Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот уже почти неделю прогноз погоды обещает дождь. При этом ночью на небе иголочки звёзд и минус двадцать, а днём идет, летит, падает, порхает, и снова идет, снег. В наше солнечное СНТ (gated community) заскочил трактор, пошуровал, завалил снегом чей-то забор, забор накренился и лёг, и больше у нас не появлялся. Я сначала думала, что это из-за того, что владелец убиенного забора устроил скандал, но оказалось, тракторист просто ждёт наступления новогоднего сезона дождей.

Макс купил себе Ниву. Это у Макса первая своя машина, и он ей очень гордится, потому что Нива — это вездеход. Дед авторитетно подтвердил. Макс приехал навестить нас в нашу заснеженную берлогу. Дед тряхнул седой бородой, с энтузиазмом сказал, что хочет тряхнуть чем-то еще, потому что знает, как всё в Ниве устроено, и что стоит прекрасная погода, чтобы проверить новую Ниву в полевых условиях, буквально.

Застряли они практически сразу же, попав на лёд. Что они нашли лёд под снегом в поле, уже было удачей. Ну а место для застревания так вообще было выбрано идеально: длинная дорога соединяет деревню с остальными мелкими СНТ-шками, по сторонам поля. Поэтому позор Макса и деда пользовался популярностью: машины останавливались, водители предлагали помощь. Макс страдал. Но как страдал дед!

Дед в конце концов сдался и обратился за помощью. Привёз от соседей доски, подложили под колеса, Макс выдернул машину из ледового плена, выскочил задом на дорогу, и попал в колею. Неловко дёрнувшись, Макс вывесил Ниву правым бортом в кювет. Т.е. в сугроб. И снова застрял.

Тракторист тут когда-то бывал, но расчистил только одну полосу. По бокам непролазные сугробы. Первой к мужикам подъехала девушка на Вольво. Девушка сказала, что мысль объехать Ниву по одной колее и сугробу, внушает ей первобытный ужас. Зато у девушки нашелся трос. Которым она по-соседски поделилась. Потому что у деда троса — не было! А потому что Нива — вездеход!

Потом приехали менты. Они заметили тусовку джипов и седанов и подкатили поинтересоваться, а что это тут такое интересненькое происходит. Менты проверили документы, предложили помощь, и начали советовать. Дед с ними общался, Макс сидел в Ниве. Потом с обеих сторон начали подтягиваться машины, которые не могли проехать по заблокированной дороге, совсем. Из машин выходили люди, подходили поинтересоваться, предлагали помощь, и советовали. Дед с ними общался тоже. Потом Макса вместе с Нивой нечувствительно выдернули из сугроба и из колеи. И тут оказалось, что никто не может разъехаться. Карман тракторист устроил, но один, и на одну машину, и далеко, а тусовка продолжала набирать обороты. Далее непечатное. …………………………………………………………………

Эту историю мне удалось выбить, и то кусочками, из деда. Когда Макс начал рассказывать, я так смеялась, что Макс обиделся и ушёл. Дед тоже обижался, но удержаться не смог, и передал всё в красках. И ещё, мне кажется, дед был искренне, по-настоящему, счастлив.

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить.
Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться :)

В позапрошлом году было. Абсолютно реально.

Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка.

Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр".

Ночью сижу в складном кресле перед удилищами с закинутыми донками.
А на них "светлячки". Которые в спокойном состоянии до поклёвки мигают раз в 5 секунд - место удилища обозначают. У многих сейчас такие, знаете, наверное.

Ну и засмотрелся на них. Задремал.

И снится мне, что я... помер. Натурально. Вылетаю, значит, через тоннель, всё как положено. И с ветерком прямо к воротам Рая.

А там местный вахтёр, святой Пётр. И сразу допрос - кто такой по жизни?
А я с перепугу могу вспомнить только что в последний момент рыбачил.
Ну и говорю, что рыбак я.

А этот Пётр нахмурился, и говорит, что рыбаки у них все идут в Ад. Потому что много рыб жизни лишили. Да ещё и каждому новому орудию их убийства радовались. Как игрушкам.
Поплохело мне конечно, от такого небесного Рыбнадзора.
Но делать нечего. Поворачиваюсь, и в Ад плетусь.

Вдруг этот Пётр меня окликает.
- Постой, говорит, у тебя фамилия такая-то?
- Да, говорю.
- А зовут так-то?
- Ну да, так.
ДА КАКОЙ ТЫ НАХРЕН РЫБАК? Если на рыбалку только для души ездил! Рыбаки - это сеточники, а ты-то рыболов, любитель с удочками. Давай шуруй сюда, в Рай.

Тут и начинается самый трэш.
Просыпаюсь от того что меня кто-то за плечо трясёт.

Мужик, клюёт у тебя! Ты чего такой перепуганный? Да Петя я, рядом рыбачу...

Уверен, что он меня до сих пор за какого-то укурка считает, хоть я и ни разу в жизни, а на рыбалке даже не пью.
Ну а как ещё понять человека, который при слове ПЕТЯ заржал и побежал подсекать?
И пока вываживал того "двухкилошника", тоже всё время ржал :)

Короче, выкинул я эти гипнозные мигающие светлячки. Всякую фигню анекдотную в сон транслируют. В следующий раз соседи могут и не захотеть будить :)
Зато теперь точно знаю, что Рай - это на рыбалке :)

‎- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым?
‎- А как надо называть белый цвет?
‎- Зелёным, конечно.
‎- Как это? Почему?
‎- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация ‎Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
‎- А зеленый тогда как теперь называть?
‎- Идут консультации. Надо подождать.
‎- Но ведь это идиотизм.
‎- Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета.
‎- Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его ‎называть по другому.
‎- Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все ‎привыкнут.
‎- Да зачем это надо?
‎- Там лучше знают. Они специалисты.
‎- И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить ‌‎«во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написанно»? Да как вы ‎себе это представляете?
‎- Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их ‎использование будут штрафовать.
‎- Штрафовать?
‎- Конечно. Как вас упёртых еще образуметь то? Ведь, если неправильно ‎называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
‎- А может быть просто оставить всё как было?
‎- Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом ‎понимаете?
‎- А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть ‎специалистом?
‎- Конечно.
‎- Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не ‎нужно мнение специалиста.
‎- Да вы... да вы... вы антицветист.
‎- Опа...‎
(С) Михаил Требин

Отмечали в танцшколе как-то в Новый Год – такая новогодняя или скорее предновогодняя вечеринка. Договорились – каждый приходит со своим подарком. Я купил красивый высокий бокал, разукрашенный всякими летними рисунками и с надписями, разбросанными по бокалу – Лето. Ну, думаю, дарить бокал сам по себе как-то не с руки ... в общем, купил тут же подарочный пакет – бумажный, красивый с Дедом Морозом, снеговиками, сугробами, одним словом - Зима. Когда положил бокал в пакет еще подумал – Лето Зимой! Прикольно!
Прихожу на вечеринку, отдал подарок администратору и пошел в танцзал.
Потанцевали, повеселились немного. Через некоторое время появляется Дед Мороз с мешком, в который сложили все наши подарки. Мы вслепую начинаем эти подарки по очереди тянуть. Если вытаскиваешь свой – возвращаешь и тянешь следующий. Я вытащил красивый сувенирный блокнот с карандашом, а кто вытащил мой подарок не видел.
Через какое-то время стоим разговариваем с одной девушкой и она так, между прочим, делится: - Собиралась на Новый Год в какие-нибудь теплые края – так хотелось лета зимой – не получилось ... Она поворачивается к окну и берет с подоконника пакет – и тут я узнаю свой - с Дедом Морозом и снеговиками (за ее спиной я его не видел).
Говорю: - Это ты вытащила?
Она: - Да !
- Так это мой !
- Да ты шо !
- А ты внимательно его (подарок) рассмотрела ?
- Да нет, не успела.
Я беру пакет, достаю бокал, показываю надписи, разбросанные по бокалу – Лето!
Показываю пакет с Дедом Морозом, сугробами – Зима !
- Ты ж хотела лета зимой – ну вот...
Таки Бог любит приколоться.

Часто вспоминаю как в моём детстве родня на праздники собиралась за столами — человек сорок-пятьдесят (это не Кавказ, — Подмосковье!) Столы ставили в саду, в доме места не хватало. И обязательно пели хором. Причём репертуар был постоянным — одни и те же песни я слышал десятки раз. А что пели? Вот об этом и задумался.
«Хасбулат удалой, бедна сакля твоя,
Золотою казной я осыплю тебя…»
Для тех, кто с фольклором не знаком, краткое содержание: молодая жена изменила старику-мужу, он её зарезал.
«Когда б имел златые горы И реки, полные вина,
Всё отдал бы за ласки, взоры, Чтоб ты владела мной одна»
Содержание песни: ловелас соблазнил девушку, увёз из родного дома, потом полюбил другую, а эту прогнал.
«На Муромской дорожке Стояли три сосны.
Со мной прощался милый До будущей весны»
Содержание песни: милый поклялся в любви, уехал, женился на другой, сердце девушки навеки погубил.
«По Дону гуляет, по Дону гуляет, По Дону гуляет казак молодой»
Содержание песни: цыганка нагадала девушке, что в день свадьбы она упадёт в реку и утонет. Именно так всё и произошло.
Ну, и дальше, по списку: «В той степи глухой замерзал ямщик». «Напрасно старушка ждёт сына домой, ей скажут, она зарыдает…»
И это всё — застольные песни!! Их пели по праздникам!! Как-то грустно получается…
Вон евреи — вдарили «Хава нагила», и давай ноги до потолка закидывать! Весёлый народ.
А мы, русские, — «Бродяга, судьбу проклиная, тащился с сумой на плечах»
Вот и стакан опять пустой! Ладно бы, наполовину, так нет, вообще пустой, зараза. А почему? Потому что вот такие мы пессимисты. «И за борт её бросает В набежавшую волну!..»

В автобусе, девушка:
- А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
- Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)

Вчера затроллил продавца в магазине жестоко - чуваку взорвал мозг, порвал в клочья шаблоны и заронил сомнения в реальности существования.
Магазин всяческой техники - от болгарки до деревообрабатывающих станков. Стенд с бензо и электропилами. Чувак из разряда "все долбоёбы, один я умный" снисходительно объясняет пожилой паре разницу между "обычной" бензопилой и такой, у которой быстрая натяжка цепи. На лице его отражается мысль, что долбоёбы и в самом деле все.
Я присматриваюсь к товарам и останавливаюсь у 395-й хускварны - пиздецкая цена под 70, шина 60см, мощи как у трёх мопедов и всякое такое.
Рядом - похожие внешне безымянные китайцы по 3-5 тысяч.
Подходит это средоточие мировой скорби:
- Что-то вам подсказать? Я вижу, вы уже выбрали самую лучшую... (я перебиваю)
- Подскажите, почему именно ЭТА китайская пила стоит так дорого?
(задохнувшись от возмущения) - Да вы что!!? Это же хускварна!
- Вьюноша, вас таки жестоко наебали! Хускварну делают всё-таки в Швеции, а на этой перделке (вот здесь, сами посмотрите!) чёрным по аллюминиевому очень чётко написано: "КИТАЙСКАЯ ПИЛА"!
Надо признаться, это простая игра слов: "chain saw" - цепная пила, "china saw" - китайская пила. Написан, понятно, первый вариант, но "пиздец-какой-я-умный" в таких тонкостях не разбирается.
Через секунду захотелось его утешить - парень явно оглушён рухнувшим на него откровением: в глазах слёзы, челюстью царапает кафель, руки трясутся - жизнь потеряла смысл.
Больше я в этот магазин не пойду...

Историей про Пикассо напомнило.
Мой отец учился в 60х в МИСИСе. И учился с ним один очень и очень скользкий тип (допустим звали его Слава). Был он примерно на год старше правда. Странностей с ним было много. Вроде бы Славик - рубаха парень, в разных компаниях тусуется, а как подумаешь, так он ни с кем конкретно не дружит. Денег у него не мало, отдолжиться до стипухи всегда давал и о возврате не напоминал, а у самого стипендия маленькая была. Вроде он особенно не учится, а 4ки всегда имеет. И вроде Слава кандидат в партию (оказывается студентов могли принимать в партию), а в личных разговорах дозволял себе очень вольные высказывания для 60х годов, и подбивал собеседников на откровенные разговоры.
И странное совпадение, у очень многих кто с ним откровенничал, возникали проблемы разного толка. Но ради справедливости скажу, моему отцу Славик ни одной подлянки не сделал, а наоборот, предлагал познакомить с какими-то людьми которые однозначно обеспечат место в аспирантуре, да и от армии могут отмазать (что в конце 60х было вообще маловообразимо). Так что многие думали что скорее всего он подрабатывает на тех кому "без стука не входить." Но конечно, может всё это совпадения были, а "на чужой роток, не навесишь платок."
Отец от него подальше пытался держаться, но это не простая задача была. Учились вместе, в одних компаниях бывали, да и туризмом вместе занимались. Но держался с опаской. Да и Славик тип такой, что без мыла в душу влезть пытается. Наверное у каждого на жизненном пути такие встречались, вроде человек тебе антипатичен, но ты ему/ей приглянулся. И отшить как-то неудобно, и общаться неприятно, и понимаешь что отношения портить тоже не правильно.
И вот после толи 3-его толи 4ого курса когда всех отправляли то в стройотряды то на практику этот Славик куда-то делся. Появился осенью. Да и не просто появился, весь одет с иголочки. Явно в иностранное и очень модное. Да не просто появился, на ЛИЧНОЙ машине. Повторю, на личном автомобиле появился студент в конце 60х. Это было пожалуй круче чем сейчас на феррари проехаться по Урюпинску.
Естественно вопросы появились. Как так? Ото всех Славик отшучивался, предлагал прокатить, говорил что за выполнение важного государственного задания, короче уходил от ответа. Но отцу в небольшом турпоходе вечерком у костра рассказал такую байку.
Оказывается он устроился работать барменом на Советское круизное судно которое ходило по Средиземному морю (я даже и не мог представить что такие были, если исключить "Михаил Светлов", фильм "Брильянтовая Рука"). И вот когда они были в Ницце на судно сел Пикассо и должен был ехать на нем несколько дней.
Славик об этом узнал и у него родилась идея. На судне развлечений было не много и были все шансы что Пикассо окажется в баре. Славик взял себе дополнительную смену (мол поработаю за тебя дорогой сотрудник) и рассчет оправдался. САМ Пикассо осчастливил их бар вечером.
Славик подкатил к Пикассо и начал поить его и его спутников бесплатно целый вечер. А потом, при рассчете, вежливо попросил вместо денег нарисовать ему чего-то на память на листочке бумаги и подписать. Что собственно Пикассо и сделал. А Славик пригласил его в бар и на следующий вечер. И история ещё разок или два повторилась. К концу круиза у Славика образовалось несколько рисунков Пикассо.
По возвращению в Москву он картинки загнал знающим людям. А на вырученные денежки, приоделся, купил машину, и проговорился что внёс вклад за кооперативную квартиру.
Может врал, может правду говорил. Но машина однозначно была. И в аспирантуру он попал. И он единственный из знакомых отца кто двухгадюшником в армию не пошел. А уж много много лет спустя (лет 25-30), однокурсник отцу сказал что видел этого Славика по телевизору, у какого-то Фрадкова помощником работает.
Вот такая история.
"Я б бармены пошёл, пусть меня научат."

Лондонский суд оправдал миллионера из Саудовской Аравии, которого обвиняли в изнасиловании 18-летней девушки. Судья снял обвинение, удовлетворившись объяснением, что обвиняемый «проник в девушку случайно, когда споткнулся и упал на нее».

46-летний владелец девелоперской компании Эхсан Абдулазиз (Ehsan Abdulaziz) ранее был обвинен в изнасиловании девушки-подростка. Как указывалось в материалах дела, он совершил насильственные действия в августе 2014 года в своей квартире, расположенной в Мейда-Вейл (Западный Лондон). Миллионер изнасиловал девушку, пока та спала на диване.

Жертва рассказала, что 7 августа 2014 года встретила Абдулазиза в известном ночном клубе Cirque Le Soir. Там она находилась со своей 24-летней подругой, которая уже была знакома с Абдулазизом.

В конце вечера миллионер предложил им поехать к нему домой на своей машине Aston Martin. Девушки согласились, и вскоре все трое уже были на квартире арабского бизнесмена. По словам пострадавшей, они выпили водку, а позже Абдулазиз уединился в спальне с ее подругой.

По словам 18-летней девушки, когда она очнулась утром следующего дня, она обнаружила Абдулазиза, лежащего сверху, с явными следами полового акта между ними.

Миллионер утверждал, что хотел просто предложить ей футболку, в которой можно спать, либо вызвать такси, чтобы отвезти ее домой. Он также заявил, что она сама потянула его на себя и спровоцировала на половой акт, сообщает Mail Online.

По словам Эхсана Абдулазиза, всё случилось в тот момент, когда он случайно упал.

— Я слабый, поэтому я упал. Но между мной и этой юной девушкой ничего не было, — оправдывался он в суде.

Факт обнаружения его ДНК в организме девушки он объяснил также случайным падением, в результате которого его мужской половой орган проник в пострадавшую.

Интересно, что судей полностью удовлетворили объяснения саудовского миллионера, и они сняли с него обвинения в изнасиловании.

Еще про кризис 1998 года...

16 августа 1998 года я прилетел в Сочи, поселился в "Жемчужине". Рассчитывал провести там 1-2 недели.

Надо напомнить, что до кризиса курс доллара был 5-6 рублей.

С собой у меня были доллары, как и у многих тогда. Внизу, в гостинице был обменник, на нем висела табличка с курсом, покупка $1 = 5.50, а продажа, почему-то, ... 7.70 !

Это было первое, что меня сильно насторожило:
- Кому это вдруг в курортной гостинице срочно потребовались доллары, по дикой на тот момент цене, когда там, в Сочи, все было только за рубли, а доллары в ресторанах принимали со скрипом, и то, с большим дисконтом, типа, по 4.50 ?

Второе, что насторожило, - записка, прикрепленная к окошку этого же обменника: "Долларов в продаже нет"
Я начал что-то подозревать...

Присел в холле, задумался, и тут на столике на глаза мне попался не самый свежий номер "Московского Комсомольца", с карикатурой такого содержания:
Ельцин идет по коридору Белого Дома, за его спиной люди выпрыгивают в окна, вешаются под потолком, а он этак озадаченно (не оборачиваясь на них) произносит: " - Какой-такой кризис, понимаешь?!"

Пазл окончательно сложился в целую и довольно мрачную картинку, я побежал к окну авиакассы, здесь же, в гостинице, без проблем купил билет на Москву, на утро понедельника, на самый первый рейс, и утром был в Москве...

В аэропорту Сочи, рано утром 17 августа, я со стороны и отрешенно наблюдал, как обезумевшие люди брали кассы штурмом ...

Сразу из аэропорта я решил ехать в банк, благо, машина была на парковке аэропорта...

Пока ехал, слушал радио, дефолт только-только объявили, никто ничего не понимал, там вели такие типа "успокаивающие" разговоры, что, мол, "курс доллара сейчас подпрыгнет, но вскоре все вернется на место, поэтому, дергаться не надо, менять ничего не надо, чтобы не терять на комиссиях, и вообще, храните деньги в той валюте, в какой их зарабатываете", и будет вам счастье...

Услышав все это, инстинктивно я еще прибавил газку, и приехал я в свой банк почти к открытию...

Надо сказать, ездил я тогда на Джипе Гранд Чероки, тонированном в "полный черный мрак", и, по озарению, припарковался я не где-то в стороне, на парковке, а прямо на газоне, под окном у управляющего банка.

Это был банк "Диалог", на Ленинском, управляющую звали Марина, и у входа в ее кабинет толпились возбужденные шумные люди. Я ее вообще не знал, только по имени на табличке, даже не видел в лицо никогда, но действовать я решил уверенно и нагло.

Растолкав всех просителей, я прошел сразу к ней в кабинет, она была в кабинете одна.
Я сразу сказал: "Марина, выручайте! Надо срочно снять все деньги со счета!"

Она сделала скучное лицо: "Вы заказывали? И вообще, нам центральный офис сказал: до 14 часов ничего никому не выдавать, ждите в коридоре".

Но озарение и вдохновение несло меня на гребне волны, как Остапа Бендера перед любителями шахмат: "Марина, видите тот черный джип под окном? Там - очень серьезные люди, если я прямо сейчас не принесу им эти деньги, меня убьют на ваших глазах. Вам это надо?"

Она побледнела, и стала названивать в центральный офис. Но там или не брали трубку, или было занято. Марина помучилась минут так десять, не дозвонилась, сдалась, вызвала какую-то женщину, та ушла, и вернулась вскоре - с пачками денег!

Было немного меньше, чем на моем счету: "Больше нету, после обеда привезут еще, отдайте им пока это, здесь почти вся сумма". И распорядилась этой же женщине повесить на дверь банка табличку "Закрыто по техническим причинам до 14-30".

Я поблагодарил, расписался везде где надо, и ушел. В джип свой, ради конспирации, садился с другой стороны, как пассажир :))... Все же неудобно было, наверняка на меня смотрели в окно из окна управляющей, так что решил пьесу доиграть до конца ...))

К обеду уже вся эта сумма была успешно сконвертирована, у старого знакомого спекулянта, в его обменнике, на грины, и по курсу лишь немногим выше 7 рублей, т.е., почти без потерь...

После обеда "Диалог Банк" не открылся вообще, а вскоре и вообще прекратил существование...
Как и многие другие банки, игравшие в "абсолютно надежные ГКО"...

А доллар через несколько дней стал стоить более 20 рублей...

Кризисов различных в России еще впереди много, возможно, кому-то из читателей и пригодится мой урок актерского мастерства ...))

Сейчас по ящику увидел фамилию лыжницы - Поваляева.
Вспомнил... знакомый, КМС по дзюдо рассказал, тоже Поваляев.
Вечерком, в темном дворе, его двое гопников "дождались",
он их слегка "уронил" и вызвал милицию. Лейтенант, оформлявший протокол, обращается к задержанным: "Ну что, мужики, ПОВАЛЯЛИСЬ?"

Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«ПИСЬМО»
У всех нас есть на памяти люди, отличившиеся когда-то сногсшибательным выкидоном и оставившие в нашей памяти воспоминания, вызывающие улыбку. Наверное, мне повезло в жизни и у меня есть друг, продуцирующий нечто на протяжении всей своей жизни. Трудно сказать, когда мы познакомились, но в детском саду мы уже были знакомы. Серега жил через дорогу в соседней пятиэтажке, его родители трудились в …….ом научном центре Сибирского отделения Академии Наук (тогда еще СССР). Школьные годы с ним мне особо не запомнились, так как мы учились в параллельных классах, но при этом поддерживали достаточно теплые отношения. Серега занимался боксом, слыл чудаком, был лопоух и носил круглые очки а-ля «офицер Квантунской армии» с резинкой за ушами.
После окончания школы он поступил в ….нский медицинский институт, куда я поступил ровно через год и был очень рад видеть хоть одно знакомое лицо. Короче, жизнь свела нас еще раз крепко и надолго. Много было пережито всего, но сейчас я хочу рассказать Вам историю, в которой перемешано все – любовь, алкоголь, друзья и… Но – по порядку.
Наш общий с Серегой друг, ныне гинеколог, отличался в суровых студенческих условиях любовью к «респектабельной жизни», то есть жил отдельно, не носил грязное (ну, или почти грязное), любил и умел готовить, всегда был обеспечен картофелем, салом и прочими дефицитными продуктами, а самое главное – был влюбчив и склонен к крайностям в проявлении любви. На пятом курсе он был влюблен в девушку, живущую в родном городе (за 600 км) и КАЖДЫЙ день писал ей любовные письма. Мы поражались – о чем можно писать каждый день? Кстати, звали его Антон. Так вот, теплым майским вечером Антон кормил меня жареной картошкой с мясом под принесенную мной водочку и тут нарисовался Серега, уже под хорошим шофе и счастливый обладанием билета домой на выходные дни. Обрадованные хорошей компанией, хорошей закуской, перспективой беззаботных выходных (эээх, студенчество!) и хорошей погодой, мы усугубили наше состояние еще парочкой бутылок беленькой. И тут Антон вспомнил: Серега, я же письмо своей девчонке написал! Ты же, дескать, уже завтра будешь дома и там бросишь в почтовый ящик, всяко быстрее должно дойти. Серега говорит: не вопрос, давай письмо. Антон почувствовал смутное беспокойство и лишний раз проинструктировал посланца – как, где и что делать, на что получил возмущенную отповедь – че я, маленький? В общем, проводили Серегу на поезд и расстались крайне удовлетворенные друг другом. Незаметно пролетели выходные, де жавю… Я, Антон, жаренная картошка с мясом + водка… Заходит Серега, вернувшийся из дома, но уже помятый, с красными глазами и далеко не такой веселый, как 3 дня назад. Щедро делимся драгоценным напитком и закуской, распрашиваем о проведенных выходных в родном городе и тут Антон спрашивает: а ты письмо отправить не забыл? Серега как-то сникает, отводит глаза (а врать он не умеет в принципе) и говорит: тут это… Антон… короче, такая история… ну, мы-же набухались тогда… когда я уезжал… Антон не выдерживает: потерял, что-ли?! Серега: не, не потерял… Я когда в поезде проснулся, мне так хреново было… ты даже не представляешь… Короче, еле до туалета добежал, там из меня все и вылезло… отовсюду… Ну, а бумаги, сам понимаешь, нигде нету… После этих слов лицо Антона стало медленно вытягиваться, а глаза округляться - я наблюдал за этим, сползая от начинающего душить смеха под стол. Антон (тихо): И ЧО??? Серега (немного истерично): Ну, че я, пальцем должен вытираться?!!! Я ПИСЬМОМ И ВЫТЕР!!!! Где я должен был бумагу взять?!!!!!
Надо было видеть лицо Антона, на нем было отражено все – удивление, возмущение, обида, недоверие (а вдруг розыгрыш?!). Я это видел сквозь слезы смеха и не мог оторваться, я понимал – ситуация уникальная и больше никогда не повторится.
И тут Серега выдает фразу, после которой мне уже было не до анализа чьих-то эмоций, я просто содрогался в конвульсиях на полу… ЭТО звучало так: Антон, ты не переживай, я все прочитал и ей ПЕРЕДАЛ!!!!!!
На секунду представьте картину: пьяный в дым чувак в позе орла с голой задницей, под стук колес, читает чужое любовное письмо (старается запомнить!!!!), роняя скупую слезу…
Но даже это не конец. Я сквозь истерические всхлипы смог выдавить: а как ты ей ПЕРЕДАЛ????
Серега: А ЧЕ ТАКОГО?!! Я ей позвонил и ВСЕ РАССКАЗАЛ!!!!!
Занавес.

Еще одна история о выборах. Вне всякого сомнения, выборы в Думу являются
способом для народа заявить о своем мнении. Но очень уж усеченный
способ. Вся информация - одна птичка. А если у гражданина больше мнений?
Если он имеет свою точку зрения по многим вопросам государственной
политики в самых различных областях? Как быть ему в ситуации, когда
чиновники вокруг только и делают, что пытаются изолировать народ от
власти?
Как показала история, и из безвыходного положения есть выход. Мнение
свое нужно мелким почерком изложить на листе бумаги и направить
непосредственно главе государства.
Так и поступила одна пенсионерка. Остался технический вопрос, как
доставить манускрипт. Почте в этих делах доверия нет, там наверняка тоже
враги окопались. Но тут отличный шанс - выборы!
Какая, вы спросите, связь? Отвечаю - прямая! Наверняка вы знаете, а
кто-то возможно и сталкивался лично с установленными на некоторых
избирательных участках автоматизированных комплексах обработки
избирательных бюллетеней (КОИБ). Для тех, кто не сталкивался, скажу, что
агрегат представляет внешне их себя коробку со щелью, в которую нужно
вставить заполненный бюллетень. После чего шайтан-машин бюллетень в себя
всасывает, сканирует и сразу результат голосования отправляет на
обработку. Сидеть по ночам и что-то подсчитывать в идеале не нужно.
Вот на этот агрегат и положила глаз ушлая пенсионерка. По ее
просвещенному мнению, данные из устройства попадают непосредственно и
лично Медведеву Дмитрию Анатольевичу. А потому ежели заместо бюллетеня
вставить в щель письмо, то адресат получит его мгновенно и ни какие
враги не смогут ограничить конституционное право бабки выносить мозг
лично президенту.
Так избирательница и сделала. Пришла на участок, для виду зашла с
бюллетенем в кабинку для голосования, а после того направилась к КОИБу и
стала совать в щель заранее составленное письмо. Строптивый механизм
отказывался принимать самопальную бумажку. Такой поворот событий не
входил в планы голосовальщицы. На ее странные действия стали обращать
внимания окружающие, среди которых оказались и наблюдатели и члены
комиссии. Изловили-таки бабку. Стали убеждать ее, что посторонние
объекты механизированной урне вскармливать не надо. Не верила, кричала,
что кругом враги и паразиты, а она право имеет и правду найдет.
Так что не всегда высокие технологии могут спасти свободу слова, даже
если разум избирателя уже достаточно раскрепостился…

Готовимся ко сну.
Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом
уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из
приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не
сильно, можно и ложиться.

Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от
смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты) и осторожно интересуюсь,
что случилось.

А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой
всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто
улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал "хайль гитлер" кому-то на
улице, задумчиво постоял в этой позе как будто дожидаясь ответа, а потом
довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"

Говорят, на недавнем съезде "Единой России" один из делегатов предложил
изображение медведя на символике партии заменить на изображение
черепахи. Как пояснил делегат, черепаха никогда не стоит на месте, она
всегда зачем-то куда-то ползет.

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.
К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.
Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.
Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну
построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и
забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним
принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень
понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер.
Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон.
Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет
стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый
день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой,
Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его
дальнейшею судьбу, сказал рабочим:
- Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить...
Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и
через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу.
Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь.
Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда
привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал
шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он
ведь уснул, после того, как сказал его откопать.
После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку
на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...

Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.

Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну
привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге
санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство.
В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в
Жириновского поиграю?"
- Ну, пожалуйста.
И он берет и выплескивает воду в морду санитару.
- Ты что делашь?
- Как, вы же сами разрешили.

многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu,
хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране...
что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005,
"Holes" (Клады)....
главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные
пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный
герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам
такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))

777

Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной
приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести
наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное,
где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом.
Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп
и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было
обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец
утром перезвонил.
Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы
сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда
трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну,
думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива -
пригодятся.
Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка.
- Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали?
Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец
говорит:
- Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе
нету.
А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том
числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает:
- Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять
долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом.
Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал
осторожно:
- Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что
даже мелкие детали имеют огромное значение.
Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали
поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова
"наручники", а что соврать окружающим - придумать потом.
- А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала
реалистичность!
Я начинал входить в роль.
- Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я
что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!
На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я
просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))

Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые
дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он
очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке,
решает брать быка за рога:
- Бабушка, добавь мне денег на бейсболку?
- А сколько она стоит?
- Сто восемьдесят...
- Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть?
- Три рубля...

Звонок в службу техподдержки:
- Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на
клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара!
:)))

В дополнение к истории дня от 15 декабря...
У нас, а именно сотрудников Банка МЕНАТЕП СПб, пополнилась коллекция
высказываний вкладчиков. Представляем вашему вниманию:

* Выдержка из письма: "Теперь сообщаю, что я не являюсь налоговым
резидентом, а родилась и умру в России, где прожила всю жизнь".

* - Они удовлетворялись во время банкротства.

* - Вы выплачиваете карточные долги Менатепа?

* Из письма вкладчика "На конверте перед Ф.И.О. считаю следует писать
не господину, а человеку"

* - 500$ во вклад можно положить?
- Можно.
- А зубные коронки вы принимаете? У вас тут в рекламе написано "операции
с драгметаллами"

* Из распоряжения по вкладу: "Номер счета получателя - новый, до Вас
требования".

* Обращение клиента к операционисткам: "Девушки, возьмите меня
кто-нибудь!"

* - А заявление еще можно подать? А когда кончили?

* Звонок. Трубку поднимает сотрудник Банка мужского пола (далее С.) и
выдает деж. фразу «здр-те, менатеп спб, слушаю». Далее следует диалог с
клиентом (далее К.):
К.- Девушка (!), здравствуйте, выплаты начались??
С.- Еще нет, но простите, я не девушка, я - юноша!!!
К.- это мужчина что ли??? :-))))

* - Здравствуйте, вопрос у меня затрудненный…..

Вдогонку американским выборам.

Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу
и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их
надо засовывать строго определенным образом, портретом президента
вверх.

Сама история:
Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем
с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год
учил английский и более-менее его знает.
Диалог:
(Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США?
(Сын)- Нет, не знаю.
- Его зовут Билл Клинтон.
- А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его
зовут Билл - знаю.
- ??? И откуда?
- Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент.
А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up".
:)

Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка
на 70-м автобусе от метро "Водный стадион", остановка называется
"Детский сад". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два
назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз
на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху
и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами...
Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг
такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: "Вот вы все от налогов
бегаете, а детские садики стоят без крыш..." Сегодня опять попал
в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте стоит
и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит:
"СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА"...
Во, думаю, сказанул так сказанул...