долларов

Чеченка, пояс шахида на брюхо нацепила, прикинулась беременной.
Села в трамвай, ей место уступают, - садитесь, пожалуста.
А она сквозь зубы шепчет- я то сяду, а вот вы сейчас ляжете...

Есенин: Белая береза под моим окном
Принакрылась.
Ласковый мерзавец.

СпидомЕтр.

Посетититель: "Официант! Счет, пожалуйста!"
Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит:
"У вас очень вкусная еда!"
Официант: "А вам понравилась наша еда?"

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
(ну парень вздрочнул и почти кончает...
это конечно рукой надо показывать...)
"Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз,
он вытирая глаз говорит...)
"Да, сынок неплохо!"

Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются
через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем
пообтрепался…
- Ты что такой обтрепанный?
- Да партнера никак не могу найти…
- ?????
- В клуб дорого, а больше нигде….
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!
- ?????
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!

- Штирлиц, вы девственник?
- Нет. Я действенник…

- Позовите мне Штирлица.
- А кто вам сказал, что он здесь?
- Как кто, вы!
- Я?
- Конечно вы. Скажите еще что вы не Штирлиц.
- Нет...
- А если вы даже и догадались что я Штирлиц, то чего вы тянули?
- Чтобы вы сами себя выдали...

Штирлиц слыл известным графоманом, и при получении звания Героя
Советского Союза произнес:
- Штирлиц-жил. Штирлиц-жив. Штирлиц-будут жить.

- Штирлиц, чем вы обидели мою жену?
- Членом что ли?

C 01.01.2005 на территории РФ вводится обязательное страхование
гражданской ответственности владельцев компьютерных средств и средств
сотовой связи.

Счастье - это когда тебя понимают.
Штирлиц и его коллеги с этим не согласны.

"Contex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы
позапрошлого века! Durex - жуть и кошмар! Sico - это просто не
презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!

Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь
Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А
потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем
чертям и деревню, и талибов, и Альянс.

Предложение рокерам - назло буржуинам перестаньте пить водку и курить,
подорвите их бюджет!

Киностудия "Братаны-FILMS" выпустила три своих новых фильма: "Тимурчик и
его бригада", "Так добывалась нефть" и "Они сражались за деньги".

Мистер Вован Конкретный решил бросить свой бизнес и податься в учителя,
и мы решили спросить у него, что подвигло его на столь благородный
поступок.
- Пацанам расскажу, уссутся!

Н.В. проходит собеседование.
- Образование?
- Вышее.
- А конкретнее?
- Слушай, куда еще конкретнее?

- Моя сестра родила за три секунды! я ей анекдот рассказал...

Пиво старый Шахид - Взрыв вкуса

Поступили в продажу изделия японской фармацевтической фирмы PONOSonik
Inc. Широкий ассортимент, оглушительное качество!

терминатор 4 это матрица 1

Вовочка вышел в темный коридор и увидел, что отец, стоя на стуле,
размахивает руками под потолком. "Мама, мама - папка опять чертей
гоняет", - зарыдал и побежал обратно. "Сыночек, это он лампочку
вкручивает", - успокоила мама. "Не пей больше сегодня, милый, видишь до
чего ребенок дошел".

Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то
рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что
в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается
Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....

(по мотивам)
Не держите чужие яйца в своей мошонке.
Не держите свои яйца в чужой мошонке.

Николай Басков строит дом. Монсератт Кабалье - дачу.

Навеяло...
Выпуск новостей: "... И, в завершение общей картины дня, о погоде:
завтра ожидается около нуля, пасмурно, ветрено, возможны ливни".

В связи с огромным количеством идей по реформирования образования,
исходящих из соответствующего министерства, решено последнее
переименовать в Министерство Новообразований.

Когда актеру предложили сыграть роль рогоносцa, он с удовольствием
согласился, сказав что всю жизнь играет эту роль, уже при пятой жене.

- Штирлиц, где мои панталоны - спросил Мюллер.
- Стибрил.
- Не понял.
- Я всегда говорил что вы деревенщина.

Очень понравилась песня Димы Маликова "Лав Стори" о необходимости
умеренности в пище. Цитирую:
"Но бывает много, дожирая..."

Уважаемый Эрнст Рифгатович Мулдашев!
Вставьте, плиз, нашим депутатам третий глаз.
В жопу.

Глядя на рекламу дезодоранта REXONA, где девушку проверяют на детекторе
лжи начинаешь верить, что оказывается достаточно намазаться рексоной, и
пизди себе сколько влезет - -один хуй отмажешься FANTOM

Почти по Тьюрингу..
Мужчина всегда автомат Конечный, Женщина всегда автомат БесКонечный

Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда
пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил
за Куку, а Куку получил за....

У зайца был триппер.
У лисы - гонорея.
У волка - сифилис.
Когда добрый доктор Айболит вернулся из Африки он привез им СПИД.

На экраны страны выходит вторая часть фильма "Импотент" под названием
"Сейчас он встанет".

Всвязи с участившимися в Москве террористическими актами, Мэр города
Ю.М. Лужков запретил частным автовладельцам "Бомбить"!

Na eksamene v universitet MIDa profesor sprashivaet:
- Kto seichas samii opasnii terrorist v mire.
Student otvechaet:
- Buchh...

Profesor sprachivaet :
- y pochemu ze Buch a ne na primer Sadam Jusein.

Student otvechaet:

- Y pochemu ze Sadam a ne Buch?

P.S.(ekzamen zavalil)

Штирлиц познакомился с ананом. С Кофе-Ананом.

новый гимн путан, девочка которая дает, этого так мало для меня

- Какая разница между лысеющим англичанином и лысеющим шотландцем?
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.

В России появилась новая порода оборотней - милицейская, которая очень
отличается от классической. Например, при облаве на них были случаи,
когда оборотни, загнанные в угол, предлагали серебрянные горы.

Предполагаемые темы спецвыпуска 2003 года июль-декабрь.

Черная вдова шахида.
Гарри Поттер Камаз.
Газель.
Матрица - 3,4 Оборони … милиционеры, пограничники, судьи, губенаторы,
мэры, Август - жаркий месяц.
Предвыборная компания.

(Можете дополнить :-)

Фильм 70-х "Начальник Чукотки" и Абрамович - Англия отдыхает...

(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "11 сентября".
Усама бен Ладен заметался.
- А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!

Свиридова: "Это ведь я, как же ты не узнал?" - Свиридова после
посещения косметолога.

Любовь это... отправить ее за пивом, а в это время приготовить ей
сюрприз. Любовь это... наловить для нее головастиков, раз она не любит
лягушек. Любовь это... купить ей мешок картошки, чтобы она как минимум
месяц не просила тебя сводить в кафе и не говорила, что она голодна.
Любовь это... на вопрос "Ты меня любишь, милый?" рассеяно ответить:
"...да, да, конечно, ты как всегда права".
Любовь это... признаваться в вечной любви, а потом мучительно вспоминать,
как же ее зовут.
Любовь - это любовь.

"Девочка, ты мальчик?" - любил дразнить Трубач Борю Моисеева.