Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В славные годы развитого социализма в самом центре не менее славного города Ростова-на-Дону имелось славное "Ростовское Училище Искусств". Полагаю, аббревиатура этого учреждения вполне очевидна. Ну и, благодаря своему выгодному местоположению, это училище было известно абсолютно всем жителям города. И наиболее любознательные горожане иногда при встрече задавали друг другу вопрос: а вот интересно, как аналогичное училище вкратце называется например в Харькове?

Вчера, забирая дочь из садика, услышал очаровательный разговор мамашек. Исходя из диалога, бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что-нибудь попросить отвечает: "Я не могу отвлечься - я в данже". В общем, бабуля зарубилась в какую-то ммоху, аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было, а сейчас хоть успеть поиграть, пока не преставилась". На своём аккаунте прописала, что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери))

Половина полковника.

Отмечали присвоение звания подполковника моему старинному приятелю. К финалу застолья я удалился на кухню варить кофе вместе с новоявленной подполковничехой. Ленка развлекала меня досужей болтовнёй и показывала «где, что надо взять».
- Леночка, а ты запомнила новое звание мужа?
- Нет, а какое? – растерялась Ленка.
Она не шутила, это было в её стиле.
- Давай будем учить, тебе в жизни пригодится. Его новое звание под… Ну же, повторяй под… подпол…
- Чего ты мне голову морочишь, какой ещё «подпол»?
- Если я тебе скажу, ты снова забудешь, вспоминай сама. У полковника три звёздочки, у Олега две. Условно будем считать, что он почти в два раза младше полковника. Какое у него звание?
- Половина полковника? – неуверенно спросила Ленка и смущенно потупила к полу глаза.
- Лена, уже теплее, попробуем ещё раз, с другой стороны. На погонах Олега было по одной большой звёздочке и его называли «товарищ майор», теперь по две звёздочки. Как к нему будут обращаться?
- Вспомнила, вспомнила, - захлопала в ладоши Ленка, потряхивая светлыми кудряшками, - его будут звать «товарищ дважды майор»!
Угадала. Теперь в нашей компании Олега зовут именно так.

Расписываюсь сыну в дневнике (5 класс). Домашнее задание по музыке (!) - "нарисовать еврея и еврейку". Слегка офигев, начинаю выяснять, что же им задали.
- Ну... надо нарисовать сцену из мультика, мы в классе смотрели.
- На музыке вы смотрели мультик про евреев?
- Ну да... там еврей ещё с арфой!
- А как мультик назывался?
- Точно не помню, но что-то вроде "Еврей и Евридика"...

ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН
Ветеран русского конферанса Александр Абрамович Менделевич на концертах утверждал:
- Нас, старых москвичей, осталось только четверо: Козьма Минин, Дмитрий Пожарский, Василий Блаженный и я.

Заминусуют, знаю, но напишу.
На работе принято к памятным датам (а иногда и просто так) водить обучающихся по музеям-местам боевой славы-памятникам и т.д., в рамках патриотического воспитания (у нас отличный историк, М.В.). Сегодня М.В. должен был вести группу перваков в "Совхоз Красный" (сейчас мемориал жертвам концлагеря Красный). Дети предвкушают интересную экскурсию, салфетками запаслись (всегда плачут), разрешения от родителей на посещение этого грустного места принесли. Ну и хвастаются перед другими группами, чья очередь идти на экскурсию еще не пришла: "- А мы сегодня на МАМОРИАЛ пойдем! - Не МАМОРИАЛ, а МИМОРЕАЛ!"

Истории комбата И. Харетонова

…Нёс Харетонов службу в наряде помощником дежурного по части. Ноша тяжёлая! А тут как раз обеденное время подоспело, командир уехал на совещание в верхний штаб, дежурный ушёл в столовую. Можно и прикорнуть полчасика. Фуражку – на пульт, лоб в неё упёр, руки на груди скрестил, дремлет… Предстоящий сытный обед Игорьку снится. А до смены – часов пять всего. Совсем хорошо…
Зуммер телефонного звонка, как всегда в тишине, резок и внезапен…
- Помощник дежурного лейтенант Харетонов.
- Докладываэт караульный ридавой Тактарбаев. Товарища лэтинант! На кепе вивезли туруп… - протрещал в телефонной трубке замогильный голос.
- Что?.. Что?!.. – под ложечкой засосало от нехорошего предчувствия, мгновенно вызванного эдаким звонком с проходной командного пункта (КП).
- Туруп увезли с кэпе…
- Как!?.. Чей труп?.. Какой труп!??, - короткая военная причёска отчётливо приподнимается на голове Харетонова.
- Балшой… чорний…
- Где начальник караула?
- Пошла вещатца с нарядом…
- Каким снарядом?.. Как вешаться?! – Харетонова до мозжечка пробирает весь ужас создавшейся ситуации. Вероятно, начальник караула сгоряча пристрелил кого-то… Или кто-то из его часовых кого-нибудь – того… Теперь начкар осознал всю тяжесть и пошёл куда-то вешаться, только причём тут снаряд? А! Наверное «с нарядом», то есть с караулом. Какая-то уж больно нелепая картина возникла в воображении лейтенанта… А почему чёрный? Обгоревший! Может током кого-то шарахнуло?.. Надо что-то делать!
- Где начальник командного пункта майор Черенков?
- Маёр череньком убил…
- … вашу медь! Да что у вас там стряслось-то?
Значит не начкар, а Черенков кого-то убил! Вроде бы мужик спокойный. По неосторожности, наверное. Или это какой-то другой майор прибил кого-то черенком?.. Точно! Черенком от лопаты! Всякое бывает!..
Ужас! ЧП! Лейтенант бросает всё, несётся в караульное помещение. Хорошо, что в шоке не успел доложить командованию или дежурному по штабу дивизии!..
Потому как, после недолгих разбирательств на местах становится ясно, что на самом-то деле с КП на «КАМАЗе» вывезли старые трубы отопления чёрного цвета, начальник караула пошёл вывешивать на доску объявлений график суточного наряда, а майор Черенков убыл для доклада начальнику штаба….

Возле нашего коттеджного посёлка есть пара искусственных водных каналов. И вот один придирчивый клиент, которому «то не так и так не этак», напоследок озадачил нас вопросом: «А какие у вас проводятся меры по отлову комаров?»
Ну, спроси ты про уничтожение комаров, а вот отлов… Менеджер не сдержалась: «Любой каприз за ваши деньги! Собираемся всем офисом, берём сачки, а дальше по тарифу: 2 рубля комар»…

Намедни подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его непреодолимо тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", ты говорил, у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.
А ведь и вправду больше. Обидно.

После начала Первой мировой войны Румыния долго колебалась, к кому примкнуть – к Антанте или к блоку Центральных держав.
Согласно легенде кайзер Вильгельм однажды спросил у начальника Полевого Генерального штаба фон Мольтке (младшего) о том, что он думает о Румынии. Мольтке ответил: «Нам все равно, Ваше Величество, на чьей стороне вступит в войну Румыния. Если на нашей, потребуются 10 дивизий, чтобы спасти ее от разгрома. Если против нас, понадобятся те же 10 дивизий, чтобы ее разгромить».

Как же надоела реклама про диеты.
Вот могу поделиться несколькими
1-я Лично я за сутки два раза худела на 5-7кг (родила)
2-я Имбирь - лучший сжигатель жира (после него такая изжога, что месяц жрать не хочется)
3-я Кефир с содой сжигает по 1кг за день (недельный понос - лучшая диета)
Можете добавить свои диеты без упражнений

Только что, то есть прямо сейчас случилось.
У моей жены подходит срок действия водительского удостоверения. Так вот, чтобы получить новые "права" нужно соответственно пройти медицинскую комиссию и получить заветную бумажку. И вот пошла она по врачам не абы какой поликлиники, а поликлиники при ЦБ РФ.
Звонит мне сейчас и бьется в истерике от хохота. Сквозь слезы рассказывает: "Вышла от невролога, читаю бумажку, которую он написал:
таких-то нарушений - нет;
таких-то нарушений - нет;
таких-то нарушений - нет;
.........
Диагноз: ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВА!!!"
Именно так, с тремя восклицательными знаками.

Вывод - здоровых людей в России НЕТ, есть недообследованные! :-)

Со слов сотрудника.

Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю...
Останавливает меня симпатичная девушка:
- А не подскажете, где тут поблизости Оптика?
Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на
межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп!
- Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной?
- ээээ... Очки купить, а что?..

В отпуск. Срочно - в отпуск!

Дед Мороз со Снегурочкой стояли у второго подъезда обычной десятиэтажки.
Вернее, Снегурочка стояла, а Дедушка уже не мог. Он просто сидел в
небольшом сугробе, заботливо сбитого лопатой узбекским дворником Изей,
сразу отвечу на ваш вопрос – хуй его знает, почему узбек Изя, может в
честь какого-нибудь героя-подводника, ещё утром, как будто специально
для Деда. Снегурочка лет 55-ти опиралась на посох и шлифовала «Балтикой
7» то алкогольное разнообразие у себя в организме, которое было выпито
за весь нелёгкий трудовой день. Но она ещё была бодра, чего нельзя было
сказать о Дедушке… Шуба Деда Мороза была слегка заблёвана по всему
периметру в районе пояса, как это произошло только ему самому известно,
хотя и за это я не ручался бы, борода тоже, но вдобавок ещё и прожжена –
Дедушка курил. Штаны обоссаны раза три. Здесь можно быть почти
уверенным, что штаны обоссал Дед себе сам, ибо извращенцев, ссущих
специально на Дедушек Морозов, встречать как то не приходилось. Шапка
безнадёжно проёбана ещё в середине рабочего дня у мальчика Пети,
родители которого угощали Текиллой, а мешок у девочки Лизы – там было
японское саке, которого пришлось распробовать аж 2 бутылки, так как
«пойло непонятное, попробуем ещё?». Оставался последний адрес за день.
- Петрович, поднимайся! – сказала «внучка».
- А ккаккой стишок ттты ммнее пррриготттовила, ддевочччка?
- Петрович, последний адрес – и спать! Соберись, скотина, поздравим
Вовочку и закончили! – Снегурочка одним глотком допила оставшуюся треть
бутылки и кинула её рядом с мусоркой.
Дедушка начал храпеть. Негромко, но с задором. Снегурочка два раза
ударила его по щекам. Дед открыл глаза и затем хитро их прищурил. Одной
рукой ухватился за посох, а второй схватил «внучку» за правую сиську:
- В пизду Вовочку! Вызывай оленей и в номера!

Аварийная посадка.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о ростовском туалете.

Не было в нашей замечательно стране не только необходимых продуктов и
товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного
человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами
всегда была животрепещущая напряженность. Каждому нашему гражданину
приходилось переживал конфуз, связанный с отсутствием поблизости
клозета. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился
кратчайшим путем добраться до вокзала, базара или, на худой конец,
каких-нибудь густых зарослей. Не всегда это удавалось, капризный
организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал
трагическим исходом. Горемыка, во избежание последствий, нырял в первую
же подворотню и, бормоча про лопнувшие совесть вместе с мочевым пузырем,
совершал неотвратимое.
Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали
повсеместно возникать вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские
вожаки, как никто другой, знали нужды своих граждан и, не мешкая, с
присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать
новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные
нужники. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно
всплывет его активное комсомольское прошлое.
... Теплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия,
я на крыльях очередной влюбленности летел на свидание, предварительно не
озаботившись о комфортном состоянии своего организма. А было еще далеко
до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились угрожающие
позывы, я резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в
центре Ростова сортиродром: "Метро на Газетном". Плотно стиснув зубы,
губы и все остальное, что только можно было стиснуть, я, наконец,
оказался у заветной цели. Отчаянно пахло хлоркой, табачным дымом и
мочой.
Передо мной – долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов,
окрашенных в уныло-салатный цвет. Они – последняя преграда на пути
страждущих. Мои силы были уже на исходе, и я, мобилизовав всю оставшуюся
волю, вложил их в мощный рывок первой же попавшейся дверной ручки. Дверь
выдержала нахрапистый натиск, ручка – нет, она осталась в моем плотно
сжатом кулаке.
Следующая кабинка была так же намертво запертой изнутри. Предприняв еще
несколько безуспешных попыток, уже на грани катастрофы, я рванул дверь
очередной кабинки. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости
дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как
какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, при отсутствии
спасительного шпингалета он вцепился мертвой хваткой в свою дверную
ручку, пытаясь отстоять законную территорию. Но, как известно, против
лома – нет приема, и гражданин со спущенными штанами, описав
классическую дугу, пронесся мимо меня с ускорением, прямо
пропорциональным приложенной силе. Он еще пребывал в свободном полете,
когда я одним прыжком занял его место.
А, вскоре оклемавшись, я с любопытствам принялся знакомился с туалетным
народным творчеством. Все четыре стены были щедро расписаны
представителями самых различных сфер искусств: поэзии, прозы и живописи,
в основном эротического характера.
Передо мной неизвестным художником второй половины ХХ века в пол двери
была изображена обнаженная натура в пикантной позе. А какой-то
почитатель его таланта для полного реализма в срамном месте проделал
внушительное отверстие, сквозь которое я увидел, как сдернутый с трона
старичок судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей,
пытаясь определить, из которой он так стремительно вылетел. Мне было
стыдно, но это был тот классический случай, когда извиняться было не с
руки, точнее не с унитаза.

25-й день рождения подруги отмечали весело.
Народ гулял обстоятельно, со вкусом и знанием дела.
Как всегда, ночь наступила неожиданно, застав кого-то за столом, а
кого-то под столом, в общем, пора было расходиться. Тех, кто уже сладко
спал на полу, будить не стали, напрасная трата времени, а кому-то
удалось урвать немного места на 3-х местном диване, сразу превратив его
в караван-сарай.
Славику места не хватило, да он и не переживал особо, до дома ему было
от силы минут десять пешего хода. А вот Алене не повезло. Нежно и горячо
любимый будущий муж безмятежно посапывал, вызывая ее жгучую зависть и
желание попинать его ногами, но это было бессмысленно, делу бы не
помогло, он, зараза, все равно ничего бы не почувствовал, а усталость
давала о себе знать, да и спать хотелось ужасно.
А вот ехать ночью через весь город одной и, мягко говоря, не совсем
трезвой, ну никак не хотелось. Также не было желания ложиться на пол
рядом с любимым.
Идти к Славику тоже не хотелось, но деваться было некуда, к тому же
утром все равно пришлось бы туда идти, отмечать теперь уже его день
рождения.
Вот так и получилось, что очень скоро эта парочка предстала пред очами
Славкиной мамы, довольно доброй и милой женщины, но терпению которой уже
давно пришел конец от постоянных выходок нерадивого отпрыска.
Стоя в коридоре, она молча разглядывала незнакомую, симпатичную, но
несколько пьяную девушку, выслушивая сбивчивые заверения обоих, что,
дескать, между ними ничего нет и только как бы переночевать. Тяжело
вздохнув, она запихала Славика в его комнату и заверила, что всыплет ему
не по-детски, если он оттуда вылезет. Потом она проводила девицу в
ванную, постелила ей в зале на диване, и, когда та улеглась, плотно
закрыла двери.
Спать, наконец-то спать! Диван был мягкий, простыни чистые. Желанный сон
уже начал окутывать Алену, так уставшую за день, когда за дверью
послышались звуки ударов, мамина ругань и Славкино мычание.
- Я те покажу!!! - кричала она. - Ишь че удумал, обормот! Я те щас такую
любовь устрою, бесстыдник!
Алена вскочила с постели и приоткрыв дверь, чуть не получила по носу.
По-молодецки размахивая шваброй, аки Илья Муромец палицей, мама гоняла
Славика по длинному коридору, норовя огреть его по голой спине и пытаясь
загнать обратно в его комнату.
В планы Славика это, очевидно, не входило. Он скакал по квартире с
прытью породистого жеребца, сшибая стулья и табуретки. Он был моложе и
проворнее мамы, но уворачиваться от швабры это ему нисколько не
помогало, разъяренная родительница доставала его и в ванной, и в
туалете, и на кухне.
- Засранец! Бездельник! - разносилось по ночному дому. - Щас ты у меня
получишь, паршивец!
Зрелище завораживало. Мама догоняла и азартно колотила сына, а пьяный
Славик, убегая, добросовестно орал. Ему было весело и, видимо, совсем не
больно.
Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта веселуха, но на очередном
витке Славка ошибся дверью, попал к себе в комнату, и скачки с
препятствиями неожиданно закончились. Несколько взмахов швабры помогли
ему найти кровать, и мама, победно потрясая своим оружием и еще раз
пригрозив ужасной расправой, пошла отдыхать, пожелав знакомой сына
спокойной ночи.
Ночь и правда в дальнейшем оказалась спокойной, Алена спала как убитая,
а когда открыла глаза, уже разгоралось ясное летнее утро. В голове было
совсем не так ясно, как на улице, но все же события предыдущего дня и
ночи медленно восстанавливались. В комнате кто-то храпел. Сев на диване,
Алена увидела Славика. Он спал на ковре в одних трусах в метре от
дивана. Как ни странно, разбудить его удалось довольно быстро. Он
поморгал, и лицо у него удивленно вытянулось. На вопрос, как он здесь
оказался, Славка поначалу ответить затруднился, но потом все-таки у него
забрезжили смутные воспоминания, и он рассказал, как, на манер
вражеского лазутчика, полз к Алене по-пластунски в ночной тиши по
темному коридору. Почему не шел, а полз, он объяснил просто: "Встать не
смог".
"Хорошо хоть не дополз..." - подумала Алена, а вслух сказала:
- Повезло тебе, Славик, ей богу!
А Славка и сам знал, что повезло. Настроение было философское, и он
подумал, что очень даже не плохо, когда алкоголь, толкая людей на
неразумные поступки, одновременно отнимает возможности их осуществления.

заноза

Как-то на встрече бывших ФМШат, после того как некая часть водки была
уже выпита, а количество оставшейся внушало оптимизм по поводу
дальнейших перспектив на вечер, зашла речь об армии. Один молодой
(льщу, конечно же ) человек решил блеснуть остроумием.
- Что-то я не расслышал Михаил, кого это вы таки разбил под Аустерлицом?

Ох уж эта молодежь... Вечно все перепутает.
Во-первых, не под Аустерлицем, а под Нойштерлицем.
Во-вторых не разбил, а расплющил.
В-третьих, вовсе и не я, а Рушан, наводчик на моем танке. Вернее, не
моем, а на танке нашего комроты. По совместительству Руша был еще и
командиром танка, когда ротный восседал на командирском.

Дело было так.
Родина, дав мне взаймы натурой, обучением на полутора курсах Бауманки,
срочно потребовала вернуть ей долг (типа, священный).
В 1987 году, когда сняли бронь со всех (увы, без исключения) ВУЗов,
Отчизна надела эту броню на меня, в буквальном смысле этого слова.
- Твои мозги нужны Родине! – торжественно заявил военком.
(Ну, слава Богу! Выходит, зря я, дурак, беспокоился. У меня этого добра
на сотню таких майоров хватит.)
Обманул военком. Взяли оптом, вместе с тушкой.

Попал я в Германию.
1,5 года в МВТУ и рост 185 - прямой путь в механики - водители танка.

Вывели нас как-то на учения. Большие такие, с НАТОвскими
наблюдателями.
Все по взрослому. До дрожи в коленках командования.
Чтобы, не дай Бог, чего не вышло, дали нам указание все снаряды
выгрузить.
Известное дело, и палка раз в год стреляет, а уж пушка 100
миллиметровая...
В наших танках было раздельное заряжание. В отдельном лотке лежит снаряд
(боевая часть), в другом - заряд (пороховая гильза).
Чтобы стрельнуть холостыми на учениях мы снаряды, естественно,
выгрузили, а заряды, наоборот, оставили.
На освободившееся место, прямо в лотки, загрузили самое ценное.
Консервы, хлеб, сахар и прочие солдатские святыни.
По прибытии в леса, поставили палатку, в нее все это добро и выгрузили.

И вот настал тот самый день. День учений.
Совершенно внезапная тревога. Мы (по чистой случайности) все давно уже
не спали и были в полном обмундировании. Ха-ха.
Торжественный выезд на исходные позиции, и...

Мчались танки, ветер подымая,
Наступала грозная броня.
И летели наземь самураи,
Под напором стали и огня.

Вот про, так называемых, самураев и речь пойдет.
Самураями (противником) у нашей роты была назначена артиллерийская
батарея.
Мы должны были, сверкая блеском стали и паля холостыми зарядами,
гвардейски пронестись сквозь их позиции.
Едем. Палим почем зря.
Я себе уже и пушки определил, между которыми поеду. Слышу в шлемофоне
голос ротного,
- Заряжай! - командует он наводчику. Спустя секунду, изменившимся
голосом,
- Нет! Отставить!
- Ба-бах! - солидно так, сказала наша пушка. Команда, видать,
запоздала.
Прыг - сделало орудие артиллеристов, сиганув поближе к соседнему.
А я, между прочим, конкретно между ними проходить нацелился! Они же,
ссуки такие, как назло, ворота мне сузили.
Тут еще офицерик какой-то выскочил, как черт из табакерки, флажками че
то мне запалошно машет.
Я же никаких таких азбук сроду не знаю, но что-то подсказало мне, мысль
была следующая, типа
- Э-эй, ты сюда не ходи! Туда ходи! Снег башка упадет, совсем мертвый
будешь!
А я уже отвернуть не могу - строй сломаю, потом позору не оберешься.
Прицелился, проехал вроде, ничего не зацепив.
Слышу в шлемофоне ржание ротного.
Потом, на разборе полетов, выясняется следующее.
Мы, оказывается, не все запасы из снарядных лотков-то выгрузили.
Одну баночку каши с мясом забыли.
И вот, после очередной команды "заряжай" эта баночка по конвейеру
поехала. Досыльное устройство ее (вместо снаряда) вместе с пороховым
зарядом затолкало в пушку.
Так что, несмотря на запрет ротного, заметившего баночку, саданул мой
наводчик по артиллеристам совсем не холостым зарядом.
Наша банка с кашей ихнюю пушку и сдвинула. Командир батареи, видя такое
безобразие, с флажками выбежал преграждать мне путь.
Ха! С голой ж... и на танк!
А ротный хохотал, потому что после моего залихватского проезда, их
командир метнулся осматривать сошки у пушки.
И, найдя их в целости - повернулся в сторону танка и перекрестился
размашисто и с благодарностью
- Господь не попустил вредить казенному имуществу!

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

"Мы будем разрабатывать - разрабатываем - и будем ставить на вооружение
новые стратегические комплексы, высокоточные. .... Неуязвимые в том
числе и для систем противовоздушной обороны, которые разрабатываются в
некоторых наших странах-партнерах."

Путинский привет партнерам...

История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки
и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе
шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия
из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного
образования, что было небывалой редкостью после всяких там
афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя
весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись
футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно
опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и
физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то
из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить,
поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а
заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и
начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает
это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель -
ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и
по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить
по-свойски».
Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и
очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая
очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех
времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до
мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно.
Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц,
отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те
времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне
совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А
этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел
видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек
внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование
повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико
обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь
красно-буро-малиновое отрепье.
Физик: Как фамилий?
Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай!
В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и
почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более
внимательно следят за сценой.
Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому
галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс
Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц?
Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки,
скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая
кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том
числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны
(звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не
особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови
сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие
гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще
более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая
фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть
футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно!
В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой
потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного
после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид!
Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не
придумаешь!

ОПЯТЬ О ПРЕЗЕРВАТИВАХ

Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот...
Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках,
слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской
неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя
гвоздИками в другой. Интеллигент, словом.
И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой
укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна
(или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты,
катехАсты, жОписты").
Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту
вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти,
ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону
легонечко махнул.
Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А
цена мне ни о чем не говорит!"
Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба:
"А можно, я вам на витрине сам покажу?"
Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!"
Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и
вперили очи. Улыбаются.
Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти,
пожалуйста..."
И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ
МАЛЕНЬКИЕ!!!"
Занавес.
А.В.

Реклама в метро:
Удобрение для приусадебного участка "Мой Лужок".
Сделано в С-Петербурге.

Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж
это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при
роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным
бабником. Помню, рассказывал он мне:

- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди
стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день
ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня
отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не
бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий
день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в
дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной
случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи
разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня
и не взглянет, только молится.

- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.

- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...

N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру
Мaксимoм.

Сегодня вычитал:
"Организации НА КОНКУРСНОЙ ОСНОВЕ требуются расклейщики объявлений"...