Самые смешные анекдоты за месяц!

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-(

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета..

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в
том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое
удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бля, я так больше не могу!"

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса"
или "арабы против терроризма".

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на
московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому
УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час
движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на
местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем
говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня
унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бля! Опять не удалось познакомиться...
Crazy Dennis

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Mr.Big Snake

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи
ко мне. Посмеемся вместе.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства,
как у русских.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый
гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром
финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы.
Но Норвегия это первой признала официально!

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для
тени.

Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени
150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".

Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.

Randy

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

Из сегодняшних новостей:

"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один":
форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече
Президенту России".

... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет
принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только
серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак
уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.

Новые Allways. Теперь с оцинковкой!!!

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно
сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Яна из города на Иже

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.

Из правил хорошего тона: ".. Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты
спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же
носит твои рубашки, когда они чистые!!!

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас
мальчик!!!

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие
в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир...

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со
своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время
президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком
бубликов, после того, как он подавился собакой.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -....

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только
работе.

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
Томминокер

Объявление:
Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):

"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще.

Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге
могли.

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!

На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления:
президентская республика или монархия?
- ПереПутье.

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

HОВОСТЬ: Ученые лабоpатоpии в Силиконовой Долине пpовели экспеpимент
по скpещеванию танка с таpаканом.
Полyченный гибpид очень забавно шевелит обоими дyлами.

Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы!
Клиника Real Trans Hair.

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с
моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

На приеме у сексопатолога
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.
Bagno from gimnasium

... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на Х** на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно.

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....

Иван

Адам и Ева хоть и фИговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев
все pавно поняли - фигОвые были листочки.

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом
самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян.

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил
бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!

Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба
Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл
там десять минут… 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не
отрываясь от компьютерных игр, три года… Десять лет без посторонней
помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду… На очередном
референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента
Узбекистана Ислам Каримов…

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой...

Из Дневника Начинающего Бандита
..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома
яблоками...
...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас
огрызками...

Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник?

Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер ОДИН.

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у
единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать
отпоp женоненавистникам.."

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился человечек.

"Идущие вместе" сменили название. Теперь они называются просто и понятно
- ПутинЮгенд.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!