Поиск по автору:

Приятели за пивом.
- Нет, я решил - все, с женой развожусь. Я так больше не могу.
- А что так?
- Ну такая она грязнуля, не дом у нас, а бардак какой-то. Не приберется никогда
как следует. К раковине подойдешь пописать - полным-полно грязной посуды!

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -
теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.

Иду сегодня мимо кинотеатра "Ханой", смотрю, сбоку, на первом этаже - клуб.
Называется "B-52". (Кто не помнит, был такой американский бомбардировщик).
Доброе утро, Вьетнам! :(

Во время войны в Заливе на палубе авианосца стоят адмиралы разных стран
и рассуждают, чьи моряки самые храбрые.
Британский адмирал говорит:
- Самые храбрые - британцы. Сейчас докажу. Джон (подзывает матроса),
подойдите сюда. Сможете сейчас, в 9-балльный шторм броситься в воду и
кругом оплыть авианосец?
- Йес, сэр!
Бросается в воду, делает круг.
Тогда американский адмирал говорит:
- Послушайте, всем известно, что нет смелее доблестных американских
моряков. Джек, поди сюда. Прыгни в волны, но не с палубы, а с мачты, и
оплыви авианосец три раза.
- Йес, сэр.
Прыгает с мачты, трижды делает круг.
Тут говорит израильский адмирал:
- Нет, истинная храбррость бывает только у израильских моряков. Исаак,
подойди. Ныряй в волны с мачты и десять раз проплыви под килем
авианосца.
- С мачты?
- Да, с мачты.
- И под килем плыть?
- Ну да.
- Да идите вы все на хуй!
- Это ты мне? Адмиралу? Вот что такое истинная храбрость!

В брачное агентстве приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста:
- Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую,
миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из
достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование,
безусловно, приветствуется.
- Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение?
- Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту.
- А, вот так…Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23
года, красива, из известного рода, богата…есть, правда, один недостаток.
Каждый год в начале марта превращается на неделю в полную дуру, делает
совершенно идиотские поступки.
- Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей
предложение?
- Ну не сейчас, надо начала марта дождаться…

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Заядлый грешник попадает в ад. Ну, ему предлагают на выбор разные
мучения и среди разных опций он видит - сидит мужик, в руке водочная
бутылка, рядом голая красотка. Он говорит -вот, это мне подойдет.
Короче, его записали на эти процедуры. Грешник радостный такой. Ему
говорят:
- Ну ты, на всякий случай, учти - бутылка с дыркой, красотка - без.

К жениху приходит отец невесты:
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. Ты на что собираешься
содержать свою жену?
- Ну, пока не знаю, но я думаю, Бог нам поможет...
- А детей ты на что кормить будешь?
- Ну, будет день, Бог даст пищу.
- А жить вы где собираетесь?
- Ну, с Божьей помощью...
Мужик возвращается домой, жена его спрашивает:
- Ну как?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая - у него ни черта нет, ни
работы, ни денег.
- А хорошая?
- Он думает, что я - Бог.

Семейное торжество. Сын защитил диплом. Мать суетится вокруг сына с фотоаппаратом:
- Сынок, давай я тебя сфотографирую с отцом. Встаньте рядом вот тут, у окна.
Отец, расслабься, будь непринужденным. Сынок, чтобы было как в жизни, положи
руку отцу на плечо.
Отец:
- Чтобы было как в жизни, пусть он руку мне в карман засунет.

Воровская малина. Возвращается с отсидки Копченый. Ну, такая радость,
все блатные в сборе, все его встречают, подносят... Тут Копченый обводит
взглядом хазу и спрашивает:
- А где же моя подруга Манька Облигация?
Молчание. Потом Кирпич говорит:
- Умерла Маня.
- Умерла? Да как же так? Что же у нее было?
- Да триппер.
- Так разве от триппера умереть можно?
- Можно. Если Фокса заразить.

Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь,
говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет.
Открывает студент одну дверь - там студенты все голодные, нищие
оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
- Нет, говорит студент, - это мне не подойдет.
Открывает другую дверь - там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать
ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
- Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь - там студенты сидят в шикарных креслах в
аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг
замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все "отлично" и
"отлично", пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой
предлагают. А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают
- вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане - вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
- Да я бы рад, дорогой, - говорит Сатана, - но это ад для
преподавателей.

Женщина у гинеколога:
- Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. Два года назад, вы мне
порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела....
- Так вы, наверно, неправильно...
- Не перебивайте. Год назад вы мне поставили спираль - я опять
забеременела.
- Но это же очень надежная спираль...
- Вы слушайте меня. Два месяца назад вы мне посоветовали
противозачаточные таблетки - и снова я беременна!
- Ну тогда вот что, я все понял, вы неправильно употребляете эти
таблетки. Для вас может быть только один выход. Берете таблетку и
зажимаете ее между коленями. Пока так держите - таблетка будет
действовать.

Почему у петухов нет рук?
Потому что у кур нет груди.

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
- Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки,
все такое...
- Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
- Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.

Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО,
котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и
морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот,
рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь
моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться -
типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ
МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный
рывок - "давай возьмем? а назовем его -
АРШАВИН!!!!!!"

!!!!!!!
!!!!

КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????

Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый)))))....
мурлычет...

PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))

PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд
из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

Девушка уже долго встречается с парнем, в конце концов не выдерживает:
- Дорогой, может быть нам подумать наконец и о свадьбе?
- Даже и не мечтай. Сама посуди, кому мы на фиг нужны!

у меня на жопе миллион прыщей,
у меня неправильный обмен веществ,
хоть и часто мою жопу с мылом я,
все равно прыщей на жопе до #уя!

В шотландской семье.
- Дорогая, ты заметила, что с тех пор как мы стали давать нашему Джонни
по пять пенсов за каждую хорошую отметку, он стал великолепно учиться?
- Конечно заметила. Я только боюсь, не использует ли он часть этих
средств для подкупа учителей.

Олимпийские Игры среди инвалидов. Соревнования по плаванию. К заплыву
готовятся три спортсмена. У одного нет рук, у другого - ног, у третьего
вообще ничего нет, кроме головы. Выстрел стартового пистолета, и все три
спортсмена бросаются в бассейн. Безрукий и безногий сразу берут высокий
темп, человек-голова, пуская пузыри, камнем идет на дно.
Тем временем первые двое стремительно продвигаются к финишу, а на линии
старта все еще идут пузыри. Видя такое дело, спасатели и судьи кидаются
в бассейн и вытаскивают со дна человека-голову. Тот хрипит, выплевывает
воду, откашливается и вдруг орет:
- Еб вашу мать!! Уроды!! Тут четыре года без отдыха тренируешься грести
ушами, а за секунду до старта какая-то блядь надевает на тебя купальную
шапочку!!

Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг -
звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ.
Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и
уходят. Муж ошалелый им с порога:
- Мужики, а че это было, не понял?
- Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают прыгать с самолета.
Вдруг
- Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта.
- КАК? ОПЯТЬ?

- Доктор, это ужас какой-то, мой муж дым из носа колечками пускает.
- Не волнуйтесь, это нормально, многие курильщики так делают.
- Но мой муж-то не курит!

Трудно найти в темной комнате черную кошку, особенно если она белая.

- Безобразие, возмутительно! Ни стыда ни совести! Уже среди белого дня
порнографию по телевизору показывают.
- Бабушка, да успокойся. Это же не порнография. Это Фидель Кастро банан
кушает.

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не
мотоциклист – связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с
гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

Две женщины подходят к фруктовому лотку:
- Нам два банана, пожалуйста.
- Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
- А в пакете их сколько?
- По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
- Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

Жене сказал, что пошел к любовнице;
Любовнице сказал, что пошел к жене;
А сам остался на работе. :)

Таможня.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?

Кавказ. По горному шоссе на шикарном мощном Мерседесе мчится
новый русский (НР). Всех с понтом обгоняет. Вдруг его самого
нагло обгоняет Джип-Чероки. Оттуда грузин кричит:
- Э! А Джип-Чероки знаешь?
Ну, НР, несмотря на серпантины, газует, перегоняет джип и кричит:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять догоняет, и грузин снова кричит:
- А Джип-Чероки знаешь?
НР, еле вписываясь в повороты, опять перегоняет:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять вырывается вперед:
- Так знаешь Джип-Чероки?
Ну, видит НР, что все, не догоняет. Отвечает:
- Да знаю я, знаю.
Грузин:
- Чего делать, если тормоз провалился?

Молодой человек приходит к отцу своей подруги и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это чистая формальность, но я хотел бы просить руки
вашей дочери.
- Формальность?!! Вы это называете формальностью, молодой человек? Ну и нравы!
Кто же это, интересно, вам сказал, что это формальность?
- Гинеколог…

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
- Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые
ненужные вещи…
- Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не
какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии
удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до
7 вечера?

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на которм нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все
точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным
отдыхают за городом.
Американец:
- Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты
даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на
ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я
все на территории своего ранчо.
Русский:
- Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое
было, такая же говенная машина была.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома...

Вовочка вбегает в дом и кричит:
- Мама! Бабушка! Папа на чердаке повесился!
Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет.
Вовочка:
- Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.

- Мама, а откуда дети берутся?
- Аист их приносит, детка.
- Это-то я знаю. А аистов кто трахает?

Приходит кюре к аббату и говорит:
- Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди?
Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня
идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем...
Аббат:
- Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают.
- Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко,
там такие телки...
Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе.
Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит:
- Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи
сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду.
Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает:
- Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал
с проститутками...
- Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий
и 5 раз псалм двенадцатый.
На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно
то же самое.
Аббат:
- Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее,
весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов
вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне,
поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение.
Кюре:
- Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли?
- Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.

- Привет, ты кто?
- Кто я? Я - Наполеон!
- Да? И кто ж тебе это сказал?
- Как кто? Мне Господь это сказал.
- Козел ты. Ничего такого я тебе не говорил.

-- Судите сами, -- сказал обиженный арбитр, покидая поле.

Руль справа -- это еще не левостороннее движение. Владивосток -- дело тонкое.

Моргазм

- Официант, мне цыпленка-табака.
- Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята.
- Н-да. Ну тогда заливную рыбу.
- Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного.
- Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет.
- Счас. (Возвращается). Лангета уже нет.
- Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу.
- Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.

Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас
приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook
Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в
качестве использхуемого по умолчанию представления.
Ни фига себе, опечаточка!
Кто не верит - посмотрите сами!

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Если перейти улицу не на ТОТ СВЕТ, можно попасть на ТОТ!!!

"Кто не с нами, тот наша жертва".
Акционерный Банк Общественного Российского Телевидения.

Магазинчик одежды. Продавец говорит хозяину:
- Я таки продал тот самый костюм. Ну помните, такой, говнистого цвета с
перекошенными лацканами. Ну, который у нас три года висел, еще у него
какие-то пятна несмываемые были и брючины разные.
- Да помню конечно. Так это же отлично. А что это на вас бинтов столько?
- Так вот из-за этого самого покупателя пострадал. Когда этот костюмчик
на нем увидела его собака-поводырь….

В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка:
- Почем у вас эта материя?
- Мадмуазель, для вас - поцелуй метр.
- Ага, годится. Мне пять метров.
Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа.
- Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?