Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мужчина, не поможете мне расстегнуть лифчик?
- С удовольствием!!!

- Все, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил...!!!

А вы знаете, как будет презерватив по хохлятски? Натютюрник...

-Дорогой, я узнала твою страшную вещь, связанную с твоим детством и
собираюсь с тобой из-за этого расстаться!
- В чем дело, я не понимаю, милая...
- Я узнала о том, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите возле
него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

Ремикс.
Муж: Жена у меня к тебе два вопроса.
Жена: В жопу дам, без вопросов.

Наконец-то нашли Саддама Хусейна. Вчера его назначили генеральным
секретарем ООН.

Вопрос:
- Может ли женщина забеременеть от орального секса?
Ответ:
- Может, если у нее язва желудка.
Patcher

По мотивам рекламы...

Хочется свежих ощущений?!
Как насчет FUCK?!!!

Экономическое чудо в России при проверке оказалось чудом арифметики.

Moskvich A

Помните в фильме "Белое солнце пустыни" слова товарища Сухова:
- "В старой крепости Абдуллу через трубу надо было брать" ?
Так еще в 20-е годы прошлого века российский мыслитель предвосхитил
появление мобильной телефонии !

Возмущенные навязчивым спамом от "Центра Американского Английского"
пользователи Интернета в знак протеста решили основать "Центр
Иракского Арабского" и рекламировать себя только законными средствами.

Из сообщений сегодняшних газет (e.g.
http://www.gazeta.ru/2003/07/26/last93499.shtml):
"Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша"

спустя несколько дней...

"Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против
компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена
от штата Ohio Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние
огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за
прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и
требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с
участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате
проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quake, что
позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении
незарегистрированного оружия.
Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913
году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена
из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об
изменении меры пресечения судом отклонены, т.к., по их мнению,
прабабушка представляет большую социальную опасность.
Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку
дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить. По шерсти.

На заседании у мэра:
- Сотни бездомных детей ютятся в подвалах и чердаках, пора покончить с
этим безобразием! предлагаю брать с них плату.

Не стоит отождествлять всех чеченцев с террористами.
Особенно днем.
(c)Дейтерий

-Девочка ты мальчик?-спросил Трубач Борю Моисаева
- Нет, я просто щелкунчик.

Обнаружились исчезнувшие саддамовские гвардейцы - они обучаются
партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами),
Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской
автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак
обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских),
невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа
вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев
есть какое-то время убраться восвояси.

Алик, блоггер,

Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый
ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным
грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все
окрестные сады, поля и огороды.

Из объявления "Из рук в руки" (найдено на сайте)

Продаю зубную щетку электрическую, Браун, б/у 1 раз, (можно купить нов.
наконечник, то будет нов.), на батарейках, продаю за полцены.

Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных
ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
--
Хоттабыч

Только в нашем автосалоне! При покупке Toyota Rav4 блондинкой - 200
граммов мозгов - бесплатно!

Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03
20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея!
Спартак пытается спасти очко!
Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с
Рогачевым.....!!!!

Соболь

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

Матрица 2 + Группа "Ленинград"

Нео поет:
А мне все похуй, я сделан из битов
Самое страшное что может случиться - стану Агентом Смитом!

Она: Fuck me!
Он: Fuck you!!!

В доме фальшивомонетчика:
- Прекрасно! Сегодня ты истратила почти 10 000 долларов!

К утру состояние умирающего стабилизировалось.

Новая версия причин гибели Титаника: во все виноват водитель маршрутки!

Валерий Юрьевич

Я тут думала... а какая разница между триЛЛером и триППером????...
знаете, а ведь никакой разницы...

Если бы государство ввело налог на глупость, оно бы тут же стало
самодостаточным.

Чем отличается арабская женщина от обычной?
Обычная женщина готова отдать себя ради любви, а арабская - может отдать
себя из ненависти.

Заходит Джордж Буш к себе в кабинет, у него на столе лежит МАДОННА. Буш
спрашивает:
- МАДОННА, что ты здесь делаешь?
А МАДОННА отвечает:
- Буш ты что не буш?

В УБЭПе сидят полковник и майор. Майор обращается к полковнику:
"Товарищ полковник, вот вы мне скажите как оборотень оборотню!!!"

ZLOY

После завершения операции "Оборотни в погонах" Генеральная прокуратура
возбудит дела:
- Вурдалаки в белых халатах
- Вампиры с указками
- Баньньши в ермолках.
Stella

Послание в будущее: Убейте пожалуйста Джона Коннорса. Избавьте нас от
Терминатора-4

Новый детский вопрос:
"Кто сильнее - Терминатор или Нео?"

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

В центре Москвы будет установлен новый 250-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Писающий человек в кепке".

Большим успехом у пожилых людей пользуется новая книга-дилогия "Россия:
Дожить до пенсии" - триллер и "Россия: Прожить на пенсии" - ужастик,
фронтовика Сидора Сидорыча Забубенного.

Lohmatik

Данисримимо. Теперь с кусочками фруктов!
У-у-мц от Данон.

У футбольного тренера спрашивают:
- какой ваш прогноз на летний сезон?
- ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный
режим в пределах 30.

Маньяк убийца утром читает газету.
Во бляди опять все перепутали, не шестая, а сто шестая.
Совсем работать перестали.

Поймали как-то туземцы Штирлица, Герасима и Вовочку и поняли они, что
настал им полный конец. Потому что звали тех туземцев Мюллер, Му-Му и
Мариванна.

Валторна - божественный инструмент! Музыкант дует в нее, и только Бог
знает, какая нота выходит!

Извините пожалуйста, Вы случайно не знаете пол ближайшего губернатора
Санкт-Петербурга?

Из достоверных источников стало известно, чья семья все таки получит дом
из передачи с одноименным названием, которая идет на телеканале "ТНТ" -
это семья Коли Баскова.

Сидят два братка. Один читает книгу.
- Слышь, баклан, а в Римской империи оказывается тоже братки были!
- Как это?
- Ну смотри, написано: "По понятиям того времени..."

Рядовой ВС США Джонсон помог радовому ВС Великобритании Джонсону стать
героем - он закрыл им амбразуру иракского дзота.

- ААААПЧИХХ!!!
- Будь здоров !
- Всегда здоров!!!

-- just rum,lime and soda --

Демократия - это когда тобой управляют люди, избранные тобой из таких,
как ты. Те, кто знают свою настоящую цену, называют это "дерьмократией".

ООО "Зеленоглазное такси" - слушаю вас....

- Папа, а кто наши дальние-дальние родственники?
- Адам и Ева!

Прочитал чукча книгу анекдотов про свой народ и сказал:
- Однако...

По итогам всемирного референдума, который был проведен 30 июня 2003 года
на сайте anekdot.ru, лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" был
отклонен как Государственный Тост Российской Федерации.

В этой связи, на сайте партии "Единая Россия" объявлен конкурс на лучший
Государственный Тост РФ.

Победителя конкурса ждет крупный денежный приз, а также почетное звание
Лучшего Друга Президента РФ. Еще 10 лучших тостов украсят юбилейные
монеты, которые будут выпущены по случаю начала второго президентского
срока В. В. Путина; авторов тостов-победителей также ждут крупные
денежные призы.

Пентагон приступил к разработке новой модели противогаза,
в котором американский солдат сможет отсосать у противника
не подвергаясь опасности в условиях химического заражения местности.

Корреспондент спрашивает у Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
- Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю
камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!

Мужик уронил мобильник в унитаз.
Через некоторое время из унитаза:
- АЛЛО?

mic

- Мамаша! Ножки-то у ребеночка в ботиночках не болтаются? Уж больно они
велики!
- А мы их цементиком залили!

"Как изменчива природа!!!" - сказала блондинка, слезая с кактуса.

АНОНС!!
Новый суперзахватывающий блокбастер, завершающий две супертрилогии
"Терминатор" и "Матрица", фильм "Чья взяла?" выйдет на экраны в декабре
2003 года. В главных ролях Арнольд Шварценеггер (Терминатор) против
Киану Ривз (Нео).

- Василываныч, бэлые на рынке!
- И что, пакупают?
- Нэт, таргуют!
- Вах-вах-вах, какой смэшной анэкдот!

Здавило грудь, не продохнуть, попробуй лифчик расстегнуть!
МАКС

"Сапоги со шпорами" - новое изобретение наших ушлых студентов.

Объявление: Дешевая раб. сила. Обращаться в Н-ский военкомат.

В ответ на № 6 от 8 июля 2003 г.

Если «оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты», то
пессимист - это оптимист, которомы врач прекратил продлевать рецепт на
антидепрессанты».

Как говорил один знакомый психиатр: «Нет таких проблем, которые нельзя
вылечить ударной дозой антидепрессанта Xanax. »

Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе
США.
Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал
свой-чужой".
Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!"
Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный
вылет через 20 минут".

Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР.
Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета
пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".

С наилучшими пожеланиями. Кирилл kirill2@atom.ru

Экзамен на приобретение водительских прав.
Вопрос: Что обозначает знак: на круглом белом фоне с красным краем
(запрещающий знак) изображена черная (сигнальная) труба.
Ответ: населенный пункт без духового оркестра!

Доплонение: План действий на завтра:
1) Купить пояс шахида.
2) Узнать адрес "Центра Американского Английского".
3)... Продать пояс шахида.

Встречается хохол (Х)и русский(Р), бывшие одноклассники.
Ну один, типа спрашивает у другого как дела?
Х: Круто! бабки зашибаю, год назад был простым фотографом, еше концы с
концами сводил, а теперь сделал сайт www.e-photo.com.ua и имею туеву
хучу денег.
Р: да? круто... надо будет пробовать, а то я вот сижу под церковью,
держу табличку "НИЩИЙ", и тож, еле на жизнь хватает
Через год хохол посмотреть как его одноклассник поживает. Подходит
к церкви, а тот сидит, оборванный весь, и табличка нисчий@денег.net

Магазин "Аннушка" - масло на розлив.

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть
туда, куда их не пускают.

Сидят дед и бабка на крыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говорит: "Какие мы были в молодости красивыми, как два цветка,
особенно я!!! А сейчас сидам как два сморщенных члена, особенно ты!!!"

Хотите расскажу самый сладкий анекдот? А попа не слипнится? :)

Рожденный ползать должен беречь достоинство

Какие буквы на клавиатуре стираются в первую очередь у системного
администратора?
w
a s d

- Штирлиц, как появились люди?
- Молча.

Пародия на рекламу.
Шарапов сидит у Горбатого.
Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем.
Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.

Финал кубка России через пару лет: Спартак(Манчестер) - ЧСКА(Челсинский
Спортивный Клуб Абрамовича)...

Админ:
- Я бы сама дала им эти права, если бы могла.
Сисадмин:
- У Вас нет на это прав и в ближайшее время никто Вам не даст.

- Тебе подарили монитор?
- 17 дюймов
- Диагональ?
- Нет, пенис...

Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!

Как называется Терминатор-4, если по сценарию Шварц в нем проиграет?
Матрица!

Звонок в службу технической поддержки:
- Что за Windows Вы мне установили!
- Windows XP Home Edition.
- Как Вы могли! Почему Home а не Professional! Компьютер покупался для
взрослого человека!

Из серии "реклама".
Разговаривают два очень вежливых наркомана.
Первый: Не пожалете, Савелий Игнатьевич?
Второй: Полноте, Александр Сернеевич, хороший "корабль" в хорошие руки
отдаю!

- Менты! Имейте же совесть!
- А мы и имеем...

Штрлиц приобрел сапоги из крокодильей кожи:
- Я тебе этого никогда не прощу,- сказал крокодил Гена.

Бородин - он и в Африке... мудак

Путина решила забеременить.
Призидент собирает срочно Госсовет:- "Ну, что мужики делать будем?"

Любовь слепа, брак же открывает ей глаза.
Джордж-Кристоф Лихтенберг

Стрелец, 26 лет, познакомится с девушкой раком.

Поскольку овечку Долли клонировали в Англии, фамилию премьер-министра
рекомендуется впредь произносить с четырьмя "е"!

Приходит к Джорджу Бушу делегация из департамента Образования и жалуется
на уровень подготовленности школьников по географии. Делегаты предлагали
начать улучшение знаний хотя бы по кусочкам карты мира Администрация
президента поняла это заявление по своему, и через пару месяцев все
школьники знали карту Ближнего Востока.

gbl-gbl

История про Деда который все время пиздел.
Жил дед и он сильно любил пиздеть(врать) все время пиздел не кто ему не
верил не мужики не бабы.
Вот в один прекрасный день сел дед на велосипед и поехал по своей
деревне кататься.
А мужики тем временем сидят на лавочке да и в карты играют, проезжает
дед мимо них а они у него и спрашивают: ну напизди нам што-небудь чтоб
мы поверили иль посмеялись хоть.
А дед им и говорит нехуй мне тут вам пиздеть, тут в соседнюю деревню
пиво свежее и дещевое привезли еду покупать, мужики подорвались сели на
велосипеды да и в сосенюю деревню рванули за пивом, а до деревни той аж
20км, а дед тем временем пока мужики за пивом в деревню ту ездили дома
сидел да чаек попивал. Только догда мужики догнали что их дед наебал
когда в ту деревню приехали а пива там небыла.
Приехали они дамой на следующий день только под утро, вывод таков: нехуй
щелкать!!!

- Алло, это морг? Отрабатываем учебную тревогу. Всем пациентам надеть
противогазы!

- Поручик, вы верите в чистую любовь?
- Ну-с, стерильность, это дело, конечно, хорошее...

Меня спросили: - "Когда лучше жилось в Германии: сейчас или после второй
мировой войни?"
- Конечно после второй мировой, ответил я!
- Почему?
- Да элементарно, нацистов было меньше!

Вопрос: Почему бабы без мужиков дуреют?
Ответ: У мужчин набор хромосом X-Y, у женщин X-X. Можно с уверенностью
говорить, Y-хромосома содержит ген отвечающий за развитие мозга. У
женщин такой хромосомы нет....ХМ. Сперматозоид содержит обе хромосомы.
Следовательно, если в теле женщины нет сперматозоидов, то мадам начинает
сходить с ума, медленно и верно.

Передача Кто хочет стать миллионером.
Вопрос: Как звали одного из персонажей сериала Санта-Барбара?
Варианты ответов:
а). Сосо в). Сиси с). Сосу d). Соси

Основной принцип всех времен и народов: Раздвигай и властвуй!