Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Шла вчера из универа, увидела, как мужчина, который работает дворником в соседнем дворе, разговаривает с миловидной дамой. Обсуждали они премьеру нового спектакля. Мужчина с таким восхищением, в таких изысканных выражениях описывал исполнителя главной роли, что невольно заслушалась. Иду дальше и думаю: то ли радоваться, что у нас дворники - такие образованные и культурные люди, то ли грустить, что у нас такие образованные и культурные люди - дворники...

Вчера, в Анапе.

Шёл по улице ночью, слева от тротуара обнаружил флакон духов - надпись, латиницей "Шанель (без номера) Франция Париж"

Я понюхал - типичные "Может быть" (у меня абсолютное обаняние) - известные польские духи.

В анапе на прилавках - очень много ноунеймовской парфюмерии продают вообше ...

А кто знает - как пахнет настоящая Шанель№5 - может "Может быть" - это и есть польская калька этих знаменитых духов?

(поскольку натуральный Шанель мне нюхать не приходилось как-то)

В свете прошедшего на неделе дня Памяти и скорби следующий текст.

Время от времени мне на глаза попадается моя коллекция кружек - спецсерия к Дню Победы. Как-то не удержался и скупил всю серию, плюс двойников на подарки - вымел лоток в магазине подчистую. Это - стилизация под эмалированные кружки, бывшие в ходу у солдат той войны, в качестве предмета индивидуального снаряжения. Даже отбитости эмали любовно воссозданы. Единственное - они керамические, а не эмалевые, то есть - реплика. А ещё на них нанесены изображения военной техники времён ВОВ - Катюши, там, Ил-2. Но стилизация неплохая. Вот только, они очень маленькие, по размеру - фактически детские (поэтому, одного из двойников я использую как кофейную чашечку - как раз мой размерчик). "Ну понятно - либо халтура, либо ориентация на детей, как детские пилотки к празднику", скажет читатель, и ... Нет, наверное он не будет прямо так уж не прав, вторая версия тоже имеет право на существование. Вот только бы не одна деталь ... Дело в том, что подобные кружки, именно вот такого размера, только , естественно, металлические, вполне имели место хождение в войсках о ту пору. И даже, прямо как на моих, рисуночки на них были (не в пример "настоящим", армейским, которые либо без рисунка, просто белые, либо, вообще - алюминиевые). Только другие - зайчики, там, мышки, мячики всякие. Детская, в общем, тематика. Как и размер. Потому что это и были детские кружки. Такие попадались в войсках в первые, самые тяжёлые, полтора года войны, их часто находят поисковики на Волоколамском направлении и под Ленинградом. Они были направлены туда с гражданских товарных складов, где были заготовлены во впечатляющих количествах для существующих и планируемых к открытию детских учреждений. Потому что в СССР в скором времени ожидался беби-бум, ведь страна достигла к 1941 году пика своего довоенного развития и останавливаться не собиралась. Собственно, этот уровень мы смогли восстановить только к началу "благословенных шестидесятых", о которых у большинства советских людей самые теплые воспоминания, т.е. "шестидесятые", если бы не война должны были бы быть "сороковыми". Именно это, видимо и не давало покоя наиболее одиозным представителям капиталистического мира, у которого СССР был, как кость в горле. Потому они и напали на нас. На страну, которая не произвела достаточного количества кружек для солдат, с учётом мобилизационного развертывания (только оружия наделать успели, потому что понимали, куда ветер дует), но зато наделала с огромным запасом кружек для детей, в том числе, ещё не рождённых, но уже ожидаемых, детей к которым готовились. Страна готовилась, готовилась жить и прирастать населением, а не воевать. Это к вопросу о том, "хотят ли русские войны" - хотел ли СССР нападать на Германию: нет, не хотел, Союзу это совсем не нужно было, у него были более мирные планы - растить детей, для которых наделали кружек. Детей, многим из которых так и не суждено было родиться. Детей, многие из которых, даже успев появиться на свет, не дожили до взрослых лет, сгинув в мясорубке первых лет войны, в разбомбленных эвакуационных эшелонах, которые гитлеровцы не стеснялись атаковать пикировщиками, навсегда остались в блокадном Ленинграде, или на Дороге жизни, так и не доехав до эвакуации, остались лежать на улицах Сталинграда, не успев уехать в эвакуацию до начала боёв. Эти дети, которые так и не дожили до использования любовно приготовленных для них кружек, стали для меня наиболее красноречивым символом того, для чего к нам шли очередные колонизаторы, объединенная рукой нацистов Европа, подмятая рейхом. Эдакий Евросоюз гитлеровского образца (посмотрите на досуге национальный состав дивизий на советском ТВД), рождённый с попустительства ведущих стран капиталистического запада тех лет. Они шли к нам, чтобы убить. Всех нас. Уничтожить подчистую, не щадя никого, даже детей. Потому что, по их разумению, мы недостойны были жить. Чему подтверждением план "Ост", где все это прописано. Тогда мы выжили, тяжёлой ценой добыв победу. Как пелось в известной песне: "нет в России семьи такой, где не памятен был свой герой". Мой прадед погиб на Лужском рубеже, пытаясь не пустить войска вермахта к Ленинграду. Но, судя по активным действиям в наш адрес в течение последних лет так сорока, намерений своих они оставить не желают, просто действовать стали изощрённее. Что, впрочем не отменяет того, что могут вновь перейти к грубой силе, приближение сил НАТО к нашим границам как бы намекает. Я часто смотрю на свою коллекцию кружек. Они для меня - напоминание о том, что не должно повториться. О том, что с нами хотели сделать. О том, что с нами хотят сделать. О том, чего это всем нам стоило. О тех, кто погиб во цвете лет, или даже не успев повзрослеть. О тех, кто не родился. И, знаете: я не хочу вновь считать нерожденных. Пусть то, что было 80 лет назад, там и остаётся. Всем мирного неба над головой! Вечная память тем, кого забрала война. Кто стал жертвой желания уничтожить нас и присвоить то, что агрессору не принадлежало и принадлежать не должно. И да, если что, то - можем повторить. Очень не хотим. Но можем.

история про спецназ

Существовал в одной африканской стране отряд военной спецподготовки, назывался «скауты селуса». В отряд допускались только бывшие следопыты и охотники, прошедшие много кругов отбора. Один из экзаменов выглядел так - голого бойца выгружали со связанными руками и ногами чёрте где и через несколько дней он должен был не просто вернуться к своим, но и выполнить поставленную боевую задачу. История знает не так уж много фактов из их жизни - очень закрытый отряд, очень специфические люди. А те рассказы, что дошли до нас, звучат на грани фантастики. Например, кто его знает чем был занят под водой боец селуса - крутой парень по прозвищу «Ти-Си» Вудс, когда крокодил-людоед откусил ему половину мошонки, за что и был тут же Вудсом зарезан, насажен на вертел и съеден.

После выпуска, этим бойцам равным по силе и возможностям в их краях не было. Все, кто приходил на их землю огребали: и американцы, и немцы, да и наши тоже скушали свою порцию горьких пилюль от них по-полной. Известна история, добравшаяся до телевидения: во время очередной не то революции, не то войны образовался неподалеку от границы Родезии лагерь боевиков и наёмников. Очень они докучали своими набегами местным жителям. Отряд селуса не мог оставить это безнаказанным. За одну единственную ночь селус вырезал весь вражеский лагерь, в котором насчитывалось до батальона личного состава. Потери селуса в общей сложности составили четыре раненных бойца. Мало, кто может похвастаться такими подтверждёнными спецоперациями.

Журналисты пишут, а люди им внемлют. Обидно стало "заму по Д" одной из частей спецназначения, что какие-то африканцы могут навалять всем. Узнав о селусе, он начал дотошно собирать информацию о подготовке родезийского спецназа. Понятно, что в библиотеке родной части на полках только уставы и газета «Правда». Поэтому поехал он в районную, где оказалось, что нет ничего из Африки, кроме газет и журналов о визите очередного людоеда, начавшего поклоняться Марксу. Застучал телеграф, зашуршал телетайп, по спецзапросу были опрошены все фонды. А итог один - нет достаточной информации, но кое-какие фотки пришли вместе с копиями скудных статей из военизированных иностранных журналов. Статьи были на очень редких диалектах и переводу, ввиду отсутствия специалистов, не подлежали. Язык отличается от диалекта лишь наличием армии и флота, мысленно прокомментировал статьи зампод. Неужто не сдюжим.

Изучив немногочисленные собранные материалы, майор решил перенять общий стиль.
Собрал отличников боевой и политической подготовки. Встал перед строем и говорит: буду из вас делать бойцов круче родезийских - самого крутого спецназа в мире. Лучшие получат на дембель соответствующие значки и отличную характеристику. Надо говорит, на моей даче перекрыть крышу рубероидом. Но материалов нет - необходимо достать. Командир части тоже не в курсе, если кого поймают, то оформим как "сочи" (самовольное оставление части). Так что бойцы вот вам супер-экзамен - спецназ вы или так погулять вышли.

Пригорюнились бойцы, это тебе не кирпичи об бошку соседа ломать или поезда с колбасой под откос пускать. Тут мало мазать морду ваксой и бегать как раненный в жопу олень по полигону перед генералом. Здесь надо уметь не светить таблом и проявить чуток находчивости. В общем задача на твёрдую пятёрку.

Всем было известно, что стройматериалы в округе складированы только в двух местах: на даче у зампотыла и стройке здания обкома (областной комитет партии). Брать штурмом дачу зампотыла было равно самоубийству, а здание обкома - политически недальновидно. Но смерть от укусов тёщи зампотыла отменить нельзя, а комсомольский значок когда-нибудь всё-таки вернут, решили бойцы. И пошли грабить обком.

Ночью спецоперация по выносу с территории стройки 10 рулонов рубероида прошла как нельзя лучше. Собаки после второго куска "докторской" признали солдат за своих, а сторож и вовсе дрых в своей будке мирным сном, сам не ведая в каком сложном образовательном военном спецпроекте ему довелось поучаствовать.

На обратном пути, солдаты со стройматериалами передвигались по городу как тень. Короткими перебежками перемещались от угла дома до следующего здания. Ползком по газону мимо отделения милиции. Скользили призраками по тёмным улицам, где каждый случайный прохожий из-за дефицита стройматериалов норовил изъять честноукраденное или хотя бы попытаться купить. Жестами и мимикой бойцы предостерегали друг друга от неверных действий. К рассвету задача была выполнена. В каптёрке кучкой были сложены все десять рулонов.

Там их и нашли военный прокурор и участковый милиционер. Прокурор достал из своей папки два военных билета, обнаруженных на месте преступления. Очевидно, они выпали из кармана солдат во время прикармливания собак. Следом были представлены в качестве улик несколько комсомольских значков и знаков отличия, найденных по пути возвращения спецгруппы в часть. И что было стыднее всего козырным тузом прокурор положил на стол самое главное доказательство - оторванный погон командира отделения. Нехитрое преступление было раскрыто участковым за пару часов и полностью проследив путь расхитителей, он вызвал военного прокурора. Провёл его по местам "боевой славы" вплоть до забора части. В общем, видно было где и как передвигалось подразделение во время спецоперации.

Так вопреки всем приложенным усилиям товарища майора не сложилось победить рейтинг родезийского спецназа. Всё-таки скауты селуса - самые крутые, нам до такого уровня учиться ещё долго.

Кокос, это тот чувак-художник который выкрасил свои уши в белое в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного раньше.
Когда тебе под тридцать, друзей уже особо не ищешь, они тебя сами находят. Так и Кокос нашелся:

- Валера, - это Кокос.
- Леха, - это я.
Представились, пожали руки и поехали дружить.

Осень была, поздняя очень. Серая - что пиздец и грустная. Он художник, я поэт – загрустили. А тут наш спортивный магазин велосипеды не к сезону выставил на продажу. Для середины 80-х и наших мест, очень даже интересные.
Классифицировались они как туристические, с прямым рулем, узкими шинами и даже с передачами.
- Берем? – спросил я Кокоса, стоя у витрины спортивного магазина.
– Берем, - сказал Кокос, и в этот день у нас стало по велосипеду.
Идея была незамысловатой - типа вечерних мужских покатушек от жен и детей, ради драйва и душевного здоровья для.
Решили начать кататься прямо с завтрашнего утра, с поездки на работу, на родной завод - не весны же пол года ждать.

Я уже упомянул про очень позднюю осень, добавлю еще про мороз под -25, и начавшуюся ночью метель.
Ровно в 7.30 из морозных, метельных сумерек и прямо из сугроба на меня вынырнул велик с Кокосом. Мало того что Кокос не сдрейфил, он еще и выглядел сказочно, в длинным белым шарфе, что та Айседора Дункан, только мужик. Здоровый, в черном тулупе и красной мордой в очках.

Если честно, я вообще не был уверен, что Кокос может ездить на велосипеде - я же его в детстве не знал, таким неловким он казался, а в тулупе и подавно.
Но он поехал. Не знаю кому из нас было тяжелее. Ему близорукому с весом под сотню и в замерзающих линзах, разрезающему сугробы, аки тяжелый крейсер морские волны, или мне со своим велосипедным весом, сдуваемым в кюветы порывами ветра.
Снежные заносы, накат и обжигающий легкие ледяной воздух. Я был в куртке «Аляске» с капюшоном-трубой, и словно капитан Блад, смотрел только на Север. Передачи не помогали.

Три километра до завода мы ехали, казалось, целую вечность. Неплохо расслабились перед работой. Настолько, что когда наконец добрались - легли спать.
Обратно рисковать не стали. Велики загрузили в вахтовку, а по весне продали.

Пивные дрожжи и собаки.

Подростковый возраст только под старость вспоминается с ностальгией, легкий флёр приближающегося склероза делает этот очень непростой период поэтическим...
Ну и какую поэзию вспомним?
Давайте поговорим о проблемах с кожей.
Нет, я, персонально, прыщей на морде не носил, как большинство моих сверстников, моя ситуация была намного сложнее, хотя и не на виду...
Видите ли, я страдал от чирьев, сучьего вымени, карбункулов, фурункулов — несть им числа и названия, особенно на выездах в колхоз, ЛОТОС, стройотряды.
Страдала и учёба — чирей на жопе не способствует усваиванию учебного материала, требующего усидчивости. Лёжа, однако же, мысли сразу же улетали в похотливом направлении...
Семья медицинская, чем меня только не лечили!!
Антибиотики, мази, противостафилококковый иммуноглобулин — нихрена.
Перешли на экзотику — аутогемотерапия, сиречь уколы в мою тощую задницу моей же крови, то ещё удовольствие, позвольте заметить!
Тайком от мамы-фельдшера сводили к бабке, заговаривать. Не помогло! Бабка пожала плечами: „Еврей. Наверно у своих проси...“
Забегая вперёд — мама догадалась связать это с моей любовью к сладкому, сел на жёсткую диету, каждый день стирал своё бельё, включая постельное — помогло, потихоньку.
А также— пивные дрожжи.
Так мне один умный дерматолог посоветовал:
⁃ Там масса нужных тебе витаминов.
⁃ А где их взять?
⁃ На пивном заводе «Алдарис» знакомые есть?
⁃ Нет, все медики, никого.
⁃ А! Тогда вот что. Их один раз в день завозят рано утром в угловой магазин, что на Аусекля и Кришьяна Барона, недалеко от цирка и вокзала, знаешь?
⁃ Конечно, знаю, напротив Верманского парка, около трамвайной остановки?
⁃ Там. Только рано утром, их быстро разбирают, — и улыбнулся, таинственно.
Сказано — сделано, рано утром, как штык, прибываю в гастроном для лечения.
И, как оказывается, не я один.
Неведомо мне, пивные дрожжи ценили не только скорбные чирьями — они слыли прекрасным средством от похмелья, особенно при продаже алкоголя с 11 часов, до которых можно просто, не дожить..
Итак, очередь, ждём привоза в отдел «Соки-воды».
Не знаю, помните ли вы такую экзотику, как большие стеклянные конусы, в которые заливали сок из трёхлитровых банок?
Соки были яблочный, березовый, сливовый, персиковый и, мой любимый, томатный. К нему прилагалась крупная, вечно мокрая соль, с чайной ложкой.
Стаканы мылись над фонтанчиком. Не сказал бы, что тщательно — ну, уж как получится.
Народ стоит. Две разные очереди. Одна за соками, двигается быстро, вторая — стоит, ждёт.
⁃ Чё ждём?
⁃ Пивные дрожжи.
Встал в неё, начал осматриваться — любопытная картина, субтильные юноши, типа меня, и пропойцы, в соотношении 50 на 50, причём, и те, и те со страдальческим выражением лиц...
Пропойцы, однако, непростые — спившиеся интеллигенты, центровые алкоголики, полиглоты и умники, обязательный элемент пейзажа начала 80ых.
Привезли дрожжи, вылили в пустой стеклянный конус — серая неаппетитная жижа. Заморыши стояли первыми, набирают их в пустые литровые банки и бидончики, уходят...
Ах, чтоб тебя! Ёмкости у меня-то и нету, не запасся...
Ладно, хоть на месте выпью стакан, наливайте, сколько с меня?
Копейка цена.
Недорого... Вообще-то за такую дрянь мне приплатить должны, пахнет прокисшим пивом, густая гадость с комками, не, не могу...
Очередь пропойц тихо ненавидит мою спину, сглатывая от нетерпения свой перегар и страдая от необъятного похмелья:
⁃ Давай, студент, не тяни, душа просит, уступи стакан, ссука...
И в напряженной тишине пропойца с семитскими чертами лица спасает взрывную ситуацию:
⁃ Молодой человек, Вы крупно ошибаетесь, если вам показалось, что вы в дегустационном зале Массандры.
Эту дрянь надо пить залпом и запивать хорошо посоленным томатным соком. Не томите мою душу, как гуманист гуманиста прошу — пейте и отваливайте!
⁃ Томатный сок, говоришь?
Эх, гулять так гулять — сок 10 копеек. Много соли - и с нами бог. Выпиваю дрожжи и догоняюсь соком. Не успеваю поставить стаканы, как их перехватывают жертвы Бахуса и торопливо передают продавщице:
⁃ Давай, милая, душа горит!
Ухожу — чтобы вернуться. Я пошёл на поправку и ходил туда уже больше для профилактики. Познакомился с пропойцами, участвовал в разговорах о Фрейде, Кафке,Ажаре и Стейнбеке.
Всё это - ожидая завоза лекарства с пивзавода, рядом с которым я буду работать и учиться долгие 6 лет в Первой городской больнице «Скорой помощи»...
«Позвольте,– спросите вы,— где дрожжи и где собаки?!?»
И правда, какая история без собак?
А витамины, которые они с охотой жрут, содержат — вы угадали — пивные дрожжи, для улучшения качества их шкуры и меха.
Точь-в точь как их хозяин — на заре своей милой нелепой молодости...

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?

Магазин. Торговый зал. Диалог консультанта и покупателя возле соковыжималок:
- А вот здесь стакан для сока, да?
- Да, а сзади стакан для жмыха. Видите? Прямо как человек. Спереди льёт, сзади жмых падает.

Школа

Эпилог.
Учительница спрашивает на уроке: «Кто прочитал на сегодня «Войну и мир»»?
Ученик: «А, что, нужно было прочитать?»
Учитель: «Ну, да!»
Ученик: «Блииин, а я – переписал»…

Когда я пришел учиться в школу, то, естественно, был зачислен в число октябрят. Конечно, это сейчас совсем не естественно и очень даже непонятно, а тогда – только так и никак по-другому! Затем, автоматически, стал пионэром и, если Вы, следуя логической цепочке, думаете, что так же перекочевал в число комсомольцев – то Вы ошибаетесь. Наступили интересные времена, стало модным показывать свою аполитичность и даже некую неформальность. В моде был рок, панк и всяко разно.

Как бы, из пионеров нас никто не исключал, но с красным галстуком никто и не ходил. И, как говорят – если не можешь чему-то противостоять, то нужно его возглавить. Администрация школы нам устроила в актовом зале праздник прощания с галстуком. Мы почувствовали себя невероятно взрослыми и свободными людьми.

Это чтоб вы немного настроились на волну того времени. Был у нас в классе один паренек, назовем его Максом. Отличником круглым не был, но учился хорошо, перед учителями не заискивал и вел себя всегда уверенно. И вот, на уроке русской литературы, нам дают задание подготовить стих своего любимого современного поэта, чтобы рассказать его наизусть. Конечно, все рванули в библиотеку в поисках самого маленького, самого никчемного четверостишья или и того меньше. Лишь бы поменьше учить.

В назначенный день класс тужился и пыжился в потугах доказать, что именно эта хрень, которая только что прозвучала из его уст и есть шедевр любимого современного поэта. Настает очередь Макса. Он уверенно выходит к доске, так немного поводит плечами, поправляя пиджак, скрещивает руки на груди, и выдает:
«Белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней - город в дорожной петле.
А над городом плывут облака, закрывая небесный свет.
А над городом - желтый дым, городу две тысячи лет,
Прожитых под светом Звезды по имени Солнце»...

Весь класс просто в ауте – блииин, так, что, можно было???

P.S. Недавно проезжал по городу и увидел на одном из домов старую надпись «Цой жив». Кто-то дописал баллончиком ниже – Чурка. Что за нелюди?

Навеяно рассказами про отравления. Трагедия.
Рассказал коллега лет пятнадцать назад.

Помирает пожилой житель одного уездного городка Центральной России. На похороны слетаются наследники, собираются родственники, знакомые и соседи. На поминки достают из закромов почившего продукты и в том числе баночку грибов. Идет тризна и достаточно бурно. На утро крики, мат, причитания. Человек пять холодные, еще с десяток в корчах увозят в больницу. Не знаю что подвигло проводить поминки тех наследников, которых наследство уже не заинтересует в доме наследодателя. А, ввиду уездности города, никого не заинтересовала причина смерти участников на предыдущих поминках. Короче кинулись опять в закрома. И достали оставшиеся банки с грибами. На следующий день крики, мат, причитания. Холодных и госпитализированных еще больше. Среди холодных один перец, который с промывки желудка из больнички прям на новые поминки ломанулся. От судьбы не уйдешь... Пришла экспертиза - яд природного происхождения в домашнезаконсервированных грибах.

*история от подруги*

Мой муж работает в бизнесе уже >10 лет. Много нервотрёпки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я - ни гу гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу ещё про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЁТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!"

Еле объяснили, что муж нормальный.

Только что. Владивосток, видовая площадка на Эгершельде, много людей приезжают сфотаться на фоне нового моста на Русский остров. Гуляю с пёсиком, живу рядом. Три девицы лет 25-30 по очереди фотаются попарно, одна - двоих, другая - двоих. Думаю, подмогну. "Девушки, а давайте я вас... втроём". Логичный ответ: "Да мы вас и сами можем... втроём...". Поржали. Сфотал.

Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют
офисы ещё много других предприятий.
Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду:
в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал
ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально
справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный.
В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного
времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу,
указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И
говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт,
не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу,
помогу советом. Вопрос был один:
- Виктор, а где здесь туалет?
Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до
18!

Дочка, открыв мой паспорт 10-летней давности:
- Прикольная у тебя тут аватарка...

Была серия вчера по телевизору про экспертную службу. Тут как раз гости
были. Там сюжет незатейливый. Муж пил. Жена замутила с другим, он
застукал, ну и завалил обоих. Уже серия заканчивается и тут одна дама
выдаёт -Вот что водка делает. Ну буквально ни за что. Взял и зарезал-

Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами).
Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась,
занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает
с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты
так сладко спишь, как будто мультики смотришь!"

Я проснулся, сразу и насовсем! ;)

Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и
тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так
как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия
у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил
себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и
опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция
быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,
потому что по малолетству материться еще не умеет.

Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до
осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать
жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,
все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8
вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас
отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.

Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что
все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном
совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном
автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,
сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась
значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько
за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.

В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,
которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил
дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно
материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул
себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья
по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на
всякий случай - не, не знаком.

Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали
маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,
орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и
был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не
курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,
как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у
впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго
выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,
глядя в мои честные глаза.

ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу
больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.

Спасиб огромное челу, доставшему этот текст, так как я валялась под
столом со спазмами живота... ГОТЫ!!! для вас... америкосовское мнение о
нас... ))))))))))))))))))))))))))))) ржу нимагу

Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению
американцев) - читайте, ржунимагу

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены
той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка
от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом,
что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.


Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы
или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (
Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это
близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов)

В раздел "ошиблись номером"...

Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво....
вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой
диалог:
(на том конце провода)
- Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет?
Друг:
- Да иди ты лесом, дай пиво попить
- Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили
открывать?
- А прям щас и открывай
- Понял... открываю.....

... где-то открылись вентили....

На днях любимый муж, валяясь радом со мной в кровати, в порыве нежности
нажал аккуратно пальчиком на кончик моего носа. "Пи-и-ип", - сказала я
тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же
реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое.
И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"

Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке
между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
"ГЛАСНОСТЬ!"

Тертая девка в трусы за словом не полезет.

Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом
идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались
на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его
прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где
может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть
халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить
открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых
директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые
коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то
грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там
товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть,
знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу
какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров,
ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым
популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания
на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с
венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного
человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь,
повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела.
От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то
выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в
цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое
сокровище:
- Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!!
Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как
говорится, в любви все возрасты заразны.
И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю
чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо
популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная
девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха».
Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить:
- Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос?
Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла:
- Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ!
Мы, конечно, не захотели...

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()

Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л"
говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает
с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?"
Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами."
Нифига себе анатомия.

Один знакомый мужик рассказал.
Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла
до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят
током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут
дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание
на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли,
осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась
девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились.
Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают
разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом
крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает
метаться. Комиссия откидывается ветошью - кто куда. Мужик стоит
на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге
с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту
самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал.
И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие
экземпляры...
О встрече с девушкой мужик договариваться не стал.