Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ПЛАТЬЕ 1
- Вы только ничего не подумайте, - начал я судорожно обратившись к миловидной невысокой девушке в магазине одежды.
Только ничего не подумайте, озираясь продолжил, - и это не подкат и не поиск случайных связей и не способ познакомиться стареющему тинейджеру. Я тут с женой знаете вон видите вдалеке высокая такая дылда с соломенными волосами. Это жена моя Катя. Подождите не уходите всего десять секунд вашего внимания.
Я сейчас видел вас вы примеряли платье ну то розовое в мелкий цветочек не длинное и не короткое с рукавами в три четверти в мелкий лесной цветочек. Я не следил за вами просто так получилось, поймите меня правильно. Я не знаю вас и не знаю сколько стоит это платье, но когда я увидел вас в этом платье я прямо обалдел. Оно вам очень идет, такое ощущение, что вы всегда в нем были в этом розовом в лесной цветочек с этими рукавами воланами с этой длинной идеальной и не коротко и не длинно и не слушайте ту женщину которая вам говорила что оно якобы слишком просвечивает Кто это ваша мать ну и бог с ней. Оно совершенно не просвечивает а эффект этот возникает от газовой ткани из которой оно сшито.
Нет я не работаю здесь и даже не знаю что это за бренд я совершенно независимое тут лицо. Просто не мог пройти мимо хотел это вам сказать. Это ваше платье даже не зная на него цену советую вам его взять даже настаиваю. Вы в нем...
Тут я немного осекся и просто сдела так глазами будто у меня был некий даже не просто оргазм а тройной орзазм с продолжением.
Девушка неожиданно изменилась в лице пропали эти нотки встревоженности появилась мягкость во взгляде и даже некая чуть заметная влажность. Незнакомка сделала шаг в мою сторону очень чувственно обняла меня, а затем поцеловала в губы. Очень долго, мне показалось, длилось её прикосновение. В этом не было никакой пошлости просто поцелуй друга пусть даже и в губы.
Краем глаза я заметил всклокоченный и удивленный взгляд Кати.

Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.

Напомнил вчерашний рассказ о российских просторах. https://www.anekdot.ru/id/1253953/
У моей сестры в Риге была русская подруга, хорошо знавшая латышский язык. Правильнее, правда, это сестра была. Подруга живёт и теперь, но уже в Берлине. Но я не о том…
Так вот: знала она этот латышский настолько, что преподавала географию в латышской же школе.
И вот по программе обучения приносит она в класс карту мира. А карта эта, увы, одна на всех.
Дети тут же интересуются, где на карте Латвия? Учитель показывает. Дети удовлетворённо кивают. Теперь они знают, где их Родина, какого цвета она на карте. Но вопросы продолжаются. «А что вот это такое?», - интересуются школьники, увидев огромный разлив одной и той же краски. «Это Россия», - как можно ровнее говорит Марина. «Россия настолько большая?» - удивляется класс хором. «Ja», - отвечает педагог по-латышски…

Было лет 7 назад. Работал я на работе разъездного характера. Работа с большой ответственностью (материальной) и рисками. Документы возил всякого разного толка, и часто - большие суммы денег. И вот, в очередной раз надо ехать за город, километров за 70, в райцентр. На улице середина июля, жара стоит градусов 35. Приезжаю по звонку на базу, и встречает меня там.. Старый "каблук" с водителем. Я думаю, ладно, каблук, места в кабине, как в собачьей будке, не повернуться не выпрямиться, тем более с моим ростом под 190, но окна откроем - как - нибудь доедем.

И тут выясняется, что:

1 - каблук все время норовит закипеть.

2 - у него не работает реле вентилятора радиатора, поэтому он зацеплен напрямую, и крутит все время, поэтому каблуку мало электричества, он троит, и вообще едет хреново.

3 - самый цимес. У каблука всегда на максимальных оборотах включена печка. Чтоб не закипел. В салоне объемом 0.7 м3, в жару +35.

4 - стекло в пассажирской двери не опускается, ибо порвался тросик, а новый не покупают с зимы.

Знатно оху.. поразившись, пошел я к диспетчеру, с вопросами в стиле: "Ты, бабка, не ебанулась часом?! Там заживо свариться можно, у тебя целый автопарк под жопой, в гараже полтора десятка машин минимум, а ты меня в этом уничтожителе людей отправляешь за 70 км?!" В итоге вой, крик, "что есть, на том и едьте" и прочее. Иду к начальнику гаража. Результат тот же "Водитель же как - то ездит" и "Мне пофиг, машина исправна, не нравится - иди в кадры". Разговор с водителем показал исключительную амебность данного индивида, одни пожимания плечами и "да нормально, я привык, на трассе вроде продувает..".

В общем, план созрел. Сели мы с ним, и поехали на выезд из города. Проехали километра 2 - 3, и на очередном светофоре мотор ожидаемо закипел. Прижались к обочине, открыли капот, стоим, охлаждаемся. Говорю водиле, мол, не глуши, нельзя. Пусть на холостых поработает. И тут же: "Слушай, вон "Магнит", сгоняй за парой мороженок, себе и мне а? А я пока пригляжу да покурю. Ты ж все равно не куришь." Дал водителю 200р. и он ходко удалился в сторону магазина.

Как только спина скрылась в дверях, сдернул фишку с вентилятора, выключил печку, и вдавил газ. Мотор продержался минуты полторы, потом из - под плиты хлынул антифриз, и одновременно мотор словил клина. Окончательный перегрев это был, или гидроудар - я ХЗ. Вернул фишку проводов и переключатель печки в исходное положение, и со скорбным лицом встретил водителя.

Через час уже нас заволокли обратно на территорию базы, и мы все с тем же водителем выезжали на относительно новой грузопассажирской "газельке" по тому же маршруту. Водитель сокрушался, что теперь ему придется на ГАЗели ездить, пока "каблук" не починят, и ХЗ когда запчасти будут, а я курил в открытое окно, развалившись на мягком сиденье, и улыбался в усы, размышляя, что мешало отправить на маршрут ГАЗель сразу.

Реальная информация...
В России почти полностью провалился перевод коммерческого транспорта на газ.
Основная причина: газ водителю невозможно украсть.
===
Отрывок из статьи (ТАСС):
"Автобусов и коммунальной техники – не более 12%. Специалисты отмечают, что газовый транспорт экономичен, так как кубометр метана стоит на заправках 15–16 рублей при цене бензина Аи-95 - 46–48 рублей. Также газовые моторы имеют больший ресурс, и в разы меньший объем выбросов.
Главной проблемой перевода российского транспорта на газ эксперт считает отсутствие заправочной инфраструктуры. Сами водители не хотят работать с газом, так как его невозможно украсть и перепродать, - отмечает эксперт."

Напомнили истории про Прагу.
Лет двенадцать назад летел я навестить родителей. Самолет из Нью-Йорка в Прагу вылетел с большим опозданием и я опоздал на самолет в Питер. Следующий прямой перелет был только через двадцать часов. Так у меня появилась возможность снова окунуться в красоту Златой Праги, прогуляться по её улочкам.
Поехав в гостиницу я принял душ и решил прогуляться по городу и купить подарки. Гуляя я набрел на магазин, торгующий изделиями из богемского стекла. Решил зайти.
Владелец магазина довольно радушно меня встретил. Сказать что от него шел сильный запах спиртного это еще не сказать ничего. Мужик был выпивший сильно. Запах чувствовался даже на расстоянии. Было где-то около десяти утра и я удивился где он смог так нализаться. Одно неловкое движение и вся красота витрин может превратиться в осколки.
Выбранные вещи мужик предложил завернуть для перевозки и подарка. Я поначалу начал отказываться, но увидев как ловко он это делает - замолчал.
Уже не помню какими купюрами я расплатился, но у мужика сдачи не окозалось. Он попытался мне это обьяснить по-английски как смог и попросил подождать. А пока он стал обслуживать нового клиента.
Очень хотелось продолжить прогулку, да и сумма была небольшой (600 или 800 крон), я кивнул мужику и вышел из магазина.
Отнес покупки в номер и продолжил гулять.
Уже вечером, возвращаясь в гостиницу я встретил того мужика. Состояние его не изменилось: его походка напоминала зигзаг. Пройдя пару метров я бал окликнут этим мужиком. Подойдя ко мне он сказал, что узнал меня, я был у него в магазине утром и у него не было сдачи. А когда он разменял деньги то меня уже в магазине не было.
С этими словами он достал кошелек, вынул оттуда деньги и отдал мне. Я попытался отказаться но он их сунул мне в руки и пошел по своим делам.
Мне вот интересно было: как он пьяный меня запомнил а потом еще вечером при не очень хорошем освещении смог меня узнать. Видать правду говорят: талант и мастерство не пропьешь.

В Европе, видя старую машину подъезжающей к красному светофору, приостанавливаешься. Мало ли, машина старая, может тормоза не работают...
В России, видя новую машину подъезжающей к красному светофору, приостанавливаешься. Мало ли, водитель молодой, наверняка тормоза не работают...

В начале 2000-х отдыхали мы семьёй на одной турбазе в Лазаревском. Располагались в домиках, один на две семьи. Одной из местных достопримечательностей тогда (сейчас не знаю) было местное молодое вино, причём в каждом дворе делали своё, и прямо на месте предлагали их попробовать. В общем удержаться трудно было, купили наиболее понравившиеся сорта себе и "тем, кто дома остался". Но, вино молодое, активно бродит, продавцы подробно описали технологию хранения, причём одним из важных элементов было регулярное стравливание газов, чем я и занимался раз в два дня на крыльце. Данным процессом заинтересовался сосед, я всё ему рассказал, после чего тот убежал к себе в комнату, из которой вскоре раздалось громкое шипение и что-то вроде небольшого взрыва. Дверь распахнулась, из неё появился мокрый с головы до ног сосед, который произнёс только: "Поздно..."

Алексей, мы всё выбрали за Вас! - пришло известие от некоего Ситилинк. Содрогнулся, проверил по смс снятие средств со счета, и цел ли кошелек в кармане.

Супермаркет.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер - Что у вас случилось? - Все вы здесь ворьё!!! - Нам очень ценно ваше мнение!!! - Да идите вы все нах.й!!! - Большое спасибо!!! Приходите к нам ещё!!!... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам) - Вот так надо с покупателями работать.

"КАБАЧОК 13 СТУЛЬЕВ"
Рассказывают, что когда в конце 1981 года в Польше было введено военное положение, на советском телевидении перестала выходить передача, которая пользовалась огромной популярностью у телезрителей - "Кабачок 13 стульев".
Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов.
Кто-то сказал:
- Не понимаю, кому помешала эта милая, безвредная передача?
Аркадий Арканов стал объяснять:
- Ну кому в такое время нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор, пани Тереза?
И тут жена Владимира Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как надо реанимировать эту передачу. Надо в неё ввести пана Танкиста!

Врать не буду, знакомый программист рассказал. Далее от его лица.
Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
- Люди у нас не особо внимательные к своей работе,- объяснял он мне - особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и ещё чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зелёным. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жёстко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я всё, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчётами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришёл сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять. Я ему, рассказываю, показываю, всё отлично идёт. А в конце он решил сам по клавишам постучать и данные на себя в базу занести. Начал, как положено, с анкеты. Стук, стук, всё нормально идёт, и вдруг замирает, глядя в экран. И даже как-то немного его дёргает. После затянувшейся паузы поворачивается и спрашивает:
- Это что означает? В каком поле я что-то случайно сделал?
Читаю выскочившее на пол экрана красное предупреждение: "Возможно, Вы случайно описались в зелёном поле. Если это было сделано правильно, подтвердите". Начинаю объяснять:
- В зелёном - тут так и сказано - возможно, что там было написано неправильно.
Дедок уже не дёргается, его уже начинает корчить:
- В каком ещё зелёном и по какой причине?!
Отвечаю:
- Так это... по возрасту... в зелёном поле... система всё контролирует...
- Ну и пусть себе контролирует! Слова надо правильные для сообщений подбирать, а то можно случайно не только в зелёном поле неправильно описаться...
В общем, хорошо, что дедок с юмором оказался, и плохо, что этого чувства никогда не было у начальника.

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.
На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к
сдаче.
Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как
говорят.

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты
спишь?

2. Сколько дней рождения у человека?

3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году
28 дней?

4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?

5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в
Манчестере?

7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Иимо проходит
медведь. Какого он цвета?

9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него
лошадей, если считать коров за лошадей?

12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5
человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5
выходят. Как шофёра звать?

17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?

18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?

19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?

Экзамен по криминалистике. Студент Павлинов плывёт, периодически утопая
- про баллистику он худо-бедно ответил, но по второму вопросу, о
почерковедческой экспертизе, ничего дельного сказать не может. Он
путается, краснеет, просит дать подумать.
Экзамен принимают заведующий кафедры, суровый профессор Вишневский и
душка-доцент Кашечкин. У Вишневского накануне разболелся зуб, и поэтому
он зол и ненавидит каждого студента, в особенности тех, кто тянет время
и мешает ему пойти к стоматологу. А Павлинов как раз такой.

- Всё ясно! Вы не знаете тему, молодой человек.
- Профессор, а можно дополнительный вопрос? Ну пожалуйста.
- Хорошо. Степени окоченения трупа! - Вишневский хитро прищуривается,
потому что вопрос сложный и не из билетов.
- Ммммм... Кхм...
- Ну? Я жду!
Павлинов весь взмокает и лезет в карман за платком. И тут - о, ужас! -
вместе с платком из кармана выпадает пачка презервативов. Прямо на стол.
- Презики... - шепчет Павлинов. Надо же что-то сказать.
- Ндааа. Где тут думать о трупах, когда гандоны на уме? - ехидно
замечает Вишневский. - Я вижу, вы сегодня не к экзамену готовились,
Павлинов?
- Профессор, извините... Это случайно...
- Нет, Павлинов, это неслучайно. Не случайно! Знаете, в чём разница
между мной и вами? Я, Павлинов, смог кое-чего добиться в жизни - и это
потому, что всегда знал своё дело, не унижался и не ставил себя в
смешное положение! Именно этим солидные люди вроде меня отличаются от
гандонов вроде вас! - Вишневский стал багровым. - Забирайте свою
мерзость и не смейте появляться мне на глаза до пересдачи!
Павлинов, всхлипнув, выбежал из аудитории. Кашечкин мотнул головой:
- Зачем вы его так? У мальчишки невроз будет.
- Ничего-ничего... Следующий!

... Через неделю Вишневский, Кашечкин и ещё один доцент, Рябов, играли
на кафедре в покер. Был вечер, все трое слегка напились, и зуб у
Вишневского больше не болел, поэтому профессор был в отличном
настроении. Однако игра складывалась непросто: проигравший тридцать
раздач Рябов был ещё в рубашке, тогда как Кашечкин сидел голый до пояса,
а профессор, которому не шла карта, остался в одних трусах. Чтобы никто
не узнал про такие вольности, кафедру заперли на ключ изнутри.
- Ну что, старый чертяка, ещё проигрыш - и снимай трусы! - хохотнул
Рябов.
- Жулики. Жулики оба, - махнул рукой Вишневский, - напишу в ректорат,
чтоб вас лишили премии.
Рябов сдал карты.
- Флэш! У меня флэш! В этот раз живу! - крикнул Вишневский.
- А вот и нет. Каре на валетах! Поглядите.
Вишневский перегнулся через стол, чтобы убедиться - да, у Рябова два
валета на руках и ещё два на столе.
- Вот говорила мне мама - не играй в азартные игры! - крякнул профессор.
- Трусы снимать не буду, хоть зарежьте!
- Тогда лезь под стол.
- Эххх, ну ладно... Честь есть честь.
Вишневский медленно опустился на четвереньки и стал пропихивать своё
огромное тело между ящиками стола и левым его основанием. Тело в узкий
проём не пролезало.
- Давай, чертяка, поднажми! Покажи силушку богатырскую! - подгонял
Кашечкин.
Вишневский изо всех сил напрягся, жилы на лице вздулись - и здоровая
туша протиснулась в проём наполовину. Но тут с профессором случился
Винни-Пух. Тело больше не могло пролезть ни назад ни вперёд. Ни на
сантиметр.
- Ты что, Михалыч, застрял? - испугался Кашечкин.
- Всё, коллеги, каюк мне. Так и похороните - со столом, - затрясся от
беззвучного смеха Вишневский.
- Постой, но как же теперь быть-то...
Кашечкин и Рябов попытались оторвать огромную ножку стола, но не тут-то
было - стол был дубовый, мощнейший, чуть ли не сталинских времён.
- Ну что вы стоите, дурни? Рёбра жмёт! Бегите к завхозу за инструментом.
Живо!

Доценты отперли кафедру и бросились разыскивать завхоза. А через две
минуты на кафедру совершенно случайно зашёл "гандон" Павлинов, который
хотел уточнить время завтрашней пересдачи.
Представьте себе радость студента, когда он увидел торчащую из-под
стола, такую знакомую задницу человека, который никогда в жизни не
попадал в смешное положение!

Стоит ли упоминать, что никакой пересдачи не было? Вишневский в тот же
день поставил Павлинову "отлично" - в благодарность за то, что студент
пощадил старого профессора и не стал снимать сцену на мобильный телефон.

Читаю в газете отчет о встрече Путина с писателями. Порадовала Татьяна
Устинова: "Когда в пятом классе проходят "Студента" Анатолия Павловича
Чехова, - это маразм".
(http://www.mk.ru/politics/publications/363873.html)
Полностью согласен, с тем, что это маразм. Тем более, я никогда не
слышал о писателе АНАТОЛИИ Павловиче Чехове.

TverskoyKent
Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и
страхованием.

Прочитал на баше:
"Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по
линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не
спиздили:)"

Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про
охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются
самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у
каждого второго сельского жителя... Но это лирика.

А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода
- это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от
населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке
пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди
собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает
сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть -
спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно
приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного
провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали
подкрепление, через день линию восстановили.
Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за
возмещением и пр. бух-юрастская волокита...
Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что,
почему?
Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа
двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления,
изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет
скрутки медного провода, оставленного на месте преступления
злоумышленниками...

И как в этой стране после такого не воровать?)

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой,
девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень
морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты
куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял, он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист
перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной
Украины.
Уточняю: Соловьиный проезд.
И слышу: САЛО... КАКОЙ?
Я в ауте.

Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами.
Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень.
У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то:
- Она кирпичами, что ли, стреляла?

Ясень.

P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.

Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда.
Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания -
соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят.
Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с
остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество
текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть
любой, не обязательно медицинский.
В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв
текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый
год.
И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте,
каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб
твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам
выбежал из аудитории.
Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))

Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с
бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток,
примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины,
примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно
по полю. Дед выходит, делЯга, млин... выдумщик старый, говорит: "Давай,
Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади,
нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам",
а там - ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают,
удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано! Я пошел, взял
лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешк! Смотри тока,
жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он
немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси!" Короче, приезжаю на
поле, пока привязал его к изгороди, пусть траву щиплет. Запрягли
меринка, нагрузили маленько. Я ему "НООо милАй!" Под узцы повел. Тут
капот по полю сухому, вспаханному, начал по калмЫшкам (кочкам) слегка
переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот
громыхнул сильнее, конь еще.. короче, вы в детстве к кошкам банки
консервные привязывали? :(( Он вырвался, полетел, с ТАКОЙ скоростью!!!
Ни на одних скачках ни один так не летал. У него задние ноги вперед
передних из-за ушей махали как у собаки гончей! Капот за ним как
воздушный змей по воздуху, описывая спирали летит, он сначала от нас
побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду)
мимо нас, и.. с концами.. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у
деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стОит?" (я подумал почему-то,
она в лес убежит и ее там волки съедят.) Он говорит: "нуу... рублей...
тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля...
думаю. :(( Что Кольке сказать-то... Сидим, думаем. Через часик Колька
едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на ДИКОЙ
скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот
какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то),
и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза
остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит,
дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?!?!" Смех и
грех... И вообще, ну не люблю я эти сельхозработы! Чесслово! :))

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм )))))

В этом году исполняется сто лет Московской канализации!
Ими выпущена юбилейная книга!
В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры :
(выдержка из книги)
"А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал"
С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок.
В КАНАЛИЗАЦИИ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧНЫХ КАДРОВ."

спрашивайте книгу в больницах города

Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".

Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".

В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис
был бы еще острее."

Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.