Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

- Забудьте про спам за умеренную плату! Такой слоган пойдет?

Шеф задумался.
- Пускай так пока, придумаем что получше - заменим. Как собираешься довести его до публики?
- У нас мощный процессор остался от криптовой мельницы и один биток на счете. На него оборудование для дозвонов прикупил, ботов классных и базы на сотню миллионов контактов. Миллиард звонков успеем сделать в ближайшую неделю!
- Мда. Пока мы тут на нарах чалимся, мир летит к чертям. Покой и спокойный сон без смартфона - наше главное богатство! А за что плату брать собираешься?
- Всё честно - подписчикам разошлю исчерпывающую инструкцию, как сесть на любой желаемый срок. УК то есть.

Эххх, как хорошо было жить с эрдельтерьерами. В кровать им запрещено! Но, иногда, они "затекали" тихонько, глубокой ночью. Утром просыпаешься, а он лежит рядом, нежно прижавшись к боку. Как, когда улёгся - неизвестно, всё сделано незаметно. Когда они ушли "в долину вечной охоты", то за отсутствием "детей" - эрделей, взял из приюта собачку (уже 6-месячного щенка, а он вырос в 30-килограмового красавца). Через пару недель он освоился и стал нагло залезать на кровать. Т.к. расставания с эрделями было очень тяжёлым (сердце болело несколько дней, лекарства не помогали), решил этому псу разрешить иногда спать где-нибудь рядом, на кровати. И тут началось! Оказалось, у него нет подшёрстка, а "мех" - это тонкие иголки 1,5-2 см длиной (моя шкурка к уколам привыкла "всего" за пару недель)... Пёс "заплывает" на кровать в любое время, если в темноте - сильно ударяет в мой бок своим лобешником (определяет место "приземления"), потом начинает нарезать 3-4 круга, топча "копытами" край моей тушки, наконец, грохается не рядом, а на 1/3 на меня. Первые пару лет у него явно были яркие сны и он во сне сильно лягался, а я приходил на работу с поцарапаной рукой, спиной или "фонарём" под глазом (один раз!). Коллеги хихикали, они уже знали, что это от пса, а не жены или ещё кого-нибудь. За мою доброту, я утром рядом с собой в кровати, часто нахожу 1-2-3 игрушки, которых у пса огромная коробка, а трижды находил огромную кость, до блеска отполированую собачьим языком. Последний раз кость была спрятана под моей подушкой. Выкинул, прочитал мораль дружку, что, несмотря на мой уважаемый возраст, я ещё не впал в детство, потому игрушек мне не надо. Сейчас драгоценных костей он уже не приносит, только игрушки... Спасибо, лохматый разбойник, ты продлил мне жизнь и дальше это успешно делаешь!

Любил эту историю рассказывать мой покойный учитель по высшей математике. Естественно он прошел мехмат МГУ и был на военной кафедре. Прислали им особиста читать лекцию про секретность, что американцы за каждым углом в СССР шпионят и только хотят узнать наши секреты. Лекция была на час. Самый смелый задал вопрос: "А знают ли американцы уравнение Мещерского?". В ответ они получили продолжение лекции еще на час про бдительность и чтоб ни одно уравнение буржуям не утекло. И все это время студенты с большим трудом сдерживали смех.

В Израиле была, а может и до сих пор есть, так называемя стипендия Шапиро. Собственнно Шапиро - это не благотворитель, а какой-то клерк из соответствующего министерства. Но он прославился настолько, что до сих пор ходит выражение: "Два мира - два Шапиро." Кто второй, понятия не имею. Эта стипендия, тогда около 1000 шекелей, выдавалась, как надбавка к оплате для кандидатов и докторов наук.

Наш технионовский профессор был доброй души человек и взял на эту стипендию Наума. Науму было около 60 лет, он в Союзе работал в каком-то НИИ, но профессор проверить его уровень был не в состоянии: мешал языковой барьер: Наум не знал ни иврита, ни английского. В итоге Наума пристроили в качестве уборщика. Он был очень расстроен, почти ничего не убирал и всё время жаловался мне, насколько его таланты недооценены.

Однажды я пришёл на кафедру и обомлел: чистота была идеальная. На дверях одно из кабинетов красовалась надпись: "Менаэль а Никаён", что означало мэнэджер по уборке. В кабинете восседал Наум и о чём то разговаривал по телефону. Заметив меня, он закончил разговор и сказал:
"Видишь, меня, наконец, оценили! Кстати запиши мой рабочий номер телефона."

Я спросил у профессора: "Что здесь происходит?"
Профессор усмехнулся: "Почему бы не сделать человеку приятное? Теперь он занимается той же уборкой, но с удовольствием!"

На работе коллега просит директора купить батарейку для часов.
Я, зная особенности директора что-то не расслышать и напутать, громко на ухо ему комментирую:
- Батарейка нужна А-А.
Он же переспрашивает:
- Какая?
Я отвечаю ещё громче:
- Нужна А-А. Не берите А-А-А, нужна именно А-А!
Он мне серьёзно так отвечает:
- А-А это когда ребёнок на горшок хочет.

МОНСТРЫ В НАШИХ ЖИЛИЩАХ.

Это касается всех!

Мы обращаемся ко всем здравомыслящим людям: если вы цените независимость нашей планеты, дорожите будущим своих детей, скопируйте этот текст и разошлите своим знакомым в Интернете, опубликуйте в доступных для публикации СМИ. Еще не поздно спасти Землю от действий продажных чиновников! Наше расследование привело к раскрытию международного заговора правительств США, стран Европы и Азии против всего человечества. Если вы хоть раз становились жертвой собственной стиральной машины, пожирающей носки, нам с вами по пути – мы одна семья.

Немного истории.

Всё началось после окончания Второй мировой войны когда произошёл контакт Правительства США с инопланетной цивилизацией, так называемых «серых», прибывших к нам из Звёздной системы Зета Ритикюли (Zeta Reticuli) созвездия Сетка. Контакт состоялся после демонстративного показа разведывательных кораблей пришельцев над Каскадными горами (штат Вашингтон) в 1947 году. Тогда впервые прозвучал термин «летающие блюдца», а рассказ американского бизнесмена Кеннета Арнольда об этой встрече был широко растиражирован мировыми СМИ.

Переговоры пришельцев с Правительством США были глубоко засекречены, а термин «летающая тарелка» окружили потоком дезинформации - стране пережившей войну, паника была не нужна. Поэтому, когда пришельцы заявили о своих претензиях на добычу кремния, им выделили участок пустынной земли на юге полуострова Сан Франциско в Калифорнии, позднее получивший название Кремниевая долина (Silicon Valley) известной у нас как «Силиконовая Долина». Именно там расположилась совместная база США и «серых» пришельцев.

Кроме огромного количества кремния, «серым» потребовались энергоресурсы и они принялись бесцеремонно подключаться к энергосистеме США. Это привело к ряду веерных отключений, начиная с 6 июня 1950 года, когда был причинён ущерб почти всем электростанциям на территории США. В период с 1961 по 1965 годы из-за деятельности пришельцев произошло огромное количество аварийных отключений в США, Канаде и Мексике - это было время становления и активного развития Кремниевой долины. Но каждый сбой в электроснабжении вызывал антиправительственные настроения в пострадавших районах, что не устраивало власти США.

Предательство.

После долгих переговоров с «серыми» был найден способ «лояльного» отбора электричества, оплачиваемого за счет конечного потребителя. Последнее было требованием энергетического лобби, терпевшего колоссальные убытки от действий пришельцев. На основе инопланетных технологий в Кремниевой долине разработали методику внедрения в бытовые приборы биологической сущности, которая при поглощении неорганической материи пульсировала с высокой частотой, выделяя большое количество тепла. Сначала этих тварей внедряли в утюги, но в силу недостаточной эффективности, было принято решение сосредоточить усилия на стиральных машинах. Так в 1980 году первыми запустили инопланетных чудовищ в свои серийные стиральные машины американские фирмы General Electric и Whirlpool.

После того как в США отработали изъятие электроэнергии из бытовых сетей, пришельцы «навалились» на Европу. В качестве образца инопланетных военных технологий 14 августа 2003 года было продемонстрировано знаменитое каскадное отключение в США, оставившее без света более 50 млн. человек. Почти мгновенно последовали отключения в Европе: 18 августа в Лондоне, 23-го августа в Хельсинки, 23 сентября в Швеции и Дании, 28 сентября в Италии.

Америка, ослабленная войной в Афганистане и в Ираке оказалась идеальным объектом для демонстрации силы пришельцев, поэтому Европа приняла условия межпланетного шантажа и фирмы Bosch-Siemens, Brandt, Electrolux, Indesit, Zanussi, Ardo, Ariston, Candy, Gorenje и Miele безропотно начали устанавливать в блоках управления стиральными машинами инопланетную заразу. В том же году хитрые корейцы, не дожидаясь показательных выступлений пришельцев, поставили такие же системы в машинах LG и Samsung.

Дальнейшие отключения электричества носят скорее характер наказания за снижение уровня продаж стиральных машин в конкретной стране. В том числе и знаменитое отключение электричества в Москве, Подмосковье, Тульской и Рязанской областей 25 мая 2005 года. И только японцы отказали агрессорам и теперь всем известно, что происходит на атомных станциях «Фукусима»

Что это за твари.

Так что же представляет собой инопланетная тварь, живущая в наших стиральных машинах? Выглядит она, как большая коричневая или чёрная микросхема, залитая термоустойчивым пластиком. Её щупальца заведены в блок управления, а при подаче импульса от кнопки «Включено», она начинает переваривать сожранный предмет, нагревая поступающую воду выделяемым теплом.

Исходящие от животного импульсы передаются симбиотическому паразиту, находящемуся в барабане машинки, вращающемуся с переменной частотой в зависимости от частотной характеристики сигнала. Питается монстр преимущественно носками и носовыми платками, переваривая их в системе рифлёных трубопроводов. Одного носка, как правило, хватает на пару месяцев работы, поэтому стиральная машина не потребляет электричества, но счётчик крутит исправно благодаря встроенной системе имитации.

В то время, как владелец уверен, что оплачивает израсходованную машиной электроэнергию, «излишки» утилизируется пришельцами, подключёнными к мировой энергосистеме. Общее количество украденной электроэнергии поражает воображение, а если Вы задумаете его пересчитать, то возьмите статистику продаж перечисленных фирм и умножьте на среднее количество часов работы каждой стиральной машины.

Убей стиральную машину!

Что же делать, если «серые» дадут команду тварям живущим в стиральных машинах уничтожить нашу цивилизацию? Если это случится, самые изощренные фильмы ужасов покажутся нам незатейливым водевилем в сравнении с наступившей реальностью. Выполняйте наши рекомендации - это реальный путь к собственной безопасности:

- Покупайте стиральные машины только отечественных производителей «Ока» и «Малютка» - отсутствие в них системы автоматизации залог вашей безопасности.

- Не используйте средства типа «Колгон», являющихся всего лишь «улучшителем» для переваривания носков. Теми же свойствами обладают и присадки в порошках Tide, Ariel, Persil, Dosia, Losk, которые выглядят как мелкодисперсные цветные вкрапления. Пользуйтесь хозяйственным мылом, натертым крупной тёркой - это смертельный яд для «барабанного» паразита.

- Если вы уже купили стиральную машину любой из перечисленных иностранных моделей - убейте её! Достаньте из блока управления самую большую «микросхему» и сожгите на газовой плите - вы увидите, как едкий черный дым от сгоревшего монстра заполнит помещение, а стиральная машина перестанет работать. Это и будет подтверждением выводов нашего исследования.

Примечание:

В расследовании использованы секретные материалы Министерства Обороны США http://www.defense.gov и Британской разведывательной службы МИ-6 https://www.sis.gov.uk

Подержанный "лексус"с помятым багажником и бампером, за ним вереница из шести битых машин по очереди влетевших друг в дружку,такая вот невеселая картина неподалеку от моего дома.
- Нет, я не виноват, при чем здесь я, на моем месте так бы поступил каждый и вообще нужно соблюдать дистанцию. Кто въехал, тот и виновен! Отпустите меня, я опаздываю на важную встречу! - кричал толстенький, небольшого роста гражданин как две капли воды похожий на Денни де Вито. Денни держал в руках счет за электричество, где по его словам сумма превышала обычную раз в пять, бумагой этой он пытался оправдать свой поступок, он после аварии был как мне кажется немного не в себе и говорил правду, иначе придумал бы что-нибудь получше..
На суровых и печальных лицах мужчин и женщин, окруживших пытающегося смытся с места аварии обладателя машины премиум класса, читалось явное желание заткнуть орущего разгильдяя и не побоюсь предположить - набить ему морду, но ожидая приезд полиции это было как бы не совсем разумно.
Десятью минутами ранее Денни, стоявший первым на светофоре, резко начал движение утопив педаль газа в пол, разгоняясь он одновременно начал распечатывать конверт со счетом за электроэнергию, через несколько секунд он добрался до суммы счета и прийдя в полное изумление он снова вдавил в пол педаль, но уже тормоза…
Качество тормозов лидера японского автопрома смогли оценить все шестеро едущих следом автовладельцев, никто не смог повторить столь краткий тормозной путь.
- Отпустите меня, мне нужно срочно в больницу, у меня разбит подбородок, - пытался разжалобить окружающих Денни.
- Ничего страшного, у тебя их еще два, - успокаивали окружающие Денни недобрые люди...

В студенческие годы было..
Сижу спокойно в библиотеке, читаю. Прибегает двоюродная сестричка с романо-германского факультета, хохотушка 18-летняя- "Ой,а ты что, читаешь? А ведь обеденный перерыв теперь,чего тебе на первое заказать в столовой? Сосиска в тесте? Окей. А на второе? Опять сосиска в тесте? ( Ну неохота от интересных книг в библиотеке отвлекаться, а Настенька быстроногая и в библиотеку все принесет). Хорошо. Ну а на третье что? Что, опять сосиска в тесте?!!! У тебя что, одна, но пламенная страсть?" Ага, к сосискам.
Зато на еду отвлекаться не надо. Настенька уносится.
Но через полчаса приносится обратно-"Ой, ну тебя там прям обыскались. Завкафедрой истории Азии и Африки тебя разыскивал- дипломник твой хотел обсудить". Бросила сосиску в тесте (одну) на стол и убежала.
Беру сосиску, как эстафетную палочку, и иду на кафедру. Зав, говорят, давно отобедал и ушел до вечера в читальный зал для преподавателей.
Я девушка терпеливая и настойчивая. Иду в читательский зал для преподавателей.Подхожу к библиотекарше, спрашиваю научного руководителя по имени и фамилии. Дама пожимает плечами- имя ей ни о чем не говорит, преподавательский состав в университете большой, и все в преподавательский читательный зал ежедневно заявляются.
Опишите его внешность, мож узнаю- говорит.
Я мнусь- ну, плохо от стеснительности запомнила."Ну он такой пожилой историк.. И в очках". Библиотекарша смеется- девушка, у нас 95% преподавательского состава пожилые и в очках.А еще приметы есть? Ага, есть! Он еще лыс и полноват! Библиотекарша бессильным широким жестом обводит преподавательский зал- выбирайте, мол сами. Оглядываю зал- они там почти все немолодые, лысоватые, полноватые и в очках. Кошмар.
Ну еще, спрашивает, хоть какие-то приметы есть.
С усилием припоминаю.
Ага, говорю, глаза добрые, карие, и улыбка обаятельная. Библиотекарша стоит, думает, припоминает.
И тут вот слышу за спиной тихий такой смех. Замечательный, искренний смех.
Стоит мой научный руководитель, и ухахатывается. Спасибо, говорит, барышня, полчаса вас слушал, и как я рад, что вы хоть мои глаза и улыбку заметили.А то- лысый, толстый, старый, в очках...
Потом в течение всей ( сугубо деловой, по теме диплома) беседы тихо посмеивался.
На оценке дипломной работы инцидент никак не отозвался.

И вот вы с друзьями решились-таки съездить на Октоберфест, купили билеты и уже предвкушаете, как молодые пышногрудые официантки-немки в национальных платьях с глубоким вырезом склоняются над вами, выставляя на стол литровые кружки с пенящимся пивом. Представили? Думаю, в голове возникла примерно такая картинка.
Не хочется вас огорчать, но скорее всего в реальности все будет совсем по-другому. Во-первых, вполне может оказаться, что ваш столик будет обслуживать вовсе не официантка, а официант.
И это вполне логично, ведь их здесь довольно большая часть. Работа официантом на Октоберфесте очень тяжелая и изнуряющая. Попробуйте сами целый день поносить огромные величиной с небольшую дверь подносы едой или по 10-12 литровых кружек пива за раз. Так что на эту работу берут самых сильных и выносливых.
Но даже если ваш столик будет обслуживать официантка, не очень-то много шансов, что это будет симпатичная молодая девушка. О том, что в Германии в принципе проблема с красивыми девушками, я уже писал, но дело даже не в этом. Просто это довольно денежное место — за две недели Октоберфеста самые опытные и расторопные официантки могут заработать до 15000 евро. Поэтому большинство из тех, кто сюда попал, остаются в команде Октоберфеста на долгие годы. Как следствие, средний возраст официанток здесь далеко за тридцать.
В официантки идут женщины разных профессий: учителя, врачи, инженеры — они берут отпуск на это время по основному месту работы и вкалывают по 12 часов за смену.
Кстати, довольно интересный факт: официантка на Октоберфесте является частным предпринимателем. Фактически она покупает пиво у пивного павильона и продает его с наценкой посетителям. Соответственно величина ее заработка зависит исключительно от нее самой, а все разбитые кружки с пивом вычитаются из ее дохода. Литровая кружка пива в 2015 году стоит около 10 евро, из которых официантке достается чуть больше одного евро плюс чаевые. Как правило, за смену они разносят не менее 100 кружек. В выходные их количество может увеличиться до 300. Официанткам, разносящим еду тоже приходится носить здоровенные подносы.
Не удивительно, что приветливые и улыбчивые с посетителями, они значительно мрачнеют, когда в очередной раз становятся в очередь за едой на кухне.
Но вообще, конечно, не все так плохо. На самом деле встречаются на Октоберфесте и молодые симпатичные официантки, и если вам очень повезет, то ваше присутствие на пивном празднике будет временами скрашено компанией милой девушки, обслуживающей ваш столик.
Удачи Вам на празднике,если соберетесь)))

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело

Мой друг - очень забавный человек. На все есть своя точка зрениях, ну это так, предисловие.

На улице шел дождь, мы собирались выйти и пробежаться до остановки автобуса. И тут вижу, что друг берет два зонта. На мою реплику - зачем? ответ был таков: Так дождь же сильный.

Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около
семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь
внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные
вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала
приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько
соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того).
В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже
за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На
стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться
физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое
ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку,
не-а, приклеена намертво.
Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и
странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых
листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была
права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей
судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а
понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать.
Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с
ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки.
Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу.
Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому.
В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не
менялась.
Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые
гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать
было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая
записка: "Больше пищать не будет".
А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно.
Хозяин молчит.
Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что
случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой).
Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет,
дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная
записочка "Теперь точно спать не мешает."
А снизу дописка: "И никогда больше не будет"

Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает
мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами.
Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в
порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось), когда
услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника
дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и
поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева
парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока
несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую
обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого
покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно,
никто не заметил).
Кажется, у человека день не задался.

Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия.
Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...

Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень
комичен. Сверху кажется, что она марширует.
Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и
требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.

Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что
причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части
прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда
она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...

Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по
дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...

Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя
машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой
попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно
знает -
Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.

Я уютно расположился на спартанском деревянном сидении электрички и
собирался подремать. Рядом со мной сидел какой-то дед лет семидесяти.
Красота то, какая – народу мало, значит, всю дорогу будет тихо. Пару
остановок я действительно дремал, пока у меня над ухом не раздался
чей-то жизнерадостный голос:
- Серега, привет! Вот так встреча!
- Здорово, Витек! Давненько не виделись!
Я открыл глаза. К моему соседу уже подсаживался такой же, как он,
крепкий пенсионер. Так, значит, поспать мне уже не удастся. И пересесть
уже особо некуда – народу подвалило много. Что же, значит, будем читать.
Я достал книжку и попытался углубиться в чтение. А старички углубились в
воспоминания о своей молодости. Слушал я их невнимательно, одним ухом,
пытаясь читать книгу. Тем более, что их разговор мне был неинтересен.
Обычная история -– встретились два старых товарища, начали вспоминать,
как они окончили ремесленное училище, как работали токарями на заводе и
т.п.
- Помнишь нашего мастера – Степана Петровича? – спросил "Витек" - дед,
который сел в электричку первым.
- Конечно, помню, - отозвался "Серега".
- Он и через полгода после твоего ухода все у меня выспрашивал: "А что,
у Сергея тридцать семь и пять – нормальная температура? ".
Оба рассмеялись. Я начал прислушиваться.
- Я и на новой работе также химичил, - гордо заявил Серега. – Бывало,
нагреешь болванку, сунешь ее себе подмышку и идешь в наш медпункт. Там
говоришь: "Что-то меня знобит - похоже, заболеваю". Дают мне градусник.
Я его подмышку и от болванки нагоняю температуру до 37.5. И все дела –
мне дают больничный, а я иду в цех и работаю, как ни в чем не бывало. У
нас же тогда сдельная работа была. Так я нагонял свой коэффициент. А
потом врач – Анатолий Иванович, ну, помнишь его, мы с ним еще в футбол
во дворе играли, закрывает мне больничный. Ну, за это выпьешь с ним, не
без этого.
- И какой у тебя тогда коэффициент был?
- Один двадцать пять! А самая хохма была, когда меня в командировку
послали. Исходя из этого коэффициента, мне выписали офигительные
командировочные. Когда это узнал начальник цеха, то сказал мне: "Ты,
охренел, что ли? У нас мастерам такие командировочные не платят! " И не
дал, сволочь.
- Как не дал?
- Так – велел не давать и все. Ну, я тоже не промах – побежал в
юридический отдел завода, пожаловался, что рабочего человека обидели. Ты
же помнишь, как в советское время рабочий класс ценили.
- И что – дали?
- Еще бы! Мало того, что выплатили все командировочные до копейки, так
еще все наше начальство после этого стало со мной за руку здороваться. А
на следующем собрании начальник цеха встал и сказал: "Вот Сергей –
хороший работник – трудолюбивый. Но уж очень болезненный. Давайте дадим
ему путевку в санаторий".

Сегодня по первой программе радио услышал выступление московского
эколога Владимира Сливяка. Он долго рассказывал о плохой экологической
обстановке в Москве, о том, что жителям надо быть более инциативным и
бороться с произволом чиновников, и под конец сказал фразу:
- Я убедился, что когда люди очень озабочены, они могут собираться в
группы, давить на все органы, и сделать практически все.

История своя. Навено историей про парусник, тот что серфинг.
Собрались домой, как обычно раз в полгода ездим.
Из Германии НА(правильно конечто же В) Россию к теще, а там В Украину(а
не НА, как некоторые тут пишут) к родным, через Брест. В дорогу взяли
новенький нотбук - карта Европы в нем удобная, все дороги и дорожки
есть, да и фильм в долгой дороге посмотреть приятно.
И вот Брест. Поляки глянули на машину, на вещи - все ок, пане.
И тут они - Бялорусы. Выжные, что мой шеф немецкий.
Так, говорят, нотбук значит новый. Хотите наши секреты украсть.
И все на полном серьезе. Нет, говорю, мы транзитом, в Москву.
Как они засуетились, что мол ездят туда-сюда, на своих нотбуках важную
информацию вывозят. Ну я понял че хотят, скока спрашиваю? За нотбук 250
евро, за пиво (в багажнике ящик друзьям вез) по 20 евро за бутылку.
Ну что тут скажешь?!
Сел в машину, послал их прямым текстом, развернулся и назад в Польшу.
Они (четверо таможенников) так и стояли с раззинутыми ртами. А я то уже
на польской теретории, че они мне сделают.
Вот тут то нотбук и пригодился. Смотрим мы, а в соседнем селе есть
махонькая такая томожня - 20 км в сторону от этой примерно. Едем туда.
И тут пока ехали пришла мне идея. Я открыл крышку бардочка и поставил на
него нотбук. Таможенник открыл было рот, а я ему - так это вместе с
машиной аксессуар такой, навигационная система GPS и карта вот видите и
мы тут стоим, все ж со спутника напрямую (тычу ему провод от мышки,
которая лежит в недрах бардочка), вот даже Вас видно - я на карте значек
поставил, что б ореентироваться. Таможенник аж с лица спал "бедный". А я
ему говорю, пока опомнится, так мы поехали? Он, значит, ага езжайте.
Даже багажник не открывали, а там ведь пиво, то что за 20 евро -
бутылка.
Отехали 100 метров - шлагбаум опускается на КПП. Ну все думаю,
опомнился, счас нас... Нет, оказалось всего то налог на развитие
Белорусии - 16 евро, в кассе даже чек выдали. Ну все думаю, проехали,
через 100 метров опять шлагбаум. Предлог - это ж надо было выдумать -
местное постановление об улучшении дорог, 10 евро с носа в машине. Я
ему, соушай, у меня тут вот пиво есть - 20 евро за бутылку (стоит в
Германии 55 центов), может бартером?! Прокатило.
Как мы ехали по беларусским автобанам - отдельная история.
P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России.

История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак.
В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись:
"МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!"
з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)

"Учиться, учиться, учиться". А ведь дедушка Ильич был прав, черт его
раздери! Вот и решил Кандидат технических наук, старший сотрудник
Воронежского Государственного Университета товарищ Мещеряков А. И.
научить наших доблестных блюстителей порядка компьютерному жаргону… ну
по фене чтобы ботать могли, фишку секли и вообще были интеллектуально
развиты и допросы юных хацкеров могли вести без чувства собственной
неполноценности. Да не просто решил, он издал "Словарь компьютерного
жаргона" (… ох наверное долго трудился…). Цитирую: "Предназначается для
оперативных работников, следователей и сотрудников правоохранительных
органов, участвующих в выявлении и расследовании преступлений в сфере
компьютерной информации" и, как утверждает автор, "слова и фразеологизмы
сопровождаются развернутым толкованием и указанием на источник
происхождения" … во как круто!
Из введения я узнал:), что оказывается "компьютерщики" (как он нас
ласково… а?) общаются между собой не только на "нормальном" языке
(каюсь, грешен я…) но и на собственном сленге (хм… никогда бы не
подумал), поэтому товарищ Мещеряков делает вывод: "… работникам
правоохранительных органов (в первую очередь органов дознания и
следствия) компьютерный жаргон знать необходимо!" Автор признает
горькую правду "… следователи зачастую просто не понимают, о чем говорят
обвиняемые и свидетели из-за используемого ими специфического жаргона"…
хех…

Эх, побольше бы такой доброй и, что самое главное, разумной заботы об
образовании наших ментов… и быть может в нашей стране воцарятся закон и
порядок:) … Да, примерно лет эдак через миллион. Спросите, почему я так
решил и вообще зачем я так распинаюсь? Так нет ничего проще, друзья мои,
далее я приведу некоторые (книга большая, пришлось выбирать самые чудные
образцы) словарные статьи… Таких шедевров мысли, остроты восприятия и
грамотности изложения человечество еще не знало… и слава Богу!!!!
Поэтому, дабы сохранить сей уникум, не забудь сделать 50 копий этой статьи
и раздать друзьям! А теперь, ребятишки, пристегивайте ремни безопасности….
понеслась….

АНУС [Janus - фирменное название программного продукта] - протокол
межмашинного обмена по стандартной телефонной линии с использованием
модемов. В начале работы анус сам устанавливается (странная какая-то
работа… наводит на грустные мысли..).

АСЬКА - программное обеспечение интернет-пейджера ICQ, разработанного
израильской фирмой Mirabilis. Вчера наша фирма купила аську (боже мой,
да вы под колпаком Массада…. хех аську они купили… хехе).

БАННЕР [banner - флаг, знамя] - самая верхняя, специально оформленная
часть (заголовок) веб-странички узла в сети ИНТЕРНЕТ. Он мне в баннере
такую гадость прислал (опер, как прочитает, так сразу и разберется о чем
идет речь…).

БРАУЗЕР - специальная программа просмотра файлов данных в различных
форматах. С собой у меня ни одного браузера не было (хм… как же
так???... ведь брау-зер он же как презерватив… всегда должен быть под
рукой!!! Вы их батенька в карман складывайте… да проверяйте наличие с 10
минутными интервалами…).

ВАРіЗЫ - свежее программное обеспечение. Новых варезов нет? (да для вас
пару кг я под прилавком отложил, товарищ лейтенант…).

ВЫНЬ 95 - операционная система Windows 95. Мы уже все программное
обеспечение под вынь 95 переписали (… а мы…. а мы… а мы уже в СУНЬ ХР
сидим).

ДРИСТОНЫ И ВИСТОНЫ [Dhrystone and Whetstone] - наиболее распространенные
системы тестирования вычислительных систем. Дристоны и вистоны многого
не показали (еще бы… дристать и свистеть… эка невидаль!).

КРЫСА - манипулятор "мышь" очень больших размеров на первых
отечественных компьютерах. Компьютер ЕС01841 с крысой работает (она
такая большая, жирная…. И жрет сволочь много).

ЛАМЕР - начинающий, неквалифицированный пользователь компьютера или
программист. У них в отделе одни ламеры сидят (без комментариев).

МЕЛКОСОФТ, МЕЛКОМЯГКИЙ - фирма MicroSoft. Мелкософт - толковая
фирма!!!!!!!! (ну хоть одна умная мысль….).

МОФОН - любой накопитель информации на магнитной ленте (стриммер,
магнитофон). Он все свое добро на мафоне хранит (а я вот свое добро с
собой ношу… зимой в тепле держу…).

ПАГА - программа для компьютера. Такую пагу я сам написать могу (ой…
лучше не надо).

ПЕНТЮХ - компьютер с процессором Intel Pentium. Пентюх нам давно надоел
(правильно!.. поддержим отечественного производителя!..).

ПИТАЛО - блок питания. В эту минуту питало дымом изошло (ах… как
сказано… красота.).

РУЛіЗ - удовольствие от правильного понимания и корректного поведения
всех участников какого-либо действия. Пиво - это большой рулез (пиво без
водки - деньги на ветер…).

СУТЕНіРЫ - связисты, телефонисты. Сутенеры меня просто достали за
последние две недели (по кривой дорожке идете дяденька…).

ХАКИНГ - взлом информационных компьютерных сетей, несанкционированное
использование ресурсов или доступ к информации. Хакинг - любимое занятие
сотрудников нашей лаборатории (вот и спалили вы свою лавочку, товарищ
Мещеряков.).

ЧАЙНИК - пренебрежительное прозвище начинающих пользователей
автоматизированных информационных систем; человек, мало смыслящий в
информационных технологиях. Чайникам не место в обществе настоящих
программистов (да будет свет сказал монтер и перерезал провода…).

ШИРИНКА - плата расширения памяти. В его компьютере все ширинки заняты
(а у меня вот одна всего… но я не жалуюсь… хватает…).

ШПРОТ [Sportster] - то же, что ШПРОТ (!!!!!!!!!!!!). Для этого дела
самым подходящим будет шпрот (ага… разливай Вася… не стесняйся).

Во как!! :)))

Про армию читать надоело, расскажу я вам историю про любовь, которая
приключилась с моей подругой. История реальная, поэтому имена изменены.
У моей подруги Светы есть муж и любовник (пылкий молодой юноша -
Константин), но захотелось ей чего-то необычного. Это необычное вскоре и
возникло в виде заезжего по контракту в наш город немца Ганса. Период
ухаживания со стороны Ганса за Светой был успешно завершен, и Светка
пригласила его на ночную дискотеку. Для налаживания тесных контактов у
немца была с собой переводчица. Поначалу Ганс был сражен количеством
выпитого на душу человека, затем шокирован нашим поведением (танцы на
столе и прочее). Его переводчица сломалась где-то на втором часу
питейного марафона, но прежде чем упасть под стол, предупредила нас, что
Гансу необходимо обязательно быть в гостинице в 7 часов утра (за ним
приедут и отвезут на работу).
У Светы возникло непреодолимое желание пообщаться с иноземным гостем
поближе (легенда на ночь для мужа была придумана заранее). Я отдала ей
ключи от своей квартиры, а сама поволоклась ночевать к маме. Все у
Светки прошло удачно, контакт налажен, немец счастлив и жаждет
продолжения романа. Надо отметить, что немецкий язык Света знала
примерно, но это ничуть не испортило общение. Наступило ранее утро, надо
сажать Ганса в такси, так как сам бы он не смог объясниться, и идти домой
отсыпаться. Но случилось неприятность - сломался замок и Светка не может
по этой причине закрыть дверь. Время идет, Ганс нервничает и пытается
объяснить Свете, что надо вызвать какую-нибудь службу сервиса для
починки замка. (Надо отметить, что дело было 6 лет назад и таких служб
еще не было, да и телефон тоже отсутствовал). Света не растерялась, она
пошла к своему любовнику Константину (он жил в соседнем доме). Для него
была придумана следующая легенда о нашей подружке Наташке: та дружит с
немцем, а Света по доброте душевной вызвалась в 6 утра (!) проводить
немца в гостиницу, так как из всех нас она одна владеет немецким языком
и Наташку ждет дома ревнивый муж. Костик, растроганный женской дружбой,
берет ящик с инструментами и идет чинить замок. Ганс радостно
приветствовал спасителя, а спаситель, делая замок, ворчал на ничего не
подозревающую Наташку (вот стерва, гуляет от такого замечательного мужа
и еще заставляет его возлюбленную вставать в 6 утра, чтобы проводить ее
любовника на работу). Прощание между Костиком и Гансом было очень
бурным. Ганс был рад спасению, а Костик рад, что помог иноземному гостю.
Ганс на работу успел, Светка пошла домой отсыпаться. Надо отметить, что
их роман имел бурное продолжение, и Светка была счастлива несколько
месяцев, пока Ганс не уехал в Германию.

КАК В ДОМЕ СОЮЗОВ КВАРТИРЫ ДАВАЛИ

Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького
провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет,
образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная.
Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей.
Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают -
тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица.
- Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу -
там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что
за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно,
а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю -
бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне
ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди
между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка
громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было.
Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым).
Я зло так на него посмотрела и мимо прошла.
*****
Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже
совсем другая история.