Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…
Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась:
- У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте.
Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила:
- Вот, думаю, это вам подойдет.
Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал:
- Но, позвольте, это же… это же Сталин!
Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ:
- Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?!
Бюст Блока я купил в другом магазине.

"Устами младенца глаголет истина!" В нашей районной поликлинике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама, ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал:
- Принимайте, что хотите, а на приём ходите к педиатру!

Был недавно в Литве, в старинном немецком городе Мемель, он же Клайпеда. Прелестный курортный городок, ресторанов и кофеен в историческом центре как бы не больше, чем домов. Когда к нашей компании присоединялась выросшая в Литве приятельница, всё было чудесно. Без нее начинались мучения. Заговариваешь с официантом по-английски – на лице глубокая заинтересованность и искреннее желание достать тебе луну с неба, но ничего сложнее local beer и still water он ни понять, ни объяснить не в состоянии. Переходишь на русский – понимает всё, отвечает на хорошем русском с легким акцентом, но сразу переводит тебя в презираемый разряд советских туристов, которые подождут и перебьются.

Пришли в невероятно пафосный стейкхаус, отмеченный во всех европейских путеводителях. Есть там такой, представьте себе. Столик заказывали аж за три недели. Попросили меню на английском. Читаем:

«Beef fillet with onion and squirrel».

То есть в буквальном переводе – говяжье филе (филе миньон, надо полагать) с луком и белкой. Попытки выяснить по-английски у официанта, в каком виде эту белку подают, результата не дали. Знание русского решили не светить, заказали вслепую. Хотя белочку и было немного жалко.

Ни одна белка, конечно, не пострадала. Принесли неплохой (но далеко не мишленовский) стейк с луком и грибами. Оказывается, литовское слово voveraitė - это не только зверь белочка, но и гриб лисичка. Логично, тоже рыженькая. Но без знания литовского не догадаться никак.

Вот так у нас всё. Хотим как в Европе, а получается говяжье филе с белочкой.

Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.

Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.

Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?

Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.

А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

Было дело. Приехал я к маме в гости, по делам. За забором гулянка, песни, пляски. Весело.
Засобирался домой, и тут, сосед, через забор:
- Димон, ты же в Чехов едешь?
- Ну да, а что?
- Подхвати, говорит, приятеля, вам по дороге.
- Да не вопрос, говорю.
Выходит тело, в состоянии между "в говно" и "сейчас спою". Да что поделаешь, посадил, поехали.
Не буду рассказывать, как он ебал мне мозг, "не так руль держишь, "газу давай", и так далее. Проезжаем Быковку, стоят менты. Тормознули.
С этого момента началось шоу. Этот спиножоп, переваливается в водительское окно, вдавив меня в сиденье, и понеслось: Причина остановки, а документики покажи, да я вас всех на хую вертел. Я не безгрешен, но за всю мою жизнь, мне не было так стыдно и обидно.
Не могу сказать, сколько времени меня продували, пудрили мозги. Я, как дурак, оправдывался, пытался что-то объяснять. В это время, тело, выплясывало вокруг машины, сулило ментам кары небесные. Чуть наряд не вызвали.
Ну да ладно, отпустили. Едем. Настроение испорчено. Орангутанг опять начинает хвататься за руль, учить водительскому мастерству. И тут меня пробило.
- Денис, говорю, а поссать ты не хочешь? Ну милое же дело, поссать на трассе.
Пациент воодушевился. Останавливаюсь, выпускаю дебила на обочину, потом чуть сдаю назад, притормаживаю, чтобы дверь захлопнулась, и с кирпичным лицом еду домой.
Как меня потом распинали, "И ебало он тебе набьёт, и жопу порвёт в лоскуты". "Ты же, гандон, бросил человека. Пришлось идти ему двадцать километров пешком, под дождём." Жена у него оказалась та ещё визгливая шавка. А главное, сосед здороваться перестал.
Стыдно ли мне? Нет. Поступил бы я так же ещё раз? Да.
Вот такая история.

Как я понял, что стал старым.

Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю - "Наверное, одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).
Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть.. я и выдала: если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее и умнее меня - тогда в действительности кто же из нас умнее?..
Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня - у меня же в дома за столом - прекратила...

Вижу на асфальте, на солнцепёке, около машин, лежит ласточка.
Подошёл, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать.
Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой.
Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела.
На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку.
Дала взять себя в руку,но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх.
Только тут я понял, - она принесла в клюве пойманную для меня муху.

Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка.
ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно.
ууу: Сможет. По крайней мере попытается.
У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя".
Это надо было слышать!

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
- Спать иди домой!
А он ей:
- Отстань!
Естественно, барышня завелась:
- Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
- С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...

На первом канале рекламные перебивочки начинаются с роликов, в которых есть изображения часов со временем.. В 19 часов показывают, соответственно, часики с 19 часами и минутами и чьи-то руки, держащие пинцетом марку, с известным всему миру лицом Гагарина. Вот если бы такая марка существовала, она была бы самой дорогой в мире. Ибо на ней год выпуска...1958!!!! Даже Королев не знал, кто полетит в космос первым в апреле 1961, а марка якобы уже была. Или не было образования у авторов ролика вообще.

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец».

Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете
Днепропетровска — преподавала там английский. Наравне с простыми
студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали
учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об
одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.

Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит "Я!".

На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто
Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо
было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла
сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по
имени/фамилии и продолжила перекличку.

После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это
"золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя,
я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас
это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам
вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с
трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на
потоке. Такой вот воин.

Историей про Бременских музыкантов навеяло.

Поздний вечер. Папа лежит в постели. На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой. Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с
плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину
спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!"
Занавес

История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая
компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди
бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено -
кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на
мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в
нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и
бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся
крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще
слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А
артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть
шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в
"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге
стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников
напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах,
сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде
еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на
количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает
их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,
выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще
в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему
отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на
заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь
братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули
горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый
рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну
решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так
сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике
просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же
одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого
засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный
браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит
следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в
дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории
таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие
они, хроники убойного отдела.

Жду отзывов :))

Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой
начальник, Она - преподаватель в университете....
Амбула:
В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион
затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять
напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п.
Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить...
- Перестань, потише, отдай дудку.....
На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом:
- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!
Трибуна легла......

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

Как-то в 70-х годах, будучи еще ребенком, пошел я на птичий рынок,
помниться за рыбками. Птичий рынок тогда располагался в районе метро
Таганская, от которой до моего дома было полчаса на трамвае. После того,
как я купил то, что хотел в кармане у меня осталось 10 копеек на дорогу
(трамвай тогда стоил 3 копейки). Ну вот, выхожу с птичьего рынка и вижу,
что перед входом у двух большегрузных фур толпиться много народу.
Оказывается продавали маленьких циплят по пяточку за штуку. И настолько
они были симпатичные, что я не удержался, ну и взял пару (зачем сам не
знаю). Доехал зайцем, принес домой, посадил их в пустой аквариум и стали
они вообщем жить у меня. Стали подрастать. Оказалось, что это два петуха
(поэтому и стоили дешево). Когда оперились содержать их дома уже стало
напряжно (запах, перья, шум и т. д.). И отвезли мы их с родителями
бабушке в деревню, у которой сроду кур не водилось. Прошло где-то пол
года. Приезжаем в деревню и видим.... сидят два огромных питушищщи...
один худой и длянный, другой маленький и толстый. Ей-богу как в
анекдотах или как Штепсель с Тарапунькой... Сидят рядом.... тихонько
так.... не деруться... людей не бояться... Подхожу к ним... протягиваю
руку - ноль внимания.... я ближе подхожу... а они пролики пернатые как
кинулись на меня вдвоем... чуть не заклевали... еле ноги унес...
Потом уже нам не только бабушка, но и соседи рассказали про этих
брандахлыстов.... Мало того, что они вдвоем на пару всех петухов по всей
слободке передрали, так еще перетоптали всех кур... гусям проходу не
давали... да и соседи с опаской мимо них проходили.... А попробуй задень
одного из них - второй с другого конца деревни примчиться и замочит за
другана...
Так что, во избежании неприятностей, пришлось их на холодец пустить...
А петухов этих до сих пор вспоминают.

Лифт на Эверест. (Владивосток)

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я
домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся
разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял
нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд
и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что
живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть
последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным
лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или
выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь -
такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и
электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь
домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот
таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом
пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! -
включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не
могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть
не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я
принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на
лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на
кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не
все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и
свет выключают.

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась
лишь ненормативная лексика!

Занавес.

http://www.khv.ru/md/12869/theme.htm#2

В дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) -
несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из
американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно
сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор
сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.

.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе
№ 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот
раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он
спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
одесская. Да еще фигуристая, да при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней
зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только
РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он,
сволочь, мне ответил:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со
мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь,
прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую
копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим.
А.).
***
Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач!
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

© Алик, фан Одессы.

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем
в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро
исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в
унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали
по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы,
и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а
недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены
было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем
накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все
пролог, а вот теперь начинается сама история.

Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу
океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по
вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы
для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских
островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены
пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам
народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так
что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет
пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому
парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.

Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену
выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках.
Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили
возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому,
символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения.
Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка
Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила:
“Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в
ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила
его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято
в английском языке.

К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты
только посмотри на этих огромных ебарей, я хочу, чтобы один из них меня
трахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным
лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:
“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в
гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и
доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и
докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас
происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со
стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в
сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я
хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им
удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.

Муж Лены смеялся до колик и остаток отпуска заставлял дочку придумывать
разные способы развлечений с большими и маленькими факелами.

Извините, что длинно.

История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно
обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от
счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на
личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню.
Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой
гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В
деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве
человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.
Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть,
дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со
спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья.
Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А
дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.
Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип.
Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно
успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и
подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти
проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и
крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели,
у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят,
что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был
спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы
свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть
на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они
километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла.
Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай -
резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную
дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они
зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не
могут.
Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние,
и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина
маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу
несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И
Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч,
говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой".
"Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".

Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью,
но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС)
был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький
поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря
на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами
народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь
общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного
веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего
руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности
(штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой.
И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному
рублю!
- Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС.
- Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая
на МС.
- А что, нельзя? - с вызовом ответил МС.
- Почему же, можно, - грустно сказала продавщица.
Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила:
- А нам послезавтра холодильники обещали завезти...
P.S.
Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне
остаться в этой непростой жизни.

История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ,
человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает
настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает.
Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных
вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить
обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один
из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают
по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило
чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные
люди старются в армию не попадать, лучше в институт поступить или
на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий
и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной
не обошла.
Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала
с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются
свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались
они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом,
сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может
отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов
возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают
задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
……………
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не проеби гранатoмет, уебище".

На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень
и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому
случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно
подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную
косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от
разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за
Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место.
Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть
где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло
лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово
если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была
бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.