Поиск по автору:

В Минске есть магазин женской одежды «ГЕЛЛА».
Булгакова читали? Та была абсолютно голая!

Видел собственными глазами…
Вечер. Мы с друганом от нечего делать пялимься в ящик. Идет
презентяция нового автомобиля «ГАЗ-21 КУПЭ-Москва». Это такой
навороченный гибрид 3-ки BMW и 21-ой Волги, который делали по
заказу в одном экземпляре больше года. Смотрится обалденно!!!
Презентация проходит то ли в клубе каком-то, то ли в казино.
Передачу ведут аж 3 ведущих из 2 студий. Один мужик за главного
и молоденькая парочка, которая интервьюирует автора авто. И вот
ведущая сладенько улыбаясь спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а каковы будут мои ощущения, если кто-то
ВЪЕДЕТ МНЕ В ЗАД?
Тут до нее доходит, что она ляпнула. Она густо краснеет, что
впрочем успешно скрывается толстым слоем штукатурки. У паренька,
который стоит рядом, заклинивает речь, он стоит и глупо улыбается,
мечтая наверное о какой-нибудь рекламной паузе.
Ситуацию «спасает» главный из другой студии:
- Эй, что вы там делаете с нашей ведущей?!
И ржет, гад!
Думаю, что больше сию даму в эфир не пустят, а если и пустят,
то роль будет без слов :-)))

Продолжая XEROXную тему…
В Минске на проспекте Машерова есть большая, красивая вывеска XEROX.
У меня как-то были там дела и я договорился с друзьями, что они
за мной заедут на машине. Вот едут они тихонько вдоль бордюра,
высматривая искомую вывеску. Останавливаются около гаишника
(далее русская транскрипция).
- Командир, где тут фирма КСЕРОКС находится?
- КСЕРОКС? - Чешет жезлом репу, потом неопределенно махает
им за спину – КСЕРОКС не знаю. Вон там ХЕРОХ какой-то есть…

Сидим в ресторане.Я, Папа и Мама. Подходит официант(лицо кавказкой наружности).
Начинаем заказывать, тут мой отец интересуется у официанта, что мол посоветуете
на "горячее". Официант чтото мямлит, ничего не советует на что мой отец
в шутку спрашивает: а ты случаем не вегетерианец ??
пауза 1,5 сек (он видать думал) ответ:
нэт я азербаджанец . . .

наш дикий смех раздался на весь ресторан :-)))

Встречаются два друга, один жалуется на проблемы в половой жизни -
не может кончить.
Другой ему говорит "А ты делай как китайцы. Немного попердолил,
выйди на балкон
подыши свежим воздухом, затем опять немного попердолил почитай пару
страниц из Конфуция,
потом снова немного попердолил покури, отдохни, ну а затем снова
и кончишь.
Результат гарантирован."
Дружбан совет выслушал и ночью жену немного попердолил - подышал
свежим воздухом,
снова попердолил - почитал Конфуция, еще попердолил - покурил, подходит
к кровати
где лежит жена, для совершения окончательной стадии процесса,
а она ему говорит:
"Ты трахаешься как китаец!".

Анекдот политический:
Останавливаются на перекрестке на крутой машине
чисто крутые пацаны из России.
Бац! Врезаются в них парни из Белоруссии.
Крутые пацаны из России выходят из машины,
а один из них говорит:
"Бля, да это же прицеп!"