Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История про кваку напомнила. Мы в своё время играли в неё компанией. И как то мне надоело, вышел и стал смотреть мультик. И тут рядом бегают, а из колонок голос:
- Дети, никто не видел зайца? Сейчас убью, убью...
- Не попал.
- Попал.

Вот только сейчас узнал общепризнанное научное мнение, что дескать несколько миллионов лет благодаря тектоническим сдвигам мегалитических плит Гибралтар вообще был перекрыт, из-за чего Средиземное море оказалось на некоторое время отделенным от Тихого океана. И в результате этого оно под жарким солнцем будто-бы чуть ли не полностью высохло. Если кто-то не верит мне на слово, то отгуглите пожалуйста: "Мессинский пик солёности википедия".

И если кто-то над этим сейчас не рассмеялся, то добавлю, что нынешние светила науки, получается, искренне верят, что Средиземное море питается водой из Атлантического океана. Тем не менее на самом деле все тут с точностью до наоборот. Дело в том, что течение в Гибралтарском проливе направлено из Средиземного моря в Атлантический океан, а не наоборот. Опять же, если кто-то снова не верит мне, то уж отгуглите и убедитесь в моей правоте. Просто нынешним светилам западной науки видимо было в лом это делать.

Средиземное море в самую первую очередь питается водой из Черного моря через Босфор. Но даже, если этот пролив каким-то образом перекрыть, то остаются тысячи рек, непосредственно впадающих в это море. И один лишь египетский Нил очень многого стоит.

Поэтому если бы Гибралтар был перекрыт (что в принципе возможно), то уровень моря со временем повысился бы так, чтобы вода потекла поверх него в Атлантический океан. Но пересыхание - это уж полнейший бред.

Шеф в период массовых больничных, перед отъездом на Бали, приказал: МАГАЗИН РАБОТАЕТ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПРОДАВЦА.

Где то в середине 90-х в по моему в газете "СПИД-ИНФО" было опубликовано интервью с самой известной на тот период российской порно-звезде. Запомнилось ее история попадания в секс-индустрию:
- Буду студенткой шла с занятий. Ко мне подошла троица парень и две девушки и предложили участвовать в съемках фильма. Когда я поняла о каком фильме идет речь, то тут же дала пощечину парню. Но когда он озвучил величину гонорара, то сразу дала согласие.
Жаль в статье не была озвучена эта величина..

-Сергеич, вот ты мне скажи, не как начальник нашего районного ГИБДД, а так по старой дружбе. Честно скажи, как ты мог у нас в городе такой беспредел допустить? Это же кошмар, кошмар! Я такого даже в Москве не видел. Ну куда это годится, как жить?
-Ты объясни все поподробнее, Юра, чем смогу помогу.
-А что рассказывать, люди правил вообще не знают. Один прет на меня в лобовую. Я ему, ты куда прешь, козел, ты не видишь, что это встречка что ли?! Куда ты прешь! А он меня нахрен послал, прикинь, типа иди нахрен, может я англичанин. Он, англичанин! А за ним еще японец, тоже по встречке, оказался узбек. Типа, я правильно еду, вон за ним, ему за пивом надо и мне тоже, ему за водкой, я тоже не откажусь. Походу, пьянь! Хотя говорят мусульманам нельзя.
-Это у нас, Юра!? Ты точно уверен, что у нас и ты не ошибся?
-Я?! Да какие ошибки, с одним разъехаться не мог, прикинь он даже не понимает, что если перекресток равнозначный, пропускает тот у кого помеха справа. Полчаса толкались, до драки дошло. А эти, где у нас эти как их там — стопхамы? Вот где. В интернете посмотришь, так везде есть, только не у нас. А там бабенка одна раскорячилась так, что не объехать не обойти даже. Все перекрыла. И даже эту наклейку некому пришлепнуть на ее фаркоп. Я пришлепнул ей с ноги, так вою было, что чуть не оглох! И ведь понимает же стерва, что сама виновата, но все равно орет благим матом. Хотел еще раз приложиться, но у меня же совесть есть. Неужели и у нас в городе такую дружину «стопхамов» нельзя создать?
-Юра, это действительно какой-то кошмар. Зачем нам «стопхамы», я могу туда пару патрулей ППС снарядить! - задумчиво произнес начальник ГИБДД и с каким-то волнением выглянув в окно, - где это такое?
-Да говорю же у нас, Сергеич, у нас. А аварий сколько было, вся эта пьянь, врезались в друг друга почти беспрерывно, драки эти постоянные. А что? Ведь не проехать! Движение никто не регулирует! Беспредел! Бардак!
-Юра, ты давай конкретно! Конкретно, назови адрес где все это было, мы сейчас разберемся. Я туда не только ППС брошу, весь отдел на ноги поставлю. Говори адрес! - и он опять выглянул в окно, но уже с ужасом в глазах. - Говори!
-Да у нас, в супермаркете, неужели не понятно?!
-На парковке что ли? - тяжело вздохнул Сергеевич, потирая грудь в районе сердца.
-Да на какой парковке. В самом супермаркете. Какая-то сволочь убрала все корзинки, оставила одни телеги. Мне вот всего пачку чая да хлеб нужно было купить, но пришлось брать телегу. Все с телегами, все! Администрация наверно думала, что все перед праздником будут хапать по полной, а довели до полного беспредела. Ну хоть ты то можешь принять меры, ну никакой культуры вождения этих телег. Никаких правил, каждый рулит как придется.

У внучки недавно в армию забрали молодого человека. Общаются по телефону, она спрашивает как у него дела, чем занимается.
Он рассказывает, что их разделили на 2 группы, одна чистила оружие, а вторая соответственно туалеты. И начал ей с упоением рассказывать об оружии, его свойствах, стрельбе и т.д., ну а она его спрашивает мол тебе понравилось чистить оружие, было интересно? Да не знаю, отвечает он, я вообще-то туалеты чистил.

Звонит девушка из call-центра одного не очень большого банка:
- Не хотите ли открыть у нас вклад со ставкой до 8,5% годовых?
- Нет.
- А почему?
- Я бедный (всегда так отвечаю на такие дурацкие вопросы)
- Надеюсь, вы только духовно бедны.
- О_О

Недавно зашел разговор про американский футбол и я вспомнил как смотрел по телевизору один матч. Как-то у меня душа к нему не лежит, поэтому я за все время в Америке, я посмотрел один матч, да и то не полностью: минут 20 второй половины.

Было это 31 января 1999 года. Денвер Бронкос играло с Атланта Фалконс (но я этого не знал) - Супербоул. Бронкос в 1998 году уже выиграло Супербоул, поэтому в Колорадо все на стенку лезли (кроме меня).
В это время приехал с визитом один Большой Академик из Москвы и его принимали на высшем уровне: каждый день в его честь устраивали приемы у кого-нибудь дома. В один прекрасный день ко мне подошел директор соседнего института и сказал, что у Большого Академика в следующее воскресенье будет день рождения и не соглашусь ли организовать празднование этого события у себя дома. Он сказал, что он все устроит, закажет еду и выпивку, обзвонит всех приглашенных и даже отрядит секретаршу, чтобы помочь на кухне. Я согласился.
За несколько часов до назначенного времени, я посмотрел на к-во доставленной выпивки и решил, что этого будет мало, учитывая ожидаемое количество гостей, да еще был какой-то странный перекос в сторону пива. Я решил докупить и поехал в магазин. Город меня поразил – он был абсолютно пуст. На дорогах не было ни одной машины. Можно было ехать на красный свет, по встречной полосе, задом – разницы не было бы ни какой.

В магазине тоже никого не было, только за кассой сидел страдающий мужик. Я набрал того что мне надо, и когда платил спросил у кассира куда люди делись. Он на меня посмотрел, как на полного идиота, открыл рот, чтобы объяснить, но потом передумал и безнадежно махнул рукой.

Когда я вернулся домой, то начались звонки от приглашенных: кто заболел, у кого ребенок заболел (видел я этого ребенка – у него только голова с бодуна болеть может), у кого машина сломалась. В общем приехал только старенький профессор с женой (обоим за 90) и несколько иностранцев (австралийцы, французы, англичане, русские). Даже обещанная секретарша не приехала.

Мы сели за стол, ели, пили, разговаривали – обычное застолье. Старушка, сидящая возле меня, в какой-то момент начала ерзать на стуле. Я поначалу внимание не обратил – где туалет я ей с самого начала показал. Но она завела со мной разговор, на тему как я приобщаюсь к американской культуре, есть ли у меня телевизор. Телевизор у меня был, просто он стоял в другой комнате. Я объяснил, что смотрю телевизор каждый день – это у меня главный инструмент для изучения английского. После этого она поинтересовалась, какие каналы у меня есть. Я перечислил. Она помолчала пару минут, и спросила, не возражаю ли я если она на несколько минут включит телевизор. Я сказал, что не возражаю, и старушку как ветром сдуло – буквально через несколько секунд я услышал звук работающего телевизора.

После чего и остальные гости потянулись к телевизору. Мне пришлось перетащить остатки выпивки и десерт в комнату где был телевизор и празднование продолжилось там.

Матч мне не запомнился, но запомнилась подпрыгивающая на месте девяностолетняя старушка повторяющая “как интересно” (“it is so exciting”).

PS. К сожалению Бронкос выиграло и стало чемпионом два раза подряд. Есть поверье, что если команда выигрывает два раза подряд, то скоро будет финансовый кризис, так оно и случилось.

В американском штате Нью-Йорк сотрудники полиции «спасли» от холода манекен, приняв его за замерзшую женщину, передает «Би-би-си».
Уточняется, что инцидент произошел в городе Хадсон. В полицию поступило сообщение о том, что в припаркованной машине находится умершая от холода женщина.
Сотрудники полиции прибыли к автомобилю, разбили окно и нашли в нем фигуру, пристегнутую ремнем безопасности к креслу. На лице манекена была кислородная маска.
Позже владелец фигуры сообщил, что использовал ее для обучения при оказании медицинской помощи.
Полиция заявила, что машина была покрыта снегом, а прошлой ночью мороз был –13°C.

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

С недавних пор работаю в одном из филиалов крупной нацкомпании. В первый месяц моей работы к нам в контору должна прибыть "важная шишка с верха". Кто такой - мне лично непонятно.
Приехал, зашел в том числе к нам в кабинет, посмотрел на нас (нас в кабинете 6 человек), и говорит только одну фразу: "Что-то вас тут много. Сокращать надо". Развернулся и ушел.
Я спросил у начальника отдела, кто это был. Оказалось - "ГЛАВНЫЙ ПРОФКОМ".

Делал вчера флюшку - флюорографию, то есть. Учителя каждый год обязаны.
Как водится, затянул до последнего - терпеть не могу этих визитов на флюорстанцию, где постоянная толпа - то призывников, то суровых работяг с какой-нибудь макаронной фабрики, то теток с фабрики-кухни. С час стоишь в очереди, а затем в очереди, которая запускает на рентген партиями, с надеждой считаешь: перед тобой десять женщин и пять мужчин, женщин разделят на две партии, и, возможно, мужчин впихнет после первой - помещусь ли шестым или сидеть, обреченно других мужиков ждать?
А на следующий день приезжаешь, и, как в старые дремучие времена ищешь свою бумажку в ящике на букву "Ш"...
Поэтому вчера плюнул и поехал в "коммерческий" центр.
Это, я вам скажу, картинка. Происходит все это в копи-центре на Восстания. Ребята явно "просекли фишку" и выставили все на поток. То есть вообще все. Копи-центр говорите? По-моему там все делают. Подозреваю, что и дипломы тоже. Но это - другая история.
Захожу в комнатку с вывеской "Флюорография". Там - конвейер. Две девушки-кассирши принимают заявки. В комнатке человек десять "сидельцев" - я было вздыхаю горестно, но тут же понимаю, что в этой комнате все динамично, словно в Макдональдсе. Девушки берут деньги, раскладывая их почему-то по двум кассам - бухгалтерия и тут двойная-тройная или еще какая...
Занимаю очередь. Ежеминутно открываются двери двух кабинетов, в которые заходят-выходят люди. Только успевай понять, какой открылся и свободен.
Присаживаюсь на диванчик и тут же понимаю, что уже моя очередь следить за открывающимися дверями. Просто игра "Убей крота". Помните, была такая древняя на компьютере? Там открывались "дверки" и из них высовывались кротовьи головы, которые надо было лупить мышкой.
Захожу в открывшуюся дверку. Раздевалка-предбанник. С ходу поражает в самое сердце объявление: "Обувь не снимать!" Мне, привыкшему к трепетному отношению нашей медицины к чистоте и стерильности это кажется диковатым. Но - раздеваюсь до пояса и, как есть, в зимних сапожищах, на которых еще не до конца растаял декабрьский снег, открываю дверь святая святых.
Полумрак. В отдалении, за письменным столом, освещенным настольной лампой сидит человек, похожий на Шурика из "Ивана Васильевича". Сходство дополняется огромным аппаратом передо мной. Все быстро. Глаз едва успевает отметить кинематографичность картинки: темная комната с высокими потолками, вдалеке белое пятно письменного стола и, словно космический инопланетный аппарат, едва выступающий из темноты, с отверзлым жерлом приглашающий меня войти. Картина довершается металлическим голосом из репродуктора: "пройдите к аппарату, повернитесь лицом, плечи ниже..." Все механически, заученно, быстро, без запинки. Конвейер макдональдса превратился за закрытой дверью в какой-то иной, инфернальный конвейер. Откуда-то из глубины подсознания выплывает чувство дежавю - где-то я уже это видел, слышал, но постоянные команды по радио не дают сосредоточиться и я механически подчиняюсь...
И вдруг - осечка. Механический голос сбивается. "Как фамилия?" Отвечаю. "Еще раз?" Конвейер не рассчитан на связь в обе стороны. Я слышу, он - нет. Мое мнение никого не интересует. Даже странно, что кто-то в этом инфернальном мире может спрашивать мою фамилию...
Но вот карточка найдена, машина покатилась дальше: "Глубокий вздох...Не дышать..."
Жду команды "Все!" Но ее не будет. Машина потеряла ко мне интерес.
Одеваюсь, выхожу на волю. Там, в предбаннике, опять толпа народа в куртках, пуховиках и сапожищах. Все снуют, девушки пробивают чеки, народ спрашивает последнего.
Не успеваю оглядеть публику, как девушка меня вызывает: "Анатолий Альбертович? Ваша справка." Да, мне вручают справку от врача. "Без патологических изменений".
Врача? Оказывается, где-то в глубине этой машины, этого безумного конвейера, был врач, который еще и успел проанализировать снимки и поставить диагноз.
Здравствуй, дивный новый мир!

(рассказал Анатолий Шперх)

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".

Недавно Путин назвал своих противников "наймитами", а белые ленточки,
которую они надевают, — "контрацептивами". Некто отправил Путину по
почте несколько настоящих контрацептивов, чтобы он "научился отличать
презервативы от протестов".
http://a-s-ivanov.ru/blog/2011/12/16/1/
Комментарий на форуме: Пришел по почте гондон к премьер–министру, а
премьер-министр - тоже гондон!

Авторынок ЦСКА в Рязани. Около одной из палаток объявление крупными
буквами от руки: «ЗАПЧАСТИ С ЯПОНСКИХ РАЗБОРОК!».

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

НГО АВиДО:

Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...

90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное
состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД
(парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье.
Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках,
похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ*
курят и обсуждают отпуск сослуживца:
- А Борис Николаевич где?
- Да он в Адлер сегодня летит.
- Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными
называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на
определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны
должны быть свободны).
- Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17
часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова.
Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и
опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не
готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон
РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему
Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности
действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу
охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич
через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте,
сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж
время вылета нам сообщите.
Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать
натиск мата, угроз и оправданий.
В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что
президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а
с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и
еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к
перегону в Бочаров ручей.
еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого.
Трассу, трассу из аэропорта освободить!!!
В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают,
что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в
Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент
важнее.
А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и
уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно
прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала
страстей.
Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают
волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у
ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не
нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер.
- Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах,
штабах, в управлениях.
- С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на
пультах.
Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда
телеграмму про президента девали?!
Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не
знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда
не полетел.
А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до
санатория имени Фабрициуса.

* ГБУ- группа боевого управления .
** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи,
которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и
контроль за перелетами.
*** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних
животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких
лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша -
работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А
уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом
зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий,
запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах.
Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым
юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она
красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п.
- Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая
салат.
- Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну
очень красивая, - ответствовала я.
И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула:
- ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать
из шкурки?
... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не
спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в
сметане для гостей."

Прочел тут на днях душещипательную статью в газете: про семью инвалидов,
как им тяжело живется. В конце расчетный счет для желающих помочь и
контактные телефоны. Два номера. Оба мобильные.
... Вспоминая другие опубликованые здесь истории, прихожу к выводу:
нищий - это такая профессия. Менеджер по сбору подаяния.

На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.

Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик -
не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях
http://www.izvestia.ru/world/article42249

Вот этот кусочек:

"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье -
законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так,
бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога
слушать!"...."

Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся
причудливость сознания и мЫшления.

Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих
головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с
Кастанедой вперемешку...

История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет
машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе
напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было
водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких
проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на
выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень
серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.

Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей
супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем,
махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену,
поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро
выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что,
вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним
разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры
говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей
закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать
вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит
мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.

В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе,
готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их
дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел
проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и
уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез
ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и
отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына
на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что
ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его
до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она
начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед
стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от
баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской
же солидарности везет Володю обратно.

gelias

БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это
солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один
ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые
добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и
сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше.
Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был,
например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков.
В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула
где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне
и просил внести за него $ 5000 залога.
А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие
лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. ,
Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного
из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с
сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги
отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги
вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали!
Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот
же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но
парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо
себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит:
"Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может
зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что
будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ
УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое
смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать
землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не
то что не работают, даже не здороваются друг с другом.

У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит
полотенце и, когда погода ненастная, зонтик.
Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте
собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
Она - "Ты куда?"
Я - "В душ"
Она - "А почему с зонтиком?!"
P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось
под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.

Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом
За заслуги перед Отечеством четвертой степени".
Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени
или отечество четвертой степени?