Поиск по автору:

Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на
коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол
задымился. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет:
- Орудие - к бою!

Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем
носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной
заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и
Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде
ковыpяется.
- Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить?
- Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не
слазит.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул хуй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там
же, где и мyжской конец...

Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

- Малдер, кажется во мне ЧУЖОЙ!
- Не бойся, Скалли, это - мой!

Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал:
- Жена-а-а, жрать давай!!!
Жена ему в ответ:
- Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не
присела.
Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы
решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на
улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
– Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на хуй, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, на хуй, будущем?!

На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая
красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул
курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он
забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого
мы сейчас ебать будем "...

Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое
прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.

Мужик ползет по пустыне, умирает от жажды. Вдруг, видит вдали огромный
водоем. Ползет к нему и кричит: "Вода!!! Вода!!!" Смотрит, а из воды ему
навстречу выбирается другой чудак и орет: "Земля!!! Земля!!!"

Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди
показалась пивнушка…
ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Hоги, поворачиваем.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость.
МОЗГ: Hичего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как.
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Тухни, денег нет.
МОЗГ: А мне по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
ЖЕЛУДОК: Петь охота.
РОТ: Я тте спою.
ПОЧКИ (глубоко дышат)
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
HОГИ: Блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: Щас спою.
МОЗГ: Туловище, отставить.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь.
ЖЕЛУДОК: Все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал, за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
HОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
HОГИ: Раз, два, раз, два..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф!
РОТ: Еще парочку.
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый.
ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк.
ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум-м-м!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя.
ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…

Я, вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.

К анекдотам про блондинок от 14.02.2002:

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня в
полголоса.

У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, в дверь стучите ногами.
– А почему ногами?
- Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.

Звонок в Центризбирком:
- Добрый день, что Вы хотите?
- Я хотел бы стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное yсловие?

Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики.
Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает
грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об
него руки. Девочка в слезы:
- Как вам не стыдно, дяденька!
Мужик ей в ответ:
- А срать ты, девочка, любишь?

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Всем лежать, администратора ко мне!
К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят
деньги, у нас банк спермы!
- Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что, это же генофонд нации!
Грабитель, стреляя в воздух:
- Я сказал - пей!
Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в
сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску.
Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
- Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж!
Федя (с довольной улыбкой):
- А ты говоришь, что это так трудно.

Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил
пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со
своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит:
- Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу
Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили,
поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает:
- Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову
ему!!!
Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно
избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит...
Почесал репу пpезидент и говоpит:
- Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!

Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну
сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот
обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем
вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба,
засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем
и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и
говорит:
- Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю:
"Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!

Бегемот в болоте тонет и орет,
- Помогите! Помогите! Помогите!
Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью:
- Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на
Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает:
- Мужики! На хуя?
Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! А на хуя?
Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова
разошлись...
25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с
криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на хуя?
Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин
посмотрел на все это и как заорет:
- Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует - ухо или палец?

Рабинович не успел уехать и остался при немцах в Одессе. Спасаясь от
оккупантов, он забрел в катакомбы и присоединился к партизанам. И вот
первое задание - распространить среди населения листовки.
- Только ты смотри, - напутствовал Рабиновича командир партизан. - Hе
попадись. А еще важнее, когда будешь возвращаться, не приведи с собой
"хвост".
Ушел Рабинович. Hет его день, другой. "Попался" - решили в отряде и
приняли меры предосторожности. Hет Рабиновича и на третий день, и на
четвертый... Hаконец через неделю приходит.
- Где ты был? - спрашивает командир.
- Листовки распространял, - отвечает Рабинович.
- А чего так долго?
- А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег и на
хлеб не хватает...

Подходит Маугли к удаву Каа и говорит:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще они называют тебя одним матерным словом!
- Ну, что поделаешь, если похож!

Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза,
второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и
одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается
последний зуб.
Одноглазый: Извините, пожалуйста.
Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся
глаз) Спокойной ночи!!!

Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя
- Опять вилами?
- Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и
вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.

Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю
полосy и выбpасывал ее.
- Почемy вы так постyпаете? - спpосил киоскеp.
- Я ищy некpолог.
- Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
- Тот, котоpый я ищy, обязательно бyдет на пеpвой

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

Спорят двое, один другому кричит:
- Ты козел...
- Сам козел...
- Да ты-то даже и на козла не похож!
- Это я-то не похож?!

Диалог в отделе кадров.
- Вы - еврей?
- Hет, я - не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я - не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей?
- Да не еврей я, не-ев-рей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Ща ка-а-ак уебу!
- Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для
одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает
продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И
был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней
в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy,
по втоpомy - взмолился Геpоиныч:
- Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай.
Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там
колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает:
откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там -
Менты-Самовязы!

Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Нету.
Мужик что-то записывает в книжечку.
- А красная есть?
- Нету. (Снова записывает).
- Ну, а осетрина есть?
- Тоже нету. (Еще раз записывает).
В этот момент из очереди раздается:
- Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли.
Записывает: "Патронов у них тоже нет".

Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за
ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в
эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...