Самые смешные анекдоты за месяц!

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

Реклама бульонных кубиков на китайском телевидении:
- Галина Бланка - это любовь с первой палки.

- Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку.

Леонардо Ди Каприо отказался от роли Моники Левински. Он объяснил это
нежеланием опять весь фильм болтаться в мокрой одежде.

Посвящается программе "Про это из Израиля"...

Кашерный секс, как это?
Это не как, это куда!

Парень приезжает к девушке в гости и до позна сидит у нее за компом
в инете. Утром ее мать ругается: "Не выспалась совсем - пол ночи
гудело, а потом скрипело."

Если ВЫКЛЮЧАТ свет, я не буду платить за электричество.
Если я не буду платить за электричество, электростанции не на что будет покупать
мазут.
Если электростанции не на что будет покупать мазут, значит выключат свет.
Если выключат свет …
Предлагаю правительству попробовать эту игру начать с другой стартовой позиции:
Если ВКЛЮЧАТ свет…

(С) Робинзон ОдЕсский

Стоматология-Гинекалогия:
Поставили тампончик,а теперь выплюнте!

Путина кинула японская девочка, а Карелин лег под американца. Отсюда
вывод: законодательная власть бессильна, а исполнительная - продажна.

Чем отличается обычный ребенок от ребенка НР ?
Обычный ребенок, едва родившись, орет МАМА !
Дите НР, едва родившись, делает пальцы и орет: ТЫ ГОНИШЬ В НАТУРЕ!

-Вашу жену зовут Софа?
- Нет. Мою жену зовут Лена.
- Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверно, латыш?
- Почему - латыш?
- Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно
к кому-то обратиться. Наверно,... к ЛОГОПЕДУ.
- Почему, - к логопеду?
- У вас совершенно нет чувства юмора!!!!!!!!!!!!!!

Рекалама презервативов "Моя Семья" - "Ну чо ? А ничо !"

Сообщение по радио:
Власти Венесуэлы заявили, что построят космический корабль,
который будет доставлять туристов на луну и обратно, в течении двух лет.
В ответ Амреика заявила, что постоит подобный корабль за один год.
Россия заявила, что посторит за пол года.
Китай отказался от строительства корабля, заявив, что население страны
способно само залезть на луну,
побив при этом рекорды книги Гинеса по строительствы пирамид.

"Сухой вагинальный контрацептив Комет,
он и микробов убивает!!!"

Два приятеля на прогулке разговаривают о политике.
Один говорит:
- Вот у Леонида Ильича жена была еврейка.
-Да нет, говорит другой, она просто была некрасивая.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения
давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто
и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды
"Смирно!", не выдежал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?!
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.

Из толкового словаря Даля:
"Хохолок" - уменьшительно-ласкательное от "житель Украины"

Старо, но актуально сейчас, как никогда:
По радио:
-- Передаeм прогноз погоды на ближайшие часы: БРРРРР!!!

сидят парень с девушкой в кино.Разговаривают.
Вдруг с задних рядов;
-слушайте вы так громко разговариваете что нам ничего не слышно!!!
-А зачем вам слышать все о чем мы говорим!!!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали....
соседи снизу :))
(c) Саша Лященко

Мама с дочкой идут по Невскому проспекту, навстречу офицер в черной форме.
Дочка:
- Мама, это кто? Эсесовец?
Мама:
- Да нет, доча, это военно-морской офицер.
Дочка:
- А почему он не пьяный?
Мама:
- Да не знаю, наверное от триппера лечится...

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Наблюдение: у мужчины проблема "Что одеть?" возникает в виде :
одеть свежие трусы или вчерашние еще сгодяться...
/BusyChild

НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ.
Приводится в исполнение на месте происшествия работником ГИБДД.

Превышение допустимой скорости на 20 км/ч:
Отламывается ручка переключения скорости.

Превышение допустимой скорости на 30 км/ч:
Отламывается ручка переключения скорости, в это время второй работник ГИБДД
тайно экспроприирует (то бишь тырит) крышечку бензобака.

Парковка в запрещенном месте:
Выбивается лобовое стекло и отламывается "дворник" со стороны водителя.

Езда по тротуару:
Полностью, "с мясом", вырывается ручной тормоз.

Внезапная смена полосы движения в "час пик":
Отламывается зеркальце со стороны пассажира.

Автомашина не оборудована огнетушителем и аптечкой:
Заднее сидение опрыскивается вонючей жидкостью.

Перевозка детей без специального сиденья:
Спускается воздух из правой передней шины. При повторном нарушении -
многократно зверски прокалывается одно из колес.

Парковка в зеленой зоне:
Исполняется смачный плевок на заднее стекло.

Водитель не пропускает пешеходов на переходе:
Сминаются и слегка пачкаются все имеющиеся у нарушителя документы.

Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум:
если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с
палестинских территорий и не пустит туда международных
миротворцев, его территория будет подвергнута
бомбардировкам силами авиации НАТО.

Реклама:
Фрагмент мультфильма. Песня:

Наш ковер - цветистая поляна!
Наши стены - сосны-великаны!
Наша крыша - небо голубое!
Наше счастье - жить такой судьбою!

Слоган: Продюссерский центр "Небо голубое" - выбор
Бременских музыкантов!

В HTML появился новый таг: ...

Приведенный ниже пример поясняет его использование:

I Love MicroSoft
в вашем браузере отобразит следующее: "I Hate MicroSoft"

Разговор в парикмахерской:
- Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор.

Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!

-Скажи, твой первый половой акт был классическим, анальным или оральным?
-Оральным, потому что все вокруг орали: "Смотрите, смотрите, он дрочит!"

Я недавно вел урок и сказал ученикам:
"Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин,
замочите ее с сортире!"

Армянское радио, по просьбе П.Бородина, предложило свои названия
денежной единицы союза России и Беларуси - ЛУКАПУТ или просто РУБЛЕВЫЙ
ЗАЯЦ или кратко ЗАЯБЛЬ.

Компания Stimorol проводит агрессивную политику в области взрывов:
начав с взрыва Вкуса в жевательной резинке Аэроволны, она закончила -
Взрывом запаха в новой жвачке с гороховым наполнителем.

Два программиста.
- Ты не знаешь, сколько от нас до Твери?
- Километров 900...
- Не, мне для ping'а! В миллисекундах !!!!!

- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

Приходят три чувака на дискотеку и видят красивую девушку.
Первый:"Вау..."
Второй:"Вот это да... "
Третий(первым двум):"Спокойно. Очки... pro-z..." (уходит)
Немая сцена
Первый:"Похоже,у нас сперли очки и pro-z"


СЕРГЕЙ

Стоит новый русский возле консерватории и смотрит в афишу.
Читает:
"Людвиг Ван Бетховен. Симфония N 5. Исполняет Российский Национальный оркестр."
Проходит мимо мужик с виолончелью. Новый русский его останавливает и спрашивает:
- Скажите, ведь это в пятой симфонии такая нежная тема первой скрипки -
та-ра-ля-ля (напевает)
Мужик ему отвечает:
- точно не помню, но по-моему это в четвертой.
-Вот, бля. Точно. А почему я решил, что в пятой?

Заходит как-то армянин в крутую парекмахерскую, и видит стрижется там француз.
Ну постригся он расчесали его и француз говорит парикмахерше пожалуйста
побрейте меня там ... тоже.
Парикмахерша выполнила его заказ.
Очередь армянина постригли его, побрили, ну и он тоже изЪявил желание
что бы там его побрили...
Парекмахерша наотрез отказывается!
- Армянин спрашивает в чем дело? Француза вы побрили, а меня не хотите!
- Парикмахерша отвечает у него член в губной помаде, а у вас весь в дерьме.

GDI,Махачкала

По следам рекламы:
-Чижик-пыжик, где ты был?
-...?! Пиво пил...

Рудольф

Всех пид...сов на костер!
"Сказал Ленин"
Э куда вы меня понесли!

По ящику показывают присуждение премий MTV Music Award. Шуточки по-американски,
гогочущий попсятник - короче, как обычно. В номинации "Групп года" побеждает,
ессно, Backstreet Boys. Их показывают крупным планом - такие смазливые пареньки,
в каких-то кожаных куртках, улыбаются. Гордо идут получать приз, но тут внезапно
изображение останавливается, и знакомый всем голос за кадром под знакомую
придурошную музыку произносит: "Эти кожаные куртки участники группы Backstreet
Boys" купили в магазине "Мир кожи" в Сокольниках!"

Бог из глины людей делает, затем вдыхает в них жизнь
и говорит аминь, они тогда и оживают. Черт посмотрел
на все это дело, тоже захотелось. Украл у бога кусок
глины, сделал человека, только какогото не складного,
нос большой, ноги кривые... в общем не поймешь какой.
Вдохнул в него жизнь, а какое слово говорить забыл.
Подумал, репу почесал и говорит .... Армян

1917 год. Финляндский вокзал. Ленин забирается на броневик:
-- Товавищи! Мы, вусские, никогда не обманываем двуг двуга!

Данила Багров

Мужик в тюрьму приходит, у дежурного спрашивает:
- Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание?
Дежурный проверил списки:
- Да он уже не сидит. Вчера освободился.
- Жаль...
- Да не горюй ты! Зайди через месяц...

Детская загадка на злобу дня.
Слово из трех букв:
Стоит у Буша, нельзя скушать.
(Подсказка: стоит на дороге, а не то что вы подумали!)

Если бы архитекторы работали как программисты:

(К слову дизайн и всем его формам в данном случае переводчик подобрал
“проект”).

Дорогой Архитектор!

Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно
мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно
быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать
или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете
ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого
из вариантов конфигурации.

Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу
должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее
время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся
доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно
утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость
обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны
входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной
облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить
свою позицию).

Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной
дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие
материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте
ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года
выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект
со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает,
как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год.
Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой
право изменить любую деталь по своему усмотрению.

И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план,
общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати,
имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны
беспокоить сроки постройки дома. однако, я хочу видеть его возведенным через
48 часов после утверждения плана.

проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или
поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам
большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана
согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился
мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в
прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него
имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя,
например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это
не повлечет дополнительных расходов для меня.

Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь
идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во
внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны
за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений
проекта.

Вы должны быть потрясены работая тад таким интересным проектом! Ведь вы
можете использовать современные технологии и дать волю вашему
дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас
будут готовы планы и идеи - выходите на связь.

С уважением

Автор - David Leigh
Перевел на корявый русский - Metz

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии
был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание,
...приступил к работе.

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит
в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает
клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

Чтобы пройти огонь, воду и медные трубы, надо взять с собой огнетушитель,
водосушитель и трубомолчатель.

- Какая разница между "Запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

Перевод с английского:

Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка.
Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла".
"Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же
проблема".

Armen

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Загадка:
Слово из трех букв, посередине "У".

Ответ: Фамилия кандидата в президенты США

Как "МОРГ" расшифровывается?
Место отдыха реанимированных граждан

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

Проводится опрос среди пользователей Интернета:
- Кого вы считаете лучшим футболистом России 2000 года?
Выбрать из трех претендентов: Робсон, Маркао, Тчуйсе.

(С) Василь.

Курьезный инцидент

Он произошел на днях с одним горе-мотористом.

Моторист подъехал к одному магазину на
бойкой улице Петербурга, оставил мотор у подъезда и вошел в магазин. Через
полчаса он выходит, садится на мотор, но мотор ни с места. Оказывается,
что под влиянием мороза уплотнился бензин и утратил свою летучесть.

В таких случаях обыкновенно подливают из
взятого с собой пузырька немного свежего бензина, который и позволяет тронуться
с места.

Но этот моторист рассудил иначе. Он налил
немного бензина на резервуар и поджег (!). Как и следовало ожидать, тотчас
же последовал взрыв, и от резервуара остались только одни приятные воспоминания.
Счастье еще то, что бензина было в нем очень мало.

"Циклист", 1900 г.

Удаленный доступ с сути.

Собрались Явлинский, Болдырев и Лукин и создали партию Я.Б.Л.око.
Посмотрели на них Хакамада и Умалатова и решили создать сою партию
(для тех кто не понял-- Х.У.* она называется)

МТС: Аппарат абонента выключен, работает неверно или для него установлены
не все драйверы...

Ищу мужика, готового отдать коробку другой жвачки за пачку Орбит.
Пачку Орбит я уже приготовил.

требуется опытный психиатр для чтения программ на с++

Вниманию автомобилистов: вчера в продажу поступили уникальные японские автомобили
со встроенным в сиденье водителя унитазом - “МИТСУПИСИ” и “МИТСУКАКА”.

Играют как-то Каспаров с Карповым в карты...

У жителей Вилларибо и Виллабаджо опять праздник.
Жители Вилларибо как всегда первыми вымыли всю посуду
и теперь танцуют, веселятся. А жители Виллабаджо...
Жители Виллабаджо все жрут и жрут, жрут и жрут,
ЖРУТ, ЖРУТ, ЖРУТ!!!!!

У жителей Вилларибо и Виллабаджо опять праздник!!!
Просто у них жрать нечего, значит и посуду мыть не надо!
Вот у них и праздник...

Из репортажа:
"Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами".

- Рядовой Шурупов, чесание яиц в строю - признак плохого воспитания ваших
родителей.

Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением:
- И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать.
- Это почему?
- Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке
раздеваться начнете.

"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его.
Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался
на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик -
генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины"
в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька,
ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку,
и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."

"Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила:
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."

Гостинице "Рэдисон-Славянская" присвоено 5 звездочек - по числу убитых хозяев.

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться
на второй 40-летний срок.

Всем пришел полный ЕЭС по самое РАО!

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

Чем отличается американский миллионер от литовского миллионера ?
Первый гордится, что он - еврей, второй - это скрывает.

ANDRIUS

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?

Сладкая парочка: он, она и толстый-толстый слой одеяла.

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо
"...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать
"внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Одно из определений презерватива:
Желательная резинка.

Трудней всего нудистам в Антарктиде.

Ну как твой мобильник на даче ловит?
На даче? Замечательно! Все бабы- мои!

Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту
на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина:
- Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?

Идет бомж по улице собирает бутылки подбирает одну трет ее хуякс а от
туда джин!

По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США,
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.

Заходит програмист в туалет. Ломится в одну кабинку - занято, в другую - тоже.
"Вот бля, все сайты заняли"

Сын шейха спрашивает:
- Папа, а что такое "кофе по-восточному"?
- Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга,
берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе,
даешь их своему самому лучшему повару,
наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу.
А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг,
что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!

(С) Робинзон ОдЕсский

Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает.
Чтобы попасть в НАТО, Латвийские ВМС затопили свой единственный корабль
в территориальных водах одной из стран НАТО.
Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную
часть Латвии.

На фабрике будущего будет только 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кормить кобеля.
Кобель - чтобы не пускать мужика к кнопкам.

8 ноября США
Вишняков считает голоса
И за 15 секунд до окончания выборов кандидатуру Буша снимают с выборов.

В Саудовской Аравии нет Умственных ресурсов, зато есть материальные, поэтому
они одни из первых в мире по поставкам нефти.
В Японии нет материальных ресурсов, поэтому они решили использовать весть
умственный потенциал, поэтому она самый крупный поставщик Электроники в мире.
В России есть материальные и умственные запасы, поэтому она первая в мире
по обработке дерева и запаса квалифицированных кадров.
А когда Америка поняла, что у нее нет ни того, ни другого, она придумала
шоу бизнес…:)

В поисках денег на раскрутку своей новой книги, Борис Николаевич решил продать
эксклюзивные права на свою породию Максиму Галкину...

Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит.
А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает:
- Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай?
Официант замялся:
- Ну,.. такое...

Сообщение ТАСС: По просьбе американской строны, сегодня **.**.00, спецрейсом
"Аэрофлота" во Флориду доставлена партия коробок из-под ксероксов.

В результате голосования в США победил BuGor.

Из интервью с Баркашовым:
- А сейчас я озабочен некрасовским вопросом...
- Простите, каким?
- Войдет ли в горящую избу Сара Абрамовна Гинзбург?..

Мужик трахнул бабу и с ужасом обнаружил что гандон остался в пизде,
о чем и сообщил ей. Она хланокровно встала, ПОППРЫГАЛА НА ОДНОЙ НОГЕ
и из пизды вывалилось штук пять гандонов:-Выбирай, который твой!

Вопрос: - Сколько понадобится времени женщине, чтобы потратить миллион долларов
"на тряпки"?
Ответ: - Мгновение.
Вопрос: - Как это?
Ответ: - Она позвонит в ГУМ и скажет:"Беру все! Заверните!