Почти ежедневно по ТВ транслируют призывы помочь этому мальчику или той девочке, потому что у них безвыходная ситуация и нужен охулиард на операцию. Тем временем в КоАП написано, что лицо, занимающееся попрошайничеством, с 16-и летнего возраста может быть наказано по ст. 20.1. за мелкое хулиганство, а согласно статье 151. УК РФ вовлечение несовершеннолетнего лица в совершение попрошайничества наказывается лишением свободы на срок до четырех лет.
Все эти благотворительные организации вполне можно привлечь за попрошайничество, если они не поменяют тактику и не начнут рекламировать себя, а не клянчить деньги на больных детей. О том сколько копеек доходит с каждого пожертвованного рубля до конкретного ребёнка из ролика я тактично умолчу.
28 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Пришёл в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет, и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч (белорусских). Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем врачу это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, ты здоров, у наркоманов нет таких денег!".
Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно.
Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались.
И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи.
И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне
- Готовить умеешь?
Я честно отвечаю
- ну да. Знаю и люблю.
Выскочка
- Ах знаешь? Тогда скажи мне, милый ребенок, как солят яищницу?
И ехидно так хихикнул.
Все замолчали, потому что никто не знал. Я думаю вы тоже сейчас не знаете. А подлый Выскочка знал, и держал паузу.
Я пожав плечами в той же тишине
- ну как всегда. Разбил яйцо. Ждешь когда поджарится. Посыпал соли по вкусу того кому яищница предназначается. А вкусы нужно знать заранее. Как и масло....
Мой ответ Выскочка перебил твердым ответом
- А вот и нет! Нужно солить МАСЛО еще до того как оно разогреется! И специи кидать в МАСЛО а не в жарящееся яйцо! так делают в лучших ресторанах, которые знаются на кулинарии!
Притом это было сказано с таким вредным превосходством с такой пафосностью, что мне стало обидно до глубины души.
Я тут торты знаетели умею в свои 11 или12, притом самостоятельно без курсов, а он на тупейшей яищнице да еще с превосходством....
В разговоре наступила пауза, поскольку окружающие поняли что я был задет. И в этой самой паузе, когда все пытаются найти тему что бы сбить старую, но никто не находит общих тем, я поворачиваюсь к Выскочке и говорю спокойно но с какимто хладнокровием в голосе
- Ну что, взрослый мужчина, самоутвердился над подростком? Ведь больше наверняка не над кем?
Притом я четко выделил слова "взрослый", "подросток" и "не над кем".
И выхожу с обидой с компании.
Я тогда не курил, и не пил. Но будь я постарше я бы в тишине и одиночестве от обиды выкурил бы много сигарет и выпил много рюмок. Так обидно было.
Так что тяжело отходил, ведь не пил и не курил. Гулял пару часов в одиночестве пока не вернулось самообладание и чувство юмора.
Вобщем забыл обиду.
Когда вернулся в компанию, я не понял почему мне взрослые дяди крепко жмут руку мне, и хлопают по плечам, ведь до этого было просто "здоров-привет". Меня встретили очень тепло, я даже почувствовал как гуляющая компания меня встретила не как мальчишку который придаток взрослых родителей, а полновесный член такой же взрослый как компании как и они.
Кстати Выскочка уехал еще до того как я вернулся.
Я тогда не придал тому значение, хоть и было чертовски приятно, но теперь я знаю насколько Выскочка был уязвлен проиграв от своего собственного оружия, и пал в глазах окружающих когда взрослого мужика побеждает ребенок.
Если честно я - как ребенок - даже не понимал тогда слова взрослых дядей, которые говорили в мою сторону:
- Слова не мальчика а мужа!
Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались.
И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи.
И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне
- Готовить умеешь?
Я честно отвечаю
- ну да. Знаю и люблю.
Выскочка
- Ах знаешь? Тогда скажи мне, милый ребенок, как солят яищницу?
И ехидно так хихикнул.
Все замолчали, потому что никто не знал. Я думаю вы тоже сейчас не знаете. А подлый Выскочка знал, и держал паузу.
Я пожав плечами в той же тишине
- ну как всегда. Разбил яйцо. Ждешь когда поджарится. Посыпал соли по вкусу того кому яищница предназначается. А вкусы нужно знать заранее. Как и масло....
Мой ответ Выскочка перебил твердым ответом
- А вот и нет! Нужно солить МАСЛО еще до того как оно разогреется! И специи кидать в МАСЛО а не в жарящееся яйцо! так делают в лучших ресторанах, которые знаются на кулинарии!
Притом это было сказано с таким вредным превосходством с такой пафосностью, что мне стало обидно до глубины души.
Я тут торты знаетели умею в свои 11 или12, притом самостоятельно без курсов, а он на тупейшей яищнице да еще с превосходством....
В разговоре наступила пауза, поскольку окружающие поняли что я был задет. И в этой самой паузе, когда все пытаются найти тему что бы сбить старую, но никто не находит общих тем, я поворачиваюсь к Выскочке и говорю спокойно но с какимто хладнокровием в голосе
- Ну что, взрослый мужчина, самоутвердился над подростком? Ведь больше наверняка не над кем?
Притом я четко выделил слова "взрослый", "подросток" и "не над кем".
И выхожу с обидой с компании.
Я тогда не курил, и не пил. Но будь я постарше я бы в тишине и одиночестве от обиды выкурил бы много сигарет и выпил много рюмок. Так обидно было.
Так что тяжело отходил, ведь не пил и не курил. Гулял пару часов в одиночестве пока не вернулось самообладание и чувство юмора.
Вобщем забыл обиду.
Когда вернулся в компанию, я не понял почему мне взрослые дяди крепко жмут руку мне, и хлопают по плечам, ведь до этого было просто "здоров-привет". Меня встретили очень тепло, я даже почувствовал как гуляющая компания меня встретила не как мальчишку который придаток взрослых родителей, а полновесный член такой же взрослый как компании как и они.
Кстати Выскочка уехал еще до того как я вернулся.
Я тогда не придал тому значение, хоть и было чертовски приятно, но теперь я знаю насколько Выскочка был уязвлен проиграв от своего собственного оружия, и пал в глазах окружающих когда взрослого мужика побеждает ребенок.
Если честно я - как ребенок - даже не понимал тогда слова взрослых дядей, которые говорили в мою сторону:
- Слова не мальчика а мужа!
Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.
Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.
Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.
Футбольный агент Алексей Сафонов рассказал, как у экс-нападающего "Спартака" Дениса Давыдова, выступающего в Болгарии за софийский ЦСКА, украли сумку в отеле:
- Денис Давыдов возвращается из сборной в дубль «Спартака». Сидит в холле отеля — подходит какой-то турок, спокойно кладет его сумку на тележку и уезжает. Денис довольный: «Вот это сервис, вот это уважение «Спартаку»!» Потом опомнился: где сумка? Нет!
- Денис Давыдов возвращается из сборной в дубль «Спартака». Сидит в холле отеля — подходит какой-то турок, спокойно кладет его сумку на тележку и уезжает. Денис довольный: «Вот это сервис, вот это уважение «Спартаку»!» Потом опомнился: где сумка? Нет!
В военных организациях выработаны и безошибочно действуют на протяжении долгих лет правила, которые надо соблюдать. Молодые с трудом понимают это, и каждый раз самостоятельно приходят к их пониманию. Например, такое: Не умничай с начальством, все равно не поймут. После университета начал свою деятельность в милиции. Мне все нравилось, было непросто, но интересно. Есть такой вид занятий, называемый боевая подготовка. Приходится иногда стрелять из Макарова. Стрелок я так себе, одно название. Но меня это не напрягало. К нам назначают нового замначальника. Особая примета - очень себе нравится, даже больше чем самые передовые сотрудники. Едем на стрельбы в служебный тир. Руководит этим делом новый зам. Ребята стреляют. После очередной серии промахов, глядя в журнал, вызывает меня: Покажите чему научились, после предыдущей двойки. Выстреливаю положенные три патрона. Одна десятка, две остальные тоже в кругу. Сам офигеваю больше всех. Зам с недовольным видом изрекает: Это просто случайность. Не удержавшись, цитирую непонятно откуда вспомнившееся: Случайность непознанная необходимость. Вплоть до своего выдвижения на вышестоящую должность в другом месте, зам меня гнобил.
О настоящем врачебном почерке.
У нас есть престарелая тётушка, последние два года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. Участвуют в уходе за ней: моя жена, тётушкин брат, я, приходящая медсестра из соц.защиты и специально нанятая энергичная женщина Людмила Ивановна. На прошлой неделе тётушка пожаловалась на боли в животе, и в субботу её отвезли в больницу. Там ей сделали анализы, «просветили», а опытный хирург внимательно её исследовал. Никакой брюшной болезни у неё не нашли. Врач хирург, отпуская тётушку домой, по всем правилам оформил вкладыш в историю болезни – когда поступила, на что жалуется, результаты исследований, и «рекомендации». Копию дали нам. Я в тот день не стал вникать в эту писанину.
Сегодня навестил тётушку, а та дрожит и плачет: «Когда же вы все прекратите меня мучать». Оказалось, что медсестра поставила ей с утра большую мощную клизму. Спросил у медсестры, зачем надо было это делать, и та уверенно сказала, что именно так было ясно указано во врачебных «рекомендациях» хирурга: «Очистительная клизма – 1-2 раза в день».
Вскоре появилась Людмила Ивановна и принесла, чтобы кормить больную, тёртую варёную свёклу с чесночком и майонезиком. «А то как же, всё как доктор ей прописал!» Она ни на секунду не засомневалась в том, что прочла в «Рекомендациях»: «Варёная свёкла – 1-2 раза в день». С трудом, но накормили тётушку свёклой.
Я посмотрел в эти «Рекомендации». Документ был заполнен от руки, но не обычным торопливым угловатым трудночитаемым «врачебным» почерком. Наоборот, почерк у врача был аккуратным, ровным, приятно-округлым, каждая буква стояла отдельно. И я с большим усилием смог разобрать такие слова, как мне показалось: «Омопишеся теули – 1-2 раза в день»». И я почему-то вспомнил заметку в и-нете на тему: «Инопланетяне лучом вылечили женщину от рака груди».
После обеда пришла участковый врач, предусмотрительно вызванная медсестрой. Она посмотрела в «Рекомендации» и всех нас высмеяла. Она была абсолютно уверена, что там чётко написано: «Фестал форте – 1-2 раза в день». Дали тётушке большую таблетку фестала, но та её выплёвывала. [Фестал – это популярное средство для облегчения пищеварения].
И тогда медсестра (с клизмы которой всё это шапито и началось) сказала: «Я двадцать лет проработала хирургической сестрой у нынешнего зав.отделением. Я прямо сейчас съезжу к нему в больницу и узнаю, что всё-таки значат эти два слова». И уехала.
Вернулась через час. Рассказывает: зав. хирургическим отделением был очень рад её видеть, поил чаем, расспрашивал о жизни, о семье. Потом взял бумажку с «Рекомендациями», рассматривал, пыхтел, шевелил губами. Перевернул бумажку вверх ногами. Надел очки. Снял очки. Собрал ладонью лоб «в гармошку». Потом неуверенно сказал: «Ну, здесь вообще-то написано «Опивенно бадено – 1-2 раза в день». Вроде бы это по-болгарски. Или по-словенски, но я не уверен. Болгария – хорошая страна, мы там с женой отдыхали в прошлом году…. Надо спросить у самого доктора, который эти рекомендации выписывал». И он решительно нажал на кнопку и вызвал к себе того самого субботнего доктора хирурга. Но ему ответили, что доктор сейчас на операции и подойти не может.
И тогда зав.отделением, покряхтывая, выбрался из-за стола, надел шапочку, маску, натянул бахилы и сказал: «Я всё-таки схожу к нему узнаю, уже самому интересно…». И отправился в операционную. Там вовсю кипела работа: электропилой пилили кость, сопел кровоотсос, а хирург зажимом ухватил сосуд. Улучив момент, зав.отделением сунул ему под нос бумажку и спросил: «Скажи, что ты тут написал?». Хирург вчитался, подумал, и ответил: «А хер его знает. Там в выходной суета была, я тогда устал, сейчас и сам уже не разберу».
Тем и кончилось. Как пользовать бабушку, мы не знаем. А моя жена в отъезде. Я ей позвонил, она похихикала, сказала: «Посылай в anekdot.ru».
У нас есть престарелая тётушка, последние два года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. Участвуют в уходе за ней: моя жена, тётушкин брат, я, приходящая медсестра из соц.защиты и специально нанятая энергичная женщина Людмила Ивановна. На прошлой неделе тётушка пожаловалась на боли в животе, и в субботу её отвезли в больницу. Там ей сделали анализы, «просветили», а опытный хирург внимательно её исследовал. Никакой брюшной болезни у неё не нашли. Врач хирург, отпуская тётушку домой, по всем правилам оформил вкладыш в историю болезни – когда поступила, на что жалуется, результаты исследований, и «рекомендации». Копию дали нам. Я в тот день не стал вникать в эту писанину.
Сегодня навестил тётушку, а та дрожит и плачет: «Когда же вы все прекратите меня мучать». Оказалось, что медсестра поставила ей с утра большую мощную клизму. Спросил у медсестры, зачем надо было это делать, и та уверенно сказала, что именно так было ясно указано во врачебных «рекомендациях» хирурга: «Очистительная клизма – 1-2 раза в день».
Вскоре появилась Людмила Ивановна и принесла, чтобы кормить больную, тёртую варёную свёклу с чесночком и майонезиком. «А то как же, всё как доктор ей прописал!» Она ни на секунду не засомневалась в том, что прочла в «Рекомендациях»: «Варёная свёкла – 1-2 раза в день». С трудом, но накормили тётушку свёклой.
Я посмотрел в эти «Рекомендации». Документ был заполнен от руки, но не обычным торопливым угловатым трудночитаемым «врачебным» почерком. Наоборот, почерк у врача был аккуратным, ровным, приятно-округлым, каждая буква стояла отдельно. И я с большим усилием смог разобрать такие слова, как мне показалось: «Омопишеся теули – 1-2 раза в день»». И я почему-то вспомнил заметку в и-нете на тему: «Инопланетяне лучом вылечили женщину от рака груди».
После обеда пришла участковый врач, предусмотрительно вызванная медсестрой. Она посмотрела в «Рекомендации» и всех нас высмеяла. Она была абсолютно уверена, что там чётко написано: «Фестал форте – 1-2 раза в день». Дали тётушке большую таблетку фестала, но та её выплёвывала. [Фестал – это популярное средство для облегчения пищеварения].
И тогда медсестра (с клизмы которой всё это шапито и началось) сказала: «Я двадцать лет проработала хирургической сестрой у нынешнего зав.отделением. Я прямо сейчас съезжу к нему в больницу и узнаю, что всё-таки значат эти два слова». И уехала.
Вернулась через час. Рассказывает: зав. хирургическим отделением был очень рад её видеть, поил чаем, расспрашивал о жизни, о семье. Потом взял бумажку с «Рекомендациями», рассматривал, пыхтел, шевелил губами. Перевернул бумажку вверх ногами. Надел очки. Снял очки. Собрал ладонью лоб «в гармошку». Потом неуверенно сказал: «Ну, здесь вообще-то написано «Опивенно бадено – 1-2 раза в день». Вроде бы это по-болгарски. Или по-словенски, но я не уверен. Болгария – хорошая страна, мы там с женой отдыхали в прошлом году…. Надо спросить у самого доктора, который эти рекомендации выписывал». И он решительно нажал на кнопку и вызвал к себе того самого субботнего доктора хирурга. Но ему ответили, что доктор сейчас на операции и подойти не может.
И тогда зав.отделением, покряхтывая, выбрался из-за стола, надел шапочку, маску, натянул бахилы и сказал: «Я всё-таки схожу к нему узнаю, уже самому интересно…». И отправился в операционную. Там вовсю кипела работа: электропилой пилили кость, сопел кровоотсос, а хирург зажимом ухватил сосуд. Улучив момент, зав.отделением сунул ему под нос бумажку и спросил: «Скажи, что ты тут написал?». Хирург вчитался, подумал, и ответил: «А хер его знает. Там в выходной суета была, я тогда устал, сейчас и сам уже не разберу».
Тем и кончилось. Как пользовать бабушку, мы не знаем. А моя жена в отъезде. Я ей позвонил, она похихикала, сказала: «Посылай в anekdot.ru».
14
Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!
Прикрытия, которыми пользуются сотрудники ЦРУ, условно делятся на две категории - официальные и неофициальные («глубокие»). К официальным относятся должности, предоставляемые в распоряжение ЦРУ госдепартаментом, информационным агентством ЮСИА, Управлением международного развития, Корпусом мира, Министерством обороны и другими государственными ведомствами США. Разведчики, действующие под таким прикрытием, как правило, защищены дипломатическими паспортами. Сотрудники Лэнгли, имеющие «глубокое» прикрытие, то есть работающие под видом бизнесменов, журналистов, аспирантов, представителей любых других общественных или частных организаций, не получают дипломатического иммунитета в стране пребывания. И тем самым рискуют в случае своего провала оказаться под арестом.
В свое время КГБ разработал крайне эффективную систему распознавания разведчиков по косвенным данным. Одним из авторов этой системы был Юрий Тотров. Якобы, в Лэнгли его называли «теневым начальником отдела кадров ЦРУ». Система использовала 26 критериев, по которым с большой долей вероятности узнавали разведчиков еще до начала их работы. Удалось выявить тысячи только американских и английских разведчиков.
Основой системы были сходные правила, по которым работают бюрократы во всех странах, экономя свои усилия. Сотрудников ЦРУ брали на те же должности в посольстве, что и их предшественников. Они управляли машинами тех же марок и снимали ту же квартиру. Денежные траты разведчиков, работающих под дипломатическим прикрытием, были ощутимо выше. Настоящие дипломаты, как правило, возвращались на родину через три-четыре года, а разведчики продолжали работать. Возвращаясь на родину разведчики не фигурировали в списках Госдепартамента и в отличие от настоящих дипломатов могли сменить работу без видимых причин. В их биографиях были пробелы и как правило они владели более чем одним иностранным языком. Кабинеты разведчиков в посольстве находились в самых защищенных зонах, они могли появляться на улице в любое время дня. В отличие от настоящих дипломатов, начинавших и заканчивающих работу в одно и то же время, разведчики сами выстраивали свой рабочих график и т.д.
В свое время КГБ разработал крайне эффективную систему распознавания разведчиков по косвенным данным. Одним из авторов этой системы был Юрий Тотров. Якобы, в Лэнгли его называли «теневым начальником отдела кадров ЦРУ». Система использовала 26 критериев, по которым с большой долей вероятности узнавали разведчиков еще до начала их работы. Удалось выявить тысячи только американских и английских разведчиков.
Основой системы были сходные правила, по которым работают бюрократы во всех странах, экономя свои усилия. Сотрудников ЦРУ брали на те же должности в посольстве, что и их предшественников. Они управляли машинами тех же марок и снимали ту же квартиру. Денежные траты разведчиков, работающих под дипломатическим прикрытием, были ощутимо выше. Настоящие дипломаты, как правило, возвращались на родину через три-четыре года, а разведчики продолжали работать. Возвращаясь на родину разведчики не фигурировали в списках Госдепартамента и в отличие от настоящих дипломатов могли сменить работу без видимых причин. В их биографиях были пробелы и как правило они владели более чем одним иностранным языком. Кабинеты разведчиков в посольстве находились в самых защищенных зонах, они могли появляться на улице в любое время дня. В отличие от настоящих дипломатов, начинавших и заканчивающих работу в одно и то же время, разведчики сами выстраивали свой рабочих график и т.д.
ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ
Знакомый был в США, в штате Кентукки - такая типичная Америка.
Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.
Ну вот, собственно, с его слов...
Спрашивают про Крым. Отвечает:
- Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).
А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).
Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).
Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит:
- Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..
Знакомый был в США, в штате Кентукки - такая типичная Америка.
Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.
Ну вот, собственно, с его слов...
Спрашивают про Крым. Отвечает:
- Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).
А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).
Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).
Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит:
- Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..
Бабушка и блохи
Ребенок пришел домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Еще и жирно красным почеркано.
Смотрю.
Вместо "их мать, благообразная старушка"...
Написано "их мать, блохаобразная старушка".
Ребенок не знает слова "благообразная", поколение Интернет, ёпт. А вот слово "блоха" знает )))))) Потому что у нас есть собачка Тузик :)
Ребенок пришел домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Еще и жирно красным почеркано.
Смотрю.
Вместо "их мать, благообразная старушка"...
Написано "их мать, блохаобразная старушка".
Ребенок не знает слова "благообразная", поколение Интернет, ёпт. А вот слово "блоха" знает )))))) Потому что у нас есть собачка Тузик :)
"Жизнь, это самый интересный писатель"
Здравствуйте, читаю давно, решил и сам отметиться, если помидорами не закидают, то не в последний раз)))
История реальная, хоть и не веселая, но немного необычная, случилась буквально месяц назад, все лица и места событий решил не указывать, в связи со свежестью событий.
В одном маленьком городке жил мелкий бизнесмен, закон не переступал, с моралью порядок, поэтому в миллионеры не выбился, но и не бедствовал. Как водится, в таких небольших городках все хоть немного состоявшиеся люди на виду, с предложениями "купи-продай" бегут сразу к ним. Вот и к нему заявился в контору один гражданин, с предложением поставлять окна и двери недорого. Цена была действительно интересная, но абсолютно не формат этого бизнесмена, и он отказался от этого предложения, а так как достраивал свой частный дом, то все же прикупил у него окна и двери для себя, на этом пути их разошлись, как он думал...
Тот гражданин просто-напросто украл большую партию окон и дверей, но с реализацией провалился и загремел в полицию. Думаю ни для кого не секрет, как наша вся полицейская система построена, на галочках и планах... и если хочешь получить повышение, то вот тебе план на столько-то ограблений и убийств, который хочешь или нет нужно "выполнять", поэтому вместо того, чтобы радоваться тому, что городок тихий и спокойный, у сотрудников глубокая печаль по этому поводу. И тут, изнывающему от безделья и бесперспективности местному следаку такое счастье свалилось в руки, в виде гражданина с окнами! Это же новые звезды, повышение зарплаты и почивание на лаврах, но... если был бы соучастник! А этот гад один, проходит по статье как просто воришка, и на звезду не тянет, каков подлец! И начал он гражданина прессовать на предмет сбыта (кандидата на роль подельника то нужно же искать). Тут-то и всплыл бизнесмен...
Рано утром бизнесмена разбудил не привычный будильник, а следователь нашей "доблестной" полиции. На предложение выпить чаю отказался и сразу перешел к делу, достал кипу бумажек и сказал, что все знает, о их с гражданином делах, по поводу сбыта украденных окон, и просит без лишних нервов подписать бумаги.. Опешивший предприниматель лишь выпучил глаза, и не отрицая того, что купил подешевле окна себе домой спросил, а что в этом криминального? На что следователь лишь ответил... "Не хочешь по хорошему, будем по плохому, все равно подпишешь". И стал ходить к нему домой каждый день, как на свидание к любимой, давить на какие-то все новые и новые придуманные "факты", явно не намереваясь спустить это дело на тормозах. Прошло несколько дней и вечером позвонил бизнесмену один знакомый, тоже в органах служит, говорит ему "Пакуйся и уезжай на недельку из города, следак озверел совсем и разрабатывает план, как тебе наркотики подбросить". Вот тут-то и стало бизнесмену не до шуток, взял жену и детей и поехал в соседний город, к знакомым. (далее от первого лица)
Еду я и не знаю, что делать...вроде и не виноватый, а попробуй докажи, ну может что хоть друг Слава подскажет, у него есть связи.... После чая, выйдя на балкон с сигаретой я грустно поведал товарищу детства свою историю. Слава крепко задумался и через минуту сказал - "Давай начнем с малого, иди в прокуратуру и пиши на этого следователя все как есть, что мол так и так, жить не дает, а я старые связи пока потревожу". На том и порешили, пошел, пишу все как есть, тут Слава звонит и говорит "Есть хорошая новость, один большой человек согласился с тобой встретиться, бросай все и езжай на встречу, ждет тебя через полчаса". Сдаю в прокуратуру свое жалобное письмо и лечу на встречу! Стою в указанном месте, ожидаю и вижу идет он... мой ненавистный следователь....подходит, а у меня руки-ноги трясутся, холодный пот по спине и в голове одна мысль, ну вот и все... Смог из себя лишь выдавить "Вы за мной пришли, забирать сейчас будете?", на что у следака округлились глаза и он недоуменно сказал "Ну мне сказали, что вы хотите со мной встретится, вот я и пришел, слушаю внимательно вас"....В этот момент я чувствовал, что попал в передачу розыгрыш, или что-то типа такого, не понимал происходящего и тут ко мне в голову пришел вопрос.. "А у вас брата случайно нет?"
Оказалось, что это брат-близнец следователя, тоже работает в органах в соседнем городе, только на более крупной должности, бизнесмен ему все рассказал как есть, а чем дело закончилось, мне неизвестно, надеюсь все-таки обошлось и он образумил своего брата-карьериста.
P.S. После того как "Слава" мне рассказал эту историю, я подумал... а все-таки пожалуй не так уж и плохо, что смертную казнь отменили в нашей стране.
Здравствуйте, читаю давно, решил и сам отметиться, если помидорами не закидают, то не в последний раз)))
История реальная, хоть и не веселая, но немного необычная, случилась буквально месяц назад, все лица и места событий решил не указывать, в связи со свежестью событий.
В одном маленьком городке жил мелкий бизнесмен, закон не переступал, с моралью порядок, поэтому в миллионеры не выбился, но и не бедствовал. Как водится, в таких небольших городках все хоть немного состоявшиеся люди на виду, с предложениями "купи-продай" бегут сразу к ним. Вот и к нему заявился в контору один гражданин, с предложением поставлять окна и двери недорого. Цена была действительно интересная, но абсолютно не формат этого бизнесмена, и он отказался от этого предложения, а так как достраивал свой частный дом, то все же прикупил у него окна и двери для себя, на этом пути их разошлись, как он думал...
Тот гражданин просто-напросто украл большую партию окон и дверей, но с реализацией провалился и загремел в полицию. Думаю ни для кого не секрет, как наша вся полицейская система построена, на галочках и планах... и если хочешь получить повышение, то вот тебе план на столько-то ограблений и убийств, который хочешь или нет нужно "выполнять", поэтому вместо того, чтобы радоваться тому, что городок тихий и спокойный, у сотрудников глубокая печаль по этому поводу. И тут, изнывающему от безделья и бесперспективности местному следаку такое счастье свалилось в руки, в виде гражданина с окнами! Это же новые звезды, повышение зарплаты и почивание на лаврах, но... если был бы соучастник! А этот гад один, проходит по статье как просто воришка, и на звезду не тянет, каков подлец! И начал он гражданина прессовать на предмет сбыта (кандидата на роль подельника то нужно же искать). Тут-то и всплыл бизнесмен...
Рано утром бизнесмена разбудил не привычный будильник, а следователь нашей "доблестной" полиции. На предложение выпить чаю отказался и сразу перешел к делу, достал кипу бумажек и сказал, что все знает, о их с гражданином делах, по поводу сбыта украденных окон, и просит без лишних нервов подписать бумаги.. Опешивший предприниматель лишь выпучил глаза, и не отрицая того, что купил подешевле окна себе домой спросил, а что в этом криминального? На что следователь лишь ответил... "Не хочешь по хорошему, будем по плохому, все равно подпишешь". И стал ходить к нему домой каждый день, как на свидание к любимой, давить на какие-то все новые и новые придуманные "факты", явно не намереваясь спустить это дело на тормозах. Прошло несколько дней и вечером позвонил бизнесмену один знакомый, тоже в органах служит, говорит ему "Пакуйся и уезжай на недельку из города, следак озверел совсем и разрабатывает план, как тебе наркотики подбросить". Вот тут-то и стало бизнесмену не до шуток, взял жену и детей и поехал в соседний город, к знакомым. (далее от первого лица)
Еду я и не знаю, что делать...вроде и не виноватый, а попробуй докажи, ну может что хоть друг Слава подскажет, у него есть связи.... После чая, выйдя на балкон с сигаретой я грустно поведал товарищу детства свою историю. Слава крепко задумался и через минуту сказал - "Давай начнем с малого, иди в прокуратуру и пиши на этого следователя все как есть, что мол так и так, жить не дает, а я старые связи пока потревожу". На том и порешили, пошел, пишу все как есть, тут Слава звонит и говорит "Есть хорошая новость, один большой человек согласился с тобой встретиться, бросай все и езжай на встречу, ждет тебя через полчаса". Сдаю в прокуратуру свое жалобное письмо и лечу на встречу! Стою в указанном месте, ожидаю и вижу идет он... мой ненавистный следователь....подходит, а у меня руки-ноги трясутся, холодный пот по спине и в голове одна мысль, ну вот и все... Смог из себя лишь выдавить "Вы за мной пришли, забирать сейчас будете?", на что у следака округлились глаза и он недоуменно сказал "Ну мне сказали, что вы хотите со мной встретится, вот я и пришел, слушаю внимательно вас"....В этот момент я чувствовал, что попал в передачу розыгрыш, или что-то типа такого, не понимал происходящего и тут ко мне в голову пришел вопрос.. "А у вас брата случайно нет?"
Оказалось, что это брат-близнец следователя, тоже работает в органах в соседнем городе, только на более крупной должности, бизнесмен ему все рассказал как есть, а чем дело закончилось, мне неизвестно, надеюсь все-таки обошлось и он образумил своего брата-карьериста.
P.S. После того как "Слава" мне рассказал эту историю, я подумал... а все-таки пожалуй не так уж и плохо, что смертную казнь отменили в нашей стране.
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот
случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и
радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и
наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.
Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня,
испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до
мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший
соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник:
разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш
подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали
строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с
нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены
одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней
можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен -
рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров),
легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет
обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато
второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить
тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо
иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах
недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей
пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией
мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём
трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны,
потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не
превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через
границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем,
наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов
внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и
обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И
Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и
влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший
кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,
Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20
наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в
подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных
потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов,
который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и
спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав
все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых
Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил
фамилию.
Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но,
очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и
радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и
наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.
Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня,
испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до
мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший
соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник:
разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш
подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали
строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с
нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены
одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней
можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен -
рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров),
легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет
обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато
второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить
тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо
иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах
недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей
пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией
мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём
трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны,
потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не
превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через
границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем,
наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов
внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и
обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И
Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и
влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший
кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,
Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20
наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в
подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных
потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов,
который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и
спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав
все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых
Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил
фамилию.
Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но,
очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
К вопросу о цензуре: Не знаю как у Вас, но у меня Т9 в телефоне знает
слово "манда", но не знает слово "мандарин" :)
слово "манда", но не знает слово "мандарин" :)
5
"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :)
Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных
негров - например,
однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю
по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской
колонией? Грех не посмеяться.
Тем не менее, разные бывают негры...
В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос,
правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете,
косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном
вполне нормальный.
Случай 1.
Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров
700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли
домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот
день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но
вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на
ожидание.
Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?"
Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю:
"Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет."
Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?"
Заверяю, что мол, все под контролем и ОК.
Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время,
потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер
сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке,
воздухом подышу!"
Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам,
отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем.
Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается
с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой."
Прощается, уезжает.
То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и
он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со
стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...
Случай 2.
В любой компании все друг над другом подшучивают.
Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде:
"... ну я же особенный, я же черный".
Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать
этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!")
Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!"
(показывает на карман джинсов)
"Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже
держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом
вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"
Случай 3.
На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей
фирмой.
В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее
уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все
как обычно.
Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился,
так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще
какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных.
Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?!
Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер
этой богадельни?!
Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно
считают, что все должно вокруг них вертеться!"
А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед
своей подружкой выделывается!"
Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных
негров - например,
однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю
по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской
колонией? Грех не посмеяться.
Тем не менее, разные бывают негры...
В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос,
правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете,
косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном
вполне нормальный.
Случай 1.
Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров
700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли
домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот
день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но
вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на
ожидание.
Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?"
Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю:
"Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет."
Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?"
Заверяю, что мол, все под контролем и ОК.
Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время,
потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер
сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке,
воздухом подышу!"
Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам,
отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем.
Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается
с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой."
Прощается, уезжает.
То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и
он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со
стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...
Случай 2.
В любой компании все друг над другом подшучивают.
Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде:
"... ну я же особенный, я же черный".
Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать
этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!")
Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!"
(показывает на карман джинсов)
"Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже
держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом
вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"
Случай 3.
На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей
фирмой.
В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее
уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все
как обычно.
Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился,
так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще
какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных.
Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?!
Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер
этой богадельни?!
Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно
считают, что все должно вокруг них вертеться!"
А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед
своей подружкой выделывается!"
На днях мои родители путешествовали на теплоходе.
Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно
иностранного происхождения.
Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам
и произносит напутсвенную речь.
Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен
переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение:
"Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была
переведена: "I wish you happy meeting with you parents" (Желаю радостной
встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные
туристы путешествуют обычно?...
Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно
иностранного происхождения.
Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам
и произносит напутсвенную речь.
Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен
переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение:
"Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была
переведена: "I wish you happy meeting with you parents" (Желаю радостной
встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные
туристы путешествуют обычно?...
Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из
автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же
перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же
перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
2
87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а
конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной
горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в
Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды -
нормальный учебный процесс в СА.
А теперь сама история.
Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть
бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по
части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го
взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как,
да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на
1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя).
Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до
этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на
радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая.....
желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из
караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не
рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем
учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих
пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой
ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть
нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком.
Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами
сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То
есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто
невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по
полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел
в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит
зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и
пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ
САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым
спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина.
То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды
в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны".
Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а
навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но
учебка-то связи.
Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту".
Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.
конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной
горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в
Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды -
нормальный учебный процесс в СА.
А теперь сама история.
Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть
бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по
части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го
взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как,
да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на
1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя).
Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до
этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на
радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая.....
желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из
караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не
рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем
учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих
пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой
ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть
нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком.
Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами
сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То
есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто
невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по
полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел
в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит
зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и
пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ
САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым
спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина.
То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды
в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны".
Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а
навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но
учебка-то связи.
Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту".
Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.
Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего
родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная
история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все
таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска
на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно
ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту
цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее
мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие
ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек
отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!!
отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне.
Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю
ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот
и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему
парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача-
литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток
этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки
дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и
грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и
наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала
кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!
родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная
история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все
таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска
на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно
ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту
цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее
мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие
ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек
отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!!
отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне.
Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю
ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот
и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему
парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача-
литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток
этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки
дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и
грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и
наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала
кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!
Взято из "Форум isp.krasnoyarsk.ru"
Текст: Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне,
но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня
не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет
чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в
натypе.
Текст: Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по
нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о
наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании,
котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к
Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на
Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp недоделанный..
Текст: Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне,
но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня
не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет
чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в
натypе.
Текст: Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по
нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о
наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании,
котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к
Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на
Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp недоделанный..
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой
улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за
того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы,
глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до
самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни
взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет
и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго.
Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме
и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не
понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай,
не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то
оказалась русскоязычной!
Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают
истории такого типа.
Привет ближнему зарубежью!
улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за
того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы,
глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до
самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни
взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет
и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго.
Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме
и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не
понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай,
не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то
оказалась русскоязычной!
Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают
истории такого типа.
Привет ближнему зарубежью!
Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".
Очередная история про Советскую Армию.
В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска
занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием
и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании
и разминировании.
Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах
к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж
на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После
очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой
минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство
Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове
на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу.
Соответственно, я в нее попал.
Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь
в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке
на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать
на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища.
Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор,
на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то
5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам.
Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте,
у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!!
А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник.
Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут
по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки.
Ладно, форму он вроде оставил...
А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию.
В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск.
И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46
(а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует.
А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно.
Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно.
Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит.
Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.
Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский,
мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно
козыряет:
- Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!!
Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать?
Ну, во-первых:
- А ну, все на х@# отсюда!
Отъехали.
Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина.
Типа той, что была у восьмиклассника.
Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину.
Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось.
А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней.
Уложил. Типа все.
С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно).
Тоже положено. Странно... Ничего не нашел.
Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией.
И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.
В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший.
Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..."
И смотрю на реакцию. Получилось!
Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел.
Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах.
"Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..."
Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...
А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм.
Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль?
Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать,
в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией".
Так и ходила. Народ балдел.
Потом-таки ее доломала.
В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска
занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием
и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании
и разминировании.
Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах
к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж
на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После
очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой
минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство
Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове
на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу.
Соответственно, я в нее попал.
Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь
в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке
на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать
на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища.
Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор,
на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то
5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам.
Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте,
у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!!
А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник.
Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут
по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки.
Ладно, форму он вроде оставил...
А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию.
В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск.
И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46
(а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует.
А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно.
Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно.
Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит.
Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.
Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский,
мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно
козыряет:
- Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!!
Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать?
Ну, во-первых:
- А ну, все на х@# отсюда!
Отъехали.
Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина.
Типа той, что была у восьмиклассника.
Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину.
Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось.
А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней.
Уложил. Типа все.
С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно).
Тоже положено. Странно... Ничего не нашел.
Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией.
И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.
В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший.
Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..."
И смотрю на реакцию. Получилось!
Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел.
Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах.
"Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..."
Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...
А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм.
Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль?
Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать,
в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией".
Так и ходила. Народ балдел.
Потом-таки ее доломала.
5
Рассказано моей знакомой. Но я верю.
Она проходила практику в Первой Градской, и как-то раз ночью
дежурила с напарником-сокурсником. Возникла нужда поставить
одной больной катетер в мочеиспускательный канал. Пошел этот кекс.
Через некоторое время возвращается и так печально:
- Ты знаешь... она девственницей была...
Перепутал, млин...
Она проходила практику в Первой Градской, и как-то раз ночью
дежурила с напарником-сокурсником. Возникла нужда поставить
одной больной катетер в мочеиспускательный канал. Пошел этот кекс.
Через некоторое время возвращается и так печально:
- Ты знаешь... она девственницей была...
Перепутал, млин...
Хотели отправить А. Лебедеву в коллекцию маразмов, да этикетка хорошо
приклеена - не отсканируешь. А этикетка на майонезе "Славянский" гласит:
"МАЙОНЕЗ -
ВАШЕЙ ТРАПЕЗЕ ВЕНЕЦ!".
А Вы что подумали?
приклеена - не отсканируешь. А этикетка на майонезе "Славянский" гласит:
"МАЙОНЕЗ -
ВАШЕЙ ТРАПЕЗЕ ВЕНЕЦ!".
А Вы что подумали?
Лучшая история за 13.11:
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →