Поиск по автору:

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"

У Мойши звонит телефон.

- Мойша слушает, - говорит Мойша.
- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.
- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.
- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.
- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.
- Да-а? Это правда Мойша?????
- Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До
метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем
была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на
улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома
картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и
иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на
мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает:
"А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и,
вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с
грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон
отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на
зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас
закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек".
Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо...
И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже
смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица
достаю телефон и говорю: "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора
рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"
(c)

Двое парней влюбились в одну девушку. Она замучилась между ними выбирать
и говорит: "А давайте, кто быстрее переплывет речку, того и выберу".
Парни перешли по мосту, разделись и плывут. Девица думает: "Нет,
Вася-то мне больше нравится, дай-ка я его подбодрю". Поворачивает к нему
и задирает юбку. Вася тормозит и уходит под воду. Когда он выплывает,
она опять задирает юбку. Тот опять тормозит. Выплывает и орет:
"Опусти юбку, дура, киль под дну скребет!"

Как известно, Россия входит в Большую Семерку. Точнее, вместе с собой,
в Большую
Восьмерку (G-8). 18 июня, программа "Время", журналистка на прямом проводе:

- Сегодня состоялось совещание "Джей Севен"... пауза... ужас на лице...
"Джи Эйт!"

Примечание: "J-7"- марка фруктового сока.

Из последнего номера журнала "ИнтерНет ру":

"Недавно доменное имя runet.com было приобретено компанией eDot-Russia
у его прежнего владельца Кевина Лоха за 10 тысяч долларов."

Не такой и Лох этот Кевин!

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.
Когда плохому человеку плохо - это справедливость.

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Ты почему такая взволнованная?
- Да мы сегодня опять пытались от кота избавиться.. Чего уже только с
ним ни делали! И топили, и в лес отвозили - все равно домой
возвращается... Так сегодня муж-летчик взял его с собой в полет и решил
сбросить с 10 000 метров. Вот и волнуюсь. Кот уже домой вернулся,
а мужа до сих пор нет..