Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Живу один лет 10. Прихожу домой, ору на всю хату:
- Я дома!
Тишина....
- Всем похуй что-ли?
Тишина...
- Вот и заебись! Вот и заебись!

Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".

Анекдот про прием без экзаменов в Склиф напомнил :

Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.
Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).

Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки ,была уже закрыта.
Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.
Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.

Итого:
Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.
К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение!
Поставили трояк и отправили учиться дальше.

Перебрался в Москву в 1996 году. Купил небольшую квартирку. Надо бы в ней прописаться. Или зарегистрироваться, как сейчас это называется. Пошёл в паспортный стол. А там огорошила паспортистка. Иногородним, говорит, это будет стоить 35.000.000 руб. ( Тогда ещё миллионы были ). Как так! Я же купил квартиру, она моя. А вот так, временно где-то регистрируйтесь. Или фиктивный брак с москвичкой. Чуть дешевле будет, могу себя предложить – сказала паспортистка, покраснев. Ну, разумеется, такие бешеные деньги я платить не собирался. Поехал в главный паспортный стол, на Ордынку. Очередь, как за водкой времён социализма и сухого закона. Несколько дней потратил, приносил какие-то справки, доказывая, что я не верблюд. В итоге на моё заявление поставили печать и могучую подпись главного начальника главного паспортного стола. И пошёл я регистрироваться, и заплатил пошлину. Целых 7.00 ( семь ) рублей. Что в пересчёте означало даже не 7 копеек, а 0.7 копеек.

Навеяло историей про Учебное Елевидение.
Жил я долгое время в одном сибирском городе.
Там, на студии областного телевидения, была служба новостей, которая придумала себе гордое название «Агентство ТелеФакт».
Весь выпуск новостей журналист или диктор проводил на фоне соответствующей надписи.
Но в надписи буквы Т и Ф были намного крупней и другого цвета.
В результате эти буквы слились с общим фоном и стали невидимы.
Всю службу новостей коллеги по студии называли «Еле акт».

Купил себе гамбургер. На упаковке читаю - котлета (свинина + говядина), сыр, майонез, булочка. Помидоров, значится, нет. А так сложилось, что я с помидорами уж очень люблю. Ну ладно, думаю, дома доработаю. Пришел, распаковал. Самую смачную подмидорку выбрал, настрогал слайсами, между котлетой и сыром проположил. Разогрел, сижу, довольный, ем.
Заходит жена:
- Что ешь? Опять фастфуд генномодифицированный?
Отвечаю:
- Ну что ты! ПОМИДОРОМОДИФИЦИРОВАННЫЙ!

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе, это всё, что вам стоит знать об ирландском чувстве юмора.

Вспомнилось про стоматологов
Заныл как-то зуб, поехал в районную поликлинику. Врач осмотрела и вынесла вердикт - три зуба под удаление, лечение остальных не требуется. Лишаться трёх зубов не хотелось и через знакомых попал в "крутую" ведомственную поликлинику. Там свой диагноз - один под удаление, пять лечить. Тут хозяин фирмы, где я работал, сделал подарок своей жене (врачу-стоматологу) - открыл для неё клинику, оборудованную по последнему слову техники, сотрудникам были положены скидки. Рискнул пойти туда, новый диагноз - удаление зубов не требуется, зато лечить надо больше десятка + ещё и десны от пародонтоза. Выбрал последнее.

P.S. С тех пор прошло двадцать лет, зубы все на месте, кроме криво выросшего зуба "мудрости".

Прочитала историю про сломанный банкомат (15.09), вспомнила.
Пошла со сберкарты снять на мелкие расходы. Иду в ближайший «сбер». В тамбуре у противоположных стен установлены два банкомата. К одному очередь полторы дюжины человек, второй свободен, хотя вижу, он работает. Подхожу, читаю табличку «в банкомате закончилась бумага». Та самая бумага, которую большинство не глядя отправляет в стоящую рядом урну. Пихаю карту, забираю двести рублей. Стоило мне отойти, половина очереди, судя по виду и настроению – желающие побыстрей обналичить и потратить стипендию студенты, шушукаясь, переметнулись к "неисправному" до моего визита банкомату.

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль?
Пауза
Я: Что простите?
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

Сказать, что этот мужик поднял мне настроение на весь день- ничего не сказать))
И прости за подаренную надежду.!..

Правосудие дворника

Вчера днём иду домой. У моего подъезда — дворник. На лице у него редкостное одухотворение, с которым он обдирает все приклеенные на дверь объявления, кроме одного. В том единственном, что он не трогает, информация от управляющей компании о том, что она у нас сменилась, теперь-то у нас будет порядок (обычно — наплёвано, сигареты и шприцы валяются), а если какой заметим беспорядок (например, дворник плохо убирается), то звонить по телефону такому-то.

Так как знаю этого дворника давно, то остановился, разговорились.

В.: Что ж все объявления-то подрал?
Д.: (С подъёмом и чувством выполненного долга). Чтобы чисто было! Нас обязывают!

В.: А это чего не тронул?
Д.: Так оно людям НУЖНОЕ!

В.: (Показываю в его мешок). А вон лежит «Покупаю волосы дорого». Если кому есть нечего, он свою шевелюру продал — месяц живи, радуйся! У меня сокурсница была — все пять лет на диете. А потом только призналась, что денег не было.
Д.: (Я не знал, что он может краснеть!) Остальные зато ненужные.

В.: Как же! Вон предлагают купить планшет с Андроидом. Это компьютер такой, с Linux'ом. Школьнику самое то. У многих сейчас бумажные учебники для экономии отменили, а электронные — оставили. А разница в магазине и у них на планшеты — двукратная.
Д.: (Совсем смущён, но ещё держится). Так клеют гадость! Поди разберись с налёту, что жильцам нужное. А что — вредное.

В.: Где ж тут, вредные? Вон мальчиков и девочек набирают в группу, где их будут обучать танцам. Как раз на четвёртом этаже у нас двое подрастают. Чтобы по улицам не болтались, да не курили, а при секции были. А вон — ремонт компьютеров и переустановка Windows. А то у всех вирусы и черви. Да и курсы английского и немецкого. Цену у них смотрел, божеские. Сам всё собираюсь, да телефон вовремя не оторвал. Так что получается в мешок пошло всё, что людям-то нужно? Один телефон, кому на дворника кляузничать остался!
Д.: (На Д. уж и лица нет). С тобой как поговоришь, так жить не хочется! (А сам при этом с надеждой смотрит в мешок, в котором лежит «Интернет и кабельное телевидение в Вашем Доме. Новый сезон. Новые цены»).

P.S. С моей стороны, конечно, нехорошо. Я-то чётко знаю: «Спрос рождает предложение». И клеят, соответственно, исключительно те объявления, что нужны людям. Просто одному — одно, а другому вот сейчас нужно другое.

P.S.2. Через час ухожу из дома, а того заветного объявления уж и «след простыл». Видно в тот же мешок кинула горячая рука дворника. Вот какое у нас дворовое Правосудие: слепое, но зато - всем поровну досталось!

Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."

В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное,
монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени
было строго лимитировано.

И вот диалог:
Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ):
- Уж на мне-то ты денег не заработаешь!
ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц!
Сосед: - А я велю себя кремировать...
ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший
крематорий) пешком пойдешь?

живу в Омске и в прошлом году мы с друзьями ездили в Новосибирск
наблюдать солнечное затмение. остановились там на Обском водохранилище и
иногда гоняли в Ашан за покупками. то, что дорога до него под сотню в
оба конца - это отдельная песня, но мы же не местные да и после 700
километров такие поездки были недолгой прогулкой.
дело в том, в что первый раз мы порядком заплутали, понадеявшись, что
указатели на МЕГУ-ИКЕЮ-АШАН обычно висят на каждом столбе, но - жара
плюс бессонная ночь в караване из трёх авто, да лагерь пока разбили, да
пивка подбросили на усталость (естественно из тех, кто не за рулём),
короче - зевнули поворот, а пока разворачивались и обратно возвращались,
встряли в пробку конца рабочего дня. ползём по метрам, стёкла опущены и
громко обсуждаем, да где же указатель, так его разэдак?!
наконец-то увидели - какой-то маленький и не очень приметный. друг мой
громко так говорит, впрочем мы там все были слегка возбуждены и
напряжены стоянием в пробке:
- ну, слава богу! правильно, значит, едем! да уж - как-то совсем плохо у
них тут с наружной рекламой
имел-то он в виду, конечно, указатели именно этой торговой точки,
просто жара плюс бессонная ночь (и см. выше) внесли свою корректировку
в подбор терминов, но после этих слов ребята в соседнем авто, стоявшем
вровень с нашим, как по команде повернулись в нашу сторону, нахмурились,
но ничего не сказали. загорелся зелёный и машина с хмурыми ребятами
вырвалась вперёд, а на заднем стекле у них имелась надпись: "НАРУЖНАЯ
РЕКЛАМА" и телефон...
видимо, так и вляпываются обычно "в непонятки".

Работаю на телевидении. Возвращаемся из командировки из Абхазии. Стоим
на границе на абхазской стороне, ждем носильщика (аппаратуры много).
Подходят два коренных жителя. Указывают на профессиональную телекамеру
(Betacam) и спрашивают: "Слушай, телевидение, да? Камера дорого стоит?".
"Тысяч пятьдесят долларов", - отвечаю. Один поворачивается к другому и
выдает на полном серьезе: "Э, слыш, друг, 50 тысяч долларов... это
В ДЕНЬГАХ-то скока получается?". Наша съемочная группа моментально
"рухнула". Они же, кажется, обиделись. Ну какое еще нужно подтверждение
кризиса американской экономики?

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал
Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И
тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть
хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он
изнасиловал вашу дочь?".

Подслушанные разговоры

- Я вот одно не пойму. Вот тебе тридцатка скоро. И ничего. Ни квартиры.
Ни семьи. Ну работа какая-то, ну и чего. Много ты с нее поимел-то?
- Нет, ну ты пойми, нас в этой конторе по факту трое, ну там, сейлов еще
человек десять, не больше, ну логистика. А получается, что все время
висит все на мне. Один, так вообще. Припрется на работу и фуй че. Кнопки
шлепает в какие-то игрухи. Потом говорит, вот, мол, расходы одни, а мы,
между прочим, за год бизнес в два раза повысили. Вдвое!
- Пилять, я о тебе сейчас говорю. У тебя жизненные планы за рамками
работы есть?
- Да некогда, блин. Я же тебе говорю – одна работа. Хотя с такими
уродами хрен сработаешься. Лентяи все нах. А этот урод кстати, только в
своих героев меча и магии. Мнит себя профи. Совсем уже компьютер зае#ал.
- Четвертых?
- Ну.
- А. Они кривые все. Несбалансированные.
- Да ладно.
- Да чего да ладно, ты сам играл в них хоть раза?
- Ну так. Немного. У меня же работа.
- Вот. Ты там за Хаос попробуй сыграть. За вора. Сплошной лич. Если
карта больше М, все сосут.
- Да нифига. Смерть – вот это сила
- Почему это?
- А у них в замке и вор берется, и нобиль.
- Нобиль – фуфло, вроде, нет?
- Ну ты хватил. Да у меня основной герой с собой всегда нобиля таскает.
Могу без вампиров идти, на одной слизи – их под нобилем растет чуть ли
не штука в день
- Да ладно. И скока в грандамастере?
- Чувак, ты походу в ХэМЭМЭ ушел не дальше Лизандера. У меня как раз
сейчас в онлайне с тем уродом на XXL вторую неделю махач идет. Так мои
воры всех его отлочили, его прижал к замкам, а фули он сделает со своими
дрейками, у меня в тотале шесть четверок в день прирастает. Нобиль, это
сила брат.
- Да блин. Одни уроды вокруг. Давай еще по пиву. А ты некросом идешь или
тактиком?

Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако,
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!

Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.

Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво.
Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит
цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают".
Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то
заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел,
натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал
прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем
временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг,
пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к
верхним соседям.
Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и
груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого
подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные
не гадили по квартире. Вот они там и скакали.
Чуть с ума человека не свели.

Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура
колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера
Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у
виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он
работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали",
знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему:
"попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий,
невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый
и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио.
А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из
вечеринок. За достоверность ручаюсь.
Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого
смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную
работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди,
которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой -
дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет
какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе
"Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их
группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще
теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших
в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда
пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его
пригласили поработать.
Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их
искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики
в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами:
сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и
играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот".
Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки,
стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло
огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся.
Вижу, тетки мои сидят опустив головы:
- Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть?
- Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай.
Ну я села, слушаю.
А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал
придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за
столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он
перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как
прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я
как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю
зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в
нашего героя.
- Это что, намек?
Мне извиняться не хотелось, говорю:
- Понимайте как хотите.
- Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика.
Женщины, сидящие рядом, разнервничались:
- Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам.
- Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее.
И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них,
постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы,
теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось,
что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас
она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже
предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной.
А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она
только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или
заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог,
и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее
вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки.
Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей
женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику.
Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час:
- Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать?
Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать
театральную паузу и вот она, кульминация!
Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их
Трахтенбергу со словами:
- А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала.
Расскажите анекдот на эту тему.
В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер
на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.

Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из
зала.

Социальным пакетам посвящается! ;))
Совершенно реальная история.
Затаривался сегодня на рынке продуктовом. Слышу краем уха, как значица
через проход две скучающие продавщицы разговаривают - одна такая
молоденькая, улыбчивая, все при ней, в общем в самом соку, а вторая...
Ну как вам сказать - сока немного выжали, хотя - 45 - баба ягодка опять ;))
Молодая:
- Как думаешь, Кать, можно мне сейчас в декрет уйти?
На что тетка умудренная ей конкретно отвечает с оттяжечкой:
- Эх, молодо-зелено! Сейчас уходят не в декрет, а в кредит!
Занавес ;)))

Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...

Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж.
- Слышь, браток... купи бутылку пива, а?
Я его посылаю куда подальше.
- Ну че ты, ну купи...
Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки.
- Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку:
- Извини отец, в другой раз.
Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд.
Сзади опять подваливает этот мэн.
- Браток, купи бутылку пива!
- ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали!
- Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))