Самые смешные анекдоты за месяц!

Еще часы не успели пробить 12 раз, а в вытрезвителе уже встречали людей
3-го тысячелетия!!!

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков
Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев,
не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вместо того, чтобы попробовать законным путем
взыскать свои деньги, вы предпочли побить своего должника палкой
по голове. Как же вы могли так поступить?
Подсудимый:
- Прежде чем обратиться в суд, я хотел попробовать, не удастся ли
мне мирным путем получить свои деньги.

Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания.
- Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание?
- Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.
- Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите?
- Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь
на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите
килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."

Судья:
- Надеюсь, гражданин Сидоров, что мы с вами больше никогда не увидимся!
- А что, гражданин судья, разве вам уже пора на пенсию?

Беседуют два уголовника:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать
любого вора?
- Правда, Коль, правда...
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее...
- А че так?
- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

- Я завалю тя письмами!!
говорил раз своей любимой старый спаммер...

Вокруг Белого дома срочно вырубили все кусты, дабы охрана распознавала
нового президента когда он выйдет погулять.

В следствии какой-то ужасной генетической аварии женский
ген мутировал до его сеготняшнего состояния.

Водка - это еще контрацептив:
Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит.
P.S.
Удовольствия никакого, зато гарантия.
P.S.S.
Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.

Новогодняя ночь, палата травматологии. По одному прибывают жертвы
праздничного фейерверка. Заводят одного пацана с перевязанным глазом,
второго - с обоженным лицом, третьего - с оторванным пальцем.
И вдруг, в палату завозят целую бригаду новых русских, всех
перебинтованных с ног до головы в тяжелом состоянии.
Медсестра спрашивает у одного:
- Что ребята, неужто и вы от петард пострадали?
- Ты шо, маманя, за лохов нас держишь? Мы тебе не пацаны какие-нибудь
хлопушками баловаться. Мы крутые и хохмы у нас крутые. А самый крутой
из нас - Вован. Он на Новый Год боевой гранатой отсалютовал.

(C) Робинзон ОдЕcский

"Рондо" - эстафета свежести! Передай дальше!

Был осторожен. Занимался онанизмом в презервативе.

Мужик поменял свой пол и женился сам на себе.

В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация
номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться
выйти на лед.

- Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать
что-то хорошее и доброе... А нечего!

Поехали новые русские на пикник, ну достали хавчик, водку.
И говорят одному братку.
Вован, разведи костер.
Тот подходит к костру и начинает орать, помахивая волыной -
костер, ты попал, ты понял,ты вооще попал, урод, ты на деньги встрял.

К анекдотуу от 7-го января:
>ашипка: ...дрочь охватила все члены...
Если тут буква "р" лишняя, то это не "ашипка", это натуральное Б...ство.

Идет чукча ,а на встречу ему мужик. Он говорит;
- Чукча! А твоя жена гуляет.
Чукча;
- Пусть гуляет. Она тепло одета.

У Армянского Радио спрашивают: Стол стоит на четырех ножках, рояль -
на трех, торшер - на одной. Почему в доме нет вещей, которые стоят
на двух ножках?
- Как это нэт? - отвечает Армянское Радио. - А жена хозяина?

(C) Робинзон ОдЕcский

- А я, наверное, от жены уйду...
- А че так?
- Да... мало платит...

- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный
и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!

Представлено Дроном

Отец с сыном:
-Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Масло Делми:
- Никуда я не пойду!!!

Представлено Дроном

Из постановления правительства РФ:
... переименовать орбитальную станцию "Мир" в орбитальную станцию
"На кого Бог пошлет".

реклама сотовой сети "Сонет"
количество абонентов увеличилось вдвое,после вручения телефонов знатокам
игры Что Где Когда

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком... А куда им еще деться?
Бабушка ведь заняла кровать...

Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Сидят два солидных мужика в ресторане. Один банкир,другой бандит,
дружили с детства.У шестилетнего сына банкира день рождения,они выпили,
поели и решили обсудить кем сын выростит. "Он быдет,как я банкиром",
говорит отец. "А я думаю,что бандитом",говорит друг. Долго спорили
и решили положить на стол орудия своего труда. Банкир кладет пачку баксов,
а бандит ствол,мол к чему первому мальчик прикаснется,тем и будет.
Сынок бегал вокруг стола и смотрел то на деньги,то на ствол.
Смотрел,смотрел и обеими руками за оба предмета хвать.
Мужики переглянулись и одновременно сказали
-"Да,ментом,впринципе тоже неху...во!".

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.

Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"

Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".

Малыш: "Ах, если б это была собака".

Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит:
“Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть -
зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”

Назначили "нового русского" руководителем госпредприятия.
Отработал он, значит, первый день и задумался - а как у меня получается,
дело все-таки новое. Ну и спрашивает у своей секретарши - бабушки с
тридцатилетним стажем:
- Марьиванна, скажите, как я на месте руководителя - справляюсь?
- Да, конечно, у вас все отлично получается, всем нам очень понравился
ваш энергичный стиль руководства. Только есть два замечания относительно
резолюций, которые вы накладываете. Дело в том, что "на х@%" пишется
раздельно, а "зае#$%^" - слитно...

Вопрос армянскому радио: Как называется заключительное шоу КВН-2000?
Ответ: Утомленные уральским солнцем пельмени!

- Как можно узнать, что юрист лжет?
- Другие юристы выглядят заинтересованными.

Из книги жалоб:
"Я просила подать мне котлету с гарниром, а мне принесли с картофелем".

- А удоды тоже поют!
- Ну, например...
- Например, "На-на".

- Будешь плохо учиться - закончишь школу без медали. Вот дедушка
закончил без медали, пришлось на фронте зарабатывать.

Ну почти анекдот (по мотивам рекламы "Йогурт - источник белка")
Представьте такого здорового имбицила с туповатой улыбкой, голосом
и интонациями, как в рекламе, говорящего нижеприведенные фразы:
Кран - источник воды.
Термометр - источник температуры.
Корова - источник молока.
Лещ - источник костей.
Пепельница - источник бычков.
Магнитофон - источник музыки.
Магазин - источник продуктов.
Газета - источник букв.
Розетка - источник тока и т. д., и т. п., вариантов - на сколько
хватит фантазии.
ЗЫ кстати, в йогурте белка не так уж и много, другое дело - в мясе...

От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен. Ватсон уговаривает ее простить
его (хотя не известно: за что?) и остаться. Жена ни в какую...
Последний довод Ватсона:
- Но дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств
к существованию, с двумя детьми на шее?
Ответ жены:
- Алиментарно, Ватсон!

Встречаются двое.Один не бритый,опухший,помятый и говорит другому:
-Ты знаешь где я вчера ночевал?
-В вытрезвителе?
-Нет.
-В милиции?
-Нет.
-Ну и где же?
-Дурачок! ДОМА!!!
РОБЕРТИНО

учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных
предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле-
новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ-
яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой,
с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)

Встречаются два грузина один другому говорит. Гоги зачем твой собак
моей куриц отгрызла шею. Гиви,а зачем твой куриц делал моей собак
вот так Ку Ку

Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики)(еврей)
спрашивает у студента.
- Столица Израиля?
Студент:
-Деканат ФАЭМа.

Встречаются два товарища, давно не видевшихся.
Первый (П) спрашивает второго (В):
Ну как дела, чем занимаешься?
В: Да вот, людей на другой свет отправляю.
П: Киллер, что-ли?!
В: Да нет. В туристической фирме работаю.

Тонкий английский юмор по-Приморски:
Москва передала по телевизору, что в Приморье прекращены веерные
отключения электричества. Правда приморцы об этом так и не узнали...

- За кем полы моют?
- За покойником!
- Не-ет, за ментами!
- ??
- Ну они же, когда приходят, никогда обувь не снимают!

Женщина берет верблюда на прокат. Просит объяснить как им управлять.
Ей говорят: "Скажите "ФУ"-он поедет, скажите "ФУ-ФУ" - он побежит,
чтобы остановиться скажите "АМИНЬ". Она садиться на верблюда, говорит
"ФУ"-он пошел, сказала "ФУ-ФУ"-он побежал. Впереди пропасть, она начинает
читать молитву, в конце говорит "АМИНЬ", вербдлюд остановился на краю
пропасти. Женщина: "ФУУ!" Борис

-Любимый фильм В.В.Путина???
-"17 МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ"...

Встречаются два друга. Первый спрашивает у второго:
-Привет Колян! Где ты был эти 5 лет. Тебя вроде слышал посадили?
-Да нет! Просто отдыхал на КаНарах за казенный счет.
-Как это на КаНарах? Тем более за казеный счет?!
- Да ты не понял Вася. Это я на казеных нарах.

Вчера, в передаче "Герой дня", Администрация В.В.Путина помахала перед
носом у НТВ "палочкой Коха".

АНЕКДОТ.
Купил Василий Иванович новую 31-ю Волгу подъехал к одной бабе поебаться,
а рядом с ним сидел Петька так он ему говорит я пойду к бабе, а ты за моей
машиной смотри, а то, что случись с машиной я тебя кастрирую. Петька сидит
в машине один и думает, ладно он все равно не скоро придет, я тоже съезжу
к одной бабе, тоже потрахаюсь, тем более ключи Чапаев оставил, да и
не далеко отсюда. Завел машину, едет уже больше 130, бах его сильно
занесло, и он влетел в столб, изрядно помяв машину.
На утро, нашел Чапаев Петьку пьяного в умах у него дома, схватив
его за яйца и засунув их в мясорубку, и тихонько начал крутить
и приговаривать ты пидр мою машину разбил, ты ! Петька отрезвев орет,
нет-нет! Тогда Чапаев еще немного надавил ты сука! Петьке было невмоготу
от боли и тут он заорал я-я-я! Чапаев начал крутить мясорубку и тихонько
приговаривать на хуя, на хуя, на хуя.

команда президента - путанье
как перевести на руский - Gorbage off и Put in

Из жизни звезд. Известный певец Николай Трубач женился на Мэри Поппинс...
и взял фамилию жены.

Монолог из фильма "Брат-3 Арена"
==============================
Вот скажи мне, Anarki, в чем сила? Вот Angel говорит, что в рейле....
Ну вот есть у тебя рейл, и что, стал ты сильнее? А вот я думаю,
что сила в кваде. У кого квад - тот и сильнее!

По прошествии последней перегимнатизации XX века,
первыми получили поздравления президента чукчи.

Что здесь тараканы слетелись как мухи???

Чапаев любил дочитывать книги до конца.
К битве с белыми он надел акваланг

Как я лопату родной милиции продал.

Работаю я конструктором в некой фирме, занимающейся
разработкой и производством всякой аппаратуры для МВД.

Вот как-то получили заказ на разработку некоего
устройства для милиции. Приехали заказчики, все с
нашим начальством обсудили, и начальство поручило
мне эту прибамбасину придумать и реализовать в чертежах.
Почесав тыкву, я в течении месяца изобразил нечто.
Заказчикам и начальству понравилось - согласовали.
Теперь вроде как надо пару штук изготовить для испытаний.
Время уже поджимает, чертежи отданы на завод и тут
выясняется, что материала (алюминиевого листа подходящего)
на заводе и нету.... Звоним туда, сюда и везде отказ...
Проблема конечно, но в принципе уже не моя. Хотя и
обидно за фирму.

Наступили очередные выходные, и я пошел в гараж,
с машиной поковыряться да и просто от людей отдохнуть,
пивка попить заодно...
Надо сказать, что гараж я снял недавно и с его содержимым
был знаком слабо.
Так вот. Ковыряюсь я под капотом, курю, песенки
напеваю всвязи с неплохим настроением и тут вижу:
стоит в углу ентого гаража лопата (ну такая, которой
снег перед гаражом убирают). Стоит значит, светится.
Я так аккуратненько беру ее в руки и медленно офигеваю:
То что она из листа алюминия сделана - это нормально,
но его толщина навела меня на некие нехорошие мысли
относительно того, кто ее делал. Толщина 4 мм!!!
Такой лопатой можно не то чтоб снег убирать, а и от
выстрелов защищаться. :) Не знаю какие мыси двигали
тем кто ее делал, но это был тот материал, что нам
для производства и требовался !!!
Я естесно тащу лопату в понедельник на работу, радую
начальство криками "Эврика!" , потрясая этим произведением
местной индустрии над головой...
Машина производства проглотив мою подачку завертелась,
деталюхи недостающие были изготовлены, и теперь по городу
носятся машины милицейские с аппаратурой, изготовленной
из моей лопаты!!! :)

P.S. Учитывая что каждое из проданых устройств стоит под 250$,
я оч удачно продал свою лопату нашей доблестной милиции. :)

- Ты смотри, Вовочка-то наш вчера двойку исправил!
- Подумаешь, он уже деньги рисует.

Судья:
- Гражданка Сидорова, вы жалуетесь на своего мужа за то, что он поднял
на вас руку?
- Да то, что он ее поднял, еще так-сяк... Жалуюсь я на него за то, что он
ее потом опустил!

Средство передвижения из трех букв?

(ОКА)

Что нужно делать мужу , когда жена испытывает оргазм ?

НЕ ЗВОНИТЬ ЕЙ НА СОТОВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос: Почему в России все не так, как на Западе?
Ответ: В Египте древние женщины тампоны делали из папируса,
В Азии - из шелка,
В России - из наждачной бумаги!!!

Пионеры Кубы откопали письмо-послание импотентов 60-х годов к импотентам
90-х. Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

Если Дед - Мороз,
То Внук - Отморозок.

(C) Робинзон ОдЕcский

Игра "Что, где, когда"
Голос Ворошилова объявляет:
-Спонсор нашей игры - агротехническая фирма "Наш сад"!
-На кону 6 тысяч граблей!

Спонсор - мы удваиваем эту ставку!

AST

Это было очень давно. Встречаются Шура (Ш) и Моисеев (М):

Ш: - Блин, у меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
М: - Дурашка, а ты его помни и влезет.
Ш: - Ты че? Совсем с у ма сошел! Я лучше зубы передние вырву!

в армии перекличка;пердунов
я
русский что ли? пердунбаев
я
казах что ли? пердунидзе
я
грузин что ли?пук
я
кореец что ли?

-Сосать будешь?
-Неаа
-А я буду...

Разговор двух новых русских в 00.15 2001 г.
НР1: у тебя 600-й какого года выпуска?
НР2: прошлого, ........ой бля!!!

-Мама ,а мама -кричит маленький мальчик,указывая на свою сестренку.
-Наша Настя схватила газету и ест ее!
-Да пусть ест, -отвечает мать, -это вчерашняя газета...

Из общения клиентки с техподдержкой интернет провайдера...
- Отлично, ваш ip 192.168.0.5, попробуйте сделать ping 192.168.0.7,
192.168.0.8, 192.168.0.9 это адреса ваших соседей.
- Ой, из 13 квартиры ?

Фрагмент лекции "История мобильной связи":
"...впервые голосовой набор номера появился по заказу группы бизнесменов
из России: "Чиста неудобняк, когда на 3 кнопки одним пальцем жмешь"..."

Встречаются два друга:
- Давно тебя не видел.
- Да вот, все недосуг...
- А за суку ответишь!

В городе N шел обмен дерьма на деньги. Приносиш пару килограмм готовой
продукции и получаеш определенную сумму денег. Два бомжа за неимением
наличных, решили наковырять дерьма в жопе у друга и срубить бабки.
Ну пригласили они приятеля сняли снего трусы и пытаються ложкой
позаимствовать дерьмо. А оно как камень. Час возились нифига
не получилось. Их приятель не выдержал встал да как заорет:
Больше никогда в хододильнике спать не буду!

Встречаются двое:
- Слышал, Путин новый вариант гимна подписал.
- Что, опять?
- Да, добавили "унц - унц - унц...".

Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью,
добирается до холодильника, открывает его, а там змея.
"Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.

Жена нового русского:
-Милый, у меня деньги кончились. Ты не мог бы мне дать немного?
-Дорогая, ты знаешь, у меня их пока нет. Бизнес не идет.
-А ты сделай мне кредитку, как у Ленки. Она везде ходит, все покупает
и только чеки подписывает.
-Так, все равно, в банке надо открыть счет и положить туда пару тысяч...
-Да ты что...!

Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины.
Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного
здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

Пригласил как-то Бог Дьявола к себе на чашку чая. Сидят, судачат.
- Ну и по чем нынче души? - спрашивает Бог.
- Сущая безделица. Это раньше они стоили: меньше бессмертия или любви
до гроба никто не просил! А сейчас душу рок-музыканта можно купить
за золотой диск, киношника - за одну статуэтку Оскара, а хакера,
будешь смеяться, за три секретных пароля.
- Ну, а душа политика сколько стоит?
- Господь, Бог с тобой, сколько может стоить то, чего нет?

(C) Робинзон ОдЕcский

Данила БагровЭнко :
( к сожалению не знаю как это по мове написать)
-А скажи американец, в чем САЛО ?
...
- Вот и брат говорит что в холодильнике. А САЛО ... - оно в СВИНЬЕ! .

Привет ФармаНэт !

Анализ структуры ДНК тела, поздравлявшего украинский народ с Новым 2001
годом по центральному телевидению 31 декабря 2000 года в 23:55, показал,
что с вероятностью 99,6% можно утверждать, что это был Президент Украины
Леонид Кучма.

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом
и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий
сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты
поднять!"
А.Лурье (нем)

Девушка(Д) звонит Парню(П)
(Д)Приходи чайку попьем.
(П)Хорошо приду.
(Д)Только принеси чего нибудь к чаю...
(П)-(ехидно)Будет тебе к чаю!
(Д)-(игриво)...только не мясного.
(П)-(нервно)Если не разжовывать, так и не мясное...

Програмер (UNIX) приходит домой... поздно.
Жена спит. Его действия:
- cd коридор/кухня
>login?
- login "муж"
- password "я"
>ok
- open холодильник \beer_only
- get пиво
>ok
- use пиво
>very ok
- cd спальня/кровать
>кровать
>обнаружено новое устройство - жена
- mount жена
>ok
- pass handle to device
>access denied - only root can do that
- trying use handle_device...
:(

Програмер (Windows) приходит домой...поздно
Жена спит. Его действия:
- клик "звонок"
>login?
- login "муж"
- password "я"
- клик "ок"
>waiting for reply...........
>ok
- подключить сетевой ресурс \\коридор\кухня\холодильник
>ok
- disconnect user "кот"
>trying using "тапок"
>ok. User "кот" is successfully removed from network resource "холодильник"
- клик "пиво"
>applet "пиво" started...
>applet "пиво" successfully completed
- супер
>command not found
- подключить Общий ресурс \\спальня\кровать
>данное устройство в настоящий момент недоступно. Повторите попытку после
перезагрузкм системы
- reset
>программа "жена" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Муж приходит пьяный домой...
Жена уже под дверью с бейсбольной битой в руках...
Муж: Беспокоишься! Родная!

Заметка из жизни:

За консолью сервака сидит злобный админ под ником Winnie-the-fu##ing-Pooh.
Вбегает запыхавшийся стажер Пятачок, в узких кругах известный как
Piglet-the-Great. Достает пиво и начинает готовится к предстоящему уроку
админского мастерства (т.е. откупоривает три бутылки пива, две из которых
сразу конфискует медведь).

Пух (лениво): Начинаем занятия. Смотри, Пятачок, юзер входит...

Пяточок (испуганно): Ой! Входит!

Минутная пауза, во время которой Пух ожесточенно давит клавиши, попыхивая
сигарой и заедая пиво медом.

Пух (злобно): И выходит..........

Пятачок (еще более испуганно, но очень радостно): И выходит!

Пух (удовлетворенно): Замечательно выходит!!!

Студентку на экзамене спрашивают:
-Кто такие были амазонки?
Она осматривает аудиторию в поиске подсказки. Однокурсники дружно
высовывают языки....
Студентка:-Лесбиянками?
Препод:-Нет! Язычницами!

Один мужик ужастно заикался и однажды он пошел к врачу. Врач ему
с начала обдумать что он хочет сказать а потом медленно это произнести.
Через где-то шесть месяцев доктор встретил пациента и поинтересовался
как дела у заики. Мужик ему рассказал как он почти женился но к
сожалению все рухнуло незадолого до свадьбы. "Почему?" - спросил доктор.
"Ну понимаешь" - говорил мужик "Сижу я как-то со своей невестой на
лавочке и вижу как ее собака чешеться спиной об стенку. Ну я говорю
своей любимой "Скоро ты мне будешь делать тоже самое" но пока я это
выговорил собака уже лизала свою жопу".

=)

Из автобиографии.
Я родился в простой шахтерской семье:
Отец - в забое,
Мать - в запое,
Брат - в пролете,
Сестра - в залете,
Дядя - в засаде,
Тетя - в закладе,
Дед - на кремации,
Бабка - в прострации,
Пес - на дегустации,
Кот - на кастрации...

- Мама, а откуда я появился на свет?
- Из капусты, сынок.
- Ни хрена себе! Это как же туда батя умудрился кочан затолкать!

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

Утренняя песенка вампира

Знак хорошего вкуса,
И традиций пример.
Лучший сотр чая "Тампакс"
Всегда под рукой.
Знак прекрасного вкуса чая "Тампакс"
Знак успеха - это очевидно.
"Тампакс" чай для тебя и для друзей
на работе, дома и везде.
Чай "Тампакс" - выбираем тебя!

Вы наверное знаете, что конфликт в романе "Граф монтекристо" разыгрался
изза девушки по имени Мерседес?
Одним словом они Мерседес не поделили!

Заядлый геймер поехал с женой за город на машине. Жена в ужасе -
мужик летит со страшной скоростью, и, наконец, врезается в столб. Жена
на него - а-а! А он:
-Фигня, начнем с начала уровня!
...
Жена уходит. Мужик, почесывая репу:
-Мне что, теперь, на каждом повороте сейвиться?!?

Разговор маленьких брата и сестры:
- а мне папа купил куклу !
- а мне балабан !
- а мне папа купил куклу !
- а мне балабан !
- а мне папа купил куклу !
- а я тебя обоссу .

Жили были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко,
да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- іж постарался, - подумала баба

-Почему евреи не любят Путина?
-А евреи вообще друг друга не любят.

Встретились как-то 2 приятеля и один другому говорит:
"Слушай,я здесь недавно услышал по радио, что китайцы запустили
свою первую космическую беспилотную ракету!"
А собеседник отвечает:
"Было опровержение по армянскому радио,что китайцы запустили не ракету,
а гигантскую петарду".