Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мне язву (или что-то в этом духе) диагностировала дамочка, у который был здоровенный маникюр. Я тогда был ходок только по окулисту, поэтому, когда она мне под рёбра пальцы с когтищами засунула и спросила: "Больно?", я честно ответил, что больно. Она мне запретила всё: солёное, жареное, сладкое, газировку и всё в таком духе. В общем, я месяца 4 питался словно морская свинка, пока не пошёл к другому врачу.

Вчера только успел я забежать во двор, как начался дождь, о котором целые сутки синоптики предупреждали объявлениями в рекламных паузах ТВ и СМС-ками на телефоны граждан.
Дождь швырял свою воду не каплями, как полагается дождю, а огромными порциями, от которых в ужасе заорали своими противоугонками припаркованные автомобили. Через несколько минут застучал град и двор стал быстро покрываться ледяными орешками.
Возникла мысль, набрать ведро льда и поставить шампанское. Мысль о шампанском, которого у меня не было, моментально сменилась мыслью о водке, которая в шкафу давно ждала этого момента. Нарезал ломтиками сыр и яблочко и уселся перед телевизором. Водочку даже охлаждать не пришлось. Да и град стучать перестал. За окном в темноте шумел дождь, а отблески частых молний только украшали общую картину. Все было отлично.
Однако сценарий начал меняться. Просто ливень превратился в бурю. Ветер захлопал всеми раскрытыми оконными створками угрожая побить все стёкла. Пришлось окна закрыть и выключить телек - сигналы пропали сразу на всех каналах. Стало неинтересно. Я прибрал всё со стола и улёгся спать.
Даже не вскочил, я подпрыгнул на кровати от стука в окно и страшного женского крика. Глянул на окно и буквально оцепенел. Незнакомая мокрая женщина колотила кулаками по стёклам и орала, просила открыть, пустить её в дом.
Сразу мысль - я на втором этаже, как она могла добраться до окна. И зачем стучаться в окна, если дверь в подъезд не заперта? Что за кошмарная баба?...
Таращился я на неё несколько секунд, когда вдруг понял, что вижу не просто окно, а окно на весь телевизор и это уже другой дождь, а настоящий дождь за настоящими окнами уже и не слышно.
Очень удобная функция у современных телевизоров, включаться в запрограмированное время для просмотра передач, которые выбираешь в меню.

У меня есть приятель, Рома.
Он любит рассказывать о себе истории и при попытке уличить в неточности борется до последнего.

Вот одна из них: "Я очень торопился в аэропорт Пулково, поэтому гнал под зелёную волну по Московскому проспекту, обгоняя все машины!"

Кто-то заметил: "Но ведь зелёная волна 60 км/ч!"
"Или 120" - мгновенно парировал Рома.

К историям о станционных туалетах. В 1981 году, еще во времена СССР, обломилась мне частная поездка в Турцию. По тем временам - неслыханная роскошь. Документы на поездку оформлялись 6 месяцев и после хождения по всем инстанциям получила заграничный паспорт. К тому времени была беременной почти восемь месяцев, но упустить такой ШАНС по молодости и глупости не могла. Ехали компанией 4 человека поездом через Болгарию. Было весело и необычно. И ближе к граница Турции черт меня дернул выпить целую бутылку "Швепса", что было очень чуждо моему организму. Пока ехали в поезде - проблема была решаема. Но оказывается, что в Турции произошел переворот и поезда до Стамбула не доезжают. Нас, примерно 30 человек, высадили на какой-то маленькой станции в поле, за 100 км от города и обещали, что всех довезут автобусами. Правда был только один автобус, в него заскочили самые ловкие, а мы остались ждать. Нас окружила группа солдат с автоматами, которые не разрешали никуда отходить. И тут....началось. Пришлось объясняться на английском с людьми, которые английского не знают, что беременной женщине нужен туалет. С горем пополам мне показали направление, а большего и не надо было, т.к. амбре было слышно издалека. Когда я открыла дверь в эту будку...мама моя! "Какой-то" жижей был залит весь пол по щиколотку. И огромная дыра на возвышении. Дело было зимой, рассупонивание заняло пять минут: пальто, брюки на подтяжках и т.д. На выходе я облила сапоги водой из бутылки, чтобы не отпугивать окружающих. Через полчаса история повторилась под переглядывание и хихикание охраны. Вернувшись, я дала себе слово, что умру, но туда больше не пойду. Но... Когда я в третий раз пошла к офицеру проситься выйти за кордон охраны меня встретил взрыв хохота молодых здоровых глоток.
Прошло много времени, дочери, которая "ездила" со мной в Стамбул уже 36 лет. И когла кто-то говорит, что там-то ужасный туалет, я вспоминаю,что где-то на маленькой турецкой станции есть маленькая будка...

Реальное объявление на двери магазина:
"Найдены аквариумные рыбки. Скучают по хозяину. Обращаться в отдел зоотоваров".
Так и представились говорящие пешеходные аквариумные рыбки.

Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошел, съел пластинку огурчика с моего лица и говорит:
- Ты в следующий раз сальца положи, что ли...

Приварить фишку

Известно, что рабочий день в армии начинается с построения и развода на занятия. Я, когда-то, будучи молодым лейтенантом, каждое утро тоже спешил в утренний строй, времени собраться мне, по жизни жаворонку, всегда хватало, но изредка, иногда кто-то из товарищей по оружию все-таки опаздывал к тому моменту, когда перед строем технического состава нашей третьей эскадрильи уже прохаживался инженер эскадрильи старший лейтенант Визир Александр Васильевич.

Человек он был строгий, но незлобивый и с юмором у него было в порядке. И вот от него я иногда слышал вопрос, вынесенный в заголовок, обращенный к опаздывающему в строй:
- Ты что, фишку приварил?

Я долго не понимал юмора и сарказма вопроса, да и не обращал на это особого внимания, пока своими глазами не увидел как приваривают «фишку». Только тогда я понял язвительную метафору вопроса нашего инженера.

На мотогондоле левого двигателя самолета Як-28П, техниками которых мы все были в этом полку, установлен разъем для подключения внешнего бортового питания 27 вольт. Сам источник питания – это такой шкаф, по размерам как автомат газированной воды. На лицевой панели пара приборов – показывать напряжение и ток. От него тянулся резиновый тяжеленный шланг медного кабеля, заканчивающийся ответным разъемом, который как раз и подключался к бортовой сети самолета. Надо сказать, что токи, которые отдавал этот блок питания во время запуска первого двигателя, достигали четырехсот ампер, а может и больше. Поэтому диаметр медных штырей в этом разъеме из прочной рыжей пластмассы был никак не меньше толщины большого пальца взрослого человека.

Еще небольшая техническая подробность: цикл запуска двигателей Р-11АФ-300 этого самолета, регулируется его топливной и другой автоматикой и составляет, если мне не изменяет память, что-то около 21 секунды. При автономном запуске от аккумуляторов самолета чуть больше, но никак не меньше.

Так вот. Во время полетов, перед вылетом, пилот садится в кабину, шланг питания, как правило, на стоянке всегда подключен, дается команда на запуск двигателей. Сначала одного, потом другого.
Летчик в кабине контролирует запуск по приборам: обороты ротора и температура турбины. А техник, стоящий рядом с самолетом, контролирует процесс в основном на слух, задача техника после запуска двигателей: отсоединить внешнее питание, убрать колодку и разрешить взлет, если всё остальное в порядке.

И вот, один из техников, сейчас уже не помню кто, по вою ротора двигателя неправильно определил момент окончания запуска, летчики обычно не давали сигнала об окончании, они надеялись на опыт техников. Ну и попытался выдернуть разъем, возникла дуга, так как цикл запуска не завершился и немаленький ток продолжал течь по кабелю.

Дуга расплавила штыри и они сварились намертво. Это и есть «приварить фишку». Но сама беда в том, что исправить положение можно было только демонтировав разъемы и заменив их на новые, а это задержка по времени.

Вот тем самым вопросом и намекал наш инженер, тёзка адмирала Колчака, на возможную причину задержки офицера в супружеской постели.

И это была не самая грубая армейская шутка из тех, что я слышал в армии.

Преамбула. У меня есть тост для празднования дня рождения. Не помню кто и когда мне его рассказал. Тост не очень смешной, но после третей рюмочки вполне поднимает настроение новорожденному и гостям. Суть этого тоста проста - если человеку исполняется 28 лет, то я говорю мол не переживай, 28 лет лучше чем 82. Соответственно, 36 лучше 63 и так далее.
Амбула. Мне 43 года, а жена младше меня на 9 лет. На прошлой неделе ей исполнилось 34. После моего поздравления с днем рождения супруга хитро улыбнулась и говорит: "Ну теперь ты ПРОЧУВСТВОВАЛ, что 34 года лучше 43 лет?". Вот подколола, так подколола. За что и люблю свою жену.

Работал у меня на проекте человечек водителем Камаза, непримечательный ничем вообщем-то, однако когда я взял его паспорт при оформлении на работу, я аж присел...Место рождения: Село Манды, Физулинского района АзССР.....И на мой вопрос:
- А ты откуда будешь?
Человечек ответил просто и искренне:
- Из Манды...
...и ведь не врал собака, не врал, и ведь что самое интересное, что все мы оттуда, только он еще и с удостоверяющим документом...

Давай выпьем, дружок

День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн
финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам,
стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания
своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом.
Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На
работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя
изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической
напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью
возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не
избежать.
Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться.
Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин
зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них
что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и
криптомаршрутизатора.
Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу.
Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии
оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой
ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только
что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину.
Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в
течении 10 месяцев? Вот и помог.
На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и
прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем,
дружок».
Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного
предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего
достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть
позже?»
Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от
сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного
инженера, маячивших за его сутулой спиной.
Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно
составляющей его словарный багаж, сформированный Севой.
Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на,
по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем,
дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих
научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след
в развитие мировой науки.
Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший
главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не
унизив.
Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу
мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное
русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного
разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты
бледненький? Нажрался вчерась»?
Последнее она переводить отказалась.
А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно
дружбанскими странами.
Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту
замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького
самурайского организма.
По-моему, она ему не точно перевела мой совет.
Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не
стал.
И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице,
улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите
в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский
университет стонет без своего любимого лектора.
А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей
совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие,
срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили
постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на
берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не
было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».
Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее,
высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети.
В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на
нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на
берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери –
прокиснет. Говорили тебе не брать ее!»
Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького
ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была
огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и
жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь.
Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой
забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование
вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в
придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас!
Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в
стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на
друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и
спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых
внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай!»
Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку
среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках
мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.

Дети сегодня роются в свежепривезенном в соседний двор песке. Радостная
возня - несколько лет такого счастья не видали. Лёнина (6,5 лет) давняя
любовь Катя (7 лет) сообщает: Тут надо вырыть угубжение! На что Лёня
авторитетно возражает: Не углубжение, а углубие!

***

Возвращаемся с друзьями и чадами домой с прогулки. Лёня и Антоша (6 лет)
громко прощаются с Катей:
- Пока, Кать! Пока, Кать!!!
Катя отреагировала оперативно:
- А я утром уже покакала!

20 июня у нас отгремели выпускные. Сегодня по местному ТВ смотрю, как
это выглядело со стороны. Во дворе школы на крыльцо выходят выпускники и
директор вручает им аттестаты. Идут они по знакам Зодиака и поэтому
какое-то время стоят красуются на пороге, широком таком пороге, пока
всем из их знака не вручат, а потом уходят. В очередной выход на крыльцо
с выпускниками поднимается мужик - в рубашке до пуза расстегнутой, в
трениках и тапках...- и уходит в школу. Через минуту он показывается на
крыльце, по-хозяйски подпирает стулом входную дверь, садится, снимает
тапки и, задумчиво созерцая действо на пороге школы, почесывает пятки.
Аут.
Оказывается, это на ночное дежурство пришел сторож.

Сенсация!
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -
http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html
Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не
понравился?

Злой Коммуняка

О женской логике...
Был в нашем городе сегодня автокросс, и после окончания заездов
наблюдал следующую картинку.
Парнишка направляется к машинам участников а подруга, за руку, тянет
его в другую сторону с воплем: " Какие машины... ПОШЛИ СКОРЕЕ ЗА ПИВОМ-
МНЕ ЗАВТРА ЭКЗАМЕН СДАВАТЬ!!!! ".

P.S. Когда мы шли домой этот народ попался навстречу уже с пивом..

Мама – 3-летней Верочке:
- Что ты носишься как угорелая?
- У меня припадок сил!

Сидим с друзьями-товарищами, один из них рассказывает о типке, которого
встретил недавно, спустя много лет, а тот по повадкам совсем не
изменился.
В ответ прозвучала реплика:
- Постоянство - признак класса...
Мой друг и соратник Василий продолжил:
- ... седьмого класса...))))

- Бабуля, в чем смысл жизни? - у Саши выpвалось вечеpом после
мучительных одноименных pассуждений после окончания унивеpситета и
гадостных вопpосов тpудоустpойства.

- Hу, покушать хоpошо, да лечь отдохнуть, навеpное, - отшучивается
бабуля.

Саша настpоен сеpьезно.
- Hеет, я вот сейчас покушал, а душе чего-то не хватает. Задумывается
постоянно о будущем каком-то, о ближайших планах на жизнь... Что, вот я
сейчас устpоюсь в какую-нибудь контоpу на полный pабочий день, буду
пpожигать свое вpемя в обмен на деньги, занимаясь какой-то хеpней
собачьей большую часть своей жизни, и в этом будет ее смысл? А потом лет
в шестьдесят сяду и скажу: "Вот, блин, годы пpолетели. А в чем был их
смысл?". Что нужно, чтобы получать запоминающееся наслаждение от жизни,
чтобы в конце нее смог гоpдо и снисходительно повествовать потомкам о
своей биогpафии?

Бабуля призадумалась на секунду.
- Hе, ну ты что, плохо покушал что ли?

Саша упал под стол и долго не мог подняться. Hо и там смысла жизни не
оказалось :)

Особенности национальной рыбалки.
Эпилог: водки - мало, рыбы - много.

История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По
понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.

Действие первое.
Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот
самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной
лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать,
что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую
лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку
на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше,
плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся
день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.

Действие второе.
Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги
заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с
приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу.
Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к
лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все
сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы
не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг,
давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это
приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно.
После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня
большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается
через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему
ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок
складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы
наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее
ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою
жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать:
“надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем,
что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе
предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже
приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в
шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет
ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная
мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и
мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение
идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена
потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и
лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за
смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать
этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8
кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”.
Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя
история. За Вами - Ваша история.

Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму
летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с
городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил
сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной
мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос
воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е.
кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр
Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич.
Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас
подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5
великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них
мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему
заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего
не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас
проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в
том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот,
однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по
всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно
той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их
забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда
пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он,
естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А
Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та
доска - это его рук дело.
Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате
в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает
откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает
и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все
равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда
мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил,
что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только
через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску.
В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных
столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он
сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а
ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была
спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.

Как известно, Россия входит в Большую Семерку. Точнее, вместе с собой,
в Большую
Восьмерку (G-8). 18 июня, программа "Время", журналистка на прямом проводе:

- Сегодня состоялось совещание "Джей Севен"... пауза... ужас на лице...
"Джи Эйт!"

Примечание: "J-7"- марка фруктового сока.

Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка,
ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете,
на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и
"роженицы". И вот значит картина -
Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос:
"А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?"
отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом
она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась.
(Витя - родной брат жены, с которым они похожи)