Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот только сейчас узнал общепризнанное научное мнение, что дескать несколько миллионов лет благодаря тектоническим сдвигам мегалитических плит Гибралтар вообще был перекрыт, из-за чего Средиземное море оказалось на некоторое время отделенным от Тихого океана. И в результате этого оно под жарким солнцем будто-бы чуть ли не полностью высохло. Если кто-то не верит мне на слово, то отгуглите пожалуйста: "Мессинский пик солёности википедия".

И если кто-то над этим сейчас не рассмеялся, то добавлю, что нынешние светила науки, получается, искренне верят, что Средиземное море питается водой из Атлантического океана. Тем не менее на самом деле все тут с точностью до наоборот. Дело в том, что течение в Гибралтарском проливе направлено из Средиземного моря в Атлантический океан, а не наоборот. Опять же, если кто-то снова не верит мне, то уж отгуглите и убедитесь в моей правоте. Просто нынешним светилам западной науки видимо было в лом это делать.

Средиземное море в самую первую очередь питается водой из Черного моря через Босфор. Но даже, если этот пролив каким-то образом перекрыть, то остаются тысячи рек, непосредственно впадающих в это море. И один лишь египетский Нил очень многого стоит.

Поэтому если бы Гибралтар был перекрыт (что в принципе возможно), то уровень моря со временем повысился бы так, чтобы вода потекла поверх него в Атлантический океан. Но пересыхание - это уж полнейший бред.

Шеф в период массовых больничных, перед отъездом на Бали, приказал: МАГАЗИН РАБОТАЕТ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПРОДАВЦА.

Где то в середине 90-х в по моему в газете "СПИД-ИНФО" было опубликовано интервью с самой известной на тот период российской порно-звезде. Запомнилось ее история попадания в секс-индустрию:
- Буду студенткой шла с занятий. Ко мне подошла троица парень и две девушки и предложили участвовать в съемках фильма. Когда я поняла о каком фильме идет речь, то тут же дала пощечину парню. Но когда он озвучил величину гонорара, то сразу дала согласие.
Жаль в статье не была озвучена эта величина..

-Сергеич, вот ты мне скажи, не как начальник нашего районного ГИБДД, а так по старой дружбе. Честно скажи, как ты мог у нас в городе такой беспредел допустить? Это же кошмар, кошмар! Я такого даже в Москве не видел. Ну куда это годится, как жить?
-Ты объясни все поподробнее, Юра, чем смогу помогу.
-А что рассказывать, люди правил вообще не знают. Один прет на меня в лобовую. Я ему, ты куда прешь, козел, ты не видишь, что это встречка что ли?! Куда ты прешь! А он меня нахрен послал, прикинь, типа иди нахрен, может я англичанин. Он, англичанин! А за ним еще японец, тоже по встречке, оказался узбек. Типа, я правильно еду, вон за ним, ему за пивом надо и мне тоже, ему за водкой, я тоже не откажусь. Походу, пьянь! Хотя говорят мусульманам нельзя.
-Это у нас, Юра!? Ты точно уверен, что у нас и ты не ошибся?
-Я?! Да какие ошибки, с одним разъехаться не мог, прикинь он даже не понимает, что если перекресток равнозначный, пропускает тот у кого помеха справа. Полчаса толкались, до драки дошло. А эти, где у нас эти как их там — стопхамы? Вот где. В интернете посмотришь, так везде есть, только не у нас. А там бабенка одна раскорячилась так, что не объехать не обойти даже. Все перекрыла. И даже эту наклейку некому пришлепнуть на ее фаркоп. Я пришлепнул ей с ноги, так вою было, что чуть не оглох! И ведь понимает же стерва, что сама виновата, но все равно орет благим матом. Хотел еще раз приложиться, но у меня же совесть есть. Неужели и у нас в городе такую дружину «стопхамов» нельзя создать?
-Юра, это действительно какой-то кошмар. Зачем нам «стопхамы», я могу туда пару патрулей ППС снарядить! - задумчиво произнес начальник ГИБДД и с каким-то волнением выглянув в окно, - где это такое?
-Да говорю же у нас, Сергеич, у нас. А аварий сколько было, вся эта пьянь, врезались в друг друга почти беспрерывно, драки эти постоянные. А что? Ведь не проехать! Движение никто не регулирует! Беспредел! Бардак!
-Юра, ты давай конкретно! Конкретно, назови адрес где все это было, мы сейчас разберемся. Я туда не только ППС брошу, весь отдел на ноги поставлю. Говори адрес! - и он опять выглянул в окно, но уже с ужасом в глазах. - Говори!
-Да у нас, в супермаркете, неужели не понятно?!
-На парковке что ли? - тяжело вздохнул Сергеевич, потирая грудь в районе сердца.
-Да на какой парковке. В самом супермаркете. Какая-то сволочь убрала все корзинки, оставила одни телеги. Мне вот всего пачку чая да хлеб нужно было купить, но пришлось брать телегу. Все с телегами, все! Администрация наверно думала, что все перед праздником будут хапать по полной, а довели до полного беспредела. Ну хоть ты то можешь принять меры, ну никакой культуры вождения этих телег. Никаких правил, каждый рулит как придется.

У внучки недавно в армию забрали молодого человека. Общаются по телефону, она спрашивает как у него дела, чем занимается.
Он рассказывает, что их разделили на 2 группы, одна чистила оружие, а вторая соответственно туалеты. И начал ей с упоением рассказывать об оружии, его свойствах, стрельбе и т.д., ну а она его спрашивает мол тебе понравилось чистить оружие, было интересно? Да не знаю, отвечает он, я вообще-то туалеты чистил.

Звонит девушка из call-центра одного не очень большого банка:
- Не хотите ли открыть у нас вклад со ставкой до 8,5% годовых?
- Нет.
- А почему?
- Я бедный (всегда так отвечаю на такие дурацкие вопросы)
- Надеюсь, вы только духовно бедны.
- О_О

Недавно зашел разговор про американский футбол и я вспомнил как смотрел по телевизору один матч. Как-то у меня душа к нему не лежит, поэтому я за все время в Америке, я посмотрел один матч, да и то не полностью: минут 20 второй половины.

Было это 31 января 1999 года. Денвер Бронкос играло с Атланта Фалконс (но я этого не знал) - Супербоул. Бронкос в 1998 году уже выиграло Супербоул, поэтому в Колорадо все на стенку лезли (кроме меня).
В это время приехал с визитом один Большой Академик из Москвы и его принимали на высшем уровне: каждый день в его честь устраивали приемы у кого-нибудь дома. В один прекрасный день ко мне подошел директор соседнего института и сказал, что у Большого Академика в следующее воскресенье будет день рождения и не соглашусь ли организовать празднование этого события у себя дома. Он сказал, что он все устроит, закажет еду и выпивку, обзвонит всех приглашенных и даже отрядит секретаршу, чтобы помочь на кухне. Я согласился.
За несколько часов до назначенного времени, я посмотрел на к-во доставленной выпивки и решил, что этого будет мало, учитывая ожидаемое количество гостей, да еще был какой-то странный перекос в сторону пива. Я решил докупить и поехал в магазин. Город меня поразил – он был абсолютно пуст. На дорогах не было ни одной машины. Можно было ехать на красный свет, по встречной полосе, задом – разницы не было бы ни какой.

В магазине тоже никого не было, только за кассой сидел страдающий мужик. Я набрал того что мне надо, и когда платил спросил у кассира куда люди делись. Он на меня посмотрел, как на полного идиота, открыл рот, чтобы объяснить, но потом передумал и безнадежно махнул рукой.

Когда я вернулся домой, то начались звонки от приглашенных: кто заболел, у кого ребенок заболел (видел я этого ребенка – у него только голова с бодуна болеть может), у кого машина сломалась. В общем приехал только старенький профессор с женой (обоим за 90) и несколько иностранцев (австралийцы, французы, англичане, русские). Даже обещанная секретарша не приехала.

Мы сели за стол, ели, пили, разговаривали – обычное застолье. Старушка, сидящая возле меня, в какой-то момент начала ерзать на стуле. Я поначалу внимание не обратил – где туалет я ей с самого начала показал. Но она завела со мной разговор, на тему как я приобщаюсь к американской культуре, есть ли у меня телевизор. Телевизор у меня был, просто он стоял в другой комнате. Я объяснил, что смотрю телевизор каждый день – это у меня главный инструмент для изучения английского. После этого она поинтересовалась, какие каналы у меня есть. Я перечислил. Она помолчала пару минут, и спросила, не возражаю ли я если она на несколько минут включит телевизор. Я сказал, что не возражаю, и старушку как ветром сдуло – буквально через несколько секунд я услышал звук работающего телевизора.

После чего и остальные гости потянулись к телевизору. Мне пришлось перетащить остатки выпивки и десерт в комнату где был телевизор и празднование продолжилось там.

Матч мне не запомнился, но запомнилась подпрыгивающая на месте девяностолетняя старушка повторяющая “как интересно” (“it is so exciting”).

PS. К сожалению Бронкос выиграло и стало чемпионом два раза подряд. Есть поверье, что если команда выигрывает два раза подряд, то скоро будет финансовый кризис, так оно и случилось.

В американском штате Нью-Йорк сотрудники полиции «спасли» от холода манекен, приняв его за замерзшую женщину, передает «Би-би-си».
Уточняется, что инцидент произошел в городе Хадсон. В полицию поступило сообщение о том, что в припаркованной машине находится умершая от холода женщина.
Сотрудники полиции прибыли к автомобилю, разбили окно и нашли в нем фигуру, пристегнутую ремнем безопасности к креслу. На лице манекена была кислородная маска.
Позже владелец фигуры сообщил, что использовал ее для обучения при оказании медицинской помощи.
Полиция заявила, что машина была покрыта снегом, а прошлой ночью мороз был –13°C.

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: - "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет - "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

С недавних пор работаю в одном из филиалов крупной нацкомпании. В первый месяц моей работы к нам в контору должна прибыть "важная шишка с верха". Кто такой - мне лично непонятно.
Приехал, зашел в том числе к нам в кабинет, посмотрел на нас (нас в кабинете 6 человек), и говорит только одну фразу: "Что-то вас тут много. Сокращать надо". Развернулся и ушел.
Я спросил у начальника отдела, кто это был. Оказалось - "ГЛАВНЫЙ ПРОФКОМ".

Делал вчера флюшку - флюорографию, то есть. Учителя каждый год обязаны.
Как водится, затянул до последнего - терпеть не могу этих визитов на флюорстанцию, где постоянная толпа - то призывников, то суровых работяг с какой-нибудь макаронной фабрики, то теток с фабрики-кухни. С час стоишь в очереди, а затем в очереди, которая запускает на рентген партиями, с надеждой считаешь: перед тобой десять женщин и пять мужчин, женщин разделят на две партии, и, возможно, мужчин впихнет после первой - помещусь ли шестым или сидеть, обреченно других мужиков ждать?
А на следующий день приезжаешь, и, как в старые дремучие времена ищешь свою бумажку в ящике на букву "Ш"...
Поэтому вчера плюнул и поехал в "коммерческий" центр.
Это, я вам скажу, картинка. Происходит все это в копи-центре на Восстания. Ребята явно "просекли фишку" и выставили все на поток. То есть вообще все. Копи-центр говорите? По-моему там все делают. Подозреваю, что и дипломы тоже. Но это - другая история.
Захожу в комнатку с вывеской "Флюорография". Там - конвейер. Две девушки-кассирши принимают заявки. В комнатке человек десять "сидельцев" - я было вздыхаю горестно, но тут же понимаю, что в этой комнате все динамично, словно в Макдональдсе. Девушки берут деньги, раскладывая их почему-то по двум кассам - бухгалтерия и тут двойная-тройная или еще какая...
Занимаю очередь. Ежеминутно открываются двери двух кабинетов, в которые заходят-выходят люди. Только успевай понять, какой открылся и свободен.
Присаживаюсь на диванчик и тут же понимаю, что уже моя очередь следить за открывающимися дверями. Просто игра "Убей крота". Помните, была такая древняя на компьютере? Там открывались "дверки" и из них высовывались кротовьи головы, которые надо было лупить мышкой.
Захожу в открывшуюся дверку. Раздевалка-предбанник. С ходу поражает в самое сердце объявление: "Обувь не снимать!" Мне, привыкшему к трепетному отношению нашей медицины к чистоте и стерильности это кажется диковатым. Но - раздеваюсь до пояса и, как есть, в зимних сапожищах, на которых еще не до конца растаял декабрьский снег, открываю дверь святая святых.
Полумрак. В отдалении, за письменным столом, освещенным настольной лампой сидит человек, похожий на Шурика из "Ивана Васильевича". Сходство дополняется огромным аппаратом передо мной. Все быстро. Глаз едва успевает отметить кинематографичность картинки: темная комната с высокими потолками, вдалеке белое пятно письменного стола и, словно космический инопланетный аппарат, едва выступающий из темноты, с отверзлым жерлом приглашающий меня войти. Картина довершается металлическим голосом из репродуктора: "пройдите к аппарату, повернитесь лицом, плечи ниже..." Все механически, заученно, быстро, без запинки. Конвейер макдональдса превратился за закрытой дверью в какой-то иной, инфернальный конвейер. Откуда-то из глубины подсознания выплывает чувство дежавю - где-то я уже это видел, слышал, но постоянные команды по радио не дают сосредоточиться и я механически подчиняюсь...
И вдруг - осечка. Механический голос сбивается. "Как фамилия?" Отвечаю. "Еще раз?" Конвейер не рассчитан на связь в обе стороны. Я слышу, он - нет. Мое мнение никого не интересует. Даже странно, что кто-то в этом инфернальном мире может спрашивать мою фамилию...
Но вот карточка найдена, машина покатилась дальше: "Глубокий вздох...Не дышать..."
Жду команды "Все!" Но ее не будет. Машина потеряла ко мне интерес.
Одеваюсь, выхожу на волю. Там, в предбаннике, опять толпа народа в куртках, пуховиках и сапожищах. Все снуют, девушки пробивают чеки, народ спрашивает последнего.
Не успеваю оглядеть публику, как девушка меня вызывает: "Анатолий Альбертович? Ваша справка." Да, мне вручают справку от врача. "Без патологических изменений".
Врача? Оказывается, где-то в глубине этой машины, этого безумного конвейера, был врач, который еще и успел проанализировать снимки и поставить диагноз.
Здравствуй, дивный новый мир!

(рассказал Анатолий Шперх)

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".

Недавно Путин назвал своих противников "наймитами", а белые ленточки,
которую они надевают, — "контрацептивами". Некто отправил Путину по
почте несколько настоящих контрацептивов, чтобы он "научился отличать
презервативы от протестов".
http://a-s-ivanov.ru/blog/2011/12/16/1/
Комментарий на форуме: Пришел по почте гондон к премьер–министру, а
премьер-министр - тоже гондон!

Авторынок ЦСКА в Рязани. Около одной из палаток объявление крупными
буквами от руки: «ЗАПЧАСТИ С ЯПОНСКИХ РАЗБОРОК!».

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

НГО АВиДО:

Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...

90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное
состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД
(парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье.
Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках,
похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ*
курят и обсуждают отпуск сослуживца:
- А Борис Николаевич где?
- Да он в Адлер сегодня летит.
- Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными
называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на
определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны
должны быть свободны).
- Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17
часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова.
Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и
опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не
готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон
РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему
Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности
действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу
охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич
через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте,
сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж
время вылета нам сообщите.
Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать
натиск мата, угроз и оправданий.
В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что
президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а
с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и
еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к
перегону в Бочаров ручей.
еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого.
Трассу, трассу из аэропорта освободить!!!
В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают,
что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в
Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент
важнее.
А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и
уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно
прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала
страстей.
Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают
волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у
ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не
нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер.
- Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах,
штабах, в управлениях.
- С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на
пультах.
Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда
телеграмму про президента девали?!
Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не
знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда
не полетел.
А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до
санатория имени Фабрициуса.

* ГБУ- группа боевого управления .
** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи,
которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и
контроль за перелетами.
*** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних
животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких
лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша -
работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А
уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом
зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий,
запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах.
Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым
юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она
красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п.
- Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая
салат.
- Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну
очень красивая, - ответствовала я.
И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула:
- ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать
из шкурки?
... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не
спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в
сметане для гостей."

Преамбула.
Ищу в интернете что-нибудь о том, как провезти анализы мочи через
границу. Нашел любопытную историю про Белоруссию, решил послать на
анекдот.ру.... Но тут увидел вторую историю - про Канаду...
Теперь приходится посылать обе....

История №1.

Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск
–2"

Современные врачи при постановке диагноза также широко используют
аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения
некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча
больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием. Обычно такие образцы
мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с
российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало
непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики,
необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои
сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т. к.
границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны
пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их
предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать.

Была достигнута необходимая договоренность с одной из
Берлинских клиник, относительно отправки мочи самолетом в запечатанных
контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен
был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к
анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался
телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники
белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка
нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и
наш институт посылку получит и, что словосочетание «таможенный пост» в
названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников,
и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от
водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.

Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а
финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и
что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а
самое главное, за что нас вынуждают платить взятку!!!?? Я
поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы
дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также,
по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность
незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так
и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом
внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить
точный химический анализ, а самое важное, данный предмет (моча) не
упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической
деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в
рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть
не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил
директора нашего института, академика написать официальное письмо самому
высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных
исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить
на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых
все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное
оформление посылки.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и
возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого
явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли,
так называемые «перегибы на местах» и таможня предусмотрела и такие
нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти
в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко
упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей
очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные
принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал
вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко
всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон
принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные
случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего
бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст
гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего
извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет
вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".

Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не
знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем
"вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт
свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути
фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.

Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не
обращал внимание, данные события высвечивает некоторые новые свойства
мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не
потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она
является носителем информации, объем, и содержание которой еще не
оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в
обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится
контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам,
таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные
свойства мочи им известны!!!

История №2 (автор - Г. Селье)

Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля
Георга VI ( Георг VI. король Великобритании в 1936-1952 гг. Британские
монархи являются также главами государства Канаде и других доминионах. -
Прим. перев.). Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним
воспалительным заболеванием, которое, как я считал, может быть
обусловлено расстройством адаптивной деятельности надпочечников и
связано с повышенным выделением кортикоидов. Мне хотелось проверить эту
гипотезу, но в то время данная болезнь была еще не очень широко известна
и часто просто не диагностировалась. Во всяком случае, ни в Монреале, ни
поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания.

В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как
раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного
времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось
непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но. невзирая на это, я
все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность
относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы
она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить
самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов,
пока еще не начался процесс разложения.

Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта:
работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я
поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в
Королевской таможенной книге ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от
пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно,
пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я
попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому
таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований
иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей
непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не
обойтись.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело
действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого
явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие
случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге
соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут
среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью
подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал
вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко
всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон
принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и
подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы
подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же
текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения
настоящего извещения Вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка
будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".

Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не
знаю, кто оказался счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но
уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости
понимания со стороны общества и сути фундаментальных исследований и всех
связанных с ними особенностей.


А теперь вернитесь к истории №1.
Вопрос на засыпку: как по-вашему, происходило ли ХОТЬ ЧТО-ЛИБО из
описываемого "автором" в реальной белорусской жизни?

На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.

Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик -
не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях
http://www.izvestia.ru/world/article42249

Вот этот кусочек:

"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье -
законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так,
бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога
слушать!"...."

Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся
причудливость сознания и мЫшления.

Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих
головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с
Кастанедой вперемешку...

История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет
машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе
напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было
водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких
проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на
выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень
серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.

Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей
супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем,
махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену,
поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро
выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что,
вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним
разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры
говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей
закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать
вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит
мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.

В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе,
готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их
дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел
проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и
уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез
ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и
отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына
на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что
ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его
до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она
начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед
стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от
баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской
же солидарности везет Володю обратно.

gelias

БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это
солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один
ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые
добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и
сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше.
Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был,
например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков.
В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула
где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне
и просил внести за него $ 5000 залога.
А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие
лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. ,
Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного
из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с
сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги
отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги
вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали!
Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот
же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но
парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо
себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит:
"Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может
зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что
будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ
УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое
смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать
землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не
то что не работают, даже не здороваются друг с другом.

У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит
полотенце и, когда погода ненастная, зонтик.
Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте
собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
Она - "Ты куда?"
Я - "В душ"
Она - "А почему с зонтиком?!"
P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось
под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.

Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом
За заслуги перед Отечеством четвертой степени".
Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени
или отечество четвертой степени?