Поиск по автору:

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Некоторые истории передачи "Поле чудес":

Суперприз сотой игры - красную "Volvo-850" - выставила рижская фирма
"Mussa Motors". C этим автомобилем связан, пожалуй, самый драматичный
момент двухлетней истории "Поле чудес".
... Идет суперфинал (В цирке). Надо отгадать слово из шести букв -
"Как еще называется водяной воробей?" Игрок называет три разрешенные
буквы. Их раскрывают: О, Л, Я. Зал начинает аплодировать, понимая, что
человек знает слово и уедет из цирка на своей "Volvo". Якубович по протоколу
игры объявляет минуту на размышление и просит у зала "абсолютной
тишины". Игрок вежливо ждет окончания минуты, а Листьев у кулис манежа и
Якубович у игрового барабана смотрят на наручные часы. И вдруг в
подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка". Листьев
взмахивает в отчаянии руками. Якубович с грохотом бьет кулаком по
игровому кругу и кричит, выходя из образа ироничного добряка: "Кто это
сказал?! Встаньте и выйдите!" Свет и камеры направляются на одну из
трибун. После третьего окрика-вопроса Якубовича там поднимается средних
лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду к
выходу. Где-то рядом с ним два-три женских голоса выкрикивают почти
одновременно: "Да он же пьяный!"
Не менее раздосадованный Якубович убитым голосом объявляет о смене
задания. Зал начинает "гудеть": ни у кого нет сомнений, что игрок слово
знал. Якубович растерян и уходит за занавес. Зал начинает скандировать:
"Дать приз! Дать приз!" Появляется печальный, но собранный Листьев
и объявляет, что правила есть правила и что он обещает - повторное
задание будет несложным. Но в таком состоянии, ведь "Volvo" была почти у
него в руках, человек не смог угадать, каким словом из пяти букв
называлась на Руси большая кувалда. Неудачник стоял и смотрел на красный
автомобиль в пяти шагах от него. А из зрительного зала Леонид Ярмольник
кричал ему: "Мужик! Три буквы угадал - полмашины твои. Бери! Остальное в
Кунцеве докупишь. Отдайте ему полмашины!" Но тот его, похоже, не слышал.

Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний
мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда
ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго
думая брякнул: "Утюх!"
- А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович.
- Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает.
- Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий.
- А че для это надо? - спросил крепыш.
Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил
призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон".
Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет:
- Утюх бы не прое...ть.

Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных
деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из
"колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало
плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо,
в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.

В другом случае Якубовича дернул нечистый отведать "живой водицы",
которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от
сглаза. И правда: едва ведущий отхебнул из горлышка, он чуть глаз и не
лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной
бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.

(Реальный случай) Из разговора двух американок:

- Так как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?

Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.

Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).

Вот такой перевод!

История из фильма "Пес Барбос и необычный кросс"

Бегут значица Трус, Балбес и Бывалый. И надо им спрыгнуть в одном месте
вниз. А внизу сидит старушка, а рядом с ней лукошко яиц. Прыгает Трус и
приземляется рядом с лукошком, Бывалый прыгает и тоже рядом
приземляется. Зритель ждет что Трус точно на яйца шмякнется. Но... Трус
прыгает и приземляется рядом с лукошком. Тогда он возвращается наверх
снова прыгает и точно падает на яйца.
Этот колоритный эпизод к сожалению вырезали...

История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой
путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц
изменены до неузнаваемости.

Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый
и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали
которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один
прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на
развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как
верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И
вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя
еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них.
Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться.
Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали.
Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент
когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха
взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили
узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она
вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила
-фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился
вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких
захватчиках.
Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел
с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша
насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как
обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро
усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и
победно оглядел собравшихся.
"Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он.
"А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие.
"Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел
нас.

Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все
мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос
Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"

История из фильма "Пес Барбос и необычный кросс"

Бегут значица Трус, Балбес и Бывалый. И надо им спрыгнуть в одном месте
вниз. А внизу сидит старушка, а рядом с ней лукошко яиц. Прыгает Трус и
приземляется рядом с лукошком, Бывалый прыгает и тоже рядом
приземляется. Зритель ждет что Трус точно на яйца шмякнется. Но... Трус
прыгает и приземляется рядом с лукошком. Тогда он возвращается наверх
снова прыгает и точно падает на яйца.
Этот колоритный эпизод к сожалению вырезали...

На эстраде все больше юмористов. Спасибо интернету.

История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой
путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц
изменены до неузнаваемости.

Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый
и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали
которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один
прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на
развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как
верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И
вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя
еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них.
Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться.
Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали.
Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент
когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха
взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили
узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она
вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила
-фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился
вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких
захватчиках.
Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел
с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша
насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как
обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро
усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и
победно оглядел собравшихся.
"Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он.
"А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие.
"Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел
нас.

Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все
мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос
Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"

В городе Киеве есть такой телеканал "1+1", слоган которого: "ты не
один!". И вот решил этот канал транслировать новый сериал "Идиот".
Кстати, очень даже смотрится! В связи с этим по всему городу раслеяны
огромные рекламные плакаты "ИДИОТ ты не один!". В две строчки. Конечно,
логотип канала тоже где-то сбоку болтается, но маленький и незаметный, а
вот текст читается отлично. Слава мастерам рекламного дела! Весь город
обеспечен хорошим настроением.

Среди журналистов российских телеканалов объявлен конкурс:
- Кто лучше вылижет задницы террористам, захватившим киноцентр ?
Как всегда, лидируют НТВ и РТР.
Грустный анекдот.

Программа "Окна" заканчивается. Пишите нам, и, быть может, мы заглянем и
в Ваше окно.
С Вами был ведущий - Билли Гейтс.

"А еще я туда ем...." - попытались друг-другу доказать участники
интеллект-шоу Ибрагимов и Кличко

Негодяй Иванов очень убедительно сыграл роль негодяя Сидорова в одноименном фильме
режиссера Петрова.

О женской логике...
Был в нашем городе сегодня автокросс, и после окончания заездов
наблюдал следующую картинку.
Парнишка направляется к машинам участников а подруга, за руку, тянет
его в другую сторону с воплем: " Какие машины... ПОШЛИ СКОРЕЕ ЗА ПИВОМ-
МНЕ ЗАВТРА ЭКЗАМЕН СДАВАТЬ!!!! ".

P.S. Когда мы шли домой этот народ попался навстречу уже с пивом..

Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про
внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса -
всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло.
Полностью исчезла вода, остался огромный котлован.
Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том
числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень.
Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.

В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает
фразу типа:
- "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"

Опять Виктор Гусев отколол: "... хотелось бы увидеть выступающую часть
тела Уэйна Руни, которая была ближе всего к нашим воротам..."
Неужели Гусев очень
Сексуально озабочен? :)

А кто у нас лучший друг артистов?
- Правильно, Иосиф Виссарионович Путин!
- Давеча, после просмртра "Горя от ума", спросил режиссера:
- "А зачэм у Вас Чацкий в начале спектакля плачет? Он что, слабый?
- Нэт, он сильный, это нэправильно!"

Навеяно вчерашним футбольным матчем Бразия-Россия.
Дамы и Господа, уже долгое время ведется разговор о том, как можно
поднять интерес зрителя к футбольным матчам. Ответ на этот вопрос вчера
пришел сам собой: как говорится если гора не идет к Магомеду - Магомед
идет к горе. Вместо того, что бы придумывать как же улучшить игру нашей
сборной, надо просто поменять отношение к происходящему (что, кстати,
гораздо легче)на поле, например, придумав для сборной России новый вид
состязаний на футбольном поле. Скажем, называть наших не футболистами, а
футболерами и наблюдать за тем, как они там футболируют, ставить балы
после каждой игры (путем зрительского голосования), выбирать лучшего
футболера в игре и т. д.
При этом футбольные правила менять не нужно, дабы не лишать возможности
болельщиков другой команды радоваться за своих, комментаторов, которые
из игры в игру успокаивают нас и оправдывают поступки наших пока еще
футболистов тоже обязательно нужно оставить. Каждый забитый нашими гол
или удачный пас - расценивать как грубейшее нарушение правил и т. д.
Уверяю вас, о новом футболерном виде спорта максимум через 2 игры узнает
вся страна. Посмотреть на состязания российских футболеров соберутся у
голубых экранов и стар и млад, ажиотаж будет потрясающим.
А национальная гордость - взлетит до небес! Представьте, другие сборные
бьются годами за право стать чемпионом, а нашим - достаточно выйти на
поле - и успех гарантирован. Не исключаю, что со временем и другие
сборные начнут включаться в футболерское движение, и здесь главный тон
будут задавать Наши. Лозунг Россия чемпион - воплотится в жизнь!
Итак, писать можно много, надо начинать действовать.
Если есть какие еще ценные предложения, идеи и мысли - давайте
обсуждать, думать. Ведь все мы хотим гордиться своей Родиной.
Зритель