Самые смешные анекдоты за месяц!

Ангина - вещь заразная.
Никаких поцелуев!
Только безопасный секс... :-0

К холодам в Москве:
Дед Мороз шел по стране и злорадствовал:
"Ну что,докликались Деда Мороза??!!
А то сразу - завис, завис..."

- Какая связь лучше, BeeLine или MTS?
- Половая, только не по минимальному тарифу...

Cepreu

Из заявления в суд:
"Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
глаз у себя под носом".

Из протокола:
"Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не могу".

Собрался как-то Лужков со своей командой в рабочую коммандировку на
Кавказ.Прилетили,их там хлебом-солью,все дела... город посмотрели,
фабрику посетили, решили их сводить на рынок,ну там их черные
со всем их подарками завалили.Лужков довольный весь,цветет и пахнет,
подходит к Шанцеву и говорит:
"Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали...

Женя Р.

Сидим на работе, отмечаем мое 30-летие... И значит спрашивает один перец
после приличной дозы спирта:
- Народ, вы новый год отмечать собираетесь?

- Грицько, дивись, який гриб!
- Так це ж не гриб, це ж мий кинец!
Дма.

В ЭТОМ АНЕКДОТЕ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВУЮ ФРАЗУ
Мужчина приходит по обьявлению устраиваться на работу в ТЕАТР(!).
Его спрашивают:"Как ваша фамилия?" Он говорит "Бабуба".
"Мужчина!Говорите внятно!Как ваша фамилия!" Он опять "Бабуба!"
"мужчина!Прекратите издеваться!Дайте сюда ваш паспорт!(Читает паспорт)
"Ну вот!Здесь же нормально написано "Поддубный"!"Ба-ба-ба!"

Покупатель жалуется продавцу зоомагазина
- Вы мне сказали, что этот кот будет хорош для мышей!!! А он за две
недели не поймал не одной мыши!!!
- Ну разве он не хорош для мышей ! :)

Ananas

Новости нашей эстрады:
Б.Моисеев выступил с благотворительным концертом в доме престарелых
гомосеков. Восторженная публика скандировала:
-Боря!!! Ты лучьший в ПОПе

Господа!
Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)

"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир".
Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом
режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа"
Топить, так топить!!!

Штирлиц страшно удивился - у колодки лежали деньги !
Колодка призналась, что не всегда платила вовремя
патрвзносы из Берлина и даже пускала деньги в рост...

ЛЕЛЕ

Приказал король выебать его дочурку в темноте.Немец зашол и где та
через полчаса вышел,друззя спрашывают "Ну сколько дала?","15" ответил
немец,"в што?","в рот".Потом заходит Англичанин выходит "25 в жопу".
Заходит Иван Дурак через два часа выходит,спрашивают "сколько дала?",
"двести двадцать?","в што","в резетку!"

У Белтелерадио спросили:
- Сможет ли Путин поднять Россию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что не умеет играть в хоккей.

Разговаривают два листка календаря:
- Ну что, на выходные оторвемся?
(С) Василь

Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание
"Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение
Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.

Duergarian Юмор

Мрачные, грязные и садистские шутки duergar'ов:

Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров
нет чувства юмора. Может быть, оно покажется вам странным или извращенным,
но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?

Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам
дуэргаров?
Обед...

Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся
по шахтам дуэргаров?
Пир..

Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках
и ящерицах?
Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости
и боли в коленях...

Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки?
Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом
заставит прочих рабов поднять повозку...

Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма?
Чтобы мухи не приставали к невесте...

Как вы назовете drow, берущего в жены kobold?
Карьерист...

Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров?
Труп.

В чем разница между бехолдером и кучей дерьма?
Нет разницы.

Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

Почему дуэргары недолюбливают орков?
Плохо усваиваются организмом.

Что общего у людей с бутылками из-под эля?
И у тех, и у других выше горла все пусто

Зачем боги создали эльфов?
Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать....

Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза?
Ровно одно ведро навоза

По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow?
Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела....

Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа?
Два. У мусорного ящика только 2 ручки.

Что получится, если скрестить эльфа и тролля?
ОЧЕНЬ тормозной тролль

Как дуэргары называют друида с одной извилиной?
Одаренный

Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров: 1. Об одаренных drow
2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы 3. Героические похождения
полуросликов 4. Симпатичные гнумы

Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами?
1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее
2. Крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко...
3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...

Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет
с 2 болтами. Ваши действия?
Выстрелить в дварфа. Дважды.

Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов?
Да, на их фоне орки выглядят очаровашками

Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли?
Благотворительная акция.

Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.
Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел
к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:
- За тебя, родимый!
Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один
стакан водки, чокнулся со стеной:
- За тебя, родимая!
Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать
и целовать бутылку:
- Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную
свой любимый праздник. Последний. Придут наши - только ты у меня
и останешься!

(C) Робинзон ОдЕcский

Если вы ничего не делаете--вы не устаете, если вы не устаете--
вам не надо отдыхать, если вам не надо отдыхать--вам совершенно
незачем тратить деньги на отдых. т.е. эти деньги вы экономите,
а, как известно, съэкономленные деньги--это заработанные деньги...
Пожалуйста, заплатите налоги!!!

Джакып (с)

Муж сидит за компьютером, хочет спать.
- Жена, подушку принеси!
- Где ж я тебе ее найду?!
Муж увлеченно барабаня по клавишам
- Ну что ты как маленькая! Ну на подушка.ру посмотри!

А ведь еще Глеб Жеглов говаривал :
- Бородин будет сидеть втюрьме, я сказал будет!
Ведь как в воду глядел.

Отец говорит сыну:
- Сходи в аптеку. Скажи аптекарю: "дядя профессор, дайте пузырик,
а то у папы волдырик вскочил!"
Мальчик побежал в аптеку, зацепился за аптечный порог, встал и говорит:
- Дядя пузырик, дайте волдырик, а то у папы профессор вскочил!
Ска†

Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла
в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом
будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать
свою Родину, а продаст ее сам.

Телевизионные ведущие российских каналов так старательно выговаривали
имя Эдмонда Поупа, что в модных московских кругах через букву "у" стали
говорить также слово "жоупа".
Интересно: повторится ли история с Павлом Бородиным в Америке?

По сообщению газеты "Совершенно ...Екретно" незарегестрированная
Лига сексуальных услуг России, подала иск на администрацию президента
Беларуси и лично на А.Г. Лукашенко за нечестную конкуренцию и демпинг
на российском рынке.Лига призывает защищать российского производителя
от заезжих гостей.Особо подчеркивается ,что при игнорировании требования
данный сегмент рынка ожидают тяжелые времена,возможны разорения многих
фирм и рост безработицы.

идет эльчин по дороги
а между яик так и ходят
мои ноги!
и за ним бегут бегут
носороги!

Фильм ужасов "Старые песни о главном или Назад в будущее-2".
Услышав до боли знакомые звуки гимна, двуглавый орел в ужасе понесся
назад в будущее с триколором в когтях.

Речь на похоронах программиста:
- Ну, вот пришло время и тебе прочесть свой синий экран смерти…

(C) Робинзон ОдЕcский

Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски
маловато. Сидят - беседуют. Один:
"Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал
осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем".
Другой:
"Надо было для закуси сегодня взять".
Первый:
"Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"

А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников.
В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение
Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки
Земного Шара!!!

1998 - встретил на ногах.
1999 - встретил на стуле.
2000 - встретил на столе.
2001 - стретил под столом.

Таким образом с каждым разом мы все более глубже проникаем в сущность
процесса!!!!

В честь Нового года,Путин просит "Эхо Москвы" передать для Березовского
песню "Сушите бублички".

K программе SovietHymn 1.0 вышел третий сервиспак. Сервиспак меняет
название в заголовке на RussianHymn 1.0, Y2K и В2П совместим.

Acknowledgment: Sergio Mikhalkoff aka = HymNoChiSt =

Едет новый русский на мерсе,вдруг из кустов неожиданно выбегает
Жак-Ив-Кусто,кидает под колеса мерсу акваланг,а затем прыг в море
и был таков!

Новости: "...водители- дальнобойщики из федеральной группировки войск
установили пикет перед зданием штаба объединенной группировки. Поводя
дулами своих дальнобойных орудий они потребовали выплаты боевых..."

Признался Штирлиц Мюллеру, что он русский шпион. Мюллер ему говорит:
- Поздравляю вас, дружище! Будете у нас первым в списке на гуманитарную
помощь.

Президент-ерект G.W. Bush.

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - touch-down
в 60 - gаmе оvеr

Летит ворона,а рядом с ней сомолет
Вдруг самолет падает
Ворона с верху:
Эх ты!! Крыльями мохать надо! Крыльями!

Идут как-то старый генерал и молодой прапорщик в лесу... (на охоте)
Ну, ружья на плечах... Вдруг на бешеной скорости мимо них проносится коза,
да так быстро, что, как говорится пыль столбом. Ну, генерал не успел даже
руджья вздернуть, а прапорщик не стал стрелять. Генерал:
- Эх ты! Чего же ты не выстрелил? Я то понятно - старый, ну, а ты чего?
Прапорщик:
- Да вдруг она чья то домашняя? А я ее тут прибью.
Генерал:
- Да брось ты! В лесу все дикое!
Идут дальше, генерал отвернулся чтобы собрать землянику, ну, собирает
собирает, потом слышит громкий выстрел, страшный визг и тишина.......
Генерал удивленно:
- Что это было???
Прапорщик:
- Да, так, ничего особенного! это я просто дикую бабу подстрелил!

(навеяно архивом сайта ... и личными наблюдениями...)

Что такое "комедия"?
- Когда есть кого, есть чем, но негде...
Что такое "драма"?
- Когда есть чем, есть где, но некого...
Что такое "трагедия"?
- Когда есть кого, есть где, но нечем...
Что такое "американская трагедия"?
- Когда есть кого, есть где, есть чем, но некогда!

Муж читает вслух газету:
-...и когда он без вести пропал, его
собака, породы шелли, две недели
лежала в дверях, ожидая его.....
(оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю
преданность!!!
Жена с ухмылкой:
-Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать
не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!

Ветром надуло:
В Новосибирске -50 гр. по Цельсию. Один мужик встречает знакомого:
- Как твои дела?
- Да, давно уже все отморозил...!!!

Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:
- У тебя член двухэтажный?
- Как это, обычный (в недоумении ответил второй);
- А, это значит ты моей бабе не подойдешь, она у меня с двойным дном!

Реклама бритвы "Gillette " на кануне следующего тысячелетия.
Меньше движений бритвой - меньше раздражение кожи.
Mach-3000 от "Gillette " - это три тысячи лезвий!
Никаких движений бритвой - сунул морду в лезвия, и - готово!

(C) Робинзон ОдЕcский

Едит на ишоке по Тошкенту узбек. Вдрук ишак остонавливается по среди
улицы . Узбек к нему и справо и слево а он уперся Узбек устал его
уговаривать взял плеть и ударил ишока. В тот момент подошол милицеонер
и говорит:
-Зачем ты бьеш ишока?
-Мой ишак что хочю то иделаю.
-Ты разве не знаеш что звери наши братья?
На что узбек ответил ишаку подойдя к нему.
-ИЗВЕНИ меня яне знал что твой брат в милицеи работает.

как много в этой жизни зависит от кодировки. вот например:
СА (русские эс и а) - это советская армия.
CA (английские си и эй) - штат California

где б Вы предпочли бы оказаться ? ;)
так что, господа, выпьем за правильный выбор кодировки!

"Не получилось сразу - попробуй еще раз!" - в очередной раз успокаивал
Дед Мороз с мешком Кока-Колы мальчика в очках. "Кликни Деда Мороза!" -
возвещал плакат за спиной бородатого дедушки.
Штирлиц оторвался от компьютера и достал из сумки холодную двухлитровую
бутыль. На поворот крышки бутылка отозвалась недовольным шипением...
Ничего не выиграв, Штирлиц снова завернул пробку и, как советовал
Дед Мороз, еще раз открыл. Изнутри была все та же картина.

"Кэш", - подумал Штирлиц.

Наркоман обращается к продавщице в палатке:
-а у вас нет "Антикумарина".

Анекдот политический:
Останавливаются на перекрестке на крутой машине
чисто крутые пацаны из России.
Бац! Врезаются в них парни из Белоруссии.
Крутые пацаны из России выходят из машины,
а один из них говорит:
"Бля, да это же прицеп!"

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину
времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных
людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина
называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

Целых 2 рубля 28 копеек получил в результате игры на бирже господин
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов
с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка,
сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер.
Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

- Почему все выходят? - волнуется старушка в троллейбусе. - Разве уже
конечная остановка?
- Нет, - говорят ей, - просто в троллейбус вошли контролеры...

31 декабря.Из анонса НТВ:
в 22 часа-"итоги" с Е.Киселевым
в 23 часа-концерт
в 24 часа-новогоднее поздравление президента компании НТВ Гусинского
в 24 чача 05 мин.-гимн"7.40"

Разговор двух НР:
1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два
Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа",
две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий
и один запор. Как думаешь, кто выиграл?
2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть.
1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли
2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители?
1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый
слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее-
Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600.
Ну че понял в натуре?
2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.

-Могли бы мы провести сегодняшний вечер вместе?
-Нет, я столько пива "Дизель" не выпью!

Legal

Концлагерь. Эсэсовцы выстроили пленных. Перtд строем офицер, эдак грозно:
- Кто из фас, руссишь швайн, утарил тоблесный немецкий зольдат по голове,
толстой шелезной профолока? Как это есть по русски.. О я, я - ломом?

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

- Можно ли в России заработать миллиард долларов?
- Легко! Нужно взять Березовского и продать его Гусинскому.
Ну, или наоборот.

- Любимая пословица В.Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся.

Реклама.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

- Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает
моих клиентов - перхоть! Ах, если бы они только знали, что перхоть
по сравнению с остальным - такая мелочь!

Разговаривают отец с сыном
О: - ну посмотрел я как твой Дэцыл танцует..
С: А он что, танцует?
О: А он что, Поет!?

Советы для встречающих Новый год :
Чтобы хорошо встретить миллениум надо:
1. Выпить реланиум.
2. Завернутся в линолеум.
3. Собрать консилиум.
4. Коллективно превратить его в коллоквиум.
..Далее по мере полета фантазии и наличия денег.

...N. На следующее утро не путать реальную действительнось
со страшилкой-бродилкой "Санитариум".

HAPPY NEW YEAR !!!

Молодой человек предлагает своей подруге заняться любовью.
Она в ответ:
-- Ой, я пока не могу - у меня ФИЕСТА...

В гостях:
- А вот свежей ветчинки еще не желаете?
- Да нет, спасибо, я вегетар-р-р-ррррр!…..

Вчера Дума приняла закон об изменении продолжительности календарного года.
Теперь он будет длиться не 365, а 183 дня. В результате Россия
по продолжительности жизни населения теперь выйдет на первое место в мире.

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало
и начинает поправлять макияж.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
- зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в Мавзолей.
Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.

Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только
древний с клюкой.
- Опять, отец, Змей Горыныч
- Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!

- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

Данила Багров по телефону:
-Алло, Хелп? Это Данила, ай нид Бэн!

-Говорят у карликов члены по колено.
-Нет. У них ноги короткие!

Приходит козел в обменный пункт:
- Вы капусту продаете?
- Ну... да...
- А почем?
- Двадцать восемь рублей.
- Ну, заверните мне пару кочанчиков.

-Ну, этот будет жить, уверенно говорит хирург после операции...
До морга он протянет!

Вовочка сидит на коленах Деда Мороза. Дед Мороз говорит "Я знаю что ты
хочешь на Новый Год" и каждую букву пальцем легонько отстукивает на носу
мальчика - "И-Г-Р-У-Ш-К-И". Вовочка подумал пару секунд и говорит "Неа,
у меня есть достаточно игрушек". Дед мороз опять отстукивает каждую букву
у Вовочки на носу - "К-О-Н-Ф-Е-Т-Ы". Опять Вовочка задумался и
сказал - "Нет, у нас уже есть всякие конфеты". "Ну, так что же ты
хочешь на Новый Год?" Вовочка отбивает на носу Деда Мороза -
"П-И-З-Д-У, и даже не пытайся мне доказать что у тебя ее нету, потому
что я уже пронюхал ее запах на твоем пальце!" =)

=)

В классе на уроке физики учительница долго рассказывала,
что о что нужно потереть, что бы появился электрический заряд.
Наконец, торжественно достала черную ЭБОНИТОВУЮ палочку:
-Если ее потереть о мех, появится заряд!
Один мальчик, не поднимая головы:
-А она не ЭБАНіТ?

Министр обороны звонит Путину:

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Новые глубоководные ракеты "Гранит" работают великолепно

Я джаву бы выучил только за то, чтоб не видеть у Вернера бету...
(с)

едет новый украинец,останавливает его скилет,и говорит:
давай машиную.
едет новый руский,скилет кричит:остановись!
новый руский:я б астоновился,но тормаза не работают.
(саша вольвач)

Встречаются два друга-гея.
- Слушай, трипак подхватил, не пойму от кого.
- Так... Жену проверь обязательно.
- Да ты что! У меня ней год как никаких отношений нет!
- Зато у меня есть.

1918 год. Офицер-белогвардеец отстал от своих и остановился в небольшом
украинском хуторе. Сидит со стариком у речушки, болтают о житие-бытие,
о женах, об их тряпках. Вдруг, конный отряд скачет к этой речке прямо
к тому месту, где они сидят. Офицер ясное дело перепугался, сам не свой:
- Дед, кто это?
- Да, это Митьки Хрякова банда.
Офицер еще больше испугался:
- А что они с "белыми" делают?!!
- Да, как всегда, рвут и используют...
У беляка аж комок в горле застрял:
- К-к... Как это!
- Да порвут на кусочки и протирают ими сапоги, оружие, как портянки
используют...
- Дед! ты это о чем!?!
- Как, о чем? О белых простынях конечно!

- Почему курица переходит дорогу?
Путин:
- Что бы лучше слышать новый Гимн России.

Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
то, что он никогда не отказвается от порученных дел, а отрицательная -
то, что он их никогда не выполняет".

Навеяно рекламой:
- Мы забыли что такое зубная паста!
Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того ,
чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!

Школьники вышли после нового года на занятия:
5 минут до начала урока, учителя нет в классе, все лежат головами
на партах с похмелья.
Заходит учитель, смотрит на это все и спрашивает: а что случилось???
Голос из класса: ТАК НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ ЖЕ...
(навеяно рекламмой шоколадных конфет)
Dmi3Alex

На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ",
разбивает свой сотовый об асфальт.
Подходит.
- Слышь, че случилось-то, а?
- НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."

Чувак в кабаке возвращается за стол с грустной физиономией, ну и кенты
его спрашивают: ты где был? - нос пудрил
А че рожа недовольная - пудру по дороге рассыпал......

Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают в Москве дорожных
проституток? Так вам же еще год назад по телевизору объяснили:
"Заплати налоги и спи спокойно".

Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот
не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали
известны оценки.
Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
- Ну, Вовочка, что поставили?
- Мне - двояк! А папе - бутылку!

В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц
в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов
теоретической физики!

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с каким-то
дедушкой и бородинским хлебом.

virtu

Приходит мужик на выставку.
Показывает свои шедевры. Ну все в натуре восхищены, все тащатся!
А его спрашивают а что у вас бумага такая узкая, и вся в пупырышках?
Мужик(бухим голосом):
А чччооо? Этто чтто нне перерработтка туалетной бумаги?

Экстросенс говорит:
-У тебя далекое будущее.
Прочитать сто раз!

Викулин Илья.