Поиск по автору:

Ноги настеж - дас ист фантастиш!

Какая боль!
Какая боль - Internet Explorer 5.0

Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города
Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в
такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт.
Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не
завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же
покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю,
что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3
раза.
Я: - Сушняк?
В: - Да, погуляли немного…
Я: - Ты ехать-то нормально можешь?
В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера…
Я: -?????
В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену,
теперь вот тебя взял…
Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не
вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню,
что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно
отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя,
поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила
примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается
снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой,
давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на
какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше.
В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого
поселка)
Я: - Так уже проехали…
В: - Значит дремал…
Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот.
Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с
выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по
встречной.
Я: - Почему по встречке едем?
В: - Ой, черт, опять сплю…
Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду
В: - Не ссы, все под контролем.
Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю,
что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит,
я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?!
В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги!
Я: - Вылезай на%%й!
В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся!
После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега
за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы -
опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал
раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо!
Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь
перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на
обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я
успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. ,
- не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе
Губкинский-Ноябрьск.

Андрей.

Почему программист все время путает Halloween с Рождеством?
Потому что DEC 25 = OCT 31

Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище...

Приходит девочка домой, и говорит :
-МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа,
мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п.
Мама :
- Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне,
иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая.
В это время чистят колодец......
Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову:
-Э-э, сюда срать не надо!!!

Шла маленькая девочка.На встречу пять амбалов,схватили девочку
и тащат ее в кусты.
Девочка кричит:
Д:- Дяденьки зачем вы меня в кусти тащите?
Амбали ржут и отвечаю:
- Как зачем?трахать тебя будем!!!
- Дяденьки а может ненадо?
- Надо милая надо!!!
Девочка уже с интересом:
- А куда вы меня будете трахать???
- Туда,куда тебя еще никто никогда трахал!
Девочка силно бледнея:
- Ой бедние,бедние мои глазки!

-Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.
- Они светятся, просто питерцы еще не все подъехали.

У мужика был друг-гинеколог. Как то звонит он ему;
- Коль привет! Ты где?
Пауза...
- Ну не волнуйся, так искажи, что на работе.

Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на
посвящении в студены первокурсников.
По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.

Солнца нет
Закрыли тучи
Я нажрался и лежу
Но меня уже не пучит
Мордой в рвоту я гляжу

Из объяснительной записки:
Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После
того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть
спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3
дня не мог выйти на работу.

Короче, реклама по радио "Европа-плюс":
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...

|c| Печальный пудель на полянке,
стыдливо голову склонив,
Простите, просто тихо какал -
Такой естественный мотив.
Как хорошо живут на свете
коровы, кошки, пуделя,
Ведь не нужны им туалеты,
как, предположим, для меня.
Живут спокойно, не тревожась
о естестве своей нужды
Где захотят, там и наложат,
а ну, попробуй так и ты.
В полях гуляешь, где попало -
То тут, то там коровий блин,
И в городах дерьма немало
собак и кошек ваших, блин !..

История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в
Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один
яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был
жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных
талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все
деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал.
Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать
денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово
текста. В результате его мама получила следующее послание:
"Сторублируй"

Номер 6 за 17-ое марта:

>> Медленно ракеты уплывают в даль,
>> Встречи с ними ты уже не жди,
>> И хотя Америку немного жаль,
>> Очередь японцев впереди...

>> Припев:
>> Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
>> И упирается нам в противогаз.
>> Каждому, каждому подышать хочется,
>> Медленно падает ядерный фугас!

>> Может, мы обидели кого-то зря,
>> Сбросили сто двадцать мегатонн,
>> Там, где щас пылает и горит земля,
>> Раньше был когда-то Вашингтон!

>> П:...

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Больше не увидем Билла Клинтона,
Да и баб не трахнет больше он.
Член его наверняка отвалится,
Шутка ли - сто двадцать мегатонн...

П:...

Сволочи-японцы обнаглели все -
Говорят, что типа пофиг им,
Что они уже привыкли к этому,
После Нагасак и Хиросим.

П:...

На ракеты смотрит с ужасом Саддам,
Ожидая следущих аттак.
Как бы ни готовился к войне он там
Разбомбим его мы просто так.

П:...

А потом возьмемся за соседей мы,
Не смотря на то, что их полно.
Пусть мы и потратим больше времени,
Их бомбить нам надо все-равно.

П:...

Уничтожим основные нации,
Нет, не будет больше слова "сэр".
На планете с милым именем "Земля"
Будет процветать СССР.

П:...

Красная Шапочка - 36

Н. В. Гоголь

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до
его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та
непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа…
Скучно на этом свете, господа…

А. К. Дойл

Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют
пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из
своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке,
беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком,
судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим
надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко
страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство.
Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца,
что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего
горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные
умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом
корзинки в руках девушки…
Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку
одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки
- чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от
своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской
Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций,
которых мне так не хватало в годы афганских скитаний...
Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом
углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась
собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных
мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не
расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им
совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…

Без пруда не вытащищь и рыбку оттудова!

Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города.
Привожу дословно. Наслаждайтесь.

Приемы самообороны.
Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и
более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок.
Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал...
остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.

Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная
доска - не беда - травматология рядом!

Почему собаки яйца лижут?
А потому, что могут!

Пошел мужик в лес пописать,увидел медведя-заодно и покакал.

В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!

Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно.
Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет.
Тут первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать трахал во все дыры!
И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет.
Через какое-то время, первый просыпается:
-Да твоя мать у меня хуй сосала!
Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет.
Первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать ебал в жопу!
Тут второй встает и грит:
-Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.

Федерация футбола России обратилась в исполком УЕФА с апелляцией,
потребовав заменить в группе «А» сборную Португалии на сборную Уэльса.

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Идет по коридору,
а на дверях таблички:1 дверь — "х@й маленький и тонкий", 2 дверь —
"х@й маленький, но толстый", 3 дверь — "х@й длинный и тонкий",
4 дверь — "х@й длинный и толстый", подумала идет дальше,
а на пятой двери табличка: " А КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ?!!! "

Абсолютно реальная история, пришла из конторы по изготовлению Растишки
%)

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но
перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет...
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный
эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить.
Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением
пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье,
тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и
пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой
разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от
воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".

Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить.
Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький.
Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить!
Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы?
Р: Конечно, маленький!
Е: Ну и бери!

Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ)
от 25 января 2000г.
Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах
и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности».
Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков,
а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все
что возможно.

Празднование Дня Независимости США в Кусково, розыгрыш призов в виде
выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее
спрашивает:
- Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд?
Девушка отвечает:
- Да!
Ведущий уточняет:
- Ну и с кем же?
На что, подумав, девушка заявляет:
- Нууу... я не знаю...

Народ плакал, от смеха, и я тоже!

Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости
прогуливаются.
Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай.
Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG
в руках,
оглядывается вокруг
- HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!

Урок.
Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?"
- У меня дедушка умер :(
- Да что ты! Ужас! А что с ним случилось?
- Пожар у нас случился - вот что!
- И дедушка сгорел? Ужасная смерть!
- Да не! Он в окно выпрыгнул.
- Ой, он разбился?!
- Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул
и опять в окно залетел!
- И сгорел?
- Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз.
- Так отчего же он умер????????
- Да он задолбал всех, и его пристрелили!
(прислал Андрей Галин)

Встречаются Фурманов и Василий Иванович.
Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей -
полна горница людей.
В.И.(подумав): -Жопа?
- Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца,
два конца, посередине -гвоздик.
В.И.: -Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости.
Вдруг, видит -идет Петька.
В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей -
полна жопа огурцов?
Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то!
В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!

Терроризм: Комментарии

1. Show must go on. Люди бьющиеся в праведном гневе не туда пришли. Ни о
какой цензуре или политкорректном затирании текстов речи быть не может.
Здесь смеялись над всем и, надеюсь, будут смеяться. Кто-то смеется через
слезы, кто-то довольно потирая ручонки, а еще кто-то от скуки. Тому, кто
до сих пор удобно устраивался во второй или третьей категории
(эмигрантам, например), а теперь вдруг - oh my god! - как бы
перемещается в первую, надо либо привыкать, либо двигать на хуй
отседова.

2. Хватит уже отождествлять людей с тем, что представители их народа
или, еще хуже, государства, когда-то кому-то сделали.
Это Джон Смит из Аидахо, залезший во вторник поглазеть с небоскреба на
Нью-Йорк велел бросить ядрену бомбу на Нагасаки в 45-м. Это Вася Пупкин
выебал 50000 немецких девственниц в Берлине, в тои же самом 45-м. По
удачному стечению обстоятельств, он проживал в доме 19 по улице
Гурьянова в 99-м. Совершенно непонятно, чем думал Коля Остенбакен из
Бердичева становясь гражданином Израеля, который начал свое
существование с выселения 750000 Палестинцев с их родной земли в 47-м.
Кто-нибудь удивился, когда первый в его жизни кусок пиццы застрял у него
в горле 9-го Августа 2001-го? Да, кстати, Америка ведь с Израелем
"заодно". Вот вам и еше одна причина почему Джон Смит теперь растит
картошку на том свете.

МАРАЗМ!

Андрей

Навеяно княжескими яйцами...
У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не
то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на
весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим
селеном).

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

Учительница на уроке английского в украинской школе:
- Петренко,Вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Яковенко, вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Степаненко, вот из е нейм?
- Май нейм из Вася.
- Чаво?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Андрюха :-)

новости: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1990065

Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала
действовать!

Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"

Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так
как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него
в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.

Как пиздато утром рано
Ебнуть водки полстакана
Бабу в сраку отебать
И потом улечься спать

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

В случае зависания компьютера - выдернуть шнур, выдавить стекло!

Чтобы пойти на вечеринку, во-первых, убедись, что тебя туда пригласили.
Сержио Навега.

Бежит заяц вдоль околицы, вдруг, видит в проломе забора меж досок
застряла лиса. Заяц не спеша вырвал с огорода морковку попинал (для
проверки) лису лапой и прислонившись к забору говорит:
- Ну че, рыжая, застряла чтоль...
- Ой, да мой зайчик хотела за курочкой сходить, а тут вот.. Ты же
знаешь, что я если за тобой и бегала, то только, чтоб повеселить тебя,
поболтать... Помоги мне милый выбраться...
- Ну, давай я тебя под задние лапы подтолкну... Ты как раз – через огород
и в курятник. Только хвост в сторону отодвинь, а то по лицу бъет –
неприятно как-то.
Только лиса хвост в сторону – заяц выпрямился, прихватил ее покрепче и
туда ее и сюда вообщем отымел во все места... Скачет заяц по лесу –
довольный такой, а на встречу –еж. ежик спрашивает:
- Ты че заяц такой довольный?
- Да там в заборе на околице – лиса застряла, сидит намертво – как клин.
Ну я это – вставил ей пару палок, позабавился.. Ежик, а тебе-то она
вообще жизни в лесу не дает, ходишь с оглядкой, трясешься постоянно. Иди
ей отомсти, вставь ей тоже пару палченок!
Проходит час. Ежик идет по лесу счастливый такой, встретил зайца. Заяц:
- Ну как, ежик, там наша лисичка – вставил ей как хотел?
- Слуш, заяц, я там правда палок нормальных не нашел, но я ей так –
листвы, шишек напихал...

несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном
горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр
в поликлинике.
Прохожу всех докторов и в заключении психиатор.
Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет?
Я, удивленно "С потерей, нет"
Врач "Годен",
Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не
с потерей сознания,
С уважением,

Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать.
Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили
генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с
виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое
моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10
назад.
ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец
все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как
вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома
не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены
я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась
под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.

Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с
учениками :
-Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии.
Они ей:
-Вали отсюда,сучка!
Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться.
Директор:
-Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать,
а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу.
Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь:
-Здорово,мужики!
-Здорово,директор!
-А слабо гандон на глобус натянуть.
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам расскажет новая учительница.

|c| КОНФЛИКТ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Ай, невестушка, ай, красавица,
Вся сияешь ты и цветешь,
Скоро свадебка отыграется -
Жизнь семейную ты начнешь...
В женихах твой муж был внимателен,
О любви большой говорил,
Аккуратен был, привлекателен
И цветочки все время дарил.
На свиданиях всегда трезвый был,
На других девчат не смотрел,
И в кругу друзей уваженьем слыл,
Политграмотен был и умел.
Но уж кончилась свадьба шумная
И медовый закончился срок
И ты мечешься, как безумная,
Набираешься опыта впрок.
Да, прошли они годы первые
И иллюзии расплылись,
Вот и детки твои, что-то нервные,
Свекры - будто с цепи сорвались.
А мужик-то твой - какова свинья
Пятый год уже пьет запоями
И трещит по швам вся твоя семья
Между пьянками, да побоями.
Превратилась ты в бабу злобную
Лютой ненавистью изошла.
Разве ведала о подобном ты
Под венец когда с милым шла ?!

Разговаривают американка, француженка и русская.
Американка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать,
кипятить, отжимать, сушить, гладить никогда не буду! День его
не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 5000$,
все это сама делает!

Француженка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что готовить
и мыть посуду никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на
третий он приносит чудо-машину за 10000$, все это сама делает!

Русская: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, готовить
и мыть посуду никогда не буду! День - не вижу, два - не вижу, на третий
чуть-чуть стала видеть правым глазом....

В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на
пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую
он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.

Андрей.