Самые смешные анекдоты за месяц!

Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?

Когда взяли Берлин, Советское командование расщедрилось и разрешило
на торжественном ужине в честь победы заказывать своим офицерам, все,
что они пожелают. Штирлиц сделал себе очень скромный заказ. Он заказал
себе яичницу … из Мюллера.

ЦРУ выманило Бородина в Штаты, и пытает его, добиваясь секрета
изготовления Бородинского хлеба.

О богатстве русского языка

Заходит майор-проверяющий (М) в хлев (типа, подворье при казарме).
Видит - солдат (С) свинью еб...т
М обалдевает, спрашивает солдата , зачем он это делает.
С : прапорщик приказал
М: расскажи подробней
С: Он мне говорит- день ее корми, день х...й в жопу.

Разговаривают двое.
- У меня вся жизнь проходит через одно место.
- Через жопу?
- Нет, через интернет.

(с) k.

По итогам голосования, в номинации "Лучший мертвец 2000" - первое место
занял Виктор Цой.

Шли две девушки.
Одна красивая, другая тоже............. в канализацию упала.

Любителям группы ЧАЙФ.
..Поплачь о нем пока он живой
люби его таким какой он есть...
- Песня про Windods

- Дорогой, я вчера такие трусики по
телевизору видела! Их намочешь -
они цвет меняют!
- Подумаешь! У меня, когда я малень-
ким был, были трусики, которые,
когда я их мочил, меняли не только
цвет, но и запах!

- А я недавно ШИФЕР отодрал.
- Что от Коперфильда отбил?
- Нет от крыши.

два чеченца;
слуший,я всо время страдал молча а
вчера попробовал гуталакс,
лучше би я страдал молча.

Российские ученые разработали новую марку железобетона с добавлением
"виагры". По предварительным прогнозам экспертов, здания, построенные
из этого материала, будут стоять вечно.

Анекдот рассказан Виктором Анпиловым в эфире "Хмурого утра" 26.01.2001

У Березовского много бабок. Но у Анпилова бабки круче!

Складывая документы в алфавитном порядке%
- После какой буквы идет буква (У)
Ответ- после (Х) обычно

Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это
такая - педикулез, работяга сказал:
- Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это
та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся
педиками.

-Кто послужил прообразом Берлиоза???
-...Колобок...

Российскими физиками-ягельщиками открыт новый способ сохранения энергии
"Уходя гасите свет."

- За тех, кто в морге!

-Итак, для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39,
затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните?
-Та там село якесь... Як його? Зараз... Венеция!

Уважаемые телезрители !
Через несколько минут вы увидите новогоднее обращение президента России
В.В.Путина.
Спонсор показа - компания Coca-Cola.
Пейте в Новом Году новый продукт компании - Coca-Vova !

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном?
Подсудимый:
- Раскаиваюсь...
- И вы поняли свою ошибку?
- Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было,
а я сверлить начал!

Снят "Брат"-3. В роли Володи Ульянова С.Бодров !

- Как говорит народная мудрость: "Моется тот, кому лень чесаться".

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
-Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
-Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

Старая банальная сцена :
на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает
запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил :
как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого
не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают
старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг
они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел :
Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.

Привет из Алматы от Дядюшки Мухаммеда ! KIMEP - suxx

Мышка бежала, хвостиком махнула, ее как занесет, как ЕБНЕТ об стенку !!!

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)

1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью,
но почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая
из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома
не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График
отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще
достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему
и на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального
потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует
понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа
изолирует вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать
передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета.
Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире
не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный
капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно.
Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать
на вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще
не покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования
санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники,
приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц,
долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.

(C) Робинзон ОдЕcский

Штирлиц снял перчатки.
- Перчатки. Странное имя у этой проститутки. - Подумал он.

МИСТЕР ДУН БЫЛ ИЗБРАН В ПАЛАТУ ПЭРОВ. ТЕПЕРЬ ЕГО ИМЕНУЮТ ПЭР ДУН.

Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться.
Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая,
бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой
из окна вагона, попыталась ее утешить:
-Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.
-Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!

- Милый откуда у тебя рожки ?
- Оттуда же, милая, откуда у тебя ножки...

Объявление:
"Кинокомпании "Ушат Помоев и Понятия" в связи со съемкой эротического
боевика "Прокурор-2" ("Возвращение из Америки") требуется актер
на главную роль - человек, очень похожий на Генерального прокурора
Швейцарии. Анонимность гарантирована лучшими специалистами компьютерной
графики и видеомонтажа."

Новичок

Вопрос. Почему один известный политик всегда носит кепочку,
а один известный певец - парик?
Ответ. Страхуются от контрольного выстрела в голову.

Реклама:
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз:
Каждому покупателю - бесплатно по пачке!

Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно
порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть
ну и трахает ее...
Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит
"Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"

Нью-Йорк.Бруклин.Американская тюрьма.
Толстый волосатый негр трахает П.П.Бородина.
Негр-"О,Ох,еще-еще.А-А-А!Хорошо!!Как хорошо!!!Как хорошо что ты забыл
свой дипломатический паспорт"


(с)Васик-Пивасик

Штирлиц замер на полуслове.
- Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

(О нарк-программере):
Он жил почти по принципам Windows: Drugs and Drops

НОВОСТИ:

Мадлен Олбрайт, недавно занимавшая в США пост госсекретаря, завтра
прибудет в Москву с неофициальным визитом. Она планирует посетить недавно
отреставрированный кремль, бородинское поле и другие исторические
памятники.
...
Сегодня Россия и Югославия подписали двусторонний договор об экстрадиции
преступных элементов и лиц, подозреваемых в совершении преступлений.

Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2

В чем сила,Брат?
А в чем проблема,Брат?

Jaslov

Штирлиц порол хуйню. Хуйня визжала и сопротивлялась.

-... А тебе какие мальчики больше нравятся: светленькие или темненькие?
- Ей нравятся светленькие.
- Нее, темненькие, я точно знаю!
- Мне нравятся розовенькие! - ответила она, и оба парня понимающе
хмыкнули.
Потом они еще немного поболтали и разбежались по своим подвалам:
на востоке уже показалось Солнце, такое губительное для вампиров...

- А у нас компьютеры полетели!
- Вот и осень!

Чемпионат по фигурному катанию. Комментатор:
А вот сейчас был исполнен лутц-шпагат...
Обратите внимание, какого необычного цвета волосы у партнерши -
огненно-рыжие........:-)

Вот уже в который раз с космодрома безуспешно запускался российский
модуль с иностранным спутником на борту.
- У-у-у-у-у! Как все запущенно! - подумал Мюллер, разглядывая облака.
- Все только начинается, - подумал Штирлиц, запуская руку в папку
с проектами развития спутникового шпионажа на столе босса.

Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину Кавказкой национальности.
После нескольких менут спрашивает:
-А првда,что длина носа мужчина равна длине члена?
-Правда!
Раскрыв широко рот ,девица заливается смехом.
-Девушка а Вы знаете ,что ширина рта равна ширине вагины.
Девушка сворачивает губы трубочкой отвечает:
-Щто Вы говорите?

Вам необходимо постирать штаны, если:
1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы
2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы
3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов
4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов

Среднестатистические данные по пенсиям
на территории бывшего СССР:
Хватает на квартплату, да еще
остается на веревку и мыло.

Александр Аникин

Вчера издан новый указ президента России В.В. Путина :
С целью повышения тонуса населения России в конце рабочей
недели, с сегодняшнего дня переименовать пятый день недели из Пятницы
в Тяпницу

Прием у английской королевы.
Естественно присутсвует и новый русский (НР).
Подают поросенка.
НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает
жрать.
Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия.
НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету
сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам,
мелкий фраер с ножом ходить..."

Молится монахиня:
- Отче наш, иже еси на небеси..... ..бу-бу. ... ..... ..бу-бу...
.... хлеб наш насущный даже нам днесь, и оставь нам долги
наши, яко мы оставляем должникам нашим, не введи в искушение,
и избавь от лукавого, ибо...

Вдруг громовой голос:

- ДОЧЬ МОЯ !

- Д-дда?..

- _и д и__т ы__Н А__Х # Й_ !

- Алле! Эта Бальсая Универмага в гораде?
Тута зена, однака, интирисуицца: в какой парядке сто адивать?
Снацала лызы - патома калготки или снацала калготки - патома лызы?

- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление
на Север?
- По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит.
- А, как мы в городе определяем направление на Юг?
- По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.

ГОР разБУШевался, отчего Бушу сделалось ГОРестно и ГОРько,
но ГОРевал он не долго и в конце концов, все таки отБУШевал ГОРА
и теперь, уже по настоящему ГОРестно сделалось ГОРу.

Чем процессор "Атлон" отличатся от процессора "G4"?
- Многофункциональностью: G4 - это просто процессор,
а "Атлон" еще и комнату греет.

(C) Робинзон ОдЕcский

-Детям спички не игрушки,покупайте зажигали

Студенческое:
Геморрой - это когда на шее вырастают хвосты.

На званом обеде:
- Простите, Вы селедку будите ?
- Нет, спасибо я сегодня за рулем ...

Сколько не сри - все равно сытым останешься

Дети кричали "Елочка зажгись" и только Боренька Чубайс потирал ручки
и приговаривал "а больше вам нЕчего зажигать"

Встречаются два друга, один другому:
- Ты прикинь, тут на днях смотрел фильм крутой, русский, называется
"Газонокосильщик" !!!
- Так "Газонокосильщик" ведь американский !
- Да? А, слушай, вспомнил! Сибирский Цирюльник !..

DimaDOS

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать
для этого помещение.

Заставка... установки... операциоооонннной системы...

Please sit back and RELAX
while Windows ELENIUM will set up...

Только что в разговоре по аське:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Еще не знаю, но в сумочке у меня утюг...

У нас Фиеста, а у вас Фиеста?
ЛОХ, у нас - Кристалл.

Чеканог

Принесите кофе, пожалуйста!
-С удовольствием.
-Без удовольствия! После удовольствия я засыпаю.

Из акта:
"Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться,
взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
Заключение: погиб от радости."

Ах, Одесса, жемчужина у моря.
Ах, Одесса, ты знала много горя...
...А тут еще и мы приехали...

Мужик ловит рыбу на берегу. К нему подплывает крокодил:
- Ну что, мужик. Клюет?
- Нет.
- Так взял бы искупался...

Мент вбегает в сартир и с криком: "Путин приказал мочить чиченцев
в сартире!" начинает стрелять из автомата по кабинкам. Голос из одной
из кабинок: "Да я же не чеченец!" Мент продолжая стрелять : "Это твои
проблемы мужик..."

Три бандита грабят поезд, который перевозит золото. Первый говорит:
- Я возьму 1 мешок!
Второй:
- А я 2 мешка!
Третий:
- А я возьму золото!

Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел
на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела
над его туловищем.

-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы?
-Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами.
И тогда зубы будут как у бобра.
-Что такие же здоровые и крепкие?
-Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!

Димон г.Краснодар

В Финляндии появился на свет первый Виагра-ребенок. Отличительная
от других детей особенность - он не лежит, не сидит, только стоит.

После успешного показа фильма ОДИН ДОМА, было принято решение
о создании сверхсовременного продолжения фильма под названием
ОДИН В ИНТЕРНЕТЕ.

Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого
сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить
тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки:
"да", "нет" и "отменить".

Новости из-за рубежа:

Жив, здоров и невредим,
мальчик Паша Бородин!

Стоит футболист у варот рая.Спрашивает его Святой,что он за свою жизнь
хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз
я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи,
только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не
Святой Петр я Святой Патрик!"

-О яблочки!
- Постой ты же еще мыло не доел!(из рекламы)

Вне связи с арестом Бородина в меню ресторанов комплекса Измайлово
внесено изменение :
- можно заказать ножки Буша (младшего) о'натюрель.
- копыта младшего козла Буша в натуре.
Примечание - оставшаяся часть тушки предлагается для реализиции
на рынках Москвы и Московской области.

В 7 лет он пошел в школу. Да так и не дошел до нее.

Сенсация: Теперь куриные кубики КНОРР с цианидом. Куриные кубики
КНОРР - любовь до гроба!

Тима.

Милые дамы! Вышел в свет новый любовный роман под названием
"Немного Fairy в холодной воде"!

ВЫ не смотрели фильм "Иногда оно возвращается-66" или "День сурка"-
тогда быстрей включайте телик,Лукашенко в Москве!

Сообщение CNN.
После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское
правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию.
Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для
выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических
интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства.
На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года,
приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.

- Я на новый год языком подавился.
- Что, язык ел?
- Да не - целовался.

Беседуют две девушки в вестибюле механико-математического факультета.
-- Я вчера с таким парнем познакомилась! А-ах!...
-- А я вчера такой интеграл взяла!!! М-м-м!
Артист

На станцию "Мир" срочно вылетает экипаж в составе Леонардо ди Каприо
и Джеймса Кэмерона для съемок фильма "Титаник-2".

Матч Россия-Украина, 87-я минута матча, Россия выигрывает 1:0. Усталые
и грустные хохлы ходят по площадке и совещаются:
- Ну шо, хлопцы? Проиграли? Пошли в раздевалку, горилку с горя пить...
Филимонов услышал такие базары и кричит:
(в прыжке за мячом) - НЕ НАДО ВОДКИ! ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!!!..

Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия?
Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке
прежде вводятся градусы, а после - углы.

-У КОГО ПОСЛЕ БАЛА САТАНЫ НЕ БОЛЕЛА ГОЛОВА С ПОХМЕЛЬЯ???
-...У БЕРЛИОЗА!!!

3-х летний сын спрашивает:
- Пап, а бык - это корова?
- Нет.
- А почему мычит?

Lamer купил интегрированный комп - на первом же upgrade повесился

За что не люблю "Щелкунчик": часы 12 бьют - а гимн не играет!

В кабине самолета%-Взлетаем,пока не развезло.

Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает:
"Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!"
Ксюша,Екатеринбург

Мужик просыпается утром после приема наркотиков в первый раз и понимает,
что сделал какое-то великое открытие, будучи под кайфом. Что делать?!
Придется еще раз "наширяться"... Приготовил лист бумаги, карандаш.
Пошел, принял, отъехал... Утром читает записанное открытие:
"Очищенный мандарин всегда меньше неочищенного апельсина".

Объявление на Job.ru
Требуется Клиент
Образование не имеет значения.
Опыт работы - не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Контактное лицо: Оксана
Дополнительные сведения:
Лаборатории парапсихологии требуется пара психов.