Ничто так не напоминает о возрасте, как целевые рекламные рассылки.
Казалось еще недавно получал от банков что-то вроде: "Храните у нас свои сбережения, вкладывайте свободные средства в инвестиции" или "Рекомендуйте нас своим друзьям, чтобы они получали у нас свою зарплату".
А сейчас все чаще приходит: "Порекомендуйте нас своим знакомым, чтобы они получали свою пенсию в нашем банке..."
И до пенсии то еще не близко, но первые звонки уже прозвучали...
11 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Старший брат рассказал, а ему сосед по даче. Дальше с его слов.
- Поехали мы на машине за грибами в Тайгу. Далеко поехали. Ну, все местные, места знаем. Оставили машину в лесу, отошли километра два и наткнулись на заросшую просеку. Похоже дорога была раньше для лесовозов. Ориентир офигенный, не заблудишь по-этому решили идти по ней. Прошли ещё с пару километров, я гляжу - чё-то белеется в зарослях молодого сосняка. Подходим - "Жигуль" шестёрка. Ну, первая мысль: кто-то кузов выкинул, сволочь, прямо в Тайгу. А машина ЦЕЛАЯ! Только колёса спущены. Номер советский. Сфоткали номер, место запомнили. Оказалось пропала эта машина в 1989-ом. Молодая пара поехала за грибами да так и не вернулась. Найти не смогли, по тем лихим временам и не сильно-то убивались искать наверное. Заблудились похоже и на просеку не вышли.
Так что, друзья, соблюдайте осторожность.
- Поехали мы на машине за грибами в Тайгу. Далеко поехали. Ну, все местные, места знаем. Оставили машину в лесу, отошли километра два и наткнулись на заросшую просеку. Похоже дорога была раньше для лесовозов. Ориентир офигенный, не заблудишь по-этому решили идти по ней. Прошли ещё с пару километров, я гляжу - чё-то белеется в зарослях молодого сосняка. Подходим - "Жигуль" шестёрка. Ну, первая мысль: кто-то кузов выкинул, сволочь, прямо в Тайгу. А машина ЦЕЛАЯ! Только колёса спущены. Номер советский. Сфоткали номер, место запомнили. Оказалось пропала эта машина в 1989-ом. Молодая пара поехала за грибами да так и не вернулась. Найти не смогли, по тем лихим временам и не сильно-то убивались искать наверное. Заблудились похоже и на просеку не вышли.
Так что, друзья, соблюдайте осторожность.
Спросил у родителей как они познакомились.
История такова:
Папа только что вышел с поезда, который его доставил из лав доблестной СА, где он покорно сносил все тяготы и невзгоды.
В кармане соответственно фиг да нихрена, зато форма отглажена и воротничок на месте - а это уже пропуск без талона в любом транспорте.
Был 1980год.
Все бы ничего, но кусать охота! В поезде хотя бы чай дали. А то последний раз когда ел - это была солдатская столовка ровно 48 часа назад и ровно за 600 км. Да и то квашеная капуста, непонятное пюре с грязью и глазками, компот из очисток картошки с солью в армейской столовке.
Зато вот он - солдат весь такой из себя красивый! Девчонки смотрят в след, мужики уважительно кивают головами, даже один милициянт под козырёк взял. Дружинники обходят стороной.
Уважуха!
Но пожрать бы чего, ага. Притом срочно.
Проходя мимо открытого окна кухни, где как раз готовила моя будущая мама (ВНИМАНИЕ!) котлетки, он остановился.
Хренасе! КОТЛЕТЫ!
Поймите, тут самое лучшее время в мире при жизни в сырысыры, когда еще благословенный Брежнев не окочурился, а Горбачев не пришел, так что мяса мой будущий папка еще до армии не знал. Сосиски да колбаса в воняющей картонкой бумаге под вермишель. А тут - котлетки!!!КОТЛЕТЫ!
И тут у него в голове щелк:
- достать мясо для жарки в советах невозможно априори. Потому что кости не перекрутить в мясорубке, а на прилавок выбрасывают сухожилья и очередь. если получится урвать нормальное мясо то его не крутят на фарш, а делают другие блюда. А значит семейка из блатных. Девушка крутится за плитой, удивительно что ей доверили готовить. Может сама захотела? если ей доверили кухню, то значит доверяют всецело и в жизни. А вывод какой? Отличница, домашняя девочка, хорошая хозяюшка с очень вполне серьезными приблатнеными родителями.
Это в доле секунду в голове бывшего солдата доблесной СА провернулось.
И кушать охота. Ага.
Четким строевым шагом, печатая сапогом асфальт, мой будущий отец зашел в подьезд, позвонил в звонок.
Пока там судь да дело шебуршали за дверью, он привел себя в порядок. Осмотрел. Форма сидит идеально да и он молодец.
Слышит за дверью:
- Дочка, сходи посмотри, кто там.
Звук замка.
Открывается дверь, а на пороге.... мать чесная!
Растрепа, в извазюканом фартухе, в руке нож, в глазах ненависть. Отец говорил что если бы не оторопь, то дриманул бы оттудава со всех ног. Такую страшилку еще поискать!
Пауза.
Итак на пороге худербецало в мятом виде с сажей во всю моську и кучей распатланых локон во всю сторону. Напомню что в руке нож а на фартуке пятна мокрого батона, лука, масла, и прочего что даются в котлетки.
С другой стороны солдат-юнец, в препоясанной намертво широким ремнем форме, лысый но с усиками, в руке саквояж и кэпочка.
Немая сцена.
В коридор выглядывает отец, он в кресле сидел с курительной трубкой. и это в советах то!
- Наташенька, дочка, кто в гости к нам зашел?
С той стороны коридора за спиной отца с трубкой высовывается голова матери Наташеньки и с любопытсвом смотрит на солдатика.
Солдат доблесной СА должен быть готов к любым невзгодам и дать отпор даже превосходящим силам.... и все это с умением и ловкостью - как и записано в уставе.
Вот мой будущий папа ловкость и проявил.
Набрал в легкие побольше воздуха как перед строевым выкриком и как рявкнет по-командирски громко и оглушительно
- разрешите войти на котттлетки?!?!?!
Дверь в комнату медленно закрывается, отец Наташеньки с трубкой исчезают, и через пару секунд взрывается хохотом комната, где обильно ржут як кони мамань и папань.
Очумачелая моя будущая мама, не понимая что происходит, просто захлопывает дверь....
Бах!
Через три дня мой будущий папик пришел извинятся, совесть заела что вторгся в чужую семью нагло и с претензиями. С гвоздиками (а других цветов тогда вообще небыло) и тортиком (говорит подрался в очереди. но я не верю, разве можно драться за торт? у нас же приходи и покупай на выбор, а там за какойто птьху "киевский" еще очередь была? врет наверно) и шампанским (наилучшим в мире Совецким!)
Уже в цивильном. то есть костюм одолженный у соседа школьного цвета.
Звонок.
Опять же голос:
- Наташенька, дочка, сходи посмотри кто пришел.
Открывает дверь красавица! Совсем другая девушка! из засмальцорваной замухрыжки Золушка превратилась в потрясающего вида Принцессу: платье синенькое отутюжено, складки кругом, белая кофточка, глазки подведены, губки бантиком личико симпапульное.
Вот тут вот мой будущий папик второй раз и завис.
- э..... Вы не поверите, но от вас до сих пор так вкусно пахнет коклетттками! ....
Единственно что он успел из себя выдавить.
После этой фразы в комнате у родителей Наташеньки еще раз раздался нешуточный хохот переходящий в ржачь.
Конечно когда отсмеялись был молодой человек приглашен на кухню, отпоен коньяком (кто эти люди которые пишут что они сидят и пьют на кухне чай?), схаван тортик. И приглашен через пару дней пообщается с Наташенькой еще раз.
Мне ли Вам говорить что через три дня Наташенька приготовила три миски котлеток с горкой?
До сих пор мой отец говорит всем:
- я женился на Наташеньке только ради котттлеток!
пысы: согласен, у моей матери котлеты это реально манна небесная!
История такова:
Папа только что вышел с поезда, который его доставил из лав доблестной СА, где он покорно сносил все тяготы и невзгоды.
В кармане соответственно фиг да нихрена, зато форма отглажена и воротничок на месте - а это уже пропуск без талона в любом транспорте.
Был 1980год.
Все бы ничего, но кусать охота! В поезде хотя бы чай дали. А то последний раз когда ел - это была солдатская столовка ровно 48 часа назад и ровно за 600 км. Да и то квашеная капуста, непонятное пюре с грязью и глазками, компот из очисток картошки с солью в армейской столовке.
Зато вот он - солдат весь такой из себя красивый! Девчонки смотрят в след, мужики уважительно кивают головами, даже один милициянт под козырёк взял. Дружинники обходят стороной.
Уважуха!
Но пожрать бы чего, ага. Притом срочно.
Проходя мимо открытого окна кухни, где как раз готовила моя будущая мама (ВНИМАНИЕ!) котлетки, он остановился.
Хренасе! КОТЛЕТЫ!
Поймите, тут самое лучшее время в мире при жизни в сырысыры, когда еще благословенный Брежнев не окочурился, а Горбачев не пришел, так что мяса мой будущий папка еще до армии не знал. Сосиски да колбаса в воняющей картонкой бумаге под вермишель. А тут - котлетки!!!КОТЛЕТЫ!
И тут у него в голове щелк:
- достать мясо для жарки в советах невозможно априори. Потому что кости не перекрутить в мясорубке, а на прилавок выбрасывают сухожилья и очередь. если получится урвать нормальное мясо то его не крутят на фарш, а делают другие блюда. А значит семейка из блатных. Девушка крутится за плитой, удивительно что ей доверили готовить. Может сама захотела? если ей доверили кухню, то значит доверяют всецело и в жизни. А вывод какой? Отличница, домашняя девочка, хорошая хозяюшка с очень вполне серьезными приблатнеными родителями.
Это в доле секунду в голове бывшего солдата доблесной СА провернулось.
И кушать охота. Ага.
Четким строевым шагом, печатая сапогом асфальт, мой будущий отец зашел в подьезд, позвонил в звонок.
Пока там судь да дело шебуршали за дверью, он привел себя в порядок. Осмотрел. Форма сидит идеально да и он молодец.
Слышит за дверью:
- Дочка, сходи посмотри, кто там.
Звук замка.
Открывается дверь, а на пороге.... мать чесная!
Растрепа, в извазюканом фартухе, в руке нож, в глазах ненависть. Отец говорил что если бы не оторопь, то дриманул бы оттудава со всех ног. Такую страшилку еще поискать!
Пауза.
Итак на пороге худербецало в мятом виде с сажей во всю моську и кучей распатланых локон во всю сторону. Напомню что в руке нож а на фартуке пятна мокрого батона, лука, масла, и прочего что даются в котлетки.
С другой стороны солдат-юнец, в препоясанной намертво широким ремнем форме, лысый но с усиками, в руке саквояж и кэпочка.
Немая сцена.
В коридор выглядывает отец, он в кресле сидел с курительной трубкой. и это в советах то!
- Наташенька, дочка, кто в гости к нам зашел?
С той стороны коридора за спиной отца с трубкой высовывается голова матери Наташеньки и с любопытсвом смотрит на солдатика.
Солдат доблесной СА должен быть готов к любым невзгодам и дать отпор даже превосходящим силам.... и все это с умением и ловкостью - как и записано в уставе.
Вот мой будущий папа ловкость и проявил.
Набрал в легкие побольше воздуха как перед строевым выкриком и как рявкнет по-командирски громко и оглушительно
- разрешите войти на котттлетки?!?!?!
Дверь в комнату медленно закрывается, отец Наташеньки с трубкой исчезают, и через пару секунд взрывается хохотом комната, где обильно ржут як кони мамань и папань.
Очумачелая моя будущая мама, не понимая что происходит, просто захлопывает дверь....
Бах!
Через три дня мой будущий папик пришел извинятся, совесть заела что вторгся в чужую семью нагло и с претензиями. С гвоздиками (а других цветов тогда вообще небыло) и тортиком (говорит подрался в очереди. но я не верю, разве можно драться за торт? у нас же приходи и покупай на выбор, а там за какойто птьху "киевский" еще очередь была? врет наверно) и шампанским (наилучшим в мире Совецким!)
Уже в цивильном. то есть костюм одолженный у соседа школьного цвета.
Звонок.
Опять же голос:
- Наташенька, дочка, сходи посмотри кто пришел.
Открывает дверь красавица! Совсем другая девушка! из засмальцорваной замухрыжки Золушка превратилась в потрясающего вида Принцессу: платье синенькое отутюжено, складки кругом, белая кофточка, глазки подведены, губки бантиком личико симпапульное.
Вот тут вот мой будущий папик второй раз и завис.
- э..... Вы не поверите, но от вас до сих пор так вкусно пахнет коклетттками! ....
Единственно что он успел из себя выдавить.
После этой фразы в комнате у родителей Наташеньки еще раз раздался нешуточный хохот переходящий в ржачь.
Конечно когда отсмеялись был молодой человек приглашен на кухню, отпоен коньяком (кто эти люди которые пишут что они сидят и пьют на кухне чай?), схаван тортик. И приглашен через пару дней пообщается с Наташенькой еще раз.
Мне ли Вам говорить что через три дня Наташенька приготовила три миски котлеток с горкой?
До сих пор мой отец говорит всем:
- я женился на Наташеньке только ради котттлеток!
пысы: согласен, у моей матери котлеты это реально манна небесная!
В политике есть явление, известное как синдром «Наши мальчики погибли не зря». В 1915 году Италия вступила в Первую мировую войну на стороне Антанты. Она провозгласила своей целью «освобождение» Тренто и Триеста – двух «итальянских» территорий, «несправедливо» удерживаемых Австро-Венгерской империей. Итальянские политики сотрясали воздух пламенными речами, клянясь восстановить историческую справедливость и обещая возродить славу Древнего Рима. Сотни тысяч итальянских добровольцев устремились на фронт с криками: «За Тренто и Триест!» Они полагали, что это будет прогулка.
Не тут-то было. Австро-венгерская армия выстроила мощную линию обороны вдоль реки Изонцо. Итальянцы бросались на нее одиннадцать раз, отвоевывая в кровопролитных схватках один-два километра, но не добиваясь прорыва. В первом бою они потеряли около 15 тысяч человек. Во втором – 40 тысяч. В третьем – 60 тысяч. Так продолжалось два кошмарных года – до одиннадцатого сражения. После него австрийцы наконец контратаковали и в двенадцатой схватке, известной как битва при Капоретто, наголову разбили итальянцев и отбросили их почти к воротам Венеции. Славное приключение обернулось кровавой бойней. К концу войны погибло почти 700 тысяч итальянских солдат и более миллиона было ранено.
После фиаско первой битвы при Изонцо у итальянских политиков было два варианта действий. Они могли признать свою ошибку и предложить заключение мира. Австро-Венгрия не имела к Италии территориальных претензий и с готовностью пошла бы на мировую, поскольку сражалась с гораздо более сильной Россией. Тогда им пришлось бы обратиться к родителям, женам и детям 15 тысяч итальянских солдат со словами: «Извините, произошла ошибка. Не принимайте близко к сердцу, но ваш Джованни сгинул напрасно, и ваш Марко тоже». Неудивительно, что им легче было произнести другие слова: «Джованни и Марко – герои! Они отдали жизнь за возвращение Триеста в Италию, и мы позаботимся, чтобы их смерть не прошла даром. Мы будем биться до победного конца!» Они так и поступили: послали солдат во вторую атаку и положили еще тысячи. А затем снова выбрали продолжение войны – ведь «наши мальчики погибли не зря».
Хотя, конечно, нельзя винить одних политиков. Массы тоже были за войну. И когда по ее окончании Италия не получила территорий, на которые претендовала, итальянская демократия поставила во главе страны Бенито Муссолини и его фашистов, пообещавших компенсировать принесенные итальянцами жертвы. Если политикам трудно говорить родителям, что их сын погиб зря, то отцу и матери еще больнее говорить это самим себе. А покалеченным? Солдат, потерявший обе ноги, скорее скажет: «Я пожертвовал собой ради славы вечной итальянской нации!», чем: «Я лишился ног, потому что имел глупость поверить думающим только о себе политиканам». С иллюзиями жить проще – они преисполняют страдания смыслом.
Юваль Ной Харари «Homo Deus. Краткая история будущего.»
Не тут-то было. Австро-венгерская армия выстроила мощную линию обороны вдоль реки Изонцо. Итальянцы бросались на нее одиннадцать раз, отвоевывая в кровопролитных схватках один-два километра, но не добиваясь прорыва. В первом бою они потеряли около 15 тысяч человек. Во втором – 40 тысяч. В третьем – 60 тысяч. Так продолжалось два кошмарных года – до одиннадцатого сражения. После него австрийцы наконец контратаковали и в двенадцатой схватке, известной как битва при Капоретто, наголову разбили итальянцев и отбросили их почти к воротам Венеции. Славное приключение обернулось кровавой бойней. К концу войны погибло почти 700 тысяч итальянских солдат и более миллиона было ранено.
После фиаско первой битвы при Изонцо у итальянских политиков было два варианта действий. Они могли признать свою ошибку и предложить заключение мира. Австро-Венгрия не имела к Италии территориальных претензий и с готовностью пошла бы на мировую, поскольку сражалась с гораздо более сильной Россией. Тогда им пришлось бы обратиться к родителям, женам и детям 15 тысяч итальянских солдат со словами: «Извините, произошла ошибка. Не принимайте близко к сердцу, но ваш Джованни сгинул напрасно, и ваш Марко тоже». Неудивительно, что им легче было произнести другие слова: «Джованни и Марко – герои! Они отдали жизнь за возвращение Триеста в Италию, и мы позаботимся, чтобы их смерть не прошла даром. Мы будем биться до победного конца!» Они так и поступили: послали солдат во вторую атаку и положили еще тысячи. А затем снова выбрали продолжение войны – ведь «наши мальчики погибли не зря».
Хотя, конечно, нельзя винить одних политиков. Массы тоже были за войну. И когда по ее окончании Италия не получила территорий, на которые претендовала, итальянская демократия поставила во главе страны Бенито Муссолини и его фашистов, пообещавших компенсировать принесенные итальянцами жертвы. Если политикам трудно говорить родителям, что их сын погиб зря, то отцу и матери еще больнее говорить это самим себе. А покалеченным? Солдат, потерявший обе ноги, скорее скажет: «Я пожертвовал собой ради славы вечной итальянской нации!», чем: «Я лишился ног, потому что имел глупость поверить думающим только о себе политиканам». С иллюзиями жить проще – они преисполняют страдания смыслом.
Юваль Ной Харари «Homo Deus. Краткая история будущего.»
Лето. Жарко. Дача. На даче идет строительство газона: Камаз привозит глину, гальку, торф. Хозяйка дачи, пытаясь оптимизировать затраты на строительство, спрашивает водителя Камаза: "А где тут можно купить траву?" Водитель Камаза, внимательно глядя на хозяйку дачи: "Сколько коробков?"
Как я стал миллионером
"Я могу рассказать, как я заработал любой их своих миллионов, кроме первого", Рокфеллер.
А я могу рассказать, как заработал даже и свой первый миллион. Правда, это был миллион купонов в Украине где-то вначале 90-х.
Одна знакомая торговала на базаре женскими вещами. Товар шел не шатко не валко, но на хлеб с маслом ей хватало. Я бывал у неё периодически по делам и был более менее в курсе бизнеса, но сам не торговал.
Однажды, когда я стоял возле её прилавка, подошли здоровые ребята в кожаных куртках - рекетиры. Вели себя не агрессивно, говорили спокойно, но угроза от них исходила явная. Плата была давно оговорена и взымалась не в первый и не в последний раз - так-что никому напрягаться не нужно было. Но в этот раз вмешался т.н. Его Величество Случай: среди рекетиров оказался мой однокурсник, которого все называли Балу, по имени диснеевского медведя, мультик с которым в то время крутили по кабельному телевидению. Мы тогда еще не закончили институт, т.е. виделись практически ежедневно, но я не догадывался, чем он занимается в свободное от учёбы время. Я не знал или можно к нему при его друзьях обращаться по институткой кликухе, но оказалась, что она перекочевала с ним в мир рекета. Вот такой рекетир к погонялом из мультика. Но оказалось, что он там неплохо стоит: не авторитет, конечно, но уже и не шестёрка. Поговорили, пожали руки и они ушли.
И с тех пор у моей знакомой наступила райская жизнь. Нет, деньги они, конечно продолжали взымать, но, что удивительно - воры больше не пытались украсть что-то с прилавка, и кидалы больше не пытались её развести на шубу с помощью театра одного (или двух) "актёров". А поскольку воровать перестали - то и в сухом остатке стало оставаться больше доходов.
Балу потом "сгинул" ближе к концу "лихих" 90-х. Ходили слухи, что он организовал подпольную лабораторию по производству синтетических наркотиков и его накрыли чеченцы. Но уж слишком круто это звучит, скорее всего он словил свою пулю где-то в "разборках".
Но речь не об этом.
Однажды эта моя знакомая пожаловалась, что из всего товара одно платьице не идёт - никто даже не спрашивает, а этого платьица у неё три огромных баула. Неликвид...
Смотрю на платье. Не, я, конечно, не специалист (даже женат ещё не был), но платье по-моему красивое. Беру штук 5 разных размеров и иду ко входу на базар. Становлюсь и держу платье перед собой, ещё 3-4 платьица перекинуты через предплечье. Через минут пять удача не просто пошла - она ПОВАЛИЛА. Меня окружило множество девушек, которых очень интересовали платьица, и они их практически не меряя ПОКУПАЛИ! Я маленько охренел от такого расклада и только успевал бегать к знакомой за платьицами.
Конечно я решил, что неотразим, как Мерлон Брано или Ален Делон и поэтому бабы вырывают у меня платьица из рук и швыряют в меня деньгами. Не судите строго - мне было всего 18 лет.
Правда оказалась ещё круче, мне её как раз Балу и расшифровал. Нет, я конечно неотразим, но дело было не в этом. Это был первый случай, когда моя интуиция мне помогла хорошо заработать. Так вот - я интуитивно брал не целую сумку вещей, а только 3-4 платьица, хотя из-за этого приходилось чаще бегать за товаром - но в этом был ключ моего успеха: со стороны выглядело, что я эти платьица только что спи*дил у кого-то с прилавка и теперь продаю по-дешевке, чтобы получить какие нибудь бабки и быстро свалить. Халява! И девушки летели на халяву, как бабочки на лампу - и их ничего могло остановить: халява - это святое.
Я стал экспериментировать. Помню, как сейчас, знакомая отдавала мне платьица по миллион восемсот тысяч (около 20 долларов, плюс минус). Я вначале их продавал по два миллиона. Потом по 2,2. Дальше по 2,5.... Внимательно следил, сколько девушек уходят даже не посмотрев платье после того как услышали цену - я был внимателен к требованиям рынка. Методом проб и ошибок установилась цена в 3,5 миллиона - в 2 раза дороже, чем они мне стоили. Я имел 20 баксов чистого заработка приблизительно каждые минут 5-10 на протяжении 3-х огромных баулов - платьев 500 ушло. Пару раз заметали менты, но я во-первых не держал денег у себя, а во вторых с лёгкостью расставался с товаром в их пользу. Менты были не дураки - им это тоже выглядело, что я этот товар спи*дил, но никто из них ни разу не порывался меня повязать или вообще что-то выяснять. Кстати, менты с базара меня не трогали, равно как и рекет - слишком низкого полёта выглядел мой бизнес. Балу так и не раскололся, но возможно он сделал мне дружеское одолжение. По любому, если подваливали менты: это были пришлые патрули, которые заезжали на базар "стричь купон". Но я и не жаловался.
Когда платьица закончились, я стал продавать другой товар по той же схеме - всё уходило на ура.
В пору, когда за 20-30 долларов человек мог в Украине худо-бедно прожить месяц - я за неполных 2 месяца поднял больше 20-ти тысяч долларов. Потом Балу шепнул мне, что на меня "обратили внимание". Я намёк понял и больше никогда не появлялся на том базаре, а вскоре уехал из страны.
А деньги я не пропил и они не испортили мне жизнь, как это часто бывает, а даже наоборот. Впрочем, это уже совсем другая история...
"Я могу рассказать, как я заработал любой их своих миллионов, кроме первого", Рокфеллер.
А я могу рассказать, как заработал даже и свой первый миллион. Правда, это был миллион купонов в Украине где-то вначале 90-х.
Одна знакомая торговала на базаре женскими вещами. Товар шел не шатко не валко, но на хлеб с маслом ей хватало. Я бывал у неё периодически по делам и был более менее в курсе бизнеса, но сам не торговал.
Однажды, когда я стоял возле её прилавка, подошли здоровые ребята в кожаных куртках - рекетиры. Вели себя не агрессивно, говорили спокойно, но угроза от них исходила явная. Плата была давно оговорена и взымалась не в первый и не в последний раз - так-что никому напрягаться не нужно было. Но в этот раз вмешался т.н. Его Величество Случай: среди рекетиров оказался мой однокурсник, которого все называли Балу, по имени диснеевского медведя, мультик с которым в то время крутили по кабельному телевидению. Мы тогда еще не закончили институт, т.е. виделись практически ежедневно, но я не догадывался, чем он занимается в свободное от учёбы время. Я не знал или можно к нему при его друзьях обращаться по институткой кликухе, но оказалась, что она перекочевала с ним в мир рекета. Вот такой рекетир к погонялом из мультика. Но оказалось, что он там неплохо стоит: не авторитет, конечно, но уже и не шестёрка. Поговорили, пожали руки и они ушли.
И с тех пор у моей знакомой наступила райская жизнь. Нет, деньги они, конечно продолжали взымать, но, что удивительно - воры больше не пытались украсть что-то с прилавка, и кидалы больше не пытались её развести на шубу с помощью театра одного (или двух) "актёров". А поскольку воровать перестали - то и в сухом остатке стало оставаться больше доходов.
Балу потом "сгинул" ближе к концу "лихих" 90-х. Ходили слухи, что он организовал подпольную лабораторию по производству синтетических наркотиков и его накрыли чеченцы. Но уж слишком круто это звучит, скорее всего он словил свою пулю где-то в "разборках".
Но речь не об этом.
Однажды эта моя знакомая пожаловалась, что из всего товара одно платьице не идёт - никто даже не спрашивает, а этого платьица у неё три огромных баула. Неликвид...
Смотрю на платье. Не, я, конечно, не специалист (даже женат ещё не был), но платье по-моему красивое. Беру штук 5 разных размеров и иду ко входу на базар. Становлюсь и держу платье перед собой, ещё 3-4 платьица перекинуты через предплечье. Через минут пять удача не просто пошла - она ПОВАЛИЛА. Меня окружило множество девушек, которых очень интересовали платьица, и они их практически не меряя ПОКУПАЛИ! Я маленько охренел от такого расклада и только успевал бегать к знакомой за платьицами.
Конечно я решил, что неотразим, как Мерлон Брано или Ален Делон и поэтому бабы вырывают у меня платьица из рук и швыряют в меня деньгами. Не судите строго - мне было всего 18 лет.
Правда оказалась ещё круче, мне её как раз Балу и расшифровал. Нет, я конечно неотразим, но дело было не в этом. Это был первый случай, когда моя интуиция мне помогла хорошо заработать. Так вот - я интуитивно брал не целую сумку вещей, а только 3-4 платьица, хотя из-за этого приходилось чаще бегать за товаром - но в этом был ключ моего успеха: со стороны выглядело, что я эти платьица только что спи*дил у кого-то с прилавка и теперь продаю по-дешевке, чтобы получить какие нибудь бабки и быстро свалить. Халява! И девушки летели на халяву, как бабочки на лампу - и их ничего могло остановить: халява - это святое.
Я стал экспериментировать. Помню, как сейчас, знакомая отдавала мне платьица по миллион восемсот тысяч (около 20 долларов, плюс минус). Я вначале их продавал по два миллиона. Потом по 2,2. Дальше по 2,5.... Внимательно следил, сколько девушек уходят даже не посмотрев платье после того как услышали цену - я был внимателен к требованиям рынка. Методом проб и ошибок установилась цена в 3,5 миллиона - в 2 раза дороже, чем они мне стоили. Я имел 20 баксов чистого заработка приблизительно каждые минут 5-10 на протяжении 3-х огромных баулов - платьев 500 ушло. Пару раз заметали менты, но я во-первых не держал денег у себя, а во вторых с лёгкостью расставался с товаром в их пользу. Менты были не дураки - им это тоже выглядело, что я этот товар спи*дил, но никто из них ни разу не порывался меня повязать или вообще что-то выяснять. Кстати, менты с базара меня не трогали, равно как и рекет - слишком низкого полёта выглядел мой бизнес. Балу так и не раскололся, но возможно он сделал мне дружеское одолжение. По любому, если подваливали менты: это были пришлые патрули, которые заезжали на базар "стричь купон". Но я и не жаловался.
Когда платьица закончились, я стал продавать другой товар по той же схеме - всё уходило на ура.
В пору, когда за 20-30 долларов человек мог в Украине худо-бедно прожить месяц - я за неполных 2 месяца поднял больше 20-ти тысяч долларов. Потом Балу шепнул мне, что на меня "обратили внимание". Я намёк понял и больше никогда не появлялся на том базаре, а вскоре уехал из страны.
А деньги я не пропил и они не испортили мне жизнь, как это часто бывает, а даже наоборот. Впрочем, это уже совсем другая история...
Когда-то давно, на районе, где снимал квартиру, дал местному бомжу немного денег: шёл на работу, было утро, поздняя осень с дождём, а он (бомж этот) сидел на остановке в матерчатых тапках на босу ногу и дрожал.
Жалко его стало, дал какую-то значимую купюру. Дал и забыл. Тот, конечно, деньги пропил, но...
С тех пор этот бомж, когда меня видел, махал рукой и орал на весь район:
- Лучшим людям нашего района - пламенный привет!
Все бабки района шептали мне вслед: "Сынок его!".
Жалко его стало, дал какую-то значимую купюру. Дал и забыл. Тот, конечно, деньги пропил, но...
С тех пор этот бомж, когда меня видел, махал рукой и орал на весь район:
- Лучшим людям нашего района - пламенный привет!
Все бабки района шептали мне вслед: "Сынок его!".
Вдогонку историям про безграмотных учителей.
Моя бывшая одноклассница Александра хотела быть учительницей русского языка и литературы (у нас была замечательная учительница, Сашка брала пример с неё). Александра окончила педуниверситет, устроилась работать в обычную школу. И ей дали 7 класс, в котором 2(!) года никто не вёл ни русский язык, ни литературу(!!! увы, такое, оказывается, случается). Саша как ответственный человек, к тому же любящий своё дело, стала помимо программы заниматься с ребятами тем, что они пропустили или забыли за последние два года (ошибки делали на уровне 3-5 класса). Как она рассказывала: варю мужу на ужин суп - в одной руке половник, в другой методичка или другая литература для подготовки к завтрашним урокам (чтобы уроки были интересными, недостаточно пересказывать учебник). При этом - "зарплата у нас небольшая"...
И задала она однажды на дом сочинение. И принесла одна девочка сочинение буква в букву переписанное из какого-то "Сборника сочинений". Александра поставила ей "тройку". (На этом месте рассказа я удивилась: "А тройку-то за что? Нам бы влепили "пару" и опозорили бы перед всем классом!"). А на следующий день к Саше пришла мамаша этой ученицы, вся увешанная золотом. И предъявила претензии примерно в такой форме: "Да как ты смеешь, соплюха малолетняя, моей доченьке "тройки" ставить? Ребёнок старался, весь вечер переписывал!" На робкие возражения Саши, что сочинение - это от слова "сочинять", и переписывать его не надо, пошёл поток ругани. Потом пошли они разбираться к завучу. Что интересно, завуч встала на сторону обиженной матери (видимо, эта мамаша там что-то спонсировала - но это мои догадки). Александра тогда расплакалась и заявила, что уйдёт из школы, написала заявление. Заявление у неё приняли с комментариями: "Ну иди-иди, тебе одна дорога - на панель!" (ничего так отношение к работнику, да?)
Для Саши всё окончилось хорошо - она ушла из этой школы, потом работала продавщицей в элитном магазине тканей (вспоминает - зарплата вдвое больше, покупателей немного, все вечера дома свободные), потом секретарём, сейчас - не знаю.
А что стало с этими школьниками? Сколько пришлось им потом платить репетиторам? Неизвестно.
И кто останется работать в школе при таком отношении к учителям? Только мученики (таких немного) или те, кто ни на что больше не годится, кроме как учить детей, что картина "весит" на стене...
Моя бывшая одноклассница Александра хотела быть учительницей русского языка и литературы (у нас была замечательная учительница, Сашка брала пример с неё). Александра окончила педуниверситет, устроилась работать в обычную школу. И ей дали 7 класс, в котором 2(!) года никто не вёл ни русский язык, ни литературу(!!! увы, такое, оказывается, случается). Саша как ответственный человек, к тому же любящий своё дело, стала помимо программы заниматься с ребятами тем, что они пропустили или забыли за последние два года (ошибки делали на уровне 3-5 класса). Как она рассказывала: варю мужу на ужин суп - в одной руке половник, в другой методичка или другая литература для подготовки к завтрашним урокам (чтобы уроки были интересными, недостаточно пересказывать учебник). При этом - "зарплата у нас небольшая"...
И задала она однажды на дом сочинение. И принесла одна девочка сочинение буква в букву переписанное из какого-то "Сборника сочинений". Александра поставила ей "тройку". (На этом месте рассказа я удивилась: "А тройку-то за что? Нам бы влепили "пару" и опозорили бы перед всем классом!"). А на следующий день к Саше пришла мамаша этой ученицы, вся увешанная золотом. И предъявила претензии примерно в такой форме: "Да как ты смеешь, соплюха малолетняя, моей доченьке "тройки" ставить? Ребёнок старался, весь вечер переписывал!" На робкие возражения Саши, что сочинение - это от слова "сочинять", и переписывать его не надо, пошёл поток ругани. Потом пошли они разбираться к завучу. Что интересно, завуч встала на сторону обиженной матери (видимо, эта мамаша там что-то спонсировала - но это мои догадки). Александра тогда расплакалась и заявила, что уйдёт из школы, написала заявление. Заявление у неё приняли с комментариями: "Ну иди-иди, тебе одна дорога - на панель!" (ничего так отношение к работнику, да?)
Для Саши всё окончилось хорошо - она ушла из этой школы, потом работала продавщицей в элитном магазине тканей (вспоминает - зарплата вдвое больше, покупателей немного, все вечера дома свободные), потом секретарём, сейчас - не знаю.
А что стало с этими школьниками? Сколько пришлось им потом платить репетиторам? Неизвестно.
И кто останется работать в школе при таком отношении к учителям? Только мученики (таких немного) или те, кто ни на что больше не годится, кроме как учить детей, что картина "весит" на стене...
Гуляем с подругой по парку. Присаживаемся на лавочку. Вижу надпись:
"Любовь + Андрей = "сердечко"."
Без задней мысли читаю подруге:
- "Любовь плюс Андрей равно любовь". Забавно.
В ответ:
- То есть получается, что Андрей равен нулю. Действительно забавно.
"Любовь + Андрей = "сердечко"."
Без задней мысли читаю подруге:
- "Любовь плюс Андрей равно любовь". Забавно.
В ответ:
- То есть получается, что Андрей равен нулю. Действительно забавно.
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!
Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".
Побасенка для воспитания самосознания..
В нынешние времена всеобщего изобилия, когда полки всех магазинов ломятся от товара, а каждые 3-4 минуты очередной коробейник из рекламы навязывает попробовать именно его отравы наверное, многие начинают подспудно понимать, что наше горячо любимое государство нас постоянно имеет..Причем в особо циничной форме и главное ничем предохраниться низзя..
Доходит это и до бабушек с «неправильной» пенсией 4-5 т.р. и до работяг с совсем никак не среднестатистической зарплатой 29 т.р., а с реальной 12-15 и до среднего класса.. И государство это не какое-то чудище стоглавое, зело страшное, а имеет чаще всего холеное личико чиновника (сынка, бывшего бандита, торпеды и … допишите нужное сами). Доходит по-разному, но чаще всего именно после понимания, что эти упыри жируют на деньги, которые каждый из нас вырвал из своих скудных доходов .. оплатил налоги и никак не уснет вечным сном..мешает государству великому!
Не ручаюсь за точность цифр – товарищ, который рассказал не держит в голове цифры выше человеческого разумения (они не воспринимаются, потому, что не нужны).
В городе-герое Волгограде местная власть решила озаботиться дорогами.. Деньги федеральные вернее освоить.. Ну и чтоб по-чесноку ( точнее по фед. Закону) объявляет тендер на ремонт кусочечка дороги ( пусть например на 1 млрд ). Все свои реальные пацаны получили инструкции, че-почем, нарисовали конкурсную докуметацию, простимулировали простату кому положено и стоят на старте как рысаки..
А тут раз и нарисовался буржуин нехороший и давай подрывать основу благосостояния власть имущих, практически отнимать уже сто раз спиз..женные и поделенные во сне и мечтах деньги..
И грит этот буржуин поганый – похоже выиграю я ваш етот тендер:
Ведь я имею опыт строительства дорог и в Индии, и в Африке и в Канаде – практически в любых условиях, при любом климате и погоде
- фирме моей уже сто лет без малого
- дорожной техники у меня – больше чем легковушек в вашей деревне
- а главное: я выложу за ети деньги не токмо етот кусок дороги, но и еще и весь центр города закатаю в асфальт.. И пять лет дам гарантии, а двадцать лет тут будет нормативный срок службы асфальта этого..если его не взрывать и не долбить!
Ну вы чо, совсем наивные? Обсудили реальные пацаны тему – нам чо потом 20 лет голодными ходить? Он наживется по дикому , а мы на подсосе!!
ВыЙиграла тендер фирма, никак не связанная с мэром.. Будет делать ямочный ремонт, за 2 млрд..
В нынешние времена всеобщего изобилия, когда полки всех магазинов ломятся от товара, а каждые 3-4 минуты очередной коробейник из рекламы навязывает попробовать именно его отравы наверное, многие начинают подспудно понимать, что наше горячо любимое государство нас постоянно имеет..Причем в особо циничной форме и главное ничем предохраниться низзя..
Доходит это и до бабушек с «неправильной» пенсией 4-5 т.р. и до работяг с совсем никак не среднестатистической зарплатой 29 т.р., а с реальной 12-15 и до среднего класса.. И государство это не какое-то чудище стоглавое, зело страшное, а имеет чаще всего холеное личико чиновника (сынка, бывшего бандита, торпеды и … допишите нужное сами). Доходит по-разному, но чаще всего именно после понимания, что эти упыри жируют на деньги, которые каждый из нас вырвал из своих скудных доходов .. оплатил налоги и никак не уснет вечным сном..мешает государству великому!
Не ручаюсь за точность цифр – товарищ, который рассказал не держит в голове цифры выше человеческого разумения (они не воспринимаются, потому, что не нужны).
В городе-герое Волгограде местная власть решила озаботиться дорогами.. Деньги федеральные вернее освоить.. Ну и чтоб по-чесноку ( точнее по фед. Закону) объявляет тендер на ремонт кусочечка дороги ( пусть например на 1 млрд ). Все свои реальные пацаны получили инструкции, че-почем, нарисовали конкурсную докуметацию, простимулировали простату кому положено и стоят на старте как рысаки..
А тут раз и нарисовался буржуин нехороший и давай подрывать основу благосостояния власть имущих, практически отнимать уже сто раз спиз..женные и поделенные во сне и мечтах деньги..
И грит этот буржуин поганый – похоже выиграю я ваш етот тендер:
Ведь я имею опыт строительства дорог и в Индии, и в Африке и в Канаде – практически в любых условиях, при любом климате и погоде
- фирме моей уже сто лет без малого
- дорожной техники у меня – больше чем легковушек в вашей деревне
- а главное: я выложу за ети деньги не токмо етот кусок дороги, но и еще и весь центр города закатаю в асфальт.. И пять лет дам гарантии, а двадцать лет тут будет нормативный срок службы асфальта этого..если его не взрывать и не долбить!
Ну вы чо, совсем наивные? Обсудили реальные пацаны тему – нам чо потом 20 лет голодными ходить? Он наживется по дикому , а мы на подсосе!!
ВыЙиграла тендер фирма, никак не связанная с мэром.. Будет делать ямочный ремонт, за 2 млрд..
11
Получил сегодня инструктаж гида:
"В отличие от российских городов, у нас в Сиэтле можно спокойно гулять
вечерами по центру - абсолютно безопасно. После восьми вечера, конечно,
лучше группой..."
"В отличие от российских городов, у нас в Сиэтле можно спокойно гулять
вечерами по центру - абсолютно безопасно. После восьми вечера, конечно,
лучше группой..."
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто
знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше
десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей
странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за
душу. Итак, слушайте.....
"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по
Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!
Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по
Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили
третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам"
дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в
кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их
сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной
метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей.
"Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком
снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти,
то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку.
ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание.
Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по
кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки
кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей
или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные
листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ).
На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины.
Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над
кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду.
Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в
России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от
капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ"
воздухозабора.
Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают
войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют
гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не
глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то
грей блок солярным факелом или паяльной лампой.
Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и
столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою
машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и
лезет в пурговку.
За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили
с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного
продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда
уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут
за собой по колее. Но это только по мягкой дороге.
"Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и
хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.
Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во
двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до
этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".
знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше
десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей
странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за
душу. Итак, слушайте.....
"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по
Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!
Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по
Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили
третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам"
дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в
кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их
сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной
метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей.
"Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком
снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти,
то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку.
ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание.
Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по
кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки
кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей
или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные
листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ).
На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины.
Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над
кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду.
Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в
России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от
капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ"
воздухозабора.
Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают
войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют
гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не
глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то
грей блок солярным факелом или паяльной лампой.
Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и
столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою
машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и
лезет в пурговку.
За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили
с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного
продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда
уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут
за собой по колее. Но это только по мягкой дороге.
"Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и
хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.
Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во
двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до
этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".
14
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды
его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по
самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает
щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой,
метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без
него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки
колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные
слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце
конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно.
"Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и
пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под
Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку
киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив
пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку
еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил
на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал
мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь
определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы
мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно...
Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность
уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от
конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил,
начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе
уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что,
Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А
потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения,
которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности.
Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником,
контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась
пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это
объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону
слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера
быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где
помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище
заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была
залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял –
одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему
положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять
свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И
смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась.
Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо.
Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой
же, ранее сделанный отпечаток.
Дальше я смотреть не смог. Описался.
Кобах
его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по
самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает
щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой,
метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без
него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки
колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные
слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце
конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно.
"Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и
пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под
Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку
киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив
пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку
еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил
на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал
мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь
определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы
мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно...
Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность
уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от
конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил,
начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе
уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что,
Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А
потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения,
которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности.
Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником,
контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась
пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это
объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону
слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера
быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где
помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище
заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была
залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял –
одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему
положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять
свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И
смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась.
Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо.
Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой
же, ранее сделанный отпечаток.
Дальше я смотреть не смог. Описался.
Кобах
16
Вот все говорят о загадочной русской душе, стойкости русской натуры.
Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка.
Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность,
гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я,
поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин,
зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки
водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше
пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал
топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.
Вскорости шум трактора удалился в тайгу.
Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по
пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору,
срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине
напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя:
"Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды.
Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой,
уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором
сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом,
чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам
невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку
тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь,
я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами,
вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе
ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на
пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно
тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке
наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа
всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не
могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно
уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор
забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице
примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть,
надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как
я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно.
Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну
вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и
вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не
держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из
трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях
загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня
в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе
не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными
ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью
ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется:
"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями,
и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ
толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста
Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха
трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.
Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка.
Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность,
гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я,
поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин,
зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки
водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше
пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал
топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.
Вскорости шум трактора удалился в тайгу.
Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по
пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору,
срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине
напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя:
"Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды.
Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой,
уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором
сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом,
чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам
невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку
тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь,
я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами,
вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе
ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на
пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно
тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке
наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа
всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не
могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно
уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор
забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице
примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть,
надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как
я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно.
Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну
вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и
вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не
держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из
трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях
загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня
в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе
не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными
ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью
ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется:
"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями,
и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ
толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста
Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха
трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.
13
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
2
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно
провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на
поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному
способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив
анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с
замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о
встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на
нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели
знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У
Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира
пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у
Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела,
на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и
закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи.
После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе
направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру
к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет.
После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж
Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену,
привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа
боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом
километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято
гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в
деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно
отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было
около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому
родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было
подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем
свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен
выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за
ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю.
Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время,
ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом
родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы
пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять
отношения наедине.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно
провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на
поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному
способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив
анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с
замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о
встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на
нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели
знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У
Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира
пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у
Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела,
на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и
закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи.
После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе
направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру
к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет.
После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж
Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену,
привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа
боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом
километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято
гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в
деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно
отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было
около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому
родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было
подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем
свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен
выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за
ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю.
Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время,
ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом
родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы
пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять
отношения наедине.
1
Рассказал один полковник на военной кафедре.
Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"
После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..
www.realmusic.ru/sv
Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"
После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..
www.realmusic.ru/sv
Аргентинская трагикомедия
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".
А вы говорите, терроризм...
http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/2194/683263.shtml
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".
А вы говорите, терроризм...
http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/2194/683263.shtml
10
Был, я надеюсь, что и есть, просто давно не видал, у меня хороший
знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому,
что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной
нации к своему здоровью и здоровью своих близких.
Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку.
Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром
фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса
нет.
- Что случилось?
- Он в больнице.
- Да ты, что?
- Клещ.
Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней
наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь
из себя прозрачный.
- Что случилось? Рассказывай!
Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке.
- Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил.
- Я так и хотел, да жена с тещей увидели.
- Ну и что?
- Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол
ставить на всякий случай.
- Ну и что?
- Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на
скорой из поликлиники увезли в больницу.
- Ну и что, антиаллергенов нет, что ли!
- После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в
стационар.
- Да что с тобой стало?
- Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят «белокровие» развивается.
- Да ты что!
- Несовместимость какая-то...
P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой…
Плотогон
знакомый, скажем Боря, еврей по национальности. Это я сообщаю к тому,
что всем известно трепетное отношение многих представителей сей славной
нации к своему здоровью и здоровью своих близких.
Сходили мы вместе в поход, все нормально, прошли хорошую речку.
Вернулись, полные сил и здоровья. Через пару недель банкет с просмотром
фильма, фотографий и т.п. Товарищи собрались, банкет начался, а Бориса
нет.
- Что случилось?
- Он в больнице.
- Да ты, что?
- Клещ.
Клещ - это опасно, наверное, энцефалит подцепил. Через пару дней
наведываемся к Боре в больницу. Проходим в палату, лежит, голубчик, весь
из себя прозрачный.
- Что случилось? Рассказывай!
Оказалось, по приезду из похода Боря нашел клеща у себя на штормовке.
- Ну, нашел и нашел, не впился же, раздавил бы да и выбросил.
- Я так и хотел, да жена с тещей увидели.
- Ну и что?
- Теща, она медработник, перепугалась, погнала в свою поликлинику укол
ставить на всякий случай.
- Ну и что?
- Теща позвонила, поставили двойную дозу, а на укол у меня аллергия, на
скорой из поликлиники увезли в больницу.
- Ну и что, антиаллергенов нет, что ли!
- После укола антиаллергена я сознание потерял и меня положили в
стационар.
- Да что с тобой стало?
- Врачи обследуют уже вторую неделю, говорят «белокровие» развивается.
- Да ты что!
- Несовместимость какая-то...
P.S. Все-таки вышел через две недели из больницы. Слава богу, живой…
Плотогон
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
- Чо надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте,
или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком
отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
- Чо надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте,
или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком
отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец -
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном
и ушел!
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец -
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном
и ушел!
История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего
у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь.
Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще.
Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться
ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели
две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться.
Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка
(при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен
результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая
разборка была начата около 10 утра).
Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг
в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей
температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку
утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его
в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно,
утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета,
падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот
раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень
грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:
"Сука, пакет дырявый попался".
у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь.
Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще.
Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться
ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели
две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться.
Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка
(при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен
результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая
разборка была начата около 10 утра).
Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг
в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей
температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку
утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его
в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно,
утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета,
падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот
раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень
грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:
"Сука, пакет дырявый попался".
Город Воткинск, помимо того, что в нем родился П.И.Чайковский,
известен еще и своим ракетным заводом, на котором в конце 80-х жила
и работала американская инспекция в рамках договора ОСВ. Хотя слово
"работала" не совсем адекватно отражает то, как они проводили
инспектирование - следили за выпускаемыми заводом изделиями,
а в остальное время занимались спортом в оборудованном в своем
коттедже спортзале.
Как-то раз, выходя на утреннюю зарядку, американцы узрели выпавший
снег и картину, знакомую каждому, кто служил в российской армии -
зачуханный молодой боец из роты охраны убирал возле американского
коттеджа снег, подбадриваемый дружескими криками двух здоровых
дембелей, стоявших рядом с засунутыми в карманы руками. То ли снег
для американцев был в диковину, то ли эта картина вызвала живые
ассоциации с хлопковыми плантациями XIX века - точно неизвесто,
но в тот же день у руководства завода появился старший группы
инспекторов, и, лучезарно улыбаясь, попросил лопаты - дескать, мы
снег убирать будем сами. Лопаты они получили, но здоровые
американские кадровые бугаи поломали хлипкие сооружения из дерева
и фанеры, обитой жестью за неделю, после чего старший вновь появился
у руководства и, демонстрируя улыбку в 32 зуба, попросил другие
лопаты - покрепче. Полученные агрегаты БСЛ (кто не знает - большая
совковая лопата: тяжеленный стальной совок полметра на полметра
на толстом и шаршавом древке) вызвали просто дикий восторг у заклятых
друзей, которые восторженно восклицали что-то типа:
"Wow, that is russian LOPATA!" Через неделю очередным рейсом, вместе
с продуктами, из Штатов им прислали специальные лопаты - легкие,
удобные, из пластика. А еще через неделю ударили крепкие морозы,
и пижонские забугорные совки стали ломаться, как спички.
Остаток зимы американцы махали БСЛами...
известен еще и своим ракетным заводом, на котором в конце 80-х жила
и работала американская инспекция в рамках договора ОСВ. Хотя слово
"работала" не совсем адекватно отражает то, как они проводили
инспектирование - следили за выпускаемыми заводом изделиями,
а в остальное время занимались спортом в оборудованном в своем
коттедже спортзале.
Как-то раз, выходя на утреннюю зарядку, американцы узрели выпавший
снег и картину, знакомую каждому, кто служил в российской армии -
зачуханный молодой боец из роты охраны убирал возле американского
коттеджа снег, подбадриваемый дружескими криками двух здоровых
дембелей, стоявших рядом с засунутыми в карманы руками. То ли снег
для американцев был в диковину, то ли эта картина вызвала живые
ассоциации с хлопковыми плантациями XIX века - точно неизвесто,
но в тот же день у руководства завода появился старший группы
инспекторов, и, лучезарно улыбаясь, попросил лопаты - дескать, мы
снег убирать будем сами. Лопаты они получили, но здоровые
американские кадровые бугаи поломали хлипкие сооружения из дерева
и фанеры, обитой жестью за неделю, после чего старший вновь появился
у руководства и, демонстрируя улыбку в 32 зуба, попросил другие
лопаты - покрепче. Полученные агрегаты БСЛ (кто не знает - большая
совковая лопата: тяжеленный стальной совок полметра на полметра
на толстом и шаршавом древке) вызвали просто дикий восторг у заклятых
друзей, которые восторженно восклицали что-то типа:
"Wow, that is russian LOPATA!" Через неделю очередным рейсом, вместе
с продуктами, из Штатов им прислали специальные лопаты - легкие,
удобные, из пластика. А еще через неделю ударили крепкие морозы,
и пижонские забугорные совки стали ломаться, как спички.
Остаток зимы американцы махали БСЛами...
Лучшая история за 13.03:
Достраиваю дом.
Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена»
Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю.
Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе.
Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое.
Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет.
Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей.
Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой.
Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. читать дальше →
Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена»
Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю.
Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе.
Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое.
Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет.
Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей.
Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой.
Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. читать дальше →