Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Было это в далеком уже 94-м. Продавался у нас в салоне на ВВЦ Language Teacher, такой электронный говорящий словарь, на котором было написано, что знает аж 420000 слов и выражений. Продавался тот словарь хорошо, народ наш до знаний жадный и желающих знать 420000 слов и особенно выражений было много.
Заходит в салон мужик в дохе до пят на меху, что от холода страхует, под дохой весь из себя новорусский по тогдашней моде - ярко-красная рубаха и массивная золотая цепь.
Тычет пальцем-колбаской в словарь:
- А он все слова знает?
- Проверьте, - предлагает ему продавец Саша.
Мужик берет Teacher в руки, и, естественно, набирает первое пришедшее ему на ум слово. А какое слово могло придти на ум первым, объяснять, наверное, не надо. С трудом найдя «Й», и не дождавшись результата, он сердито так:
- Ну и чё?
- А Вы enter не нажали, - поясняет Саша, вежливый такой весь..
- А это чего?
Саша ему показывает, что такое enter и нажимает за него.
На экране появляется весь набор английских аналогов этого слова, что повергает нашего покупателя в дикий восторг.
- Хо-хо! Пенис. Ну, это по-научному. Хо-хо! Цоцк.
Саша ему подсказывает, что вовсе это не «цоцк» и советует нажать на клавишу «say». Оцифрованный баритон словаря и вовсе обрадовал его.
- Хо-хо! Написано «цоцк», а говорит «кок». А я думал, что «кок» - это повар. Цоцк, хо-хо!
Саша решил познакомить клиента подробнее с возможностями словаря:
- Вообще-то он и глаголы знает.
На лице мужика тяжелая работа мысли. Он мучительно вспоминает, что называла глаголом его училка по русскому языку, и, судя по тому, что он ткнул своим пальцем в букву «е», советская школа его все же чему-то научила.
- Фуцк, хо-хо-хо! Фуцк! Ну, блин, фуцк! Фуцк твою мать, бля! Дай восемь штук! Нет, девять! Десять возьму!
- Для чего Вам столько?
- А корешам подарю. Пусть учатся! Фуцк, хо-хо-хо!

Гулял с девушкой на районе. В одном из дворов стояла стандартная для спальных районов дама с пивком и малолетним ребёночком, которого она держала на руках, пытаясь успокоить. Устав успокаивать сына, она опустила его на землю и потянулась за стоявшей рядом бутылкой пива и начала залпом её глушить. В этот момент ребёнок, освободившись от и так слабой опеки, выбежал на дорогу, наперерез машине. Визг тормозов, крик моей девушки, звук открывающейся двери машины. Выходит из тачки мужик, поднимает с земли слегка испугавшегося малыша, у лба которого в сантиметрах 40 находился бампер, и идёт к мамаше, которая спокойно открывает вторую бутылку. Мужик подходя к маме, опускает ребёнка на землю и со всего маху валит её по челюсти: "Родила, сука, так следи за ребёнком!". Вроде бы жестоко и жёстко, но с другой стороны - мужик ведь прав!

Как я бросил перспективную работу.
Стажеровал меня Макарыч, учил хитростям неписанным:

- Когда приходим к клиенту ремонтировать, то обязательно создаём и проблему, которую потом и сами решим, но за отдельную плату, учил он.

Смотри, и он перекинул полюса на трансформаторе.
Агрегат сегодня будет работать, мы получим денежку, но через 66 рабочих часов, агрегат встанет, нас вызовут опять, но тогда придётся менять уже всю электронную плату! А это уже серьёзный заработок!

На моё возмущение он привёл кучу контр-примеров, что все так делают: дантист ставит коронку, но так что-бы между десной и коронкой был зазор и виден обточенный зуб а еда и сладкое питье рано или поздно опять приведёт пациента лечить этот зуб.
Или строитель ставящий окно не оставляет зазор на усадку здания, через время у вас лопнуло стекло ( что так-же делают и на автомашинах)

Гадко стало на душе, ушёл в другой бизнес.
Итог: если у вас повторная проблема, не обращайтесь повторно к "Макарычам"

Работаю в Сбере, каждый день прохожу мимо памятника первому вкладчику (Кристофари) на площади перед штаб-квартирой банка. Из-за постоянных видео мероприятий, в принципе, все сотрудники банка в стране уже привыкли к ссылками на эту реликвию.

Вчера позвонили "сотрудники" Банка (с 900 номера, молодцы) и стали "продавать" какие-то облигации. Деньги, конечно, надо было переводить куда-то на счет Сбера, при этом все надо было делать срочно, т.к. эта "акция щедрости" заканчивается и т.д.

Сначала смеялся внутри, а потом спросил : " Назовите мне имя первого вкладчика банка?" На что "сотрудник" мне так возмущенно говорит: " Да вы что, это же конфиденциальная информация!"

После этого можно было смело вещать трубку. Всем советую.

Недавно откопал на работе в ящике стола Нокию 3310 и зарядку к ней. Включилась, работает, заряжается. Порылся в мелодиях -Харди-гарди там, Бамблби, Нокиа тюн. Прям заностальгировал прям. Ну, думаю, засуну в нее рабочую сим-карту, вынув ее из двухсимочного смартфона, и похожу, вспомню молодость. В общем, одного дня хватило, чтобы понять, что мои олдскулы не сводит от такого винтажа, и на фиг, на фиг, на фиг надо вернуть сим-карту в нормальный телефон, а 3310 выкинуть.
Вечером дома внезапно решил помыть полы, набрал воду в ведро, да был отвлечен не помню чем: то ли позвонил кто-то, но скорее всего ужином, после которого делать что бы то ни было не хотелось, и оставив ведро с водой в прихожей, лег спать.
В три часа ночи проснулся от омерзительного электронного писка, изображавшего собой Вальс цветов, и приглушенного всплеска. Встал, нащупал в темноте Нокию, ибо я догадался, что это на ней сработал будильник, за каким-о чертом поставленный предыдущим владельцем на неурочный час. НА всплеск спросонья внимания не обратил, мало ли, может в в унитазе булькнуло.
А наутро, не найдя свой смартфон в привычном месте в прихожей на полке, после непродолжительных поисков обнаружил его на дне ведра с водой, стоявшего аккурат под полкой, где лежали оба аппарата. Эта древняя падла, зазвонив будильником ночью, своей могучей вибрацией спихнула смартфон в это самое ведро!

История, невольным свидетелем которой мне случилось стать, невесёлая. Чем она закончилась для ее участников, я не знаю, но в душе надеюсь, что, все же, хорошо. Исходя из этого, выводы в конце повествования делать не буду.
Случилось мне как-то лететь из Америки в Россию. Выхожу в зал на посадку. Народу совсем немного. Но больше половины пассажиров-дети. Сел рядом с двумя женщинами - наши, соотечественницы. Разговорились. Оказалось, что они воспитательницы детского дома откуда-то из средней полосы России; возвращаются назад домой со своими детьми. Была в то время программа, по которой дети, которых выбрали американские семьи для усыновления, приезжали пожить в эти самые семьи в Штаты на все лето и там присматривались друг к другу. Воспитательницы же наши жили в доме у организаторов этой программы и все лето путешествовали с ними, навещая своих подопечных, общались с ними и с их потенциальными родителями, составляя подробный отчёт о пребывании каждого ребёнка в каждой отдельной семье. Ну, и в конце совместная комиссия делала уже окончательный вывод: давать добро семье на усыновление или нет.
Приемным родителям и членам их семей аэропорт дал разрешение проводить детей до самого самолёта. В итоге, наши дети играли со своими будущими приемными братьями и сёстрами, родители общались между собой. Веселье, шум и гам.
Наши детишки были разодеты, как куклы, с кучей игрушек в руках. И, как бы там ни было, но детдомовских детей, предательски, выдавали их глаза и, одинаково короткие, стрижки. Что у мальчиков, что у девочек.
Сразу вспомнил своё детство. Я вырос в Закамске (район такой в Перми). Был у нас там маленький кинотеатр «Экран». По воскресеньям мы с пацанами ходили туда кино смотреть. Очень часто на сеанс приводили детей из местного детдома. Все, как один, одетые в какие-то блекло-серые или коричневые одежды. В одинаковых мальчикОвых ботинках. И с одинаковыми короткими стрижками. Девочек от мальчиков отличали только подолы платьев, что торчали из под пальто. Но самое главное - глаза, печальные и выцветшие глаза. Дети всегда ходили строем в колонну по двое.
В такие моменты щемящая жалость к ним и, почему-то, чувство собственной вины перед ними не покидали меня потом долгое время.
Напротив нас сидела молодая пара - муж и жена. Они сидели на полу, как это принято у американцев, скрестив ноги по-турецки. Между ними стоял маленький мальчик лет семи-восьми. Все вместе они строили крепость с помощью кубиков конструктора. Своим делом они были увлечены настолько, что не замечали никого и ничего вокруг.
Уловив мой взгляд в их сторону, собеседницы оживились: «Коленька наш! Вся семья на его глазах в автокатастрофе погибла. Ему повезло: ни царапины. Родни не оказалось. Определили его в наш детдом. Год молчал, ни с кем не разговаривал. Сидел в одиночку, обняв своего игрушечного медведя (все, что осталось от прошлой жизни).
Были несколько семей в России и две американские семьи, которые пытались его усыновить. Ничего не получилось. На контакт ни с кем не шёл. Ни Диснейлэнд, ни подарки никакого воздействия не оказывали. Возвращали обратно с подобных программ с одинаковой формулировкой: «полная психологическая несовместимость».
Без особых надежд повезли в третью семью. Ребята молодые, лет под тридцать. Оба программисты, работают из дома. Кто-то им подсказал, может, или сами додумались, но купили они Коле конструктор и стали с ним собирать крепости, замки и тд. Работали сами по ночам, днём с Колей конструировали. Когда спали, непонятно. И чудо случилось: Коля ожил и даже заговорил с ними. Как они друг друга понимали, об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: за лето они стали одной семьей».
По микрофону объявили посадку и все стали собираться. Колина семья собрала все кубики в коробку и уложила в маленький чемодан. Кроме конструктора и каких-то личных вещей мальчика, в чемодане больше ничего не было. Родители стояли перед ним на коленках и плакали, пытаясь сквозь слезы что-то сказать ему по-английски. Коля, обняв обоих одновременно за их шеи, что-то им говорил по-русски. Наверное, утешал. Сам не плакал. Нет.
Наши дети выстроились во всю ту же колонну по двое и двинулись в самолёт. Колины будущие родители шли рядом и кричали: «Колья, Колья! We will come for you very soon! (Мы за тобой скоро приедем)».
Коля молча катил за собой чемоданчик, к которому был привязан его медведь.
Летели мы в разных салонах. Из самолёта я вышел в числе самых последних и группу тех детей уже не застал.
Так бы и забыл я про эту историю, если бы в конце декабря того же года не услышал из новостей, что американцам закрыли возможность усыновлять российских детей....

На тему татуировок.
Эх, верно говоря, "маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы".
Доче не так давно 16 лет исполнилось. Соответственно, нужен подарок, а с учетом возраста - абы что не уже подаришь. Ладно.
За пару недель до ДР на тихом семейном ужине закидываю удочку типа "доча - а какие пожелания насчет подарка?".
Пап - говорит - ругаться не будешь?
Уже напрягся. Ладно, говорю - банкуй. Руби с плеча.
Папа - говорит - тату хочу.
Я лично - категорический противник татуировок. Себе не бил никогда и не собираюсь. Почему? А нафига?
Ну а пока я в ступоре, начинается обработка на тему "пап, ну у нас почти все в классе уже что-то набили. Кто бабочек-цветочки-розочки, кто уже чуть ли не на всю руку (ногу) что-то себе забабахал. Круто ведь. Клипы и фильмы посмотри или хоть твои любимые бои без правил - там наверно, только Федор Емельяненко без тату остался".
Блин, думаю - приплыли тапочки к обрыву.
В темпе качаю ситуацию.
Убеждать, что серьезным людям тату нафиг не нужны - без толку. Круто же.
Про перспективы рассказывать - тоже. Сам такой был - в мои 16 мне даже 20 лет дремучей недостижимой старостью казались. А уж 30-40 - это вообще (пап, а ты в каком полку на Куликовской битве бился? А мамонтов помнишь или по старости позабыл все?).
Хотя...
Ладно, говорю - давай попробуем. Что где и как хочешь колоть?
Объясняет, даже рисунки показывает. Энтузиазма - море. Что ж, давай, трать свой энтузиазизм - потом мне проще будет. Я ведь старпер - мне что на ринге, что по жизни сначала измотать противника надо, а уж потом и нокаутировать. Сразу сходу - силенки уж не те.
Ладно, говорю, а с чем носить будешь? Принеси мне свою самую любимую шмотку, а?
Притаскивает. Знаю я это платьице и кошелек мой его тоже знает. "Помнят с горечью древляне". Как они его с моей второй половиной выбирали - тема отдельного разговора.
Ну что ж, говорю, давай договоримся.
С этого дня ты, доча, в этом платье обязуешься ходить месяц. Всегда и везде. В школу, к подругам, на доп.занятия. Дома маме помогаешь - тоже в нем. Ешь в нем. Ага, и полы тоже в нем моешь. И ДР свой в нем отмечаешь. Ну да, после того, как полы в нем помоешь. Можешь постирать - я не зверь. Короче, снимаешь его только в ванной, да на ночь перед сном.
Пап, а на фига?
А все просто - уверен, к концу даже этой недели оно тебе надоест по полной. И смотреть ты на него будешь как Ленин на буржуазию. С одной мыслью - как ты мне уже надоело.
Это один раз в нем понтануться - одно. А вот в любимой шмотке комнату убирать - совсем другое.
И когда оно тебе надоест, прикинь - шмотку ты снимешь. А тату - уже нет. И носить ее тебе не месяц, а до конца жизни. И снимать ее даже в ванной не получится.
Как-то так.
Рискнешь?
Гляжу, пошло осознание. Ладно, пап, я подумаю.
Это правильно. Думать - оно полезно.

Вот навеяло мужиком в магазинной тележке.
Мы такие аудиторы. Пришли в бухгалтерию к большому сотовому оператору. Очень большому. Очень сотовому. Ну и бухгалтерия соответственно человек на двести в огромном зале и это ещё не все.
Сопровождают нас биг боссы. Не самые биг, но приличные. В первый раз показать, рассказать что и как, дать осмотреться и т. п.
Возле входа в бухгалтерию стоит веселенькая ярко-розовая тележка для перевозки документов. Как у грузчиков в магазине, но поменьше. И черт меня дернул за язык: "А здорово, наверное, по такому огромному залу покататься на такой тележке!"
Сказанула и чуть язык себе не откусила: ну что подумают приглашавшие.
А этот ТОП с нескрываемой гордостью и энтузиазмом в голосе: "Да! Я катался!"

Все мы мальчики и девочки. Только взрослые.

Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.

История 2. Долго думал, что ее рассказывал Задорнов, но потом пообщались с участниками и вспомнил.
Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.
(инженерное образование мне подсказывает, что открытием крышки тут не обошлось, но так или иначе через пару минут они продолжили путь, пока полиция еще только ставила ограждения)

Со слов хорошего друга...
Устроился работать на один большой комбинат, производящий что-то очень опасное в группу ИТ поддержки.
В первый день прошел инструктаж, на котором нам рассказали, что производство очень вредное и, поэтому, каждый сотрудник должен иметь при себе всегда противогаз и при сигналах тревоги он должен быть надет на себя в первую очередь. После инструктажа каждому выдали противогаз.
На следующий день пришел на работу. Меня провели к моему новому начальнику, который коротко просветил, что я буду сопровождается программу управляющую основным производственные циклом.
Выяснилось две очень важных вещи: нормальной документации нет, тестового стенда нет. Посему я буду учиться поддержке на боевом (который, собственно управляет очень опасным процессом). Я был посажен за монитор со словами: "Вот пока смотри, но ничего не трогай!!!". После этого начальник убежал по своим делам.
Сорок минут после этого на экране ничего не происходило и я начал изучать экране подсказки и обнаружил комбинацию с комментарием "Обновить". После некоторых раздумий клавиша была нажата. Через пять секунд за окном раздался громкий хлопок. Я аж подпрыгнул и покрылся холодным потом. Потом заревела сирена. Я понял, что моя работа на предприятии закончилась, но жить хотелось, и я начал натягивать противогаз, вскочил с места, пытаясь вспомнить, куда нам говорили бежать в случае опасности.
В эту минуту в кабинет вошел мой начальник (спокойно и без противогаза). Увидев меня он сказал: "Тренируешься? Похвально!!!!" На мой комментарий о хлопке и сирене он только заржал в полный голос "да у нас периодически случается сброс давления и от этого сирена срабатывает. Расслабься".
Так я и остался на работать на поддержке и уже не пугаюсь периодических хлопков и сирен. И только одна мысль тревожит меня: "А вдруг следующая сирена будет настоящая? А противогаз я не надену."

Из школьных сочинений

Если будет глобальное потепление, то везде будут расти бананы.
Тогда люди перестанут работать и постепенно превратятся обратно в обезьян.
*
В конце жизни Анна Каренина попала под электричку.
*
Раньше не было компьютеров, а девушки были порядочные. Поэтому было скучно и
люди все время воевали или объяснялись в любви. (По роману Война и Мир)
*
Профессор Преображенский наконец понял, что собака лучше человека.
*
Во время дуэли шел снег, а Ленский пел очень хорошую грустную песню.
*
Путин самый крутой. Он может делать все что хочет и ничего ему за это не будет. Раньше у нас был президент - пьяница. Он напивался пьяным, а Чубайс вытаскивал у него из кармана ключи, открывал закрома родины и воровал. А Путин сам открывает закрома родины и берет оттуда все что хочет и дает своим друзьям. А кто его не слушается - тем он не дает, а наоборот, отнимает и сажает их в тюрьму.

Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал
вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве
мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень
хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их
покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто
увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать
корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и
маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с
дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным
местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался
подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом.
И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне
подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей
радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное -
какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою
вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в
новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только
сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были
здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их
надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это
были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все
началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил
рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким
островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел
соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там
будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда
с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и
услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев
под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я
очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед
оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой
посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в
кроссовках?

PS. Не всегда наши желания приносят нам пользу.

Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года,
салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Понравилась.
Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего
делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя
замена масла: 342780 км"

Девяностые годы. Каждый выживает, как может. На центральной площади
города, на лужайке дед пасет штук пять коз. Репортер местной газеты
спрашивает: дедушка, что же вы делаете - козы, в центре города? Да,
говорит дед, вы посмотрите, что они со страной сделали - что там мои
козы.

К истории №7: случаи с МУДО не одиноки. В андроповское время в НИИ
Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с
хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли
это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский
приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы
с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники
отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а
производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не
потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на
полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех,
кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где
отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и
подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и
анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были
привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной
народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям
попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое
маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги,
какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного
МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без
приказа, но из памяти его не убрать. Эта подлинная история не позволяет
идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки.

Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:

К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:

К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...

Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.

Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб),
курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4
движение...
Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю
озлобленный голос говорит:
- ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК - БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!!
Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная
пятерка с его хабариком на лобовом стекле...

Мусорить нехорошо :))

Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних
условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением
выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу
запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я
начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит:
- Папа!! Не дрожи! Это же я!!!

ЕО

Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет.

ОДНИМ СМОРЧКОМ…

Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.
Ежедневно. Телефоны, факсы…
О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в
общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали
какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме
отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком!
Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не
за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти
пригодились!
А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы
договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на
работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед…
Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный
рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол,
время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL
униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил
«Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.

Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами
местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте
почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не
взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том,
что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ
10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть
точным.
Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили.
Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило
поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке…
М-да-а…
Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки.
К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним.
Обличенный полномочиями и приложением печати.
И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну,
малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом.
Впечатлений ему захотелось.
Ну что ж. Их он и получил.

Тут мы ускоряем темп нашего рассказа.
Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением…
Чего ж тянуть кота за хвост?

Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный
деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.

Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что
рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который
сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…

Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с
целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе
такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету.
Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что
покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите
тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то
есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.

Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики.
Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку
оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха
не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не
дорого. Один пирожок - одна марка.
Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это
сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же
такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с
торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать
это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно
грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец?
Ну тогда, шнель, шнель!

Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво.
Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем,
жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не
отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум
поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!

Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных
изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? »
Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка
такая, в майонезных баночках»
Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку
пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! »
Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук!
Книги, журналы. Тук-тук!
Хрусталь…
Тук! Тук! Тук!

Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы.
И вот!
Наконец-то!
Москва!
Ура!!!
Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…

Голодный, злой, не выспавшийся…
Не освежившийся в дУше…
Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг!
И тут!
К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему -
носильщик? Возильщик!) радостно улыбается:
- Вещички подвезем?
А затем…
Зажимает одним пальцем ноздрю.
Сильно дует в другую.
ФУ-У-У-УХ!!!
Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На
прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь.
Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая…
- Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом!
Схватил свою тележку и помчался дальше:
- Вещички подвезем, вещички!!!

Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день.
С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал!
Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!!
И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему
повезло.
Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко.
Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету:
- Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет,
от запоев…

М-да. Одним сморчком…
Сема Помидоров

История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю
я ее со слов отца, который там как раз тогда работал:
Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и
другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства,
а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали.
Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект.
А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным
таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров
в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и,
под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру.
А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был
и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются:
что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально,
идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках",
они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять -
скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа
"А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа,
ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко.
Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец,
не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал
к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу,
а вернее, утверждение с вопросительной интонацией:
- Цель вашего пребывания на плацу?!
Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат,
пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато
отвечает:
- МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ!
..........
ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток,
и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию
желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.

Начальника коммунального хозяйства Рима спросили, как они подготовились
к Y2K. Он обиделся и сказал, что их контора уже пережила Y1K и Y0K,
и непонятно, почему надо сейчас волноваться.

Давненько это было, но вспомнилось почему-то.
Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра...
в комнате накурено, хоть топор вешай...
На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды
иногда потрясающие.
Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр,
назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает:
- А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ?
Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так:
- Одну взятку.
Коля не сдается:
- А если туз и король?
Сосед, мрачнея:
- Две взятки.
Коля:
- А если туз, король и даму ?
Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением.
Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит:
- В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......