Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В бытность мою директором в одной небольшой фирме работал у меня водитель Вася. Парень дрищеватый, с длинной шеей. И вот как-то после выходных выходит он на работу в шейном корсете, или, правильно выражаясь, воротнике Шанца – повредил шею. Выглядело это, учитывая его комплекцию, достаточно комично, и народ начал изгаляться в выдумывании для бедного Васи прозвища, которое отметило бы его текущий внешний вид. Вариантов было много, но, на мой беспристрастный взгляд, победу в конкурсе надо было разделить между двумя названиями - Серая Шейка и Нефертити.

Мой первый пес кошек игнорировал в принципе. Те, кто посмелее, могли шипеть, выгибать спину и махать лапами буквально в нескольких сантиметрах от его носа, он же просто лежал или шел по своим делам. Самое интересное, что ни одна не пыталась атаковать...
И вот как-то зашли мы в гости к моей тете. А у нее в это время жил здоровенный белоснежный кот Маркиз, считавший себя хозяином квартиры. И тут к нему приводят такого же белоснежного и лохматого зверя, только раза в три крупнее.
Первым делом Маркиз взлетел на сервант и оттуда удивленно наблюдал, как "ужас" спокойно обошел квартиру, попил из его миски воды и улегся в центре большой комнаты.
Минут через 10 кот тихонько спустился и начал нарезать круги вокруг агрессора, шипя и выгибая спину. В ответ ноль реакции.
Еще через какое-то время, убедившись, что опасности нет, Маркиз решил поиграть, достал из под кровати любимую игрушку (большое ребро то ли от коровы, то ли от барана) и начал гонять его по всей квартире. Пес не реагировал.
Но в какой-то момент ребро на приличной скорости врезалось в бок собаки. Тот удивленно посмотрел сначала на "игрушку", потом на кота, прижал лапой кость, обнюхал ее и стал грызть ...
Маркиз обалдел, увидев как его любимая игрушка стала резко уменьшаться в размерах, пошел отбирать. Ага, счазззз -- подарки обратно не отдают. В итоге, получив пару раз лапой, кот обиженно сидел в углу, наблюдая за процессом.
Самое интересное, что часа через полтора мы наблюдали просто мимишную картину -- пес и кот спали посреди комнаты в обнимку....

"Куй (cuy, coi, cui, coy, ccoui, ccuy, ccoy, quwi) — название морской свинки и блюда из неё, принятое в Андском регионе" (Wikipedia)
Перуанская кухня считается самой вкусной и разнообразной в Южной Америке: достаточно сказать, что именно здесь изобрели севиче.
Страна подразделяется на три зоны: побережье, горы и сельва. На побережье кухня практически европейская, но с использованием местной экзотики: морепродукты, манго, кукуруза, одной картошки полсотни сортов! В горах мало что растёт, там кормятся мясом ламы и морской свинки. В сельве едят вообще всё, включая змей, жуков, кузнечиков, заворачивая в мясистые листья.
Некий индеец из сельвы держал в Лиме ресторанчик - сам да жена - с традиционными блюдами побережья. Всё шло хорошо, но однажды посетитель вдруг выловил в супе таракана. Индеец с обезоруживающим простодушием стал объяснять гостю, что здесь не какое-нибудь дикое заблудшее насекомое, а практически домашний питомец. Мол, друзья не дают забывать разносолы малой родины, привозят, - и повёл бедолагу во двор демонстрировать стеклянные банки, откуда "питомец" сбежал.
Клиенту поплохело окончательно. Назавтра ресторанчик с треском закрыли.

ОБЕЩАНИЕ АРШАЛУЙС

(К 75-летию Победы)

По одной из трасс, ведущих к Черноморскому побережью Краснодарского края, за Горячим Ключом есть неприметный поворот, ведущий в горы. За поворотом два села: Безымянное и Фанагорийское, за селами несколько бродов через реку, а за ними простирается гора Нависла. Именно здесь был остановлен прорыв гитлеровцев к морским портам.

До войны у подножия этой горы жила семья Аршалуйс Ханжиян. Сегодня нас тут встречает ее племянница Галина Ханжиян, невысокая женщина средних лет.

Аршалуйс Кеворковна Ханжиян в годы Великой Отечественной войны дала смертельно раненным солдатам клятву никогда не оставлять их могилы. После её смерти племянница продолжила её дело и вот уже 25 лет соблюдает обет и обещает сделать всё, чтобы традиция продолжилась и в следующих поколениях их семьи.

«У родителей Аршалуйс было 12 детей: шесть девочек и шесть мальчиков, она была четвертая по старшинству и старшая среди тёток, воспитала всех нас, а потом присматривала и за нашими детьми. Когда Аршалуйс сильно заболела, я дала ей клятву, что останусь вместо неё ухаживать за могилами умерших солдат. Есть у меня средний внук Адам, любознательный, часто здесь со мной бывает, помогает проводить экскурсии. А младшая внучка Маруся часто подходит к памятнику Аршалуйс, обнимает и говорит: "Я бабушку люблю!" Я спрашиваю у неё: "Останешься здесь вместо меня?" И она отвечает утвердительно», – рассказывает Галина Ханжиян.

Со времён Великой Отечественной войны в Поднависле, название которой получил и мемориальный комплекс, появившийся здесь после перестройки, много что изменилось, но не уклад жизни.

Галина живёт в том самом довоенном доме, где жила её тетя, освещает его теми же керосиновыми лампами, черпает воду из колодца и держит своё хозяйство: коров, овец, кур. Коммниукации сюда прокладывать ей не по карману.

С 1998 года Галина — смотрительница мемориального комплекса "Поднависла". Сюда приходят пешие любители активного отдыха, приезжает молодежь и курсанты военных учебных заведений. Увидеть мемориальный комплекс может любой желающий.

Галина встречает гостей, сидя на лавочке во дворе, — радушно, но не навязчиво. О тех, кто похоронен в братских могилах в Поднависле, и о своей тёте Аршалуйс рассказывает только тем, кто сам проявит заинтересованность.

Радушная женщина обязательно предлагает гостям угощение — горный мёд и маринованные грибы, собранные в окрестностях.

НИ ШАГУ НАЗАД

Приказ Сталина по войскам Красной Армии "Ни шагу назад" был издан в июне 1942 года. 9 сентября 1943 года началась тяжелейшая 30-дневная Новороссийско-Таманская операция, одна из ключевых в битве за Кавказ, после чего немецкие войска и были вытеснены с Кавказа.

Попытки захвата стратегически важных портов Краснодарского края немцы предпринимали и раньше, их наступательные операции шли параллельно по разным фронтам. Осенью 1942 года одна из линий обороны проходила в окрестностях Горячего Ключа, здесь воевали 56-я армия, в которую входили 30-я иркутская дивизия, 26-й пограничный полк НКВД, 89-я армянская стрелковая дивизия, которая потом стал Таманской, 76-я морская бригада.

Немецкие войска действовали диверсионными группами, кровопролитные позиционные бои вели горно-стрелковые отряды, и им удавалось прорывать линии обороны на некоторых фронтах. Но в окрестностях Горячего Ключа советские солдаты смогли выстоять в решающих боях за выходы к Чёрному морю и не дать противнику прорваться.

«С 1931 по 1982 год здесь был армянский район, стояли шесть домов, за речкой столько же, в каждой семье от пяти до 12 детей, Аршалуйс не ходила ни в русскую, ни в армянскую школу, была самоучкой. Во время войны ей было 28 лет. Когда немцы заняли Краснодар, местные жители начали прятаться в лесах, дедушка сделал блиндаж в глухом месте, где росли огромные 60 метровые пихты, и увёл туда семью, ночью разводили небольшой костер, чтобы греться. Шёл 1942 год, осень", — вспоминает рассказы родных Галина Ханжиян.

Двое братьев Аршалуйс ушли на фронт, один из них пропал без вести, на второго позже пришла похоронка. В районе действовали три партизанских отряда, в которых воевали мужчины семьи Ханжиян. Хорошо зная окрестности, они переводили людей за линию фронта, а также занимались хранением боеприпасов, выполняли разведывательные и другие задания, которые поступали из штаба 26-го полка.

«Однажды Аршалуйс вместе со своим отцом Кеворком вернулись к дому, где оборудовали санчасть, солдат оперировали прямо в домах. В это время на поляну возле дома привезли раненых из Фанагорийского, положили их на землю и поехали за другими. Аршалуйс увидела, что раненые лежат прямо под дождём, попросила отца помочь занести их в дом. Сварила мамалыгу, накормила, ухаживала за ними до прихода врачей».

Когда в Фанагорийском началось наступление, большую часть врачей передислоцировали в полевой госпиталь, в районе горы Навислы остались военврач Вера Семёновна Дубровская, невысокая девушка, которой тогда было около 20 лет, санитар Исаев и сын полка Вячеслав. В день привозили от 100 до 300 раненных, оставшиеся медики не справлялись.

«Отец Аршалуйс однажды по дороге в штаб за заданием зашёл к врачам и сказал Вере Семеновне: "Маленький доктор, я пойду в лес, приведу тебе своих дочерей" — и привёл Аршалуйс, Пранзык и двух невесток. Женщины готовили еду, пекли хлеб, ходили по лесу, собирали у людей перевязочный материал. Аршалуйс сильная была, выше меня на голову, могла взять телёнка и перекинуть через забор, раненых поднимала, перевязывала, при операциях держала их», — рассказывает Галина.

КЛЯТВА

В те годы река, протекающая в этом районе, сильно петляла, раненых от линии фронта везли на телегах через 12 бродов. Умерших складывали прямо на земле. Чтобы предать тела земле, солдаты, двигающиеся к линии фронта, делали остановки и выкапывали траншеи глубиной около четырёх метров, которые становились своего рода братскими могилами. Но в условиях ожесточённых боёв похоронить удавалось не всех.

«Многие тяжело раненые солдаты, которых везли сюда на телегах, чувствовали, что скоро умрут, видели по дороге непохороненные останки погибших бойцов. Аршалуйс они называли Шура и просили: "Шура, мы умрём, никто не будет знать, где мы похоронены, никто не придёт, ничем нашу могилку не отметит, ни цветов не поставит, все о нас забудут". Тогда Аршалуйс и дала свою клятву умирающим солдатам, что она останется здесь и будет ухаживать за могилами», — рассказала Галина Николаевна.

Женщина вспоминает, как, будучи детьми и слушая тетины рассказы, они особенно боялись наступать на то или иное место на земле, потому что не хотели потревожить покой солдата, который может быть там захоронен. Облагораживать захоронения начали в 70-е годы, 9 мая 1970 года в Поднависле установили первую памятную плиту.

Уже повзрослев, в 1995 году Галина Николаевна стала очевидицей встречи Аршалуйс и одного из выживших в тех жестоких боях солдат.

«Его звали Николай Соловей. Тётя рассказывала: ему ногу отняли по колено, он лежит молодой и плачет. Аршалуйс подошла к нему и говорит: "Микола, ты в школу ходил, иди дальше учиться, не все же должны трактористами быть и землю пахать, ты будешь жить и с одной ногой, и семья у тебя будет. Как тебе не стыдно, ты же мужчина, а духом упал!" После войны он выучился на бухгалтера, стал банковским работником, протез ему сделали, обзавелся семьей, детьми. Он приехал сюда к ней в 1995 году в апреле с красными пионами», — вспоминает женщина.

Через много лет после войны памятное место едва не исчезло с лица земли.

«В 80-е годы кому-то из работников крайисполкома понравилось это место, решили построить дом, речку перекрыть, место затопить и плавать на лодках, рыбу ловить. Аршалуйс квартиру в городе предложили, но она отказалась, тогда пригнали тракторы, стали заборы сносить, подумали: что бабка старая может сделать?! Она вышла с ружьём, стреляла вверх, потом в трактор, водитель вышел, сказал, что его начальство послало. «Ты парень молодой, я тебя трогать не буду, скажи своим начальникам: здесь солдаты спят, братские могилы», — Галина Николаевна и сейчас волнуется, вспоминая те события.

В 70 лет Аршалуйс ослепла на один глаз, через 12 лет перестал видеть и второй. Много лет за ней ухаживала мама Галины Николаевны, но и она с годами заболела. Так и получилось, что Галина Николаевна с двумя детьми переехала в Поднавислу ухаживать за тётей.

В 1996 году Аршалуйс сделали операцию на глазах, но потом она застудилась, у неё развился рак легких. В 1998 году женщины не стало.

За год до смерти ЮНЕСКО признала Аршалуйс Кеворковну Ханжиян "Женщиной 1997 года" в номинации "Жизнь — судьба".

ПРОДОЛЖАТЬ ДЕЛО

«Вначале было очень тяжело, люди поддержали, были 90-е годы, денег совсем не было», — вспоминает Галина о том, как приняла "пост" тёти.

Первый памятник в Поднависле был установлен в январе 1983 года, к 40-летию освобождения Горячего Ключа от фашистов, в 1998 году здесь появилась армянская христианская часовня Святой Крест, 22 июня 2000-го здесь официально открыли мемориальный комплекс, в 2002 году построили православную часовню имени Дмитрия Солунского. Здесь же похоронена и сама Аршалуйс. В 2015 году в Горячем Ключе возле Вечного огня установили памятник в её честь, в Поднависле памятник Аршалуйс появился через год — 22 июня 2016 года.

В Поднависле захоронены по разным данным от тысячи до двух тысяч солдат 89-го армянского полка, 30-й Иркутской дивизии, 26-го пограничного полка НКВД и 76-й морской бригады. Поисковые работы в последние годы ведутся всё активнее, каждый год производятся дозахоронения, а всё новые и новые бойцы снова обретают свои имена.

ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ...

Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен ещё войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались.

Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шёлковых рубашках - один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что?" - торжествующе спросил один из японцев. "Это – собака. Просто – большая собака". "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки,- торжествовал японец, - а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит!". "А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domestic bear, и они "не считаются", хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил".

И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.

Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.
Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т.д. Но к оформлению прикопалась - он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что - бумаги не жалко? Иди перепечатывай!"
И таки пришлось заново печатать.

Считается что здоровый образ жизни продлевает не только жизнь, но и помогает выглядеть молодо. Кто не в силах поддерживать ЗОЖ, тянутся во всякие там центры, процедуры, подтяжки, ещё там чего-то. Пессимисты почему-то считают, что против природы не попрёшь - что заложено, то в итоге и будет.Пример на эту тему.Знакомая молодо выглядит, без всяких ЗОЖ и процедур. Насколько молодо? Судите сами - работает в детсаду замзаведующей, проводит собрание с родителями: старшая группа, значит на тот год выпуск - первоклассниками станут. Соответственно рекомендации - как готовить к школе, то, сё. Народ на расслабоне - все умные, типа знаем, плавали, школьную лямку тянули. Особенно мамаши - скептически слушают эту соплюху. Наконец одна не выдерживает: Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.
Ответ"милочки":
- Дети у меня есть - старший летом демобилизовался, младший в начальной школе учится, следить как вы за собой не слежу, так как-то всё само-собой идёт.Но так как разницу между теорией и практикой в свои тридцать восемь различаю, то и провожу эту беседу, что бы подготовить вас к реальности.

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Муж знакомой как-то разобрал сломавшийся светодиодной фонарик. Чего-то там покумекав и припаяв пару новых деталей, заставил светиться это диво техники от сети 220 вольт.
После этого встал вполне резонный вопрос: а что же, собственно освещать сим чудом новаторской мысли. Супруг где-то вычитал, что светодиоды лучше всего зарекомендовали себя при освещении аквариумов. Поскольку рыбок дома отродясь не было, муж со сбережениями поплёлся в магазин "Природа"...
Сейчас в квартире у знакомых красуется здоровенный дорогой аквариум с редкими экзотическими рыбками, которых освещают всё те же два светодиода...
"Инженерный зуд" - великая вещь!

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!

Предисловие. Одна из моих подруг - жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определённое время и идти навстречу друг другу (живём в соседних домах), так я постоянно к её подъезду подхожу и жду минут по 10-15.
Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей её (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу - кошка бездомная ходит, я её взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить?" Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребёнка стоял в двух метрах и всё слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своём о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намёк на то, что я долго была?"

Солнечным морозным деньком января 69-го года, по утоптанному проселочному тракту, что замысловато петлял в лесных окрестностях дачного Подмосковья, не спеша прогуливалась компания меру подвыпивших людей.

Во главе компании шел долговязый мужчина, одетый в модное пальто «джерси», ондатровую шапку и грубые валенки. За собой он тащил санки. В санках лежал шестимесячный младенец, укутанный в здоровенный шерстяной платок. Несмотря на платок, младенец умудрялся беспокойно ворочаться в санках. Поерзав, он распахивал глаза и пытливо исследовал ими бытие, хлопая длинными ресницами. Рот младенца украшала исполинских размеров соска.

Долговязый  говорил громко и много. Спутники, человек пять-шесть, напротив, предпочитали слушать, периодически поддакивая.
Чувствовалось, что авторитет долговязого непререкаем.
Разговор шел о цыганах.

- Цыгане — феноменальный в своей ущербности народ. Родимое пятно цивилизации, - говорил долговязый. - Взять хотя бы их стремление к бродяжничеству. Сегодня генетики делает большие успехи. Уверен, что они найдут ген бродяжничества у цыган. Дайте только время.
Или эта любовь к золоту. Зубы, кольца и браслеты... Агностика... Даже если цыган одет в рубище, на его теле обязательно найдется золотой амулет. Не удивлюсь, если выяснится, что цыгане произошли от вороны. Все признаки, включая характер и внешность — налицо. А это шизоидная традиция жить кагалом? В смысле табором. Грязь, шум, антисанитария и прочие прелести. И еще они любят гадить и гадать. И ладно бы только на себе, или под себя.. Вы когда-нибудь бывали на площади у Киевского вокзала?

Речь долговязого неожиданно прервал младенец, громко и смачно сплюнувший соску в чистенький сугроб.
Долговязый остановился, невольно пропуская процессию вперед, сдул с соски искрящийся снег, немного согрел ее в руках и вернул младенцу в рот.

- Ну так вот, - продолжал оратор уже с позиции замыкающего, - что еще в кавычках положительного мы можем рассказать о цыганах? Их бесконечное пение под гитару. Причем семиструнную.
Противопоставляя свои семь струн классической испанской гитаре, цыгане даже в этом пустяке умудряются выглядеть замшелыми артефактами. Парадоксально находя поддержку в нашей загадочной русской душе. При этом саму мысль о генетической связи нас с цыганами я отметаю как
неуместную. Природа их феномена наверняка останется неразгаданной. Говорят, что они прямые родственники индусов. Для меня сие странно. Я, к примеру, бывал в Индии. Если сходство с цыганами у индусов и есть, то исключительно внешнее. По характеру и обычаям это принципиально иной народ. Вы когда-нибудь видели, чтобы цыгане почтенно относились к коровам? Или умели дрессировать кобру. Они, правда, способны укрощать лошадей. Которых только что украли. Конокрадство считается почтенным ремесло среди этой братии. Как и любое воровство.
Ладно бы просто воровство. Цыгане крадут детей. Похищенные цыганами дети никогда не возвращаются в родные семьи. Они становятся плоть от плоти цыганами, несмотря на иной генотип. Цыгане гадают, воруют, поют и кричат. Вы обращали внимание, как они орут и кричат? Такое впечатление, что они глухи от рождения.
Если мы слышим в городе крик — это значит, что цыгане наверняка что-то украли и орут на радостях..Или этот институт баронства...

Тут долговязый замолчал, услышав чей-то далекий крик, разносимый эхом по морозному воздуху.
Компания вместе с долговязым остановилась, обернувшись назад.
- О! - с удовлетворением констатировал долговязый, хлебнув из «мерзавчика» коньяку.
- Не иначе как цыган нажрался и веселится от переизбытка чувств.
В следующее мгновение взгляд оратора упал на санки. Санки были пусты.
Они были решительно пусты. Без признаков наличия в них младенца.
Долговязый выронил четвертинку из рук и зашатался...

Между тем, по проселочной дороге в сторону группы людей бежал человек и что-то кричал. Бежал он неловко - руки были заняты младенцем, завернутым в платок...

Долговязый, смахивая слезы радости, долго тряс руку человека, нашедшего его дочь в сугробе и настаивал на немедленном присоединении к компании с последующим обедом.
- Ничего особенного! - уговаривал он. - Затопим камин, поедим горячего, хлопнем по «150», споем под гитару. У меня неплохо получаются романсы..

Наконец Николай (так звали спасителя младенца) согласился, и вся компания пошла в сторону дачи долговязого.

Там все случилось, как и было обещано: «горячее», «по 150» и романсы под гитару.
Только пел их не долговязый, а тот самый Николай.
Николай Алексеевич Сличенко.
В те годы - актер, сегодня - руководитель цыганского театра «Ромэн».

P.S. Историю про спасенную цыганом дочь — мою жену, мне поведал тесть. Несмотря на почтенный возраст, он все такой же долговязый и не дурак откушать коньяку.

В середине девяностых, когда наш народ стал выездным за границу и
начинающий бизнес мог позволить себе сгонять за рубеж на очередное
деловое мероприятии в Европу, многое в той жизни нашим было еще не
понятно.
Возвращались мы как-то с одного солидного экономического форума. Как и
положено, окончание мероприятия завершили бурно и в аэропорт Мадрида
прибыли не совсем трезвые. Раннее утро, в зале пусто, наша группа уже
прошла регистрацию. Мы трое товарищей поправляли здоровье в баре, когда
мы появились в зале регистрации к нам подошел высокий темноволосый,
усатый испанец – типичный матадор с рацией вместо шпаги, и стал нас
торопливо направлять к стойке регистрации что-то говоря на испанском.
Понятное дело, работник аэропорта беспокоится, чтобы мы не отстали от
рейса. На стойке регистрации нам выдали декларации – такие маленькие
зеленые листочки на английском языке. Заполнить их нужно было тоже на
английском. С трудом напрягая затуманенные алкоголем мозги, мы испортив
не один бланк и помогая друг другу, заполнили декларации. Только у
одного товарища – Бори, не получалось написать правильно. Все это время
высокий испанец терпеливо наблюдал за нашими мучениями. Боря долго и
тупо смотрел в очередной чистый бланк, нервы его не выдержали и он вдруг
протестующе выдал следующее - «За@@@ли! Мы еще должны эту ху@ню
заполнять!». Ну, думаю, Бориса понесло. Не хватало еще только скандала.
Но тут нервы высокого испанца тоже не выдержали и он вдруг на чисто
русском языка произносит – «Вот без этой ху@ни вас отсюда ни х@я не
выпустят. Пиши». И стал диктовать Боре, что писать. Боря выкатил глаза,
минуту смотрел на испанца с диким непониманием, потом враз протрезвел и
быстро заполнил бланк.
Сидя в самолете и потягивая вино, после долгого молчания, Боря вдруг
восхищенно выдал – вот у них спецслужбы работают, бля!

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР
Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде
никаких проблем, единственный минус - это раннее просыпание, но есть и
жирный плюс - пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с
любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в
повороты.
Подрагивая на осеннем ветру, я подошел к своему гаражу и увидел, что все
плохо.
И почему в магазинах не продают подствольные гранатометы? Мои гаражные
ворота, наглухо подперла газель.
Плюнул, выбежал на дорогу, стал ловить машину. И кто сказал, что в
Москве слишком много машин? Я пробежал по середине дороги триста метров,
не встретив ни одной.
И что, что время без двадцати пять..?
Ну наконец, старая шестерка, развернулась через две сплошные и подрулила
ко мне. Быстро сторговались, поехали. Водитель мне сразу не понравился.
На вид лет 18 - 20, на руке татуировка «Аня», худой, лысый, да еще и
несмотря на темноту - в черных очках, которые ему совершенно не шли.
Создавалось впечатление, что он бомбит на папиной машине, пока тот спит,
при этом нацепил папины очки и папин же золотой перстень явно не по
размеру - он прокручивался на пальце как кольцо от ключей. Между тем, мы
мчались 120 км/ч. Чтобы пристегнуться, мне пришлось приподнять
дерматиновую полку, закрывающую не только защелку ремня, но даже ручник.
Разговор у нас слава Богу не клеился и мой адский водитель отвлекался от
дороги только чтоб погрызть ногти. Вот мы почти отрываемся от земли на
гигантском трамплине Рижской эстакады, и паренек гнусаво говорит:
- От бля, менты.
Ментов было и правда немало: человек пять и пара машин. Место видимо
прикормленное.
Тормозят.
Я быстро говорю: - сиди и не высовывайся из машины, не дай Бог они тебя
увидят... Я поговорю сам, у меня ксива «ТАКОЙ-ТО» тв. программы,
отмажусь.
Выхожу с ксивой наперевес, на встречу менты с радаром. Менты глядя на
ксиву, улыбаются: - Ну и что, что ты режиссер «ТАКОЙ-ТО» передачи, ну
хорошая передача, но это же не повод ехать 130км/ч.
А чего водитель к нам не выйдет?
- Да ему стыдно, он вас боится... у него было тяжелое детство.
Время шло и я уже чувствовал, что нас отпустят, но сперва им нужно было
поумничать. Я играл в их игру: поддакивал, выдавал анекдоты в тему,
хихикал их шуткам и т. д.
Грузили меня минут 10, наконец отпустили, сказав чтоб в титрах я
поблагодарил второй батальон ГИБДД за содействие...
Однако я уже дико опаздывал.
Прыгнул в машину и только в тепле я понял, как замерз там в одной
рубашке. Стуча зубами сказал:
- Все нормально, поехали.
Если честно, то я ждал от своего бомбилы, хотя бы - "Спасибо"
Но мой паренек, все так же без эмоций, прогнусавил:
- Че-то ты долго там отмазывался, я чуть не уснул...
- !!!! Ни хрена себе, а ты бы, быстрее отмазался!!!?
- Ну конечно же быстрее.
Тут он вытащил из кармашка красную ксиву и добавил:
- Вообще-то я оперативник МУРа и мне отмазываться не нужно...
- Так какого же ты хрена сидел и ждал в машине столько времени, пока я
там как уж на сковородке отмазывал твою задницу!!!?
- Ну мне было просто интересно отмажешься ты или нет...
................................
Думаю, в детстве он отрывал бабочкам крылья – проверял: полетит или
нет...

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф,
симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она
засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги
страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда
у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она
ему тихо так, по-дружески:
- ты пальцы-то "послюнявь".

"обкатано в КиО"

Слышал:

Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у
пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в
салон и выдает:
- А че твой кореш пристегнут наоборот?
На что находчивый студент отвечает:
- Да у него плечо болит.
Менту ничего не оставалось, как их отпустить.

KiLLER

Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое
месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими
образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с
19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).

Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя
просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила
бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно
обратному результату. Ждать пришлось недолго.

На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая
заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на
месячные похоже..."

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

Самозванец

Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить
по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то
отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете
ждать какую-то Елену.
Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому
просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа
старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не
заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая
свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я
на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так.
- Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох
облегчения.
Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена,
оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час
как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился,
сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало.
- Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому
попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и
пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом).
Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный
диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам.
Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и
какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха).
Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не
могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже
поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись.
Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала:
- А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя.
Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.

Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих
участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на
стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его
крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи
легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно
снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой
бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские
бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой
наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как
«мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже
рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он
наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых
и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на
90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в
вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся
бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали
перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался
на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти
слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах
всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать
финиш.
Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и
произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные
рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и
волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем
своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый
с допроса красноармеец.

Критская история.
за 2 дня до окончания 2-х недельного отпуска возвращаюсь с купания к
месту лежки. Загар уже не интересует т. к. черные плавки практически
сливаются с цветом тела, состояние расслабленное и предчемоданное, от
жизни больше ничего не надо.
Впереди меня дифелируют две чрезвычайно юные особы (лет по 13-14),
русские(громко обсуждают научно-технические статьи из Кулл герл, через
слово - громкое хи-хи-хи), общий вес киллограм 50, рост на двоих - 1 м
50 см(далее будет ясно к чему такие подробности), явно только
приехали(абсолютно беленькие), впечатлений масса.
Когда я их обгоняю, то слышу вслед тонкий голосок:
- Хелло, мистер! Хи-хи.
Сначало не понимаю, что это в мой адрес, но после повторного:
- Хелло, мистер! Хи-хи. , оборачиваюсь, улыбаюсь и коротко, чтобы не
запалить мой "йоркширский" акцент говорю - Хелло! , и двигаюсь дальше.
Сзади буря эмоций, хи-хи в два голоса, но это еще бы нечего.
Одна, видать наиболее изощренная в вопросах секса, делится с подругой:
- Я бы с этим ПЕРЧИКОМ ("перчику" 35 лет, 110 кг вес и рост 190)
покувыркалась бы, хи-хи-хи.
Я сделал вид, что я ничего не понимайт, думаю не буду пугать девчушек,
не оборачиваюсь. Но что тут началось. Подруга поддержала это предложение
и вдвоем они меня имели во всех позах, положениях, в разных экзотических
местах, сдабривая этот шквал секса обильными ХИ-ХИ-ХИ.
В конце концов я решил вернуться в семью, обернулся, улыбнулся и тоном
преподавателя начальных классов заявил:
- Девочки, у вас будут все шансы проделать это со мной, только вам надо
немножко подрасти.
Я не видел как меняет цвет хамелеон, но видел как краснеет рак в кипящей
воде, так эти секс-бомбочки не просто в секунду покраснели - они
вспыхнули оттенками бордового цвета вместе с волосами, одновременно
взвизгнули - Ой, мамочка! , и с такой скоростью чухнули от меня по
побережью, что я подумал, если их не тормознуть, то остров по окружности
они преодолеют минут за 5.
А я пошел к жене с твердым намерением обосновать, что меня, без всякой
опаски, можно отпускать на курорты одного.

Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там
делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается
сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!"
На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая
сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."

В КОГТЯХ СИРЕНЫ

Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была
она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка,
то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а
она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после.
Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну
слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она,
подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все
сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях.
И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный,
неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась.
Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись
за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был
накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер
по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы
объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами
и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться
полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов.
Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай
незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по
коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела
обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли
почти отцовские чувства.
- За это надо выпить! Разлили.
Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше
я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну
вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза
у Юры были как раз на пол-лица.
- Что, уже?!!
- Б#я, мужики, я думал, вы пошутили!
- ?!!
- Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне в спину!!!

Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Ради интереса захожу на сервер КПРФ.
Красная кнопочка "История партии" - нажимаю:
"Извините, ведутся работы. Under constuction."

Видно, продолжают творить историю и по сей день.